曾经我严正的对他说，婚礼可以补办但绝对不能不办。

  于是我直到浸湿了口罩，直撑著身体不让外面发现啜泣的抖动。

  最终红著眼眶做了最痛心但相信自己已不能再理智的决定。

 

 

  90(1990)后的年轻人谈到要结婚，撇除了登记之外的步骤基本上永远脱离不了外界的压力与束缚。

  没错，那些几乎快抹除了结婚的喜悦多半来是外界--长辈与传统。

 

  前段时间的阴雨绵延直到现在外头的艳阳，你很难想像一个出生在前卫与传统间的女性怎么随著环境一步步一直在改变计划。

  其实这对于金牛座是十分痛苦的。

  我们喜欢凡事有计划就照著计划走，如果真重视一件事情即便没有计划也会花时间不断确认计划是否照著进度。

 

  我的思想是前卫的、骨子里对于＂家庭＂的观念却是刻著保守。

  所以我无法理解、完完全全无法懂，怎么会有一个家庭只为了济公的一句话不惜与自己的儿子翻脸、甚至造成双方家庭的对立。

 

  我妈--做母亲的，当然不愿意自己的宝贝女儿落入这种家庭--无法理喻不懂得尊重、以自己为天甚至为了迷信不认自己儿子的公婆。

  论学历有学历、论工作有工作、论稳定也足够稳定，独立自主，家境也是一般阶级的小康，再简单不过了。

  要说什么门当户对，说实话，没什么攀龙附凤的症结，甚至我不觉得公婆有什么遗产能够分配--我是为了爱而愿意步入婚姻。

 

  受西洋思维的影响，我不需要也不想跟婆家住一起，当然我也不需要婆家提供房子或其他什么，基本上我跟闪光都很独立，我们都认同我们的家庭由我们自己撑起，不求父母协助。

  可我的骨子里还是刻著中国的保守，我认为结婚还是得要有婚礼，无论是走西洋式的礼堂或是中国式的婚宴，婚礼是一种宣告、一个颜面...

  一个让男人将另一半嵌入自己往后人生里的不分割仪式。

 

  在收到闪光他阿公也还是选择了不敢替闪光出头的消息之后，等于真的完全没有长辈能够替闪光出头。

  无论提醒他们这样闪光以后在家庭理会没地位、或是很不尊重女方家庭，甚至闪光已经没办法到说不然他入赘就此跟家里一刀两断...软硬兼施依然没有办法得到简单的一个出面。

  我们都清楚了跟阿公的那场碰面叫做浪费时间。这很直白，但也再现实不过了。

  于是我们完全放弃了跟男方长辈的沟通，既然如此，反正闪光父母也都说出了不认他这个儿子的狠话、还顺便一起把我呛进去说不会让我踏进他们家门--再提醒一下，如此反弹的原因还是只是因为济公说要他30才能结婚--闪光决定把自己当作孤儿，反正对他而言，他一直以来也是这样生活。

 

  可要知道，尽管我父母较开明，但尚未出嫁之前的这段路，无论任何决定还是得经过父母的讨论与认同。

  例如，该如何跟爷爷交代男方父母把状况搞成这样，所以男方完全不会有长辈来提亲...还有他们自身观感之类的。

  告知过后又再次被＂母亲的爱＂重重压了一把，不愿又被试图改变决定的我用力反弹回去，但心里却是再也承受不住了。

 

  在踏上婚姻这条路之前，我以为只要走好就不会跌倒。

  但是当我踏出第一步开始，左边撞了妳一下、右边恶狠狠的挤了妳一下、突然后面又重重的推了妳一把，妳以为只要好好站起拍开灰尘继续往前坚持就能到达，可花了妳整整一年的时间如此前后左右的推挤，己被来回冲撞得遍体鳞伤，撑起身子无数次回头想看看自己走了多少想给自己鼓励--却发现自己几乎还在原地。

  一年的时间就这样没了，妳的计划落在原地，无论妳照著计划表前进多少次，总有人、事档在妳面前，不停的拖延不停的将妳往后推，好不容易看到有人愿意推妳一把，结果却是从后拉了一下让妳重摔在地。

 

  于是眼泪再也止不住了。

  妳多想坚定的照著计划走。

  但是妳改变不了那些阻力、无论多努力都无法化解冲突，即便坚持、不放弃。

  时间告诉了妳妳得不到任何成果。

  这次不再只是嘴上说累了。

 

  ：你还想照著计划登记吗。

  告诉闪光我妈听完他长辈的态度后给的建议，即便我反弹，但思考后我想我有了决定，于是我开口问他，毕竟，感情不是自己一个人的。

  闪光：我不想改变计划...

  我知道他会这样回答，我也知道他猜到了我的想法。

  ：这次我想听我妈说的，延后登记。

  于是我跟他分析状况，告诉他现实已经给我们太多压力跟伤口，再死撑下去只会让我们两人再也爬不起来。

 

  况且，我真的累了。从一开始的期盼，到现在除了碰了一鼻子灰的残念，其实也很懒了。

  那种已经不想再执著下去的感觉已经大于最初的幸福感。

  现实压下来的无法喘息，在我一一向伴娘道歉，最后解散伴娘群组时能重新深深吸了一口气。

 

  他对我道歉，说都是因为他们家的关系毁了我的梦想，甚至到最后无法给我一个婚礼。

  这道歉听起来是很无力的，因为当你已经尽力去沟通去争取，得到的却是极度的封闭，你是真的很无能为力。

 

  我想：放弃吧。

  眼泪虽然流不停，但心里却知道这是最好的。

  撇开那些压力的舒坦。

 

  两人回到家，我妈告诉我们，别去为了无法改变的懊恼。

  不管想破了头几次，我们始终无法理解那种盲目且夸张的迷信。

  既然再怎样也无法沟通，再努力也无法改变。

  有时候就不要试图去改变，或为了无法改变而让自己忘记怎么快乐。

 

  她只希望我们两人开开心心的--这点从来没有变过。

  明年等闪光稳定下来，她自然就会跟我爸讨论怎么去处理爷爷那边。

  闪光没有了家庭可以依靠，那么他必须要非常稳定才能站的住脚。

 

  他说：既然没了那些婚礼紧迫的压力，我们再出国一趟吧，带妳去玩。

 

  这感觉是五味杂陈的，毕竟，没有女人不渴望婚礼。

  但问问自己，还真的没有当初兴奋的心力再去安排跟准备原本的憧憬。

  转个念想，那么多人都把婚礼钱省下来去蜜月...其实有何不可。

 

  把婚礼那些费用省下来，当做买房子的头期款。

  或是像这样再安排一趟国外旅行。

  尽管感受复杂，但心里是清楚的，这样或许会更好。

 

  婚礼改成聚餐或简单的办桌其实也不会差到哪去吧？

  无法改变的改变，我想，不见得不好。

 

  曾经在婚纱界活络过的我听过太多太多因为婚里乔不拢而最后走上分手一途的新人。

  我想我该庆幸自己与闪光仍然是同一阵线，并没有因此就让两人的感情就此分歧。

  我们依然在困境中努力找到让彼此感到幸福的方法。