说来很是奇妙，明明已经活过了27个年头，正在朝28这个数字不疾不徐地移动，却仍然没有活成自己喜欢的样子。我常跟一位朋友说“这个世界上，为什么我最不容易喜欢上的人是自己？”

自己喜欢的样子是什么？活得更真实；稍微努力一点；不要太执着；用心维持仅有的几段友情；独处，但偶尔也要出去和朋友见面，吃饭、看电影、无目的地游荡等等；不要伤害别人，也不让别人伤害我；放下过去，放下伤痛，放下遗憾……

一直以为自己很坚强，没想到只是比一些人幸运而已。2019年已经进入4月了，分享一些小故事吧。

01.家人和家事

人活着，会需要一些感情寄托，比如家人。我之前的感情寄托和大部分一样也是家人，但现在，我不知道这个问题的答案了。

单亲家庭其实对我没有太大影响，只是让我略微不太喜欢特定年龄段的男人而已。基本上，我算是爷爷、奶奶（也就是很多人喊的姥爷、姥姥）带大的，一直到初中，我才在自己家住的时间更长。

我的感情寄托可以说是爷爷、奶奶吧，就算我妈和他们吵架，我也是帮爷爷和奶奶，让我妈少说两句。我妈也接受了现在这样的结果，毕竟我是他们带大的，感情上更偏向他们也算是一个合理的结果。

不过，变化来的时候叫人猝不及防。我假期在家时，妈妈跟我吐槽爷爷、奶奶越老越财迷，五个子女没有人需要他们提供帮助，也不指望要他们的财产，退休工资加起来有八千左右，在我们那边生活绰绰有余，但就是不舍得花钱买好吃的……

然后，我妈说：“那会儿你寒暑假住他们家复习，你不知道他们多小气，我给买了油和米面，就那还念叨，意思是没有给钱……”

我相信，我当时控制住了自己的表情，显得云淡风轻，满不在意。过后，我的情绪也很稳定，似乎自己真的看淡了很多东西，好像自己是一个合格的成年人了。

但离开家的那一天，我不愿意去爷爷、奶奶家和他们告别，还是奶奶来了我们家。为什么我不愿意？为什么？我当时不知道。

就像按了暂停键，然后又按了播放键，回到上海租的房子里，我小声地哭了起来。眼泪很多，但声音很小。就这样，我再也没有情感寄托了……

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

我知道身边有些同学的家事更复杂，更让人失望，或者更令人难过，他们比我更勇敢，更坚强，更成熟。我们仍然在继续着自己的日常，虽然心事变得沉重，但自己的日子还是要过，不是吗？

02.喜欢和喜欢的人

“爱”我不知道，但“喜欢”这种感情就像饮料，被水不断稀释，不断稀释，不断稀释，然后就会消失不见。取决于你是顺其自然地接受稀释，还是与时间抗争将它守护到底。

一个小初同学最近向我表达了他的心意，先开始我感到突然，毕竟小学、初中都是十年前的事情了。接着我就感到惶恐，因为他说他从小一直喜欢我。我又确认了一遍，没错，他喜欢我有十几年了。我感到沉重、害怕、愧疚……

我给他讲了一堆道理，他只说“你怎么想那么多”。是啊，我怎么想那么多？因为我在找拒绝的借口，包装成不伤人的样子。如果是我也喜欢的人，我不管我们之间的物理距离有多远，我不管两个家庭是否门当户对，我不管年龄差……只要他和我都是单身，只要我们是真心互相喜欢，那这一切就都是美好的。

哪怕在27岁的年纪，我也向往一场纯粹的恋爱，像学生时代一样，不会去想“喜欢、在一起、结婚是三件事”。

上周，我的好朋友结婚了。哪怕整个行程很密集，很累，她也没有皱一下眉头，还担心我们这些伴娘会不会累。看着身穿礼服的她，笑着拍照，笑着和认识或不认识的宾客打招呼，再次感觉她是一个温柔又强大的人。

我和她谈天谈地，也谈论过喜欢、爱、结婚、孩子、工作、生活……以及一些沙雕日常。她结婚了，我感觉她在慢慢离我而去，但她说不会有什么改变，还会和我一起玩。

作为婚礼上给他们送对戒的人，我感到无比幸运，有这样一个温柔的朋友，见证了这样一个幸福的时刻。

03.工作和往后

大部分人都在各自的职场奋斗，喜欢或不喜欢，满意或不满意，只有自己心里最清楚。

我以为只有我在27岁时还在迷茫自己到底想做什么，没想到朋友中不乏有同样困惑的人。他说：“我不知道自己喜欢什么，我只知道自己不喜欢什么。”

为什么工作不能像水果一样呢？能让我明确说出喜欢哪些，不喜欢哪些，因为我对每一种水果都有明确的态度。

我不是一个工作狂，只是不可否认，我往后的人生确实和工作紧密相关，且是唯一相关。

都说三十而立，我想三年的时间不会如白驹过隙，但也不会像沙漏一样以肉眼可见的速度流逝。我不知道在自己30岁时能否自立于世，只希望能更靠近自己喜欢的样子。

工作是我最重要的事，我却没有处理好。希望下半年（因为一些原因，我现在还不能离开），我能在这里告诉大家，我换了新的工作，有了新的开始，我很开心。

最最最希望的，还是到30岁时，我能喜欢自己。

☟☟☟

今天有点碎碎念，对不爱说话的我来说真是一个大工程，而且还透露了很多秘密呢。接下来，我会赶紧看书，争取下周写出读后感。不出意外，就是下周推送哈！

☟☟☟

下期再见啦 ❛˓◞˂̶✧