时间飞跃，一下子又到了年尾，冬至圣诞的脚步也慢慢地接近。在这里祝大家冬至和圣诞快乐 :)

工作结束后的我像往常一样，开着车尾随着让人即捉狂又无聊的车龙回家。听着让人耳熟能详的电台广告，我开启了自己的脑袋，慢慢地把思绪沉入自己的世界里。

我有很多梦, 艺人梦、模特儿梦、电台DJ梦、舞者梦、画家梦、服装设计师梦、珠宝设计师梦……我的梦都很贵，但是那么多当中我只实现了一个梦：抱着枕头做梦。

现在的我脑袋里有着很多想法，就像是分散的拼图，我很努力地去拼凑起来，别人的意见却让我自己打散了自己的拼图，有人说：你是狮子，应该在一座属于你的森林；另一个人则说：你是麻雀，把你的位置调整好，你也可以过得很幸福快乐；还有人说：你是一只鹰，只是还没有发觉自己是鹰。我开始糊涂，到底我是什么？人生这条路没有人能告诉我，因为人生没有标准的答案。有人想当白富美高富帅，有人想修练好生活，有人想要美好的恋情，也有人想要一个好家庭，有人想当人生胜利组。我自己也说不了、控制不到的事，偶尔我心中会想对老天和菩萨说：如果我把自己的命运交给您，您会怎么处置我呢？看到这里，你应该会很想笑我说：每个人渴望自由都渴望得来不及了，你却希望让人控制你的命运，真傻呀你。

我不得不承认，现在的我处于低潮期，曾几何时，我也有新新人类刚出社会时的热情，但是随着时间的磨练也渐渐地被淡化。现在的我，感觉人生从此也只有黑白。我变得很糟糕，我觉得没人能够了解我的心情——有梦实现不了的心情。出来社会的我，总是一而再，再而再地降低自己的底线，为的是学习，结果转变成事事都迎合着他人的跟屁虫。我不爱说话，因为怕自己的无心之过得罪他人，连想开个轻松的玩笑都觉得很有难度，怪就怪我自己太拘谨吧，放不开自己的日子打从小学生开始到现在都有十多年了。想改却又倔强不想走出来，矛盾的想法让人觉得很无知。小时候的脾气已经很倔，经常被家人说：好吧，你再这样下去不改变，以后长大了就住在垃圾堆里，让社会寄生虫（也就是所谓对社会没有贡献的人）和你一起生活。回到现实，这种滋味我好像开始感觉得到了。

有时候，我一直都觉得自己有精神病，常常认为我需要心理咨询，到底是文明病还是草莓族？看似很有个性，却禁不住压力的拷打而奔溃？但有件事情我很确定的是，无论多么沮丧也好，自我了结是件让我不忍心去做的事，就算脑袋里曾闪过这种念头。这个世界那么大，到底我还缺什么？我常常这么问自己，问题都会一直出现，为什么就不去直视它？就任由它在那里猖狂地衍生更多问题，这又是何苦？可三秒钟后我又打回原状，继续自怜自艾。我也不晓得我到底发放了多少的负能量。

偶尔想放空自己，没有目的，没有想法，做个自由人，没有牵绊，做个为自己着想的我。想起家人时，却被赤裸裸的现实打败，这么大的一个人了，竟然一事无成，你果然没有”牵绊“呀。我讽刺着自己。是啊，毕业后出来的我，打着一份不怎么样的工作，谈着一场不怎么样的恋爱，人生从此也不再闪闪发亮。人家像我一样的岁数都干什么去了？我笑着对自己说：不知道，人家的人生，让人家去好吗？别特玛地去过不属于你的人生。这就是我固执的地方，也让我和很多黄金机会擦身而过。

算了，懒得去想这么多，想不通的话，不要去执着，把杯子空出来，装更多的东西吧。当时的我抵达目的地，下车、锁门、回家去，脑海里还发白日梦的想着：搞不好那一天，我将会和柴智屏小姐签约成为她旗下的艺人。