幽默笑话：笑一笑十年少
01、妈妈买了几斤板栗，一到家，女儿就急着要吃，妈妈提醒她：“剥开的时候看一下，小心一点，别吃到虫了。”
女儿听了，振振有词地说：“为什么是我要小心？应该是虫子要小心吧，难道它不怕我把它吃了吗？”
02、有个小男孩跟爸爸去草原旅游，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔。
爸爸让他摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去，随即发出惊喜的叫声：“哇，它的毛是用毯子做的！”
03、大花做家务累得腰酸背疼，几次叫老公帮忙，他都装聋作哑，态度极差。大花很生气，不停地数落老公。一旁的儿子听了，说：“都是一家人，算了吧！况且老爸这么做也是用心良苦！”
大花正一头雾水，只听儿子继续说：“老爸这是担心我结婚后怕老婆，提前给我做示范呢！”
04、小文跟妈妈商量想养只猫，可妈妈不同意，说不喜欢。
于是，小文劝道：“养久了你肯定就喜欢了，相信我！”
妈妈看看小文，撇了撇嘴，说：“我养你这么久了，咋还不喜欢？”
05、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”“都不是。”“那是什么？”“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”
06、住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉：道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都没要二胎。。。
07、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。。”我。。。
08、饭桌上老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就。。。我：爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？老爸：闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？
09、姐：妈，要多注意身体靠你头发都白了，近来也瘦了，眼睛。。。老妈：五百够吗？姐：谢谢妈，老妈最好了！我：妈。。。。老妈：上个星期不是才给你五十块吗？不是亲生的也不用这么明目张胆吧！！！
10、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”
11、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们……伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声…….
12、我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！我爸：啥？我妈：别去了！我爸：你说啥？我妈：我说你别出去了！我爸：你说啥，我听不懂？沉默了片刻我妈喊：快滚吧！我爸：啊，走了啊！！！
13、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！！！”
14、小明对他爸说：“我要和小红结婚。”他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的错误。”小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。”
15、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”
16、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。
由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。
我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。
这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。
17、表弟相亲，女方问他什么学历？
他深沉的说遗憾当年没考上博士！
女的问他什么原因没考上？
他说原因很多，主要是初中没毕业。。。
18、我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了…
我爬出来之后，我姐第一句话是：“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！ ”
19、我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：有事吗？她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。 我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。 我追问道：为什么介绍给我。 妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。
20、我是化验室成员一枚，给小孩采指血。 孩子一般都会问疼吗？我会安慰：“不疼，阿姨会特别轻。” 通常家长会说：“宝贝，就像蚊子盯一下，或者说小蚂蚁咬一下。” 今天值班，那个奇葩家长说：“不疼，就跟狗啃一口似的。”小孩哇的声就吓哭了！
21、晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！
22、吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”
23、几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须管我叫外公。同时我是妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我外婆，所以我是自己的外公。我要疯了！
24、班上的美国妹纸，说她以后绝对不找理工男和艺术男。我问她为毛啊？她说她姐姐是个画插画的，嫁了个化学博士后。 孩子今年两岁，圣诞的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色。老婆跟孩子说：红色是热情，蓝色是忧郁。老公立马不高兴地打断她说：红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾……
25、今天考试了。三兄弟考试回家向爸爸妈妈汇报。爸爸妈妈：“老大，你平时一向成绩优异，今天觉得怎样！” 老大叹气：“哎！今天题目难死了，争取下次！”爸爸妈妈：“老二，你呢？”老二：“也很难，做对了一点。”老三：“你们两个太差了，我觉的一点都不难。”爸爸妈妈感到很奇怪：“老三，你平时是班上的最差生，今天太阳把西边出来了。你快说 说看！”老三：“因为今天老师把我赶出了考场。我考都没有考，考题哪里难的倒我呢？”
图文来源网络，如有侵权请联系删除！