总是放不下前女友怎么办？
如果失恋是一种病，有很多人好几年过去都好不了。
其实我们都知道，人人都惧怕失去，失恋不只是失去了一个人，还代表著失去一段记忆，失去曾经计划过的未来，更要命的是，还失去了一大部分自己。分手的痛苦，从最初撕心裂肺，到分分秒秒煎熬，再到半夜凉初透，最后是往事都随风。
要知道，在强迫自己放下前任的过程中，你可能还会失去爱人的能力。然后呢，「好几年都闻不得女人香」。
其实我觉得，忘不掉，放不下是很必然的事情。
因为我们是人，不是鱼，所以千万别去相信「相濡以沫不若相忘于江湖」，这句话说的就是记忆时间只有7秒钟的两只鱼；还有什么「分手就说明她不是对的人，真正爱你的人不管怎样都爱你」这种消极主义的毒鸡汤，看都不要看。
分手不是不可逆转的。
很多人对于「分手」有种非黑即白的「绝对化」误区，认为一场恋爱只有一次机会，不是修成正果就是分道扬镳。
所以很多人失恋之后，被动地、认命地选择了「放下」，花时间去研究「分手了如何快速走出来」。
你要这样想，驾照考试一次过不了还有第二次能弥补过失。感情这么大的事，你为什么不给自己一次机会补救呢？
所以对于感情，我的理解是 ，要相信自己的感觉，既然是鬼迷心窍，既然就是忘不了，那就放弃挣扎吧。
● 分手了，第一件事不应该是想著怎么去放下，而应该是想著怎么挽回。不只是去挽回她，也是挽回自己。
? 1.如果失恋是种病，那挽回就是药。
其实我们身边有很多人，失恋了，自愈能力强，啃噬了痛苦，总结了问题更成熟了；也有更多人像是大病一场，从此惧怕亲密关系。
我们说的挽回，不是简单的卑微挽留，不是你沉浸在自己的情绪里，诉苦一样的表白给对方「我多爱你，多舍不得你」；挽回是调动你的智力、情商、分析能力、抗挫折能力，还有你周围的朋友、情感咨询甚至心理学老师、心理医生等等一系列资源，来看清自己的问题、分析双方的行为模式，总结问题，解决问题的过程。
所以我们经常说，挽回是个自我认知的过程，通过这一系列理智的操作，即使挽回不了你的前女友，你也会收获一个更成熟、更会处理感情的自己。
人类趋利避害的本能，让我们选择尽量不在同一个地方跌倒两次。分手大概率是你在「恋爱力」方面存在问题，如果失恋了你光顾著忘掉放下，而不去解决这个问题，即使忘掉了她，换个新人，也还是会在同一个问题上栽跟头。
?2.挽回有助于提升你的「心理修复力」（Resilience）
心理修复力（Resilience），也就是我们常说的自我修复能力，就是成年人面对逆境、压力、痛苦的自我调节能力。修复力弱的人，一场小风波就能被压垮。面对失恋的痛苦，如果只是试图忘掉翻篇儿，这个心理等同于消极回避，这种操作只会让你陷入负面情绪，更为压抑，接下来再遭遇痛苦，也并没有能力去处理。相反，修复力强的人，不管面对什么都会积极面对。因为他明白，生命就是个不断失去的过程，任何人任何事来了又走都是正常的，结束=新生。
? 3.有些事只有你真正去挽回了，你才会清楚明白地知道。
比如，你究竟有多爱她这件事。
在挽回的过程中，做著做著，你就会慢慢得出结论，评估自己愿意付出多大的代价，然后呢，你自然就知道自己到底有多爱她；
还有种可能，就是你可能会发现其实并不值得，心甘情愿地放弃了；挽回到最后可能并没有成功，可你通过自我认知发现了自己原来可以做到这些……等等，总之，只有你真正去做了，你才会观照内心，看清自己，解答「你是谁」，「你想要什么」这种高深的问题。
心理学上的「蔡氏效应」昭示著这样一个真理：人类总是对悬而未决的事情印象更深刻。如果将分手看成是感情出现了问题，而你一直不去解决，它就一直悬而未决，于是就会陷入因为不解决而总是惦记的循环中。
放下她，是自己跟自己过不去，没有什么方法，可挽回有。
我理解痛苦这件事儿，应该做的是去面对，而不是逃避。哭解决不了问题，付诸行动才有转机。
说到这儿，我需要再多说一句哦。我们这里探讨的感情，都是实打实付出过的真感情，如果你的所谓前任是专门「游戏人间」的茶艺师，那就请她慢走不送了。
● 怎么挽回呢？
分手的原因多种多样，具体情况需要具体分析。但是挽回这件事，却有一些核心规则，能指导我们的实际行动：
? 1.划清界线 重回起点
挽回前你应该学会的第一件事就是：划清界限，让关系重新回到最初的起点。
先要明确一点，她已经不再是「你的」了。男人的心理有时候很奇怪，即使自己不喜欢的前任，都不能忍受她在别人的臂弯。就不要说还惦记著的了。
不管曾经有多爱，既然她已经决定分手了，那就是说明，她在你们的感情中「不舒服」，觉得没有你自己会过得更好。
如果你此时分不清界限，还以男朋友自居，动辄苦情戏开始营业，回忆过去的所谓美好。
「你还记不记得你答应过我，今年一起去***看***？」
要知道这些美好都是建立在她的痛苦感觉上的，则会更引起她的反感。
或者问出这样的话：
我想请问，对于她来说你什么都不是了，你再问出这样的话，凭什么呢？
这种质问特别败人品，因为你在精神绑架她。本来分手的伤还未治愈，又要添加上这份委屈。
你觉得分了手你难过，情绪化，就可以宣泄给她了吗？那样只会让她觉得你特别幼稚，觉得分手就分对了。
所以守住这条界限，你就不会对她有过高的期望值。记住你的位置，你才会控制好自己的情绪，不会过分暴露你的需求感。
有些人控制不好界限，被悲伤冲昏头脑，做出一些让自己没有退路的事情，尤其是女生。哭闹啊，跪求啊，反正各种没眼看。所以很多挽回教程会让他们断联，高压强制他们去划清界限。这时候的断联是不得不，毕竟可以收敛情绪，稳定局面，以图后效。
但是我要说：断联不适合所有人
尤其是男生去挽回。除非是你一时冲动说了很伤人的话，导致你俩一见面就要开撕，她主动断了和你的所有联系，那你只能被动接受给对方时间，淡化对你的负面情绪。
否则她没有切断联系，你也不要主动消失。不管怎样，做朋友总比陌路好。
? 2.复盘感情 注意男女思维的差异
你不是忘不掉前女友吗？忘不掉更好。处理任何问题都要先全面准确地认识它，分手也是一样。
趁著记忆清晰的时候，回忆一下你们从在一起到分开的整个过程。每一次出现矛盾的时候，你们双方的处理方式是怎样的。要知道你自以为说得很对的话，可能只是处于男性思维的判断，女生的思维方式是不同的。
比如她在和你吐槽同事在公司的奇葩行为，只是想得到安抚，想听到一句：「宝贝工作让你心烦辛苦了。」她绝不是想听你的教科书式的评述：「你同事的做法也很好理解，为什么呢？1、2、3……」
你的哪句话让她当时变了脸色？你的说法本不是那个意思结果她领会错了？她的哪句话戳到了你痛处？吵架了你哄她了吗？解决掉矛盾了吗？经过长谈了吗？这些记忆复盘有助于找到你们的相处状态和分手的核心矛盾所在。
你还可以列一张表格，回忆你们在一起的几个重要节点前后，发生的事情，你们之间态度的对比，总结一下现在的状态，这样理性的思考对挽回有百利无一害。
此外，她的原生家庭带给她的影响，成长经历中有哪些刻骨铭心的事情，都对你分析她的行为模式有至关重要的帮助。
? 3.挽回的核心不只是改变，更是持续的变好
不管是怎么分的手，有一点是肯定的，那就是没分手之前，她不幸福，她觉得「没了你我很好」，所以你要让她看到「有你才能好」。
也许是因为你的表达方式有问题，也许因为你没有给她足够的尊重，也许因为你情绪管理有问题，也许因为外界因素，种种原因吧。归根结底，挽回阶段，你需要改变，而且要展示给她看。
但是改变不是你跑去和她说「我已经改变了！」，或者朋友圈铺几天人设就可以了的。
正常智商的人都知道，一个人是不可能一瞬间变成另一个人的。
挽回是个长时间坚持的过程，持续地去改变，一点一滴地去渗透给她看，只有她心里真切感受到了，你的改变才有意义。
比如，我一个朋友，是个文艺小青年，总有点颓废的感觉，情绪波动很大，深夜买醉，捧小众乐队是常态，从来不早起不吃早饭，他女朋友觉得这日子毫无希望，就分手了。分手之后他觉得不能没有她，而且也察觉自己的生活方式大有问题，告诉对方「我一定改你快回来」，结果对方觉得看透他了，完全不为所动。他想，说到不如做到，就从早起跑步开始吧，天天坚持打卡，一年后，居然跑下了一个半马。
整个人的状态可以说是脱胎换骨。
这一年时间，他只是坚持朋友圈展示，然后以朋友身份跟前女友联系著。后来他俩和好了，女生说一开始看你晒跑步的朋友圈，觉得你坚持不了几天，最后才发现你是认真的。
持续变好是挽回中的一个基本条件。所谓水滴石穿吧，天长日久的坚持才能给人可信的理由。
? 4.了解她真正的情感需求
我为什么强调「男友力」，说白了，「男友力」就是满足对方核心情感需求的能力，前面说过的你的硬实力（颜值、家世、学历、财富），这些如果不能满足对方的情感需求，再优秀也只能遗憾地说这是一场「价值错位」（value misplacement）。
比如说女生很单纯就喜欢吃喝玩乐，物质生活好，你跟她谈诗词歌赋人生哲学，就算是水平再高，也不能满足她的需求。
从进化心理学的角度上讲，男生的核心情感需求是：被肯定、被理解、自主空间、安全感（稳定的后方）。
女生在爱情中的核心需要大致是：被尊重、被爱、被包容。这些是最基本的，比方说你是一个自我为中心的人，那么对方在「被尊重」这方面的体验就会很差。
在日常的相处中，也有很多具体的场景，需要你通过对话来洞察她的深层次情感需求，然后针对性地给出答案，可以说，这样精准的聊天，哪怕只有一次也会让她对你的认同感爆棚。
比如她在公司遭遇一次巨大的信任危机，隔壁组主管越权要求她去北京总公司出差，有升迁的机会，由于她没来得及和自己组的主管汇报，造成了误会，中间还有女同事落井下石。她来和你哭诉这件事，你应该怎么说？
如果你说：「这就是你的不对了，你为什么不和你主管汇报？现在别人误会也是应该的。」
显然你是没有领会她的需求，其实道理她都懂，但是她想要的是安慰，是你能告诉她，没及时汇报你不是故意的，不能都怪你，是为她的行为合理化，还得告诉她事情有转圜的余地。
你就可以这样说：「我知道你也后悔了，当时及时告诉就好了，但是你也没想到事情会发展到这步，不用太自责，一切都还有余地。」
这样的话会带给她什么样的感受？我可以负责任地说，她会觉得，事情再糟糕，受再多委屈，也没关系，有你真好。
分手不是绝路，感情危机也不是不能挽回。理论看几条实实在在的就好，咨询找一个靠谱的一次就够，最关键还是行动。理论一定要结合实践，然后在行动中发现具体问题，再具体分析，问出的问题也能有的放矢，有针对性。人生都会有遗憾，但是最大的遗憾是：「当初我本来可以……」，感情不是只有一次机会的单程票，完全有机会让你不再将这段感情埋藏在回忆里。
我是雨宸，一个喜欢举例子的咨询师
希望通过我的回答，带你剖析正确的亲密关系，更好的拥有爱与被爱的能力
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和大家分享一下最近的生活。
2019.11.23
八月份和前女友分手，之后有一小段时间没有联系，那段时间一直再刷知乎尝试找些心灵鸡汤安慰一下自己受伤的心灵。期间由于知乎推文的原因，我也尝试著去找她沟通一下，结果不是特别理想，面都没见到，所以我也没必要让自己丢失男生最后一点点的尊严了。
经历了一个月的思考，我决定尝试放下她，不再去想关于她的任何事情，把自己的重心放在明年的考试上。可是十月份的某一天又像往常一样每天看她的微博，照片中多出的一只男生的鞋，另一张男孩子的背影，我想应该是确定了新的男女朋友关系。不过让我开心的是她还像原来一样，不把男朋友公布于众，或许是考虑我的感受？也或许是别的原因吧。当然我实在理解不了4年的爱情可以用短短2个月的时间忘得一干二净，反正我是做不到。
那一段时间是我最最煎熬的时间，因为我个人感觉我是一个比较专一的男生，而她是我最想给她一个家的女孩，但因为很多原因我们分开了。所以经过我深思熟虑后，我觉得我不能再这样了，可我放不下她怎么办？如果我还这样下去，明年的考试要砸了，我以后的生活就更烂了，知乎也在这个时候即使的告诉我让我变得优秀一些。
所以我决定了，只是反反复复的单方面想她，不如在下次见面之前让自己变得更好，能够让人眼前一亮。我和她都是要参加明年的考试，我在她和新男友出去玩的周末，她们聊天到深夜的时间，一起睡懒觉到晌午的每一天。这些时间我努力的提升自己，让自己有事情去做，这样就不会去想她。忘不掉一个人，只是不甘愿在她身上浪费了这么多的心血。
这些是我最近的一些备忘录，我不开心的时候，自己一个人撑不住的时候（没有向任何人分享过我的感情），我只有自己写下来，自己安慰自己。希望大家一样能走出失恋的伤痛，面对新的生活，别辜负自己的青春。因为我不喜欢发微博朋友圈，所以面对前女友的新「爱情事迹」，我没办法怼回去啊！！！只有自己记录，自己康。真的超级难过。
第一次写这些，没有什么经历，写的比较乱，自己内心真正的想法不能完全的表达出来，希望大家见谅。
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2020.8.5
小伙伴们，几月前的「专升本」考试已经成功上岸，疫情期间的努力也得到了很好的回报，已经准备考研了。最近才重回知乎，希望大家也对自己负责，只有努力才能遇见更好的自己。
《洗冤录》里有一集，宋慈碰上了一起连环奸杀案，死者都是被掐死的，而且嘴里灌满了浆糊。靠著六指指痕，他们抓到了凶手，也明白了凶手的作案动机。原来凶手长期被老婆大声辱骂，被压迫的情绪无处发泄，于是心理产生了扭曲，只要看到彪悍的女人，他就想用浆糊把她们的嘴糊上，这样她们就可以永远闭嘴了。
我讲这个故事就是想表达：一直压抑的情绪最终会变成反噬的野兽。
就像有一天，我突然听到一个平时挺开朗的朋友说：「你知道吗，我最羡慕的就是那种直率的人，他们想要什么，想哭想笑，都可以直接说出来，他们一定很幸福吧。」
后来做了很久的咨询，我才发现，原来小时候我们大多都经历过类似的事：被父母责备了，哇哇大哭，他们会说「哭什么哭，再哭就揍你」，于是哭声戛然而止；
在学校里被欺负了，回家诉苦，爸妈会说「他怎么不欺负别人，就欺负你？你看别人家小孩多乖，安安静静的不惹事」，于是倾诉的欲望瞬间被浇灭。
我们都是人，是人就会有七情六欲，可是小时候我们被父母约束——要做一个乖小孩，长大后被社会约束——要做一个成熟内敛的人。我们有太多想说的堵在喉咙里说不出。
久而久之，收起来的情绪和念头并没有无缘无故消失，它们要不就是变成了厚厚的防御，包裹著我们成为一个冷漠的人，伤人伤己；要不就是郁结在心，时时刻刻都压得我们喘不上气。
你是不是经常会有一种感觉，明明也没什么大事儿，为什么我活得那么累？
有的话，就要开始重视了，这或许就是你心底被压住的情绪在告诉你「我要出来！」。
01
我的感情值得我「放不下」
回到我们今天要聊的「总是放不下前任怎么办？」放不下——这就是你想压住的情绪。
很多人会劝你，「干嘛放不下？她是天仙还是神女？就没有更好的人了？」「你有钱了，优秀了，还缺一个他？那时候你才有底气让他回头！」
听起来很有道理对不对？从解决问题的角度，确实没毛病。就像父母要让我们乖乖的，也没什么不对。但是，我们的声音需要被听见，有道理≠我就必须要接受。
告诫你的这些话，看起来是在出主意，可其实都在表达一个意思：你放不下感情就是你不够优秀，你还在意就是你懦弱的表现。
这也是你不敢接受「放不下」这件事的根源，你不想成为一个被感情左右的人，这会遭人诟病，也会让自己觉得「我是个没用的人」。所以就在「放不下」和「必须放下」里纠结，慢慢地，你的心里会产生一个疙瘩：「这段感情是错的，我在这段感情里变得不好了」。
到时候，你放下了人，却还是没有放过自己。那段感情还是一碰就痛。
所以呢，想要放下，第一件事情就是，接受自己的「放不下」。
爱本身没有错，爱上一个人的时候，我们可以享受从对方身上汲取能量修复自己的满足，可以获得灵魂共鸣的愉悦。理所当然的，你可以放不下，可以思念可以牵挂，这是美好感情的余波，就算思念的人没那么值得，可是付出的感情是值得的。
只要注意不要用过激的方式去表达就好，比如疯狂骚扰前任，或者工作也不干了整天躲在房间里以泪洗面。健康的方法可以是，一旦有放不下他的念头就把自己此刻所思所想拿笔写下来；情绪上头了就去找朋友倾诉，或者出去跑个几公里；要不然听听歌看看电影也是不错的选择，放开自己的情绪，给眼泪一个出口，不要抗拒它。
02
情绪合理化：做感情的主人
我接到的来倾诉的小伙伴常常会这样说：「他那么对我我很伤心」，「他忘了我的生日我很生气」，「他违背了承诺我特别痛苦」。如果对这些表达进行分析，把刺激事件设成A，情绪设成C，其实中间还有一环，那就是我们自己的想法B，B是产生情绪的直接原因，但B常常会被我们忽略掉。
要清晰地认识到我们的情绪到底是怎么产生的，首先就要找出隐藏的B。
比如：
美国心理学家A·Ellis就在ABC理论的基础上提出了一个非常著名的心理治疗方法——合理情绪疗法：通过挖掘和改变B（态度、想法、价值观）来改变情绪。
以上面的例子来说：「我不重要，他不爱我了」改/「我把自己看得很重要，我得问问他发生了什么」；
「他不重视我了，我不值得，他不要我了」改/「我只属于我自己，我需要想办法了解他真正的想法，然后我自己做出决定」。
改变之后的态度就会让自己舒服很多。沉湎于情绪，有时候是因为无措，有时候是我们自己都不明白是什么导致的，学会自省和自我改变，抓住情绪的小尾巴，做自己情绪的主人，就能摆脱被情绪牵著走的局面。
你的放不下，也可以这样处理：
「我还爱他，他抛弃了我」改/「我要在下次感情里吸取教训，所以得和他谈清楚，也试试还有没有可能，没有就算了」；
「我太没用了，我太感情用事」改/「我是个有自己成就的人，感情不是衡量能力的标准，用情是应该的，我要让自己正确发泄一下，然后好好过自己的生活」。
直面问题是无惧无悔的人生态度，一个人会在逃避里变得胆小，但是站出来的那一刻，担当和勇气，会让你变得无比强大。
03
放下之前，我想努力不留遗憾
想不留遗憾去试试挽回的话，在总结了大量案例经验之后，我建议你首先培养「四个能力」：
a、共情：感受和理解对方情感
很多感情破裂的情侣以为，他们分手是因为对方没有满足自己想要的，这确实也没错，但是这是根本原因。直接原因是什么呢？正是对方不仅看不见自己的需求，而且看见了也不在意。
假设一下，如果你小时候出过一次小车祸，这成为了你的心理阴影，从此你再也不敢站在车前，但是你的爱人有一次冲著你把车开了过来，你吓坏了，你告诉她：「我以前出过车祸，很害怕车冲著我来，你下次能不能注意不这么开」。可是她却不以为意地说：「你一个大老爷们事儿怎么那么多？」，你的心里会怎么想呢？就算没有分手，大概也很难把这个人列入到自己的未来里了。
挽回里也是一样，或许他有什么情绪是冲著你来攻击的，你的第一反应是想反驳回去，但是千万不要这么做。他的情绪背后也许也有自己「未开解的事件」，试著用包容体谅的态度去对待，你可以问他发生过什么，也可以告诉他我很在意你的情绪，但是千万不要为了甩掉他对自己的指责，就用不以为然的态度面对他的情绪。
再一个就是对「隐藏的话」共情。
有一个很经典的案例，女生想让男生给自己买礼物，但是她说：「我就想要我不说，但是你爱我你非得给我买的感觉」，男生就觉得很莫名其妙：「你喜欢什么想要什么为什么不说，你不说我怎么知道？买得不好了又要怪我没眼光。」
这就是两个人没有很好地共情，女生重视的是「爱的体现」，而男生重视的是「买礼物的结果」。在挽回中，就要学会去读对方提出的话背后的含义，用一个合适的度去满足，既把对方当一个「独立的人」来尊重，也不过度讨好。
b、察觉挽回时机
有一个网路热词叫ky，来源于日语，意思是「不会读取气氛或根据对方脸色作反应」，一个容易让人尴尬，经常ky的人，就是觉察力不够。觉察力不管是在感情里还是交际里，都是非要重要的一种能力。
我碰到过很多小伙伴来问我：「老师，为什么我学了那么多挽回的技巧，怎么还是没有用？是不是技巧没用？」，我就很无奈。
首先呢，技巧千千万，不是每一个对你都适用，你也不能把自己的感情当试验技巧的工具，精准地找到合适自己的方法才对。其次呢，就是即使你用对了方法，还是没有用，那就是时机不对。
比如推拉技巧，你在挽回一个女生的前期去用，人家本来就想离你远远的，你再一若即若离，她肯定就不搭理你了。再比如从他的关键词展开说让他感觉到重视，你在他已经说了需要你表个态的时候用，那只会让他怀疑你有没有好好听他说话。
因此，培养自己的觉察力，该说话的时候说话，该倾听的时候倾听，他哭就给擦眼泪，他要低头捡东西就帮著护一下头，恰当的温柔比不恰当的过于用力更能让他接收到你的爱意。
c、提供积极的情绪价值——展现活力
活力，本身就代表著对生活和未来的态度，以及解决问题的一种模式，最后反映出来的，就是能力大小，和同你生活在一起的价值高低。活力满满的人会给人带来希望和憧憬，丧的人呢自己本身的能量就不足，越依靠身边的人，越会让人觉得累。
朋友这样还可以偶尔拉开距离让自己喘口气，但试问在感情里，你会希望和一个充满负能量的人一起走一辈子吗？想想就心累。所以要增加自己的吸引力，就得让自己也拥有足够的活力去爱生活。
最直接的方法就是，面对问题的时候培养自己思考如何解决的思维模式。他如果问你某个问题怎么解决，你千万不能说「我也不知道，我也没办法」，这实际上就是一种责任的推脱，说出来的一瞬间，对方就会觉得很累，因为在亲密关系里，责任是混在一起不分彼此的，你少担一点意味著他就得多负担一点。即使你不会，也可以说「我自己不是很了解，准备求助咨询师」，压力转介给专业的第三方，也是一种减负。
他如果问你对未来的打算，也不要说「不知道」「我也不清楚」，而是最好提前有一个清晰的规划，然后用轻松的态度去谈，展现给他你对未来的笃定感。他会更信任你。
d、摆脱错误的情绪归因，提高钝感力
我们上面提到了觉察力，但是觉察力≠敏感，敏感是指过于在意对方的一举一动，他给一点好我就欣喜若狂，他带一点刺我就痛苦不堪。这样不太可取哦，在挽回里，不如让自己迟钝一点、「傻」一点。
挽回最怕的不是他态度有多恶劣，怕的往往是你没事就揣摩然后击垮自己的心理防线，最后中途放弃，挽回里最需要的就是耐心和持久，钝感力就是帮助你用稳定的自我去对待他。
实际上，在挽回里，他对你态度恶劣再正常不过了，这时候你们是有一个思维差在的，你还停留在「我们是吵架的情侣」这个认知上，可是他分手之后就是真的准备好要和你撇清所有关系。因此挽回，是重新去追求，解决问题后改变一种新模式相处，不是哄哄他就会回头。
在他刺你的时候，迟钝一点，他也有他郁结的情绪需要发泄，可以多共情，给予安慰，但是尽量不要去揣摩「我是不是没可能了」「他是不是对我绝望了」，多关注他给你的正向信号，及时觉察到变化，然后迅速出击。
比如，他如果开始抱怨，开始骂你，就是一个信号「我失望就是因为我仍然有期望」。这时候你可以做的就是表达歉意、合理化你们之间的矛盾、最后提出解决问题的方法。
还是用买礼物来举例，你可以说：「对不起，我知道我伤害了你，当时我还没有意识到那件事对你的意义，（道歉、认可情绪）后面我才反思出来，其实是我们的思维存在差异，你想的是我要给你买礼物，我想的是买礼物的结果，我意识到我其实是默认了要给你买，所以才会去想结果，并不是你理解的我不愿意付出，归根结底还是我不够主动（合理化矛盾，将不爱简化成不主动，提出真正的问题，往自己身上引），以后不用你说我就去做好不好？也是我以前太迟钝了，你看你一直想要的口红我其实早就买了，后面分开了也一直没机会送给你，你拿著（解决问题、付出）」。
拥了这几种能力，学会正确地表达，他就能看见你的诚意和心意。
最后我想说，放不下前任是执念，也是对曾经的留恋，希望你可以坦然面对自己的感情，也希望你的爱不留遗憾。
女生明明跟你提出了分手，而且非常坚决，为什么你还会放不下你？其实人都是感情动物，在感情中你也付出了很多，所以你放不下
就比如:你花了大价钱买一件东西弄丢了，你会很著急，因为它的价值摆在那里，就好像你对这段感情倾注了很多，付出了很多。
而别人送你一件东西，即使弄丢了，你也不会太过于焦虑。因为只是别人送的而已，你会表现出无所谓。
所以在感情中被分手的那个往往是比较焦虑。心中有很多的不甘。即使对对方充满了怨恨，但是也不甘心那么轻易就分开了。
其实分手这件事，我们大致上分为这几种
一、我累了，我感觉咱们性格不适合
女生在感情中大部分都是缺乏安全感的，尤其是在热恋期，他害怕男人不在乎他害怕男人对他无所谓，所以常常会去对对方太多的关注。或者对对方的热情又太高。那么感情的天平不平衡，造成了很多的不合适。又比如他想有自己的单独空间或者跟朋友小聚一下，你有董事打个电话发简讯，让他没有一定的私人空间，他就是觉得很累。
这个时候他往往给出的答案就是性格不合适。其实当初你们相爱的时候并没有这种状态，只是在恋爱的后期没有把握住你们的节奏，总是把对方看得太过于重了，反而有一种患得患失的感觉。
二、家里不同意
很多人分手会告诉你家里不同意，其实这种情况。并不是不能解决，有的家长对于孩子太过于偏爱。所以要求比较高。如果你目前没有好的工作，没有好的家庭背景，这也不要紧，只要有一份上进的心就可以了，如果你什么都没有还不够努力，那么别说家长不同意，就是对方女生也不会轻易答应。
有很多人咨询我说:女生家里不同意我们继续下去。其实这有事很难吗？如果你是金龟婿，如果你是富二代，对方就会同意了吗？其实现在的人都很开明，对方看中的是你是否上进，是你是否努力，是你是否能够给他女儿更多的安全感。
三、对不起，我爱上了别人
这个理由用的比较多，一般是你做了一些让他非常失望，而且是不可逆的情况下，他才会这样说，并且告诉你，他已经爱上别人。目的就是想让你彻底放弃。也觉得跟你在这段感情当中是没有希望。。而且说了这些话以后他会处处躲著你，看到你就像看到鬼一样。
这个时候你要自我反省，你是否在这种感情当中做错了，很多事情是否一直以来都是赌博上的说说，而没有落实到行动当中去。
挽回男友的最有效方法有三种：
一、不要死缠烂打
分手后有必要自我的思考一下，冷静一下。千万不要马上去求复合，因为对方提出分手也是经过一定考虑，并不是跟你开玩笑，你要认真的对待这件事情，要自我的反思，而不是马上去祈求去死缠烂打，这样不仅让对方产生抵触，更让他觉得你是在逼迫他一旦做出逼迫的状态，那么他只会逃避。
这就好比他在前面跑，你在后面追，你追的越紧他跑得越快。
二、调剂本身情感
起首，你要学会调剂本身的情感，不克不及够患得患失的，也不要妙想天开。用一周光阴岑寂一下，然后跟男朋友好好相同，转变以后的相处方法，如许挽回的机遇照样挺大的。
三、了解分开原由
所谓知己知彼百战百胜，你首先要挽回，要明白你们分手真正的原因，然后有些人在分手后总是去道歉，总是去问对方为什么要跟你分开，这样无疑是送死，因为急事要跟你分开，有时候她也不会说出真正的原因，更多的人要在自身去寻找问题。
要去成功挽回，要去有所改变。最好的状态是变回到你跟他刚刚认识的这种阶段，去充分展现自己的自信和魅力，让他去怀疑，当初要跟你分手的决定，那么重新激发他对你的爱，才有机会去成功挽回。
同时也可以参考下面两篇文章，去帮你更加全面的梳理挽回的经验。
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爱情说说看：分手后最佳挽回时间是什么时候？?www.zhihu.com
你还在期待前任回来吗
期待？期待个蛇皮！
锻炼有进步了吗？！钱够花了吗？！护肤有效果了吗？！肤白貌美了吗？！英语日语法语德语等等接近母语水平了吗？！世界那么大你有能耐去看看嘛？！专业课第一了吗？！读博头发掉光了吗？！兴趣爱好足够牛逼到让人眼前一亮甚至变现吗？！祖国的大好河山都看过了吗？！家里这一亩三分地儿每天能保持干净吗？！会好好吃饭做饭吗？！会有效沟通好好说话吗？！名著专业书把你脑子里那点儿知乎软文言情苦情剧清理干净了吗？！除了爱情，人生梦想实现了吗？！你丫爱你自己现在这副鬼样子吗？！期待前任期待前任，好好的小中大龄青年脑子里能不能有点正经事儿，心胸狭窄到什么程度脑子里才总是惦念个走了的人！还有儿童吃不上饭呐！还有国家打仗呐！能不能脑子清醒一点！！！
整天了唧唧歪歪情情爱爱，不是我说谁，丢不丢人丢不丢人？现在这个鬼样子就算回来了在一起能快乐吗！能吗！要点儿脸有点骨气吧行吗？！
如果以上你他娘的都牛逼的实现了，财务也自由了，事业也有所成就了，健身保养也有成效了就比如彭于晏小哥哥那样的吧，上得厅堂下的厨房，在自己研究领域有一席之地，从诗词歌赋到人生哲学，民乐西洋乐都能开花，已经看过弱水三千却还爱那一瓢饮，OK那你他娘的还真是个痴情种子，就去找TA吧。如果这样你前任还不回来，就去登个珠穆朗玛峰或者搞个科研项目起死回生拿个诺贝尔奖吧，因为这样前任都回不来我看这前任多半是死了。
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