你从什么时候开始喜欢不合群的感觉？
泻药
不得不惊叹大数据的强大，刚刚才搜索相关问题，想要寻找答案，现在居然就给我推这个问题，让我回答，太智能了吧 阔怕阔怕
言归正传，那就随便聊聊~
口水话action…
【1】初中?????
不合群的感觉，嗯，怎么说呢，从初中开始就不喜欢了吧，可能是因为我的性格比较怪，小学时期都还好，有一群从小一起玩到大的死党，进入中学以后，和死党们被分到不同的班级，然后就不知道怎么社交，室友们叫我出去一起玩，或一起去食堂买东西的时候就不想去，感觉很别扭，应该是觉得别扭吧。
初中时迷上了看书，那个时候学校虽然不大，图书馆啊不对，应该是图书室哈哈，很小就像是一间教室那班般大小，书架很少，图书也很少还有些旧，当然那个时候没那么觉得，进入高中乃至大学，才真的觉得图书室真的很小啊，书也真的少啊。但是莫名其妙，那段初中生涯迷上了每天下午去借书看的感觉，但也可能是孤独吧，因为不懂得怎么和同龄人交流，泡在书籍里的感觉让我觉得很好，虽然实际上有很多书我都读不懂哈哈 。
就很好奇那些书，在图书室借的书也很乱~有世界名著、高考作文，还有关于教授种植盆栽的。
记得有一次借了一本讲生物遗传方面的书，书里的内容很学术，根本看不懂，但是本著借了就要看完的心理，逼著自己从头到尾看完了……字 ，现在回想起来那个时候好可爱哈哈哈。
又笨又蠢啦′?`那个时候喜欢看书呢，是因为和周围的同学或室友找不到共同的话题聊下去的时候，我就看书转移尴尬 ，但后来真的爱上了阅读……快要中考的那年虽然复习压力大，但还是会忙里偷闲找几本闲书看。很可惜高中的时候一心想要提高成绩，慢慢看书少了。
整个初中三年下来，没有什么深交的朋友，浅交的朋友也没有。其中有很多因素，当然我个人因素比较大，我不懂怎么关心别人，怎么去爱其他小伙伴，性格比较怪异？应该是怪异，对人比较冷淡。无形中伤害了从小玩到大的朋友，进入初中后大家各自找到了新的朋友而我渐渐淡出了他们的生活。三年的独处时光，可能有些好处，但也有坏处，我渐渐觉得我似乎真的不太合群啊！
【2】高中′???`
高中的时候，我抱著想要一雪前耻的想法哈哈哈，想要找到志同道合的小伙伴，交上几个关系很铁的老友~因此我迈向我的第一步——好好和室友、同学相处，也是走向合群的第一步！
也很高兴，在这个期间我交到了一两个比较好的朋友，至今仍然保持比较好的关系，但是呢，可能我比较我内向的原因，在这个交际中，我感到压力很大，也很痛苦，特别是在高三那一年。
进入高中学习对我来说真的很不容易，我很珍视高中的学习机会，我想要改变命运的齿轮，考上一所不错的大学走向崭新人生。用奋斗这个词来形容我的高中生活，真的一点都不过，只是那个时候不懂得使用巧劲儿，不动脑地学~老师讲的内容一字不落地记，但实际上很笨根本没有理解。
虽然笨但足够勤奋，我逐渐开始进步，但是和朋友的距离也越来越远，我想要好好学习利用好每个时刻，就逐渐忽略了和朋友之间的相处，那种越来越远的感觉我无法控制，只能任凭这样发展下去，很郁闷也很心痛。
对于友谊我可能有些控制狂的赶脚，看到他和其他人玩得也比较好，就会莫名吃醋，各种不爽，我们的学习进度也不一样，从一开始他比我优秀到我和他慢慢同步，再到后来我逐渐比他优秀，还有一些芝麻小事，比如他忘记我生日等等，这些问题横亘在友谊之中，久久没有解决，导致最后在无形中我们的距离越来越远。
高三那年真的是断绝了所有的社交，会在周日痛痛快快将手机玩没电(以免自己在学习期间玩)，控制住自己不充电，然后整个星期断绝外界信息。每天和饭友一起上课、吃饭然后快步回到教室学习。过著教室、食堂、寝室三点一线的生活。那段时间怎么说说呢，学习上谈不上苦，但心理压力真的大。那段时间应该也是比较不喜欢合群的日子。
【3】大学(?????)
时间来到大学阶段。高中的日子里，我一心想要提高成绩忽略了身边很多美好的事物，也没有好好经营我的社交，因此，大学的时候，我想要做出一定的努力去改善这样的状况。
事实证明呢，我还是那个不善表达的孩子~
虽然一开始很努力很努力地去融合~
我比较内向，但是想要改变。因此，大一的时候就主动申请做了班上的班长，我想著这样会有所改变吧。可是遇到同学，我还是很害羞，不敢打招呼。刚开始接手班上的事务的时候，没有经验，很慌乱很无助。每天抱著手机，生怕错过辅导员的通知，走路在看，吃饭在看，整理各种表格，这样的情况持续了大半个学期。和室友们来自不同的地区，大家的口音有所不同，有时候会有一定的「壁垒」。我很积极地融入这样的寝室集体、班级集体里，但身心疲惫。
现在辞去了班长的职务了，让我感到很轻松。
但也有不舍和不甘。社团里我也不太想去争取什么职务了。因为很心累啊，但是也不太喜欢这样颓废的感觉。
还有，最近真的有些不喜欢合群的感觉……
原因如下~
我想要去参加比赛，但是我的室友们都不想参加，我就有些动摇了。
我想继续拼拼英语课争取拿到4个绩点以上，但是我的室友不想去上英语课了(我和室友的英语四级已经过了，按照学校和老师的规定，可以不去上英语课办免考证明，但绩点比较低)，我就有些动摇了，但很痛苦 (我的英语成绩不是很好，但我想要更高的绩点，不去上课的话有更多自由的时间，但同时也意味著我会丧失掉很多机会，比如奖学金)。
我想早点考完驾照早完事，但是我的室友们刷题节奏不一样，我依赖著他们去联系教练考试的问题，后来才知道要自己在APP上预约考试时间，但是因为大家时间的不同安排，又推迟考试时间。
我想直接打包回寝室吃东西，但他们坚持要去食堂吃，理由是不想提垃圾下楼，但在我看来真的很浪费时间。
我想说，取快递的自己去取就好啦，真的不需要一众人等。
我想早点去教室占三四排的位置，但是每次我们走路都很拖沓，最后坐在了最后一排。大家也不想主动坐到三四排，理由是因为老师会看到上课不专心，在玩手机。
我想参加社团聚餐，一听说他们不想去，我也顿时没了兴趣。
我想…………
但可怕的是，我也渐渐习惯坐到最后一排，习惯了早上和大家一起赖床，晚上一起熬夜，白天一起水课。习惯了不主动回答问题，做老师眼里的「无形人」。
我也会忍著自己的小情绪，尽管很多事情我很不喜欢。
一旦我认定了第一批要交往的朋友，我就很难再和其他人打开社交网路了。大学里，最为亲切的自然是室友们，其他同学都仅是点头之交，也不想再深入了解。
但是我却发现，并不是每个人都如我这样。他们也会在除开室友的界限外努力拓宽交际面。
因为之前兼职的原因。我一股脑地钻进了赚钱养活自己的想法里，没有怎么经营我和室友们的关系，现在也就仅仅是那种客客气气的赶脚。怎么说呢，还是我自己的原因吧~
我自己有很多想法，也真的不想浪费时间。我想要好好提高我的能力，但是我的自信心和意志力不够强大，无法实现精神上和身体上的自由。我渴望得到群体认同，我很怕离开他们，离开这个小群体，像我这样不会社交的人就真的没有了社交。
我在担心，离开这个群体后，我也不会像我想像中的那样，好好把握住时间，掌握节奏慢慢进步。
所以这段时间也很别扭。
我有些时候会提出想要自己去自习呀，早上爬起来听听力呀这样的举动。我和他们也逐渐没有话聊，也不想聊。
我甚至想过，去寻找志同道合的伙伴。但我也明白，大学里每个人都有属于自己的小集体，不容许别人的插入。
有些时候，我真的觉得合群很降智……
但我又不够强大独立，无法说再见。无法对咸鱼的自己痛下下手：
「喂，咸鱼，翻翻身啦！不然你真的越来越咸啦！」
我好矛盾……
一直无感，不管合不合群。
我合不合群完全取决于群和我自己。我没法强行挤进一些要求很高(比如某些我毫无了解的专业知识讨论群，不过一般我也接触不到)和自己犯困的兴趣群（高频率的哈欠很不礼貌且败兴，而且藏不住)。一般情况下，只要自己想合群还是可以合大部分的群的。如果哪天心情不好，懒得敷衍也能不合群。
不过也有例外，如果有自己比较喜欢的人，我也是可以试试自己不感兴趣的群。
如果你还是很介意合不合群，那你可以试试换群或改变自己。
看他们聊天觉得幼稚傻逼的时候。
大学！反正真正的大学并不是网上那么美好，真实体验过于糟糕，但是也不算不合群，只是喜欢自己边缘化自己，毕竟价值观不一样的人在一起相处真的很累，很多事情很多人都得过且过，没啥好在意的也没啥值得的，真正在意的还是你的学习你的学业，关乎我们的未来。
不想为了改变自己或者让自己虚伪所以会喜欢这种边缘化自己的感觉，有时候不需要别人怎么看到我们或者喜欢我们，自己喜欢自己就行了，自己也不是很优秀，身边人也不是很优秀，好像他们值得我们学习的并没有很多，毕竟我们都是差不多分数线进来的，只要四年里自己保持努力保持清醒，你也不会比别人差多少。
我希望自己从现在到未来都可以很纯粹，一直保持自己的热爱，有自己的是非判断标准，不将就不从众，不一样又怎样，我以后只要饿不死就行！虽然很幼稚，就随意看看不要当回事，也许哪一天我就可以虚伪了，我就可以向他们靠齐了，也好也不好，走一步看一步，不管怎样我现在喜欢边缘化的自己！
我天生不合群，从小父母不在身边。爷爷奶奶养大，特别的孤独。小时候看见别人拥有著父母给自己的孩子买玩具，总是渴望。总会想自已的命运为什么这么差。在小学，看见同学天天买吃的。总想去吃，可是没有钱。多么漠落！当同学说:「天气这么热，我买了冰棒吃，你怎么不买」你感觉多么绝望，甚至不想活著！曾经也跳过崖，说:你们赶跳吗？他们说不赶！而我跳下去了受了皮外伤，八米多跳下去。那年代地上是黄泥汢带点沙子颗粒，为什么没受很严重的伤，因为跳下去的时候蹲的方式降落，掌握了平衡，一切来于本能。孤独的成长，孤独的以成习惯。没人跟你玩，没人跟你做朋友，最终以自己为中心的性格。跟别人聊天永远不合群，很多人都有距离感！所以非常不喜欢不合群，通过了时间慢慢的改变自身，慢慢的融入让自己成为合群的一员。经常一起玩，一起聊天，一起创业！交了更多的朋友
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