你最喪的時刻是怎樣的?
曾有段時間極喪，那時的心態如下:
回家空蕩蕩，沒人等我回家，屋裡只有孤單在回應我，也只有燈光下的影子與我常在。
心裡的話沒人說，也沒人願意聽，所以只好把樹洞建在心裡和本子里。我發現好像能懂自己的人唯有我自己，所以我選擇多愛自己一些，再多一些。
與人相處時，那些能達到我內心期盼的事，少到令我不敢再去期待。久而久之，我不再期待與他人會成為怎樣的關係，彼此間會有如何精彩的故事。只要他人不陷我於難堪，我就感到萬幸了。漸漸的，我變得更享受獨自一人遨遊風光秀麗時的和順心境。可令人憂愁的是，我無法辨別出這孤獨到底是好事還是壞事。
鮮有人會用心對待我，反而我會很用心的對待別人，於是我總是會感到失落。好像別人與我交流和相處時並沒有那麼熱情，反而我的熱情似乎顯得如幽默畫一般。這時我便覺得臉紅耳赤，感覺自己像極了個傻子一樣取悅別人而愚弄自己。其實別人總是對我敬而遠之。
最後補一個雞湯感悟:
原來我最容易忽略的人，在最危急的時刻反而會對我伸出援手和傾心相待。那些曾經用力討好的人，平日與我嬉鬧的人，在我困境時反而變得沉默不語。如今覺得，那些看起來理所當然忽略和相處輕鬆平等的人，才是最值得我尊敬和信賴。
再者，自己最堅實的後盾，其實是自己。
越努力，越焦慮，越痛苦
沒有感情，不想社交，深夜崩潰，然後不斷自愈，，，好好生活。
焦躁，易怒，幹什麼都提不起興趣，總覺得所有人都在針對我，所有事情都不順
外表看起來什麼事都沒有，只要一安慰可能就崩潰。
無非是「我不重要」
不想說話不喜歡人多的地方 想聽聽歌 出去走走
就是會覺得自己是個廢物。覺得自己不該來到這個世界。感覺整個世界已經對我沒愛了，我還沒皮沒臉的活著。覺得自己不值得有人喜歡有人愛，又覺得自己被世界拋棄了。（就是很矛盾啦）萌生出那種活是不想活，死又不敢死的想法。（一個膽小的廢物。哈哈哈哈）
確實有一種，被抽離的感覺。回看過去，那個笑著鬧著的人不是我。而前途混沌看不到希望。此時此刻，真的只有我一個人，只有無盡的挫敗和孤獨。
去吃點零食，看看手機，睡一覺。新的一天也會有新的煩惱。祝你開心快樂。
一年前，高一暑假，躺在沙發上看天花板看了四天。覺得人間不值得，活著沒意義。那個暑假，我從98斤瘦到87斤。
年三十晚，本來想寫2019年總結，寫著寫著就成這樣了…
能吸引我的東西越來越少，讓自己沉澱下來越來越難。糾結活著的意義，不願主動社交。愛買書卻鮮少看完，明明對身材在意的要死卻沒法控制往嘴裡塞零食的手。學了12年的書法說放棄就放棄，後來學的吉他 速寫 水彩 篆刻 街舞 架子鼓 聲樂 沒一個可以拿的出手。原本咬牙堅持就可以考上美院，現在面臨的卻是要不要混張大專文憑這個可笑的問題。
我也曾試著融入人群，我住院參加康復活動，和病友們嘻笑打鬧。也曾企圖讓食物治癒自己，我喝奶茶，吃火鍋，打卡各種網紅餐廳。也曾嘗試旅遊，去雲南，去北京。可最後，我發現這一切不過徒勞，即便是心情還不錯的時候，也還是覺得活著好麻煩，瑣碎到沐浴洗漱，穿衣穿鞋。
為什麼活著呢？也許，我只是缺少一點死的勇氣。
這個世界還會變好嗎？
那段時候真的好痛苦，高中住宿，高一上學期，每天上課的時候盯著窗外就會不自覺哭出來。晚上下晚自習回寢室，坐在床上，覺得自己就該去死，未來沒有一點點期待，等熄燈了室友都睡了，就一個人哭，也不敢哭出聲，就看著窗戶外面的燈，哭累了就睡。一天中午同學們都午睡了(我們午睡在教室)，我睡不著，不知道怎麼的就把美工刀拿出來了，我很怕疼，不敢一下用力劃，就一次一次一刀一刀慢慢劃，看著血一點點滲出來，然後划下一條。那天中午一個半小時吧，划了好像十條，同學們醒了看見了也沒說什麼，只是嘆氣。看我自殘也不是一次兩次了啊。
後來在我強烈要求下父母帶我去看了心理醫生，重度抑鬱。媽媽看到我手腕的疤，哭著說你怎麼那麼傻啊。我也不知道我怎麼會這樣子啊。
現在是高一的寒假，我不知道自己的抑鬱症好沒有。想死的想法沒有以前重了但還是會有。不再像以前那樣在空間宣洩自己的負面情緒，因為有人告訴我沒有人會理解你只會把你當笑話。
應該沒有人看吧，沒有人知道我經歷了什麼
失戀後
感覺自己是最孤獨的人，沒有人陪，沒有人說話，感嘆過無數次煙真的是個好東西，那段時間現在想想也不知道是怎樣過來的
2008到2011年，期間父親病重到離去、孩子幼小無人照看、工作繁重沒有退路，這一切已經壓得我身心透支。父親去世後，安頓母親來北京。賣房子、買房子、裝修房子，所有的事都積到一起，一波又一波。
父親在重症病房的日子裡，家屬除了每天半小時的探望之外，唯一能做的事就是等在門口刷卡。監護室門外幾平米地方擠著幾十個病人家屬，二十四小時不定什麼時候，護士突然衝出來喊患者的名字，家屬趕緊從冷風颼颼的大門邊跳起來，接過護士手中的單子去付款。一次5000、6000，想都不想就去刷，彷彿刷出去的不是錢，而是起死回生的希望。
差不多一天一萬，那是十年前，不知道現在會怎樣，更不敢想若干年後、我的最後時刻會是怎樣的天價。
人到中年的日子真不是人過的，上有老下有小，夾在中間的我豬狗不如。短短兩、三年，剛四十齣頭，頭髮白了三分之一。生活在重壓的崩潰中……
瀉藥。
前年，前半年很喪很喪。
因為在一月一日分手了，誰也沒有想到，就在前一天還各種甜言蜜語，結果第二天就分手了。
本來以前每晚十點左右就睡覺了，可能周五周六晚上會睡的晚點。結果分手後內幾個星期都是硬熬到凌晨一兩點才睡，也不知道在等什麼，反正就是一遍又一遍點開和他的對話框，然後一遍一遍翻我們的聊天記錄，然後一遍又一遍看我的訪客記錄里有沒有他。看我們以前的點點滴滴。然後哭著睡著。
有時候也會夢到和他和好了，真的非常開心，在夢裡。然後一醒來，緩半天，突然意識到是假的，我們並沒有和好。心狠狠的抽了一下，就能清楚的感覺到身體被抽走一半。睡前想的是他，睡醒想的也是他。
他說他還喜歡我，但沒辦法繼續和我在一起了。我想不明白，為什麼互相喜歡卻不能在一起？我花了很長時間才搞明白。。。
你問我怎麼熬過來的，很簡單，哭和笑。
準備喝杯水，然後邊倒水邊哭。吃飯，邊咀嚼邊哭。睡覺，哭著睡著。【但這樣只持續了一個星期左右】到後來就是每天笑，跟朋友們。很多沒有笑點的很尬的梗，我也笑到前仰後合，也許這樣我就忘記不開心的事情了。
大概就是這樣。像個沒腦子的神經病。
以上。
什麼事都沒多大動力，飯是怕胃會餓得不舒服勉強吃的，覺是怕自己突然猝死強迫睡的，工作是之前自己亂花錢要保持收入必須還花唄要做的。
但是沒事，努力點，家裡的貓要養，貓砂要鏟，新上的電影可以約著去看看，溫暖的食物總會溫暖你疲憊的胃，舒服的被窩會讓你養足精神，總會有熱愛的東西讓你覺得生活充滿動力的
現在
得知兒子枉死的那一刻。人生從此只有灰色調。
最喪的時候，做什麼都很累，所有事都很乏味，如果有人打擾還會煩躁發火
躺在沙發上目光所及：電影，沒意思；遊戲，沒意思；唱片，沒意思；讀書沒意思……
世界是灰色的，萬物都蒙上了灰塵
在寢室裡面，晚上的時候把自己唔在被窩裡面哭，不能讓自己發出聲音打擾打室友，一個人默默的留著眼淚，鼻塞了……還要假裝像自己感冒或者鼻炎犯了一樣，吸鼻涕…頻率不能太多了不然會被發現的…
下暴雨的夜裡跑到高層樓頂，摸著鐵站到最高舉著手指，決意成為天選的閃電之子。
好好死沒成就好好活。
我總是被忽視的時候，我很難過。就像現在，就很難過。流出來的不是眼淚，是血。
想安慰自己說 自己很好，但是我發現我做不到，從小到大，從小到大我都不是被肯定和鼓勵的那個，所有人，沒有人全心全意在乎我。
我又膽小，又微弱，又記仇，又總愛多愁善感，總是粗心，總是不被看到。我最討厭最討厭不被在意，無論是偏心的家人，偏心的朋友，還是偏心的老師。我好恨。如果早能知道是這樣的話，我就不來了，這樣的日子我承受不來啊，我幹嘛還要賴在這世界上。我也想有爸媽寵愛，也想自信滿滿，也想被大家關心。
我說話聲音很小，在大家面前發言會緊張到抖，每句話都要想了再說，有需求總不敢向別人訴求。我好像缺了什麼，好像對任何事情都沒勇氣了。
我假裝自己傻傻的沒心沒肺的，這樣子大家就會對給大家帶來快樂的我好一點。
總要我流淚的時候大家才會注意到，我也是會難過的。
但是卻總是那些離我很近的人，總是忘記我，第一時間從不會想到我。我想說 我好累啊，我真心又誠實地存在著，全力對別人好，考慮這個考慮那個，剛開始的我是充滿期望的吧。但我真的很失望，我的存在彷彿只是為了讓人獲益，而不是真的在意我。
我從沒想過我能活很久很久，能到現在這樣，有時候能自己到處走一走我就該滿意了。結果很可笑吧，我連自己走出門去都覺得彆扭，我怕別人看我的眼光，怕自己一個人過馬路。
唯一想感謝的就是我的身體，負荷著我這樣的靈魂，走了這麼久這麼久。
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