有、并且会经常回顾自己的行为和说的话、看看是否有不妥之处、但我仍然不太会说话、我也不想用什么脾气直来掩盖自己、因为我的真实想法和脾气直没有多大的关系、大多数情况是说的话场合不对、或者能把天聊死、并且有时候能直接感受到对方透出来的尴尬、只能一点点自己摸索吧、会进步的、吾日三省吾身、我的想法是说话不阿谀奉承、说自己想说的、只是换个妥当让人觉得舒适的方式说、这才是我想要的、

会，而且这种后悔发生过很多次

因为自己以前不怎么喜欢交朋友，导致现在朋友很少，而且不太敢于在大庭广众之下发言。后来发现这种性格对以后生活工作都不太好，与其在进入工作之后被迫磨炼的会说话知道自己该说什么，还不如现在多交交朋友试著打开内心去交朋友。

抱著这种心态就开始主动去说话，跟人聊天，聊喜好之类的，朋友越来越多。也就衍生出没经历过的烦恼。（三思而后行很有道理）

就比如因为无意的一句不妥当的话，说完之后才反应过来这句话不太好，但是已经得罪了人，就会后悔为什么自己不知道慢慢说，想想该怎么说。这种情况还挺多的，毕竟不是每个人的话我都能接住然后继续说。

有次有个男生跟我聊天，他上的高中不怎么好，我没任何来自于比自己学校比他学校好的优越感，但是在说他的学校时，看到很多学生看上去很小，我随口问他，这是初中？本意是想问这是不是初中和高中结合的，结果嘴快，看那个男生脸色不好看，特别后悔，然后那个男生就一直没理我，三个人一起说话我问他什么他就无视我，搞得我很尴尬，尴尬到不想跟他们一起去吃饭，最后自己特委屈的回家了，另一个朋友还很诧异问我为啥不一起吃饭，我也不好说因为什么，反正就是很后悔

这种后悔多了就反思自己这是为什么，交朋友的时候给对方留下了挺好的印象，但是在后面走心的时候就崩了，其实想想就知道原因。

1.说话没过脑子，直接下意识地把想到的说出来了，反应不快导致自己想到的话不是很妥，直接说出来就容易让身边人不高兴。

2.读书少，好好的意思表达不出来，说出口就成了不好听戳人痛处的话。

3.明明知道这是错的不应该说出口还是说出来了。一般都是些装13心理或者想戳破别人小心思的心理。

4.说出来的狠话和语气绝对的话，事后一般对这种话会后悔。明明能好好说话偏没好好说话，搞得自己生气别人生气。

要解决的方法无非就是

1.多看看访谈节目，看看人家怎么说话

2.多读书，增强语言逻辑

3.去走走转转，听些平静的纯音乐或者钢琴曲，让自己内心先平静，找个心境开阔的身边人或者名人当模板，学习ta身上大事化小的心理和随和的心态

4.说话语气放慢，别让嘴巴比脑子快

5.社交网路上一些话不该评论就别评论了，看到很多自称研究生某某大学高材生二十多岁的在那跟人死争一个问题非争出来高下，自己据理力争真的会让围观的感觉很可笑，被当成笑话看不会好受的，就算争赢了也不会太开心，丢份

5.不会说话就闭嘴，沉默和微笑比伤人的话好很多

其他有别的情况和方面我没说到，一下想不起来，总之如果说了让自己后悔的话最好吸取教训，不然不仅伤害到身边的人让自己后悔，也会让自己社交心理语言心理受影响。

为了不让自己后悔，实在不会说话就别说话了，沉默会树立不一样的形象，一般不会是坏形象。

有，但说不去了就说出去了。意识到之后，能改则改，不能的话，尽量克制。话说回来，有些时候，说话习惯是性格问题，如果改不了，不必强求，活著，没有人真正在乎别人。自己开心点就好，没什么大不了的。看开点就行了。

不讨厌说出去的话，讨厌说话时候的自己

有啊，很多时候都是这样

就比如跟父母说话，我也很爱很爱他们，不在身边的时候我总是会想著他们，想著自己有什么好的东西都要给他们留著，他们不容易养我这么大，对我这么好，我要对他们有耐心，他们说什么也是为了我著想。可是呢，到了面前了我总是很没有耐心，脾气很暴躁，说话很难听。我妈妈被我难听的话说哭了好几次，爸爸一个脾气如此好，心态如此好的人，被我弄得也哭了一次，哭了整整一个上午，我妈后来告诉我他都不敢去安慰他。现在在上大学，十月一日回去也是。回去之前我想了很久，我对自己说要好好的跟他们说话，不能脾气那么暴躁。然而还是回去的第一天就吵了一架。后来我爸给我写了好长好长一封道歉信，然后剩下的六天连著我哥我嫂子四个人对我都是小心翼翼。

我回去之前从来没有想过会这样，我想过好好的，可是有些话总是不经意就说出来了。我后悔过好多次，也不知道从什么时候开始的家里人都开始对我小心翼翼，特别是我妈妈说话都要看我的脸色。真的看著他们这样我真的很难过，但是我现在我也不知道我应该怎么办。我真的，讨厌自己的嘴，说话太毒太让人恶心，我自己都恶心

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