我今年大二了，從我記事起我就一直在為我家打掃衛生。可能很多人覺得打掃衛生是一件很簡單的事情，但在我家裡不是，你每次打掃的乾乾淨淨，收拾的利利落落，我媽總是在後面破壞你的成果垃圾永遠扔不進垃圾桶，衣服永遠堆在床上、沙發上、書桌上，客廳里到處擺滿了奇奇怪怪她覺得有用但再也沒用過的「破爛」。我每一次放假回家，我媽都要我打掃房間，可是我患有過敏性鼻炎，一旦有灰塵鼻子就會特別難受，即使我帶上了口罩，也抵擋不了灰塵。可是我媽不在乎，她覺得這是我在作。我每次回家看到髒亂無比的家，心裡總是會湧上一股難言的疲憊感，有些時候我不想收拾，我媽就會說我自私，說「這個家不是一個人的家，是大家共同的家，你是為我幹嗎?你要是能幹你就干，你要是不能幹你就不要干。人不要學的太自私。」我不幹，她就說我自私。我心裡特別難受，我每次回家都要收拾房間，每天刷碗，做飯，有時候掃個地，拖個地，幫我爸炒個菜，洗個衣服，收店(我們家賣電動車，每天需要推車收店)。我自認為該做的我都做了，但是我媽每次都會說，「天天在家裡什麼也不幹，吃比誰都強。天天就知道要錢，錢錢錢 錢是大風刮來的啊?」她否定我做的一切，覺得我每天待在家裡什麼都沒做，還天天抱怨。我要是說，我弟為什麼什麼都不用干，我刷碗最起碼他也要做一件吧！我媽就會說，「啥都沒學會，就學會跟人攀!你要是能幹你就干，不要在這攀這攀那的。」或者說「他不是小嗎，你是姐姐多干點。」要麼說「他現在要高考，讓他省點心。」我很不能理解，我活都做了，我也不是非要讓我弟做，只是希望她不要再說我什麼都沒做，她就說我什麼都不幹，說我很懶。我弟小?那我七、八、九、十、十一、十二、十三、十四、十五、十六、十七、十八歲的時候不小嗎?活從來都是我干，永遠拿他小做借口，敢情我弟是小拇指唄，永遠長不大?就算他要高考，那他高一高二的時候離高考那麼遠你也沒讓他做啊，即使我當時的時候我也再在做這些事。

我收拾家裡的房間，她也從來沒有誇過我一句，反而會把一些問題怪在我身上，什麼欠條找不到了，肯定是我扔掉了，衣服找不到了肯定是我扔掉了，我收拾東西把東西放到該放的地方，她找不到說我整天瞎收拾。okk，既然您這麼埋怨，那我不收拾了。結果她又說我自私。而且，由於我每次回家都會收拾屋子，她現在乾脆有多亂就能造多亂，然後打電話給我說，就等我閨女回來收拾了。

家裡又亂又臟又差，我都不好意思帶我同學來我家。我也有想過放手不管，可是我特別心疼我爸，我爸那麼辛苦，每天回到家還要面對那麼亂的家他都很生氣、很憋屈，有時候我爸讓我媽早點回家，就是希望我媽能把家裡收拾一下，可我媽呢?回家就躺在床上啥也不幹，連口熱乎飯我爸都吃不上。我和我媽說，你最起碼做一口飯給我爸吃，我媽說「他回來那麼晚，我做了又涼了。」

我並不是不願意幫家裡幹活，相反一開始我特別願意幫家裡做家務，總是把家裡打掃的乾乾淨淨，長輩們都誇我懂事。可是當家裡的活都需要我來做，我就很窩火，特別難受，尤其是你做你弟不做。每一次我都告訴自己，沒關係，爸爸媽媽養了你這麼多年，給你花了那麼多錢，做點活而已，這是我的義務。這麼安慰自己，我幹活就不那麼憋屈了，至少心甘情願地付出，可是我媽卻會一直否認我做出的付出，還整天罵我。

我媽會罵我，罵我爸，偶爾罵我弟。經常把我們仨連起來一起罵。經常會說我自私，說不懂得付出。對我爸特別狠，什麼話都罵的出來，就拿昨天的事情來說，我和我爸只不過聊天的時候聲音大了點，我媽就開始罵，什麼問候你媽，生殖器官對我媽來說太小兒科了，我媽直接問候我爸詛咒，那個話要多難聽有多難聽，我爸的臉當時特黑(我之前對人臉黑沒什麼概念，但自從看到我爸被罵的臉我才知道原來人的臉真的是會黑)，我爸雖然心裡很窩火，但是都忍了下來。還忍住火賠笑臉給我媽道歉(其實我爸沒做錯)。昨天我和我爸聊天的內容是，我弟如果到了我的學校上學，我該不該給我弟洗衣服?我當時覺得特別無語，他一個大男人，有手有腳的還要我幫他洗衣服，他是殘廢嗎?然後我就去問我媽，我說我要去洗嗎?我媽說，你要是能自立自強你就滾吧，不要再在我們家待下去了，天天不知道和誰學的自私，整就是一獨種。

我媽的脾氣特別差，我和我爸不敢惹她一點點，每天都要忍著她，生怕她會發火。她總是抱怨我們，說我們不怎麼樣，可我們要是也抱怨了，她就會罵我們說我們虛榮。我總是不知道為什麼惹她生氣，現在只要一點點小事都能讓她大動肝火。

我不知道該怎麼相處下去了，我很痛苦，生活在這樣的家裡，真的何必令人窒息，很多次我都想哭，我又不知道該和誰訴說。我有時候好絕望，又有時候覺得自己很軟弱。我想堅強起來，不想再靠我爸我媽，這樣至少不用為了生活而時時低頭，可是我總是狠不下心來逼迫自己。我厭惡這樣的自己，又討厭這樣的家。

我不知道該怎麼辦了，我每天都要待在家裡特別痛苦，我想過逃離，我去了我舅舅家，可是我媽給我打電話說「我們是一個家，一家人要齊心協力，人不能太自私。」我想要去我爺爺那，我爸不同意。我只能待在家裡，每天被動地接受這一切。

忍著，並把她的言行都記錄下來，錄音錄視頻什麼的，等有能力了就遠離她，她罵你沒良心就給她看。

到時候記得問問她現在怎麼對你，你以後怎麼對她行不？

她都說你自私了，那就聽媽媽的話，自私給她看唄。

真的很想幫幫你，想勸你遠離你的媽媽，因為你的媽媽形成這樣的性格不是一天兩天，也是她長期生活模式造成的，你無法改變她，況且你現在只是一名大二的學生經濟上還要依賴媽媽，情感上又想和她分離。我的建議就是，你看看從你目前的狀況下，能不能找個勤工儉學的事情，這樣經濟上不依賴她，你就會自由很多。如果不能的話，就盡量遠離，你改變不了她，但是可以盡量不受到她的影響，住在學校，好好把自己的學業弄好，給未來打好基礎。

我看完之後有些觸動，真是「幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸。」你的家庭里，媽媽還是很強勢的。說起來，她內心裡的世俗觀念根深蒂固。所有的專橫霸道、懶散勢利，都是很匹配年代感的。這些都是積重難返的事，她作為你的長輩你很難改變。

在生活中，我能建議你的就是：逃離不是辦法，只不過是以一種困難代替另一種困難。困難還在那兒。想想有什麼可以改善的餘地，自己是成年人總是可以想到辦法的。提高自主、自立的能力，在有一些事兒上能夠與媽媽產生同情，不管她做的是不是合理，多想一想她做事背後的動機，也許她也是身不由己呢。用一些正向的目標和計劃來鼓勵自己，讀一些好書，認識一些志同道合的朋友。負面情緒消化在萌芽就好，不要讓它發酵。反思，爭取和自己達成和解。

如果你翅膀硬了能飛了，就慢慢和她講道理，實在講不通就適當的遠離！我不知道你是男是女，如果是女的，嫁人就可以遠離（但是，該盡的孝道海是要盡）！如果你是男的，基本上可以斷定：你的妻子將會受到無盡的傷害，別問我怎麼知道的，我經歷過

沒搞懂你是吵不過你媽媽還是不敢反駁啊。

你可以說沒見過你這麼懶的媽媽，不會幹嘛不會幹嘛巴拉巴拉，把你寫的都抱怨出來唄。

她要是繼續說你自私，你就說什麼時候你不懶了，我就不自私了，把球踢給她唄…

她要是口吐芬芳你就錄下來，下次放給大家聽唄，這種家庭氛圍不適合居住了……

我稍微有點小經驗，我媽媽更年期的時候也不可理喻，我重來不買賬，為什麼要忍，除了不口吐芬芳其他我都敢說。不吵憋在心裡才難受，吵了傷身不吵傷心嘛哈哈哈

每次欺騙自己，不生氣，這不是我媽。

你現在沒有獨立的生存能力

所以你媽那麼囂張

聽我的，再利用她兩年，畢業獲得謀生的能力，努力找份好工作，在家裡呆著，覺得不舒服就搬出去住。

反正你還有一個弟弟，在這種家庭里，你作為一個女生拿不到一分錢遺產，你就死心吧。而且以後可能還會以你的婚姻為要挾，來扶持你弟。

所以，你要自己出去，什麼都是靠自己獲得的。

大二了，挺好的，未來可期，大學畢業後，可以有自己的獨立的生活。

感覺上大學了，世界裡有很多東西了，除了家人，還有自己的交際圈，自己的學業，可以去為未來的人生做些規划了。

現在看到你說的這些，你為家庭付出比較多，但是可能沒有被認可，在反抗的時候，得到的更是不被理解，和被否定，能感受到你內心的憤懣。

不過，我再想一個問題，大二的學生，她未來的世界是有很多內容的，如果家庭關係佔據了很多精力，這就需要去關注到。

不能簡單的說不應該怎樣，應該怎樣，而是要去感受到你在家庭關係里體驗到的被否定的感覺，去安撫到自己的情緒，不然，以後就算踏上社會，在未來的人際關係里，可能還是會被這樣的感受包圍。

人的時間精力是有限的，如果這部分消耗了，那麼投入到你自己的人生規劃里就相對少了。

現在是大二，可以找大學裡的心理老師去處理那些被否定等情緒，等到以後可以在心理上從家庭的愛恨情仇里脫離出來，輕鬆前行。

就事論事，你喜歡乾淨，媽媽比較隨意，每個人有每個人的生活方式，換位思考，媽媽從你這裡也感受到了不被認可的感覺，母女之間相愛相殺。

當你以後慢慢處理了自己的情緒以後，就會有力量去包容媽媽，可以改變和媽媽互動的模式，和重新建構自己的人際關係，從而有精力去為自己拓展更寬廣的世界。

大二啊，再堅持兩年就可以離開家了，堅持一下。不過，不要恨你的媽媽，既然你已經大二了，那你的媽媽應該步入中年，很可能是進入更年期。更年期的人脾氣會莫名暴躁，很難抑制住，就像每天都會月經痛一樣，她會剋制不住脾氣，最終撒在家人頭上。

說一說我姥姥的事。我和表姐都在姥姥家長大，三歲左右的姥姥雖然身體不好，但脾氣好又溫柔，我們特喜歡她。有多喜歡呢？掙著搶著給她捶背，捏腿，搶著吃她做的東西。

這樣的情況持續到我六歲，姥姥進入更年期（更年期有早有晚），突然脾氣就大了起來。她整天躺在床上，我在客廳稍微發出些聲音，她就要大發脾氣；我想玩玩遊戲，她不允許；我考了第一，她反問我「你怎麼沒考出滿分來？這點成績算什麼？」，因為這句話，我在自己的房間哭到岔氣。

甚至有一次，姥姥在客廳沙發看電視，我上去想抱住她親熱親熱，她啪地給了我一掌，讓我從她身邊走開。我心裡是何等委屈，暗暗下定決心：「我永遠不會再和你好了。」

實際上我也做到了，那之後或因為賭氣，或者因為怕再挨一掌，總之不會離她更近。有時候她需要我幫忙拿葯來，我把葯遞上去就會跑開；需要遞個遙控器，遞給她之後我便回到自己房間。

我甚至再也不和她一起睡覺，她睡床上，我和姥爺一起睡沙發。

數年過去，姥姥終於結束了更年期，不久，我的母親因為車禍去世，很多事情都變了。

因為工作，我離開家後，姥姥開始在微信上關心我這關心我那——聽說天氣冷了，就說要寄冬天的衣服來；聽說天氣熱了，就要買夏天的衣服寄來；聽說我吃的不好，她就不自覺的落下眼淚。

提到母親，她就會哭。她總是說我是省心的孩子，是聰明的孩子，讓她高興的孩子。

她開始認真的聽我說話了，遇到問題總是來請教。微信上不能確認的消息，也要來問問我是否屬實。

她開始笑，每天嘴角都掛著微笑，再也不會對我和姐姐亂髮脾氣。

她又成了那個我們掙著捶背、捏腿的姥姥了，童年賭氣下定的所謂「決心」，自然也隨風消散。

近來大姨也到了這個年紀，聽說她開始對家人發脾氣，大姨父大氣都不敢出一個，有些心疼，但也覺得好笑——母親經歷過的，女兒也常常再經歷一次，想當年，大姨也被姥姥的更年期摧殘的可是不輕呢。

家人需要互相理解，而不是互相傷害。你的母親也許不懂得這個道理，但你顯然懂，你願意做家務，看得出你是懂事的人。

《瑞克與莫蒂》的王醫生說過，世界上有這樣的人，他們覺得每天刷牙和拖地是瑣碎的事情，因此非常讓人煩惱。有些人會向生活妥協，有些人寧願去死。我是這樣的人，我雖然會認真做自己的事業，但卻懶得洗頭髮，懶得刷牙，懶得掃地拖地，如果我有女兒，她怕是也要成了我的「掃地機器人」了，還是帶拖地倒水功能的那種。

關於你的弟弟，他的事情不應該由你媽媽或者你來做主，應該由他自己做主。

如果你們姐弟關係好，那麼你們就可以探討這個問題。你可以開玩笑般的說「媽媽還想讓我跟到你的大學去幫你洗衣服，簡直把你當成了小學生。」

他多半也跟著笑，不過你已經充分傳達了自己潛在的意思——你是個大男人了，衣服自己洗。

這樣就夠了。

畢業之後，你有自己的夢想和事業，在學校，你也有學業要做，照顧弟弟可不是你的義務。

自私？沒有人可以用自私去要挾別人，為什麼？因為人來到世界上的那一刻，就註定他是自私的。人或者滿足愛欲，或者滿足生理需求，或者滿足寂寞的心理。即便是無私奉獻的人，也是實現他的自我實現需求，達到高層次的滿足。那麼，這個世界上有誰不是自私的呢？

當然，你對養育自己的父母或許還有很多債要還，但並不是還給你弟弟的。

第一次碼這麼多字，甚至耽誤了睡覺，睡也。

父母不能選擇，但可以離開，慢慢獨立起來，可以減少父母對你的影響。

我們越是忍讓，別人就越得寸進尺。

如果不把情緒發泄出啦，長期積攢後受傷的仍然是自己。

像上面有人說的一樣，把你媽媽對你說的話錄下來，等你畢業後可以獨立了，就給她看看，沒有人可以這樣一直作威作福的。

把自己份內的事情做好是應該的，自從放假以來，我媽媽真的是很悠閑，大部分活都是我來乾的，你的那種想法我也有過，媽媽養育我了這麼多年，干這點活應該的，我也喜歡把家裡打掃得乾乾淨淨，讓自己心情愉悅，但我媽媽和你媽媽不同的是，我每當幹完活的時候，我媽媽就會誇我，我頓時就特別有成就感，有時我媽媽看我累了，就讓我休息，她干，你能把家裡的活干好，並且為自己的父親著想，你真的很懂事，雖說是家人應該多一些包容與理解，但是依你所述自我感覺，你的媽媽確實有點過分了，我所事事身為人母確實不該，還有你的弟弟比你小但不應該是碌碌無為的借口，現在的觀念里，很多人都會說，她他比你小，你應該讓著她，委屈自己換來的成全，各美其美，我願意，但是如果委屈自己換來的依舊是她他的無知，我感覺根本沒必要。心疼自己的父親，自己去為他做些什麼，無法理解自己的母親，適當的去放手（…），至於自己的弟弟，讓他學會反省。我願你的心情燦爛如陽光，願你的家庭變得美滿和諧！

這個好簡單，她走了你就吩咐你弟弟干，告訴他不許告狀，如果告狀就揍他。如果不捨得揍那就只能繼續自己幹了……

熬到自己能獨立了，出去租房住。

隨便收拾一下，不需要那麼費心。反正她也不珍惜你的勞動。

你媽媽這樣，你爸肯定不是無辜的。

怎麼說呢！有點略像！

我媽媽是個很可愛的中年婦女～拍照都自帶嬌羞的那種感覺！老實！臭美！善良！但是有些人很好！人很好不代表她們教養小孩就很好！

我媽媽是小時候無論我做什麼都會說我！而且是家裡老大！啥事揍我再說～上初中後沒有再揍過！然後事情做好不說！不好肯定說！導致某些事情上我很容易選擇逃避的態度去面對！可能是有這樣子的媽媽！所以遇到了我老公跟公婆都是跟我媽媽相反的！我做什麼都是十二萬分的誇獎鼓勵！我有什麼想法就各種支持！！！哈哈哈

（同時就知道媽媽這樣子對我們影響很大！所以就在自己的育兒路上就更花心思且避免媽媽的教育影子復刻到自己身上！也算是一個自我治癒的過程！）

我爸爸就不想提！我媽媽是個專一且深情的人！日常生活中是個不愛談別人是非的人！但是我媽媽很喜歡貶我～不知道為什麼～ 即使我是對的她還是照樣～沒辦法～就有時候刺刺她～現在是屬於會反教育她型！！！

我們家是三姐妹！二妹腿腳不便！然後我媽媽對於二妹問題上就「這個她不行！這個她做不了」！與人相處上！我媽媽也發現不了二妹身上問題！且也不會去說我二妹！於是我就充當了這個角色 導致我二妹對我是怕更多～我也是很無奈～

然後說到衛生問題～給家裡置辦的打掃工具～我媽媽不喜歡用還會丟旁邊弄壞掉～結果當別的阿姨推薦時候～她才會去買～然後發現跟我買的一樣～ 隨你隨你～我用得開心也可以！

還有我買的大大小小的家電！怎麼說呢！明明是很好用的東西啊！就是不要～案板換新還是要舊的～刀具買了還是用舊的balabala～我很喜歡動手整理且自己做收納的箱子歸類～以前我媽媽就會說我浪費時間啊！幼稚～ 在我有小孩子後～就好很多～雙標啊雙標～

還有家裡煮飯問題～在二妹上大學期間～正好我畢業回來～就距離她學校很近～經常煲湯啊做好飯拿飯盒打包過去她學校一起吃～放假一起回家！我就說以後我負責煮飯這樣子老媽回來就直接吃！結果二妹不要！只要我炒的她就不吃！於是直到現在 還是我媽媽下班回來再炒菜～你開心就好！吃膩了我餓了么也是一樣一樣～

輕描淡寫下！就不是因為媽媽自己的原因才這樣子！很多周圍的因素！不論是不靠譜的老公還是身體缺陷的女兒？都造就她這樣子的原因！所以我會從生活其他方面讓她開心！例如保持局部整潔！陪她散步！帶她開啟家庭廣場舞模式！養生護膚（然而後來媽媽愛上刷抖音後更相信抖音！！！之前一起母女面膜說「跟鬼一樣」！結果前段時間問我有沒有好用面膜推薦！媽媽,你知道什麼是打臉么,打臉狂魔 ）

balabala…… 影響的更多是我們姐妹之間感情！所以我們會經常聊！然後雙方改正（我跟三妹！二妹永遠是「兩個莫名其妙的人！這樣子～從我開始糾正她教導她到現在～就 算了 我先管好我自己的崽吧～你不喜歡聽我就少說了～因為就她近期情緒起伏較大～所以就改變下策略～ 任何感情想長長久久維持下去～肯定都需要經營～有些是技巧有些是讓自己去變化～雙方更加契合就好！！！即使這樣子我還是愛我媽媽！如果吐槽我讓她情緒緩和下就吐槽吧！就我現在會願意去接納她的負面情緒！並且會想辦法幫忙排排緩緩～不過在我有負面情緒時候～家裡人也很自覺～幫忙帶娃帶娃～該怎麼樣怎麼樣～讓我自己調整～ 大家都很好～完畢！！！）

（最後再Q下我的婆婆！真的是堪比我的親媽啊！我的良師！我的忘年之交！有時候接電話大家都會以為是跟我自己的媽媽！怎麼可以嘰嘰喳喳說那麼多那麼久！）

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