一个人，遇上许多悲伤的事，也就悲观了

当自己重回单身时，发现真爽，想干啥干啥，不用在意别人的感受。

当自己拼尽全力去做事，还不如别人随便搞搞（外加冷嘲热讽），然后就开始想自己的效率为啥这么低，是什么事情占据了自己的大量时间。然后就用手机写些日记并加密，看看然后再反思。

当有天，你家人开始询问你的意见的时候，当你开始懂得你要有责任有担当的时候，当你开始独挡一面的时候，当你家人需要你的时候！

以前是特别感性的一个人，看见街边卖菜的老人到饭点啃馒头，看见睡在马路边的乞丐，看见翻垃圾的人，看见半夜还在外匆忙著走路或骑车的时候，我都会特别想哭不安，觉得命运不公，为什么有的人可以过的很好，而有的人还在为了温饱而努力。

直到大二那年到酒店西餐自助厅实习，酒店在天府广场附近，宿舍离酒店30分钟路程。早班凌晨6点上班，下午3的样子下班，晚班是下午2点半到晚上10点左右，实习期800元一个月，，那是13年冬天，宿舍离酒店30分钟路程，12月的冬天，上早班，舍不得打车，5点起床，收拾一下就往酒店赶，冬天的风刮在脸上生疼，那一刻觉得生活特别不易。因为上班时间的原因，只能在酒店吃一顿或两顿，剩下的就在外面解决，800元，说句实话，女孩子爱美还要买点其它东西，只能在吃饭上省，那半年吃的最多的就是面和粉，一顿8元左右，很少吃饭，因为很贵，偶尔买点便宜的水果。最后，存了点钱，买了个手机，特高兴。

后来，在路上再碰见这样的人，我不会再哭，心里也没有那么悲伤，但心理还是会有一种说不上来的情绪，心理如此难过不安，可能只是对某些时候的自己一种同情。

他不爱我

一开始学会抽烟喝酒

后来我学会了爱自己

没吃早餐，同事递过来的一杯粥的时候

明知不可为，却努力为之

首先，谢邀。

12年中考，没考进市重点高中，那个时候，我们那边农村都开始自建房了，而我家里的自建房刚建完，同时父亲在外打工，摔断了腿，当时家里所有的积蓄基本都拿来建房子了，所以给父亲治病钱远远不够，都是找亲戚借的。

那个时候，父亲跟我说，让我不要读高中了，出去打工，缓解一下压力，那个时候，刚好我姐上大学了，我不答应，死活要读书，我父亲非不让我读书，然后我跟他打电话的时候吵了一架，总之就是书我一定会读，那一架吵完之后，我整整半年没跟他说过一句话，一年没叫过他爸爸，哪怕那时候他是在病中。

后来的一切都是我妈在从中调和，我上高中了，可我高中上学的钱都是我舅舅他们出的，那时候他们说穷什么都不能穷孩子，孩子既然说要读书那就要让她读，就这样，我带著怨念和恨进了高中。

次年，13年年初，我妈腰椎间盘突出，压迫神经，两次手术都失败，左腿完全失去知觉，我外婆从广州回来，照顾我妈妈。

我觉得我都快忘了那几年是怎么过来的了，我舅舅他们一直都在补贴我家，过年的时候也总有很多人上门讨债。

大概就是从那时候起吧，我从一个活泼开朗的女孩子变成了不爱说话的人，对什么都提不起兴趣，甚至开始自暴自弃，也是从那时候开始，我就慢慢变成了一个表面合群，跟谁都处的来的人，但又跟谁处不来的人，真正能说知心话的人几也就那么一两个，也是从那时候起，学会了打落牙齿合血吞，开始不那么计较得失。也是那几年，让我明白了什么叫做贫贱夫妻百事哀，让我明白了在这个世界上生存，钱有多么重要。

最后，现在家里的一切都慢慢在朝著好的方向发展了，我能看得到希望、看得到未来了。

说了这么多，无非是想说，总有一些事情是会逼著自己成长的，最难熬的那几年熬过来了，这以后，都没什么好怕的了。很喜欢一句话：我本来就一无所有，又何惧重头开始。愿我们所有人，都拥有这种勇气。

大概是父母出车祸的时候吧，一瞬间感觉天都塌了，后来就想要努力生活，希望在以后有能力独挡一面。

贫穷

不知道从什么时候开始自卑，大概是意识到家庭条件会引导别人对我的看法、态度的时候开始吧，然后变得虚荣，到现在自卑+虚荣，导致我错过很多，整个人心境不一样，关注点也经常会和别人不同，就连谈恋爱都会让我觉得自己配不上

大概是高三时候父母闹离婚吧，后来就觉得一切不过如此。

正在颓废，，不知如何去改变，每天魂不守舍，哭成泪人

一次又一次的被嫌弃，一次又一次的去讨好

在一次次情绪爆发或冲动带来的后悔之后

开始冷静的面对生活中的坎坷

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