妈妈10月9号走的，我一直都还不相信她真的走了。办丧事的时候，一直都觉得自己在操办的只是一件事而已，跟自己没有关系，做完就好了。想发儿子的视频给她看，想打电话问她今天难受吗？哪里不舒服吗？想问她吃了吗，想吃什么吗？在淘宝看了东西想买给她…真的不能接受…

有，一直觉得她只是出去旅游了，每天晚上做的梦都是她还活著，只是不敢看她的照片，一看就会想到我以后再也见不到她了，然后就会非常难受非常难受

我的小舅子，今天突然离世了…今天一天工作浑浑噩噩动不动眼泪就来了…只有亲人发的信息和视频，提醒著我我舅舅真的离开了，我好难过…

回忆我个人视角：

很小我和我弟跟著外公外婆的时候我就知道我有一个小舅舅好像是在读书还是出来工作了（这个阶段我不记得了），他好像精神有问题，会发狂会跑出去，我依悉记得他穿著像校服一样的蓝色衣服跑著走的样子。

他很疼我和我弟，特别是我弟，他因为有病不能出去工作要长期吃药控制，但是他很喜欢存钱和收集邮票 ，因为好吃，我和我弟经常找他要钱出去买零食吃，他都会给，虽然偶尔嘴上说不但是每次都会给…拿了钱就开开心心跑出去买零食吃了。

后面因为爸妈把我们接出城市，他很舍不得我弟，他偷偷的哭了，这些都是我们长大之后听说的才知道。

后面他经过我妈介绍，结婚生子了，生了两个女儿一个儿子，很健康漂亮，一切都步入正轨，舅舅在外面上班，家里老婆照顾，外公外婆帮济著…一切都在像好的方向发展著…

还记得我们上初中那会回老家读书，那会我们长大了，但是也不能完全说懂事吧，在一个开始懂事又懵懂的阶段，知道有一个不会对我们像其他大人那样严厉对我们的「大人」 理所当然的我们就很喜欢和他玩，和舅舅肆无忌惮地开玩笑，逗舅舅，有时候玩笑开大了，我们几个就跑笑呵呵地跑上楼，那时的我们是开心的， 因为总有一种以逗别人为乐趣的时刻，但是我想那时候的舅舅对我们几个小学，初中毛孩应该是又气又好笑吧…

渐渐…我们几个长大了，有的上大学了，有的出来工作了，还有结婚生子了，大家都忙碌著…每次回老家的匆匆相聚和简短问候，从来他都是被遗忘的那一个，因为他不善言辞孤，也不知道要和我们说什么吧…现在想来真的是遗憾…我的舅，还没有来得及关爱你还没有来得及孝顺你，你就走了…

一直相信人去世，家人会有感应或者反常，H昨晚莫名其妙流眼泪，失眠，早上就接到消息你走了…

我们到现在都不敢相信你是真的离开我们了…

如果有来世，我希望我们再做亲人！

儿子你已经去世258天了，很想念你。一个人经常一个月去一趟墓地看看，带上儿子爱吃的零食饮料。有时趴在儿子的坟上想在感受一下把儿子抱在怀里的感觉。一个人开车去上班从墓地旁的大道走过，自己在车里说 成成今天你过得好吗，有没有想爸爸，爸爸要去上班了。有时突然想起了你的很多事情，眼泪突然多了起来。两岁的你是那么懂事，那么乖的。从来没有想过从生病到离开一个月的时间你就离开了。有时觉得这是一场梦 你到底有没有来过，或者你根本没有离开。如果生命有轮回，爸爸希望你已投胎转世。找一个更爱你的爸爸妈妈。很想你我爱你儿子。

很想很想，也无法接受

很难真正相信自己我就是这样的半个月我该干什么干什么然后任何时候的某个瞬间都会瞬间想起他。然后不相信这一切是真的

我姥爷过世快一年了。当时看著他躺在棺材里，看著家人们收拾他的东西，我确信了。没有想像中的难过，更多的是悲凉，是惋惜。

但是他离世带给我的难过却超乎想像的绵长而深刻。

我给我孩子介绍家庭成员时第一个想起他；在超市看到他喜欢吃的零食，心里会咯噔疼一下；在路上经常把很多老头一恍惚认成是他，突然就想到如果他活著现在会像他们一样吗，他会骑三轮吗，会干点什么，哪怕捡垃圾也好过死掉啊；每逢过节的时候都会习惯性地想到他会在家给我们准备什么好吃的，会炖大骨头吗…这种生活里的平凡场景太多了…每次都不自觉的热泪盈眶，我竟然一直认为他还在。每每意识到这点，我都难以相信，我这么理性的人，当初那么冷静的接受了事实，又怎么会这样呢…而是，我对不起我姥姥，因为自从我姥爷去世后我几乎没有去看过她。我怕看到那熟悉的场景，会疯狂的想起他…去世这件事太可怕了，我在网上挥斥方遒，却对这件事无能为力。

爷爷刚去世的那几个月，我一直处于无法相信，质疑的想法之中，甚至每天放学都不想回家。因为只要不回家，我就能骗自己这是假的，爷爷还在家里等我放学，但是这终究是自欺欺人。现在七年多过去了，我接受现实了，虽然还是很难过，但好在时间真的能麻痹一个人。虽然，并没有治愈。

亲人过世，自己会难过伤心，很正常，我身有体会。本人从不相信来生、来世。放下昨天，过好今天，把握明天。少一点遗憾，多一点会心的微笑足以。

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