親人過世後，你有沒有很想念，無法相信?
媽媽10月9號走的，我一直都還不相信她真的走了。辦喪事的時候，一直都覺得自己在操辦的只是一件事而已，跟自己沒有關係，做完就好了。想發兒子的視頻給她看，想打電話問她今天難受嗎？哪裡不舒服嗎？想問她喫了嗎，想喫什麼嗎？在淘寶看了東西想買給她…真的不能接受…
有，一直覺得她只是出去旅遊了，每天晚上做的夢都是她還活著，只是不敢看她的照片，一看就會想到我以後再也見不到她了，然後就會非常難受非常難受
我的小舅子，今天突然離世了…今天一天工作渾渾噩噩動不動眼淚就來了…只有親人發的信息和視頻，提醒著我我舅舅真的離開了，我好難過…
回憶我個人視角：
很小我和我弟跟著外公外婆的時候我就知道我有一個小舅舅好像是在讀書還是出來工作了（這個階段我不記得了），他好像精神有問題，會發狂會跑出去，我依悉記得他穿著像校服一樣的藍色衣服跑著走的樣子。
他很疼我和我弟，特別是我弟，他因為有病不能出去工作要長期喫藥控制，但是他很喜歡存錢和收集郵票 ，因為好喫，我和我弟經常找他要錢出去買零食喫，他都會給，雖然偶爾嘴上說不但是每次都會給…拿了錢就開開心心跑出去買零食喫了。
後面因為爸媽把我們接出城市，他很捨不得我弟，他偷偷的哭了，這些都是我們長大之後聽說的才知道。
後面他經過我媽介紹，結婚生子了，生了兩個女兒一個兒子，很健康漂亮，一切都步入正軌，舅舅在外面上班，家裡老婆照顧，外公外婆幫濟著…一切都在像好的方向發展著…
還記得我們上初中那會回老家讀書，那會我們長大了，但是也不能完全說懂事吧，在一個開始懂事又懵懂的階段，知道有一個不會對我們像其他大人那樣嚴厲對我們的「大人」 理所當然的我們就很喜歡和他玩，和舅舅肆無忌憚地開玩笑，逗舅舅，有時候玩笑開大了，我們幾個就跑笑呵呵地跑上樓，那時的我們是開心的， 因為總有一種以逗別人為樂趣的時刻，但是我想那時候的舅舅對我們幾個小學，初中毛孩應該是又氣又好笑吧…
漸漸…我們幾個長大了，有的上大學了，有的出來工作了，還有結婚生子了，大家都忙碌著…每次回老家的匆匆相聚和簡短問候，從來他都是被遺忘的那一個，因為他不善言辭孤，也不知道要和我們說什麼吧…現在想來真的是遺憾…我的舅，還沒有來得及關愛你還沒有來得及孝順你，你就走了…
一直相信人去世，家人會有感應或者反常，H昨晚莫名其妙流眼淚，失眠，早上就接到消息你走了…
我們到現在都不敢相信你是真的離開我們了…
如果有來世，我希望我們再做親人！
兒子你已經去世258天了，很想念你。一個人經常一個月去一趟墓地看看，帶上兒子愛喫的零食飲料。有時趴在兒子的墳上想在感受一下把兒子抱在懷裡的感覺。一個人開車去上班從墓地旁的大道走過，自己在車裡說 成成今天你過得好嗎，有沒有想爸爸，爸爸要去上班了。有時突然想起了你的很多事情，眼淚突然多了起來。兩歲的你是那麼懂事，那麼乖的。從來沒有想過從生病到離開一個月的時間你就離開了。有時覺得這是一場夢 你到底有沒有來過，或者你根本沒有離開。如果生命有輪迴，爸爸希望你已投胎轉世。找一個更愛你的爸爸媽媽。很想你我愛你兒子。
很想很想，也無法接受
很難真正相信自己我就是這樣的半個月我該幹什麼幹什麼然後任何時候的某個瞬間都會瞬間想起他。然後不相信這一切是真的
我姥爺過世快一年了。當時看著他躺在棺材裡，看著家人們收拾他的東西，我確信了。沒有想像中的難過，更多的是悲涼，是惋惜。
但是他離世帶給我的難過卻超乎想像的綿長而深刻。
我給我孩子介紹家庭成員時第一個想起他；在超市看到他喜歡喫的零食，心裡會咯噔疼一下；在路上經常把很多老頭一恍惚認成是他，突然就想到如果他活著現在會像他們一樣嗎，他會騎三輪嗎，會幹點什麼，哪怕撿垃圾也好過死掉啊；每逢過節的時候都會習慣性地想到他會在家給我們準備什麼好喫的，會燉大骨頭嗎…這種生活裏的平凡場景太多了…每次都不自覺的熱淚盈眶，我竟然一直認為他還在。每每意識到這點，我都難以相信，我這麼理性的人，當初那麼冷靜的接受了事實，又怎麼會這樣呢…而是，我對不起我姥姥，因為自從我姥爺去世後我幾乎沒有去看過她。我怕看到那熟悉的場景，會瘋狂的想起他…去世這件事太可怕了，我在網上揮斥方遒，卻對這件事無能為力。爺爺剛去世的那幾個月，我一直處於無法相信，質疑的想法之中，甚至每天放學都不想回家。因為只要不回家，我就能騙自己這是假的，爺爺還在家裡等我放學，但是這終究是自欺欺人。現在七年多過去了，我接受現實了，雖然還是很難過，但好在時間真的能麻痹一個人。雖然，並沒有治癒。
親人過世，自己會難過傷心，很正常，我身有體會。本人從不相信來生、來世。放下昨天，過好今天，把握明天。少一點遺憾，多一點會心的微笑足以。
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