正在上班的你，为了房贷车贷奋斗的你，每天一个人上下班的路上，家里，会不会感觉到特别的孤独？单身一个人的你，都不知道你的她在哪，就这样盲目的奋斗？现在的你还有梦想吗？还在坚持最初的梦想吗？

今年虚岁29，上班这么多年钱基本贴补家里了，没有存款，还欠著信用卡，年龄越大越不想结婚谈恋爱，准确的说是不想随便嫁了吧。自己一直在迷茫，在反思，现在下定决心要考研，一是因为想接触更优秀的人，二是想弥补自己没有考上理想大学的遗憾，三是想有一段时间可以一心一意的看书学习，四是换个喜欢的专业，给自己镀个金。这个想法没有跟我的朋友说，因为他们没有一个人会支持我的，都觉得赶紧找人结婚吧别折腾了。虽然考研不见得能考上，就算考上了不见得比现在挣得多，但是起码那是另一种生活，也可以说在我考研或者读研的过程中我也能收获很多。我不想自己以后的生活还是浑浑噩噩的浪费掉。自己现在基本清楚想要的是什么，那就跟著自己的感觉走吧！

颓废 懒惰 没有动力 得过且过

94年出生，坐标东莞

现在的我感觉每一天都很迷茫很焦虑，已经出来工作两年的我感觉还是和这个社会格格不入，还是没办法很好的融入工作之中，有时候明明感觉自己已经很努力了，结果还是错漏百出。现在准备离职，一来是因为在这里感觉得不到赏识，付出没人看得到而且没有回报。另一个理由是感觉自己已经在这份工作中学到什么了，总有一种很努力却使不上劲的感觉。我做得是工程管理，现在想转行了，因为觉得这个行业并不适合我，却又不知道自己应该做什么行业，最近一直在思考这个问题。其实工作一年就已经有离开的想法，奈何有房贷，现在的公司工资一般，公积金却不错。现在都很后悔买房子了，感觉像是被束缚了手脚，但同时也明白，这些只是没有勇气的借口罢了。但现在还是到了下定决心的时候，感觉再待下去自己会得抑郁症，也感觉不到什么希望。每天都有一堆杂事等著处理，每天都有做不完的事打不完的电话，还有一班明明只是让他们协助自己做他们自己分内的事情却感觉是在求他似的的人。

最近也一直在思考人生，其中觉得最重要的问题是，为什么出来工作两年了，我还是没能很好的融入这个社会，还是给别人一种学生气的感觉。可能是自己对什么都太不在乎了，可能是自己不够自私，过于怯懦吧。女朋友说从我日常走路做事的样子看出来我小时候应该是一个很孤独的人，喜欢自己一个人，因为总是喜欢一个人走而忽略掉其他人。我觉得她说的非常对，而我评价她则是内心缺乏安全感，缺爱的人，无论对她多好都不会满足，总是在别人对她好的时候想到别人不好时候的样子的人。人啊，很多时候都这样，了解自己也了解别人，却从来都改变不了自己。还有一个很深刻的问题，为什么我总是会做错事，无论是在工作中还是生活中。太多的东西没经过思考就去做了，做什么都不用心，也过于慵懒了。只是自小养成了这样的习惯，想要更改难度还是挺大的，唯有比别人花更多更多的时间检查自己的事情上，还有事前思考上。心里一直焦虑的就是自己是否一辈子就这样在懦弱与不甘中，在犯错与补救中度过自己的一生。

我一直在思考自己到底想要一种什么样的人生，答案是有钱且轻松的。对于我而言，我觉得自己的性格并不不会成为一个最大领导者，也不想每天在忙碌中过。比较合理的选择是积累资产，通过资产带来的收益达到财富自由，当然我知道，这必然是一个漫长的过程，而在这之前必须提高自我的价值。这个社会的年轻人提高自我价值的途径中，考证是不错的一项。即使现在的我已经比较肯定自己不想往工程方面发展了，但是还是在业余时间好好学习去考二级建造师，毕竟总不能每天下班都在晃晃悠悠吧，总得找一些事情做，让自己心安。

其实在很早的时候我就明白，迷惘是会伴随人的一生的话题。越是迷惘越是无法静下心，越是静不下心就越是在虚度时间，心里越空虚。我曾以为我是一个可以随时静下心的人，我曾以为我是一个能很轻易抗住压力的人，我曾以为你还年轻是一句安慰人的话。但事实证明不是的，当自己被生活中各种各样的琐事所困扰的时候，随便一些小事就可以轻易把自己击垮，情绪失控。我现在很努力的试著和自己和解，和自己聊天，我想听见内心的声音，想减少每天在焦虑中的内耗。有时候和朋友一起聊天的时候，突然发现自己真的懂得好多大道理，把别人说的一愣一愣的，结果却依然过得和条狗一样。我总是可以把别人逗得开怀大笑，我想他们也许都不敢相信我是一个常常怀疑自己是不是得了抑郁症的人。讲大道理是很容易的，讲政治正确而无用的话也是容易的，讲多了发现自己更愿意自己一个人呆待著也不愿意再讲这些言而无物的话，因为感觉讲完之后很空。在别人的面前讲的再好也骗不了自己的内心。

我现在倒是越来越静得下心看书了，因为感觉自己在人世间经历的事出现的现象书里都有写，了解各种心理，各种规律及各种逻辑。以前感觉自己总是想在一张很大的网里挣脱不出去，有很多想法却不懂得如何系统的思考，清晰的表达和写出来，当然现在还是。很多事情和自己的想法完全不同，自己的想法太过于狭隘，太多的事情想当然而且过于短视，而多看有用的书而且进行思考便能解决这些问题。我已经26岁了，应该要学会像一个成年人的样子做事情了。以前自己读书有一个很大的误区就是书看完就好了，现在才发现正确的读书姿势应该是百分之二十的时间读书，百分之八十的时间思考和实践。匆匆读过的书对我而言没有任何的意义，只有认真思考所留下的东西才是属于自己的。

二十岁，职高。身无所长。

很努力的去备考英语导游证结果没过，很努力的去应考科目三两次没过。

感觉现在的状态就是生活给我关了一扇门还顺手带上了窗走之前给我丢下了一把挖耳勺告诉我：「你努力啊，努力就有摆脱困境的希望的。」

感觉别人努力都是往前跨，而我努力是在往上爬。

非常感谢邀请，我今年22，但感觉人生缺少很多，过去迷恋游戏漫画，现如今追求心灵的充实，也在人生路上遇到了不少人，一路磕磕碰碰，也在不断增强自己的心理承受力，不过，人生需要阳光，何必让自己长期处于低沉呢？

24岁的现在 成了家里心中觉得年纪不小该结婚的时候，工作创业阶段 时不时焦躁迷茫 更多的是发现 原来自己不会的事情那么多 学无止境不是开玩笑的 还有各种压力 房贷 房租 各种开销 嗯 还好有一只猫在陪伴 嗯 我想一切都会变好 因为在努力前行

今年18岁，但是感觉自己以后会很迷茫

不忘初心，方得始终。

不念过往，不畏将来。

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