成长过程中你遇到的坏老师』给你留下了什么阴影？

前几天回家见到同为老师的表嫂，我叹口气说，当初选择老师这个职业，不过是觉得这工作稳定轻松，适合女孩子。如今全然不是这回事。医生同老师做的事情总归差不多，一个若不用心医治，病人就死了身体，一个若不用心教授，也许就死了青春。
正如将军都是从士兵过来的，老师也是从学生过来的。表嫂不以为然地说，不要把老师想的太崇高，我们不过是流水线工人，学生是我们过手的机器，做好本职工作就可以了，教会他们知识，考个好成绩，其他不是我们份内。我们也是凡人，要吃饭睡觉拉屎还房贷，我们不是救世主。这话不对。在我成长的过程中也可谓是遇到了形形色色的老师。有的只管教授知识其他一概不说，有的吊儿郎当自己也是一知半解，有的好色龌龊调戏自己的学生，有的兢兢业业教书育人。我被这些好的老师影响过，一辈子也忘不掉他们，想起来总是温暖，也被那些坏老师伤害过，留下了很多阴影，至今想起来都难过。印象最深刻的是初二的班主任，生的面白体胖，双眼皮，小小的嘴巴，虽然四十有余，仍然能看出来年轻时候的清秀。而就是这样一位老师，实行了一种变态的班级管理办法。

那就是每周五下午的班会，由全班人匿名写下来这一个星期在班上爱说话捣乱的孩子，然后找两个同学，公开的唱票，把所有出现在名单上的同学名字写在黑板上，并且数出投票数，前五名值日一周。
只要排上前五名，不分青红皂白。我的名字也出现过，但我是个乖孩子，成绩优秀，不怎么说话。正如连金钱都有人视其如粪土，何况我，总会有人会讨厌我。而我们那时候年龄尚小，很多人都将这视为打压和报复自己讨厌之人的一种方法手段，这周谁得罪了我，这周谁表现的很讨厌，这周我同谁起了龃龉，统统写上。而被写上名字的那些人，通过闲话知道了也许是真相的真相，又会反过来去咬别人，整个班级乌烟瘴气。成人之恶来源于贪婪，幼儿之恶来源于无知。我脸皮很薄，每周五下午一听到开班会，立即如临大敌，我不愿写上别人的名字，常常递了空白的纸团上去，一整个唱票的时间都在出汗，生怕有我的名字。也许你不会明白，在那个自尊心很强的年龄，这是一件多么丢人的事情，尤其，尤其班里还有一个你在暗恋的男孩子，有多么不愿意让他听到你的名字以这样的方式出现在黑板上。一堂课额头上都是汗珠子，手心也是湿漉漉的，坐在那里，如同上刑一般。一直到现在，一听到唱票两个字，身体就会立刻起反应，觉得很害怕。

语文写作障碍。那是我初三时候，我有了自己的写作风格，但老师强行让我改了，必须按照考试作文的套路，而我之前每次月考写的作文，他也都会在班上读出来，经常讽刺我，然后我独自安静，班上其他人却因为他的怪语气哈哈大笑，从那以后。。。。。

初中有个老师每次晚自习什么的，大家写作业时，他就会打著看大家写作业的幌子走到女生的背后，靠得特别特别近，有时候还直接靠在女生身上，TMD！当时就很想用文具盒砸死他！经常有男生在背后议论，今天他又吃谁谁谁的豆腐了，后面每次看到他快要走到我身边了我就靠另一边坐著，他也就不好跟过来了……到现在想起来都觉得恶心！这种人根本不配当老师！简直就是渣！！！！

初中的变态物理男老师，喜欢以羞辱辱骂全班女生为乐子，公然在课堂上放话说本人就是不喜欢女生，就是偏爱男生，尤其喜欢故意点女生回答那些明知道别人答不出来的问题，或者直接让别人去黑板上做题目，最后当全班面辱骂嘲笑女生，那些辱骂的词就不想说了，要多脏就有多脏，有多难听就有多难听，当时就想冲出去走廊跳楼，一死了之……给那时的自己留下了严重的心理阴影包括到现在都不能释怀！！永远都不会原谅！！！

看了很多这方面的问题，包括{喜欢看书但是不愿意上学是怎么回事？}这样的问题。看了之后发现原来也有很多人深受坏老师的影响。很多人不愿意上学不一定是不想读书，很可能是不喜欢学校那些人和事，我觉得这都是跟老师同学有很大的关系。我不是不喜欢读书，但是不喜欢上学。以前想很少人去关注老师的影响，太多人都逆来顺受，没有过多的去研究思考这方面的问题，曾经我也是这样的人。现在突发发现了可以解释这些事的原因了。又一次想这方面的问题，是因为我发现我好像特别害怕生活中那些冷漠的人，就是即使那个人没有对我冷漠，就是站在那里让我察觉到他是一个冷漠无情的人，都让我内心一阵发怵。那种害怕的感觉和我小时候害怕上学的感觉是一模一样的。以前我会自责别人为什么能好好的，我怎么就怕上学了呢？是我成绩不好么，也不尽然。成绩好的时候，依然是害怕上学。我害怕我的小学班主任们，害怕初一的班主任，害怕高一的班主任。有一个好的班主任是我最幸福的事，也是我最不害怕上学的时候。

从小到大，我们和老师接触的时间其实与父母接触的时间还要多，至少在住读的时候一个星期只能见一回父母，老师却是天天都要见。朝夕相处难免不在乎老师的态度，老师本身是一个很高尚的职业，年幼的我们不免对老师依赖性太高。只是很多时候都是我们单方面的，因为老师也是人，送走的同学一波又一波，对于学生他们不可能会倾注太多精力，在教学的时候也很难不投入个人感情，对于自己喜欢的同学就会亲近但也不会太亲近毕竟只是师生关系，对于不喜欢的同学不说恶语相向，自然会更冷淡。而太在乎老师的我们，看到这亲近与冷落的差别都会有些许愤愤不平，淡淡的不乐。

上面说的都是人之常情可以理解，因为老师也是人，不是圣人，也有喜怒哀乐。但及个别奇葩老师性格更是冷血无情，或者固执要强等等之类的，让人感觉并非善类极其势力，更滥用他们对于学生的「权力」对学生为所欲为，想骂就骂想打就打，如果想要老老实实的在学校读下去，顺利拿到毕业证就得听话逆来顺受，不要让老师不高兴，要是反抗你知道的胳膊拎不过大腿。想要在班上开开心心不受批评最好成绩要好点。即使你很听话，即使你成绩好，但是性格不够强悍，家庭不仅不够显赫，老师心情不好的时候，依然有可能成为他们发泄情绪的对象，老师这样职业，让他们刚好有了发泄的地方。

我小学的语文老师，男老师，大概真的是不对味吧，老师并不大喜欢我，虽然成绩很好经常第一名第二名，但是奖状永远是积极分子，三好学生都给他亲戚了。我很愤怒，对于这种外来因素的愤怒，有的时候我看著他心里在想为什么他如此对我？。有时候一个肯定真的是很重要，虽然事小但我觉得当时隐隐的让我觉得社会有很多不可抗力，因为这种不可抗力我经常不开心不快乐。初一的老师，是个严厉冷漠的女老师。我和她并不投缘，虽然不喜欢但是我算是我行我素，也根本不在意别人，在班上没有存在感但也相安无事。初二的数学老师特别坏，特别严厉，但是我对此无所谓了。让我印象深刻而又难过的是高中班主任，我个人感觉他一直都很看好我，重视我。我感觉我真的有辜负他，所以我经常自责自己的成绩。他经常每个星期开一次班会，就是骂我们要我们振作，可惜我们的科任老师早已磨灭我们的积极性。偶尔看看自己卷子上面的成绩，再听听老师的周会，指责我们不用心学习的怒语，突然感觉，自己真的在考大学这条路上越走越远，听他数落我们身上的缺点，突然感觉也许我们真的如同他们说的那样，我们是猪，我们是人间败类，我们是社会人渣。往常，我都会感觉他不是骂我，骂的是班上那些一点都不爱搞学习的人，但是有一天我突然感觉被骂的人当中或多或少有我！

所以我特别想强调他这样说是错误的，指责固然是对我们好，但是我的心理真的难以承受。我不得不说我觉得成绩不好不是罪恶，叛逆不是大逆不道，实在不足以承受老师和同学的口诛笔伐。当然我们很难不在意成绩，表现，学业，很难接受老师这种藐视与无情。成绩不好也许是智商问题，也许是毅力问题，也可能是不明白学习的意义，或者是缺乏学习的激情，对于这样的老师我是希望，他们可以不高尚但是还是要体谅人，可以不鼓励，但是不可以侮辱，不求对于每个同学都平等对待，穷的富的，丑的美的，成绩好的差的，至少给与尊重。我当然清楚这个时代就是这样的时代，社会就是这样的社会。我们所能做的就是，就是让自己早点明白这个社会，这个社会就是这样的有好老师也有奇葩老师。遇到坏老师的时候一定要记得，梦想和幻想都不是现实，好好保护自己，被骂了也不要太过于在意。我们需要去明白学习的意义，相信自己即使成绩不好，也是优秀的，以后能够把自己的一生过好。成绩不好，并不能否定我们的努力，不能否定我们的人生！然后，我很抱歉辜负了老师的期望，让他失望了。说实话，我真的很难过很痛苦很自责，虽然在他的世界了，我被判了死刑，不再具有灵魂与生命力，但是生活还要继续，我必须活得美丽！

写了这么多其实也不大想写大学老师是怎样怎样了，大学老师不怎么奇葩，只是因为在大大城市就更加功利更加冷漠吧，对于来自于农村的我来说，我其实不能接受。我心目中的大学老师都是那种，特别有才特别学术那种老师，但是我们的辅导员并不是那种。科任老师我感觉教学还不如高中老师。但是因为就是考哪个学校会影响我们遇到的老师是好是坏的几率，什么样的人生也都是我们自己默默创造的，我的意思是，其实都怪我没考好，无论是高中还是大学！对于我们来自农村的孩子来说，遇到冷漠的老师著实是常态需要忍受应对~首先第一点就是放下对老师的依赖，就放下对人性的依赖了以前老师冷漠我们在学生的时候总是依然不自觉要去取悦他们，如今长大了懂事了明白了，以后对于生活中出现的人不会惯性依赖了。第二点，是勇敢反击，老师其实也不一定是全对，我们需要质疑需要反抗，用反抗用法律来证明自己，为自己赢得尊重。不能逆来顺受压抑自己的天性去证明自己是个好学生。我想如此能应对老师的冷漠，也就知道如何对待生活中的冷漠，好好做自己了，我现在知道社会很冷漠但是我依然想做一个温暖的人。答完这个问题，感觉神清气爽，只要内心强大，任何人的冷漠都伤害不到我们。

最后还是说一下整体教育吧，不仅仅是为了自己，也是希望更多喝我一样的学生，不要因为老师而受影响，所以我希望教育是有温度的，我希望教育里面也充满爱。是教育无情，才培养了那么多向分数看齐，向钱看齐的冷漠的人，这并不好太多无情的人社会就不温暖？很少有人去关注这个问题，也没有意识到教育的重要性和影响。很多有钱人的孩子都在上国际学校，但是不是每个普通百姓都能上国际学校，多么希望国家能够早一点重视中国教育方面的问题，提高教师修养，壮大师资力量。国家也应该在教育出台相应的法律，不能让老师为所欲为，随意打学生，侮辱学生严厉规定以防奇葩老师的奇葩行为。教育不仅仅要重视成绩，在人格健全，心理塑造方面也该重视了。

现在正在经历，据说还是留学回来的，刚被学校聘用，本科就是本大学的(真是无比后悔高中没有努力学习，进了这么个烂学校)，什么阴影还不知道，我现在唯一的想法就是努力学习，将来站得比她高的时候，如果再让我碰到她，我绝对会送她一个大惊吓。

我在心里一直挥之不去的「老师」

从小身体不好辍学两年在家。

比同班同学都稍大两岁青春期的躁动不安和自卑自己大年纪使我开始一些叛逆新调换的班主任视我为头号人物，只因我曾教过我哥哥（学校的大哥打架斗殴）

对我的平常举动异常敏感想尽一切办法让我转学。印象最深的是把我叫到办公室让我自己注视我自己的手，当著其他老师面说我手黑心脏不几日我就辍学读了中专现在也很介意别人说我手黑

初中第二个班主任，对我冷暴力，无视，嘲讽，罚站，天天哭，还不敢告诉别人。所幸在下天生还算是开朗，硬扛也是扛过来了。第三个班主任则是天天讽刺，天天辱骂，几乎也是天天哭。想想当年暗天无日，现在还不是过来了。但我现在大概是有一定抑郁症的症状，自残什么的也不是一次两次了。一遇到挫折就会想死。如果不是因为要照顾父母，哪怕我有一个兄弟姐妹，我当年就一定会去死，现在也是一样。现在高中，也没好到哪去。还是希望自己可以活下去吧。但如果以后抑郁到出现生理症状，我靠毅力撑不下去，我就不确定会不会自杀了。活得太累了啊。

我觉得我初中的那几个老师们毁了我。

刚上初中时候，我知道自己成绩不行，但估计因为我是本地人所以被分到了实验班。一开学班主任就明确讲了每学期末，班里成绩倒数第一的会被赶出实验班分到普通班。我想著既然到了实验班那我就要好好学，到时候分出实验班该多尴尬。

我本来是不爱惹事儿话也少的人，在初一上半学期却因为不写作业、抄作业被请了不少次家长。我承认这是我的错。但是班主任总是用特别侮辱人的话来骂做错事的同学，那些话到现在我虽然都不记得了。

然后就是初一上半学期结束，放寒假的时候，我在床上窝著，一直在想不会是我被踢出实验班了吧不会是我被踢出实验班了吧。想著想著就接到了我妈打来的电话。她语气特别愤怒的指责我，「好好想想为什么就你被踢出去了」。

我挂掉电话就崩溃了。

然而我还是初中三年唯一一个被踢出实验班的人。

很久之后我才知道，当时我的成绩不是最差的，还有比我差的男生。而且从我被踢出去后，年级主任跟剩下的学生讲说为了照顾大家的面子，就不踢出同学出去了。

那我呢。我一个女生。我的面子呢。我不要脸么？

然后是下半学期开学，噩梦就开始了。我站在普通班的门口不知所措，教实验班的语文老师路过，娇滴滴笑眯眯的叫我名字，然后看著我。我知道她是在取笑我。她可能觉得没什么。可我当时才十几岁。青春期，再加上班主任一直在强调会被踢出去，我心里就觉得是特别尴尬难过的一件事儿。

普通班的班主任是英语老师，我那时候总是听英文歌，所以英语比其他同学要稍微好一点。可就算如此她也根本不信任我。有一次我是真的把卷子放在了家，她就觉得我是没写，当场让我把桌椅搬到楼道去，让我坐在班级门口。我被来来往往的老师学生们一直看著。我一个女生。我不知道为什么偏偏我忘带了卷子就让我去楼道坐。我一不抽烟二不打架。只是没带卷子而已。

我上学总是带著手机去，当时手机是我的命了。现在也是。那时候特别严，不让玩手机。我被抓了好几次，每次都会被带到办公室训话，被一众老师们看著训话，请家长。有一次我就是去后面的柜子里拿东西然后装进书包里，被年级组长从后门看见了，推门进来就说「xxx，你包里藏著什么好东西呢」我说没有。她也是不信。叫我自己把包里的东西一件一件拿出来给她看，可是包里根本没有手机。然后她又让我把自己兜里的东西都拿出来给她看。我恰好就把手机放在裤兜里了。我手机那天是坏了，本来放学过后打算带去修的。结果又被老师们围观著臭骂一顿，请了家长。

然后某一次，周五下午最后一节课了，班里学习比较努力的一个男生也带了手机，放在包里响了，响了好几声他才关上，班主任只是看了看他，什么都没说。那时候我彻底失望了。加上我妈平时的辱骂。我开始厌学。经常一个星期一个星期的装病请假不去上课。我也开始偷拿我妈的钱。我妈包里放了好几万的现金，我不知道她为什么要那么放著而不存银行。几乎都被我偷来花掉了。各种充话费，买小说，买吃的，出去玩。

就在我因为长时间不去学校而被请家长的时候，我妈回到家先是骂我。然后打我。当著我的面把我心爱的小说全撕了。真的全撕了。我当时哭的喘不上气来，也没能阻止她撕。后来又被学校的别的老师叫去说我不上学的问题，说要给我处分之类的。我觉得那个老师人还好，就把撕书的事情说了。然而得到的不过是说把撕了的书再买给我。从那以后我基本上没买过纸质的小说，连电子书也都很少看。

等我乖乖回去上学的时候，班主任把我的座位调到了最后一排，大概是不想看见我。然而这也没影响我的英语成绩。几乎一直是班里一二名。直到高中英语成绩也几乎都是第一名。我最庆幸的是她没毁了我对英语的兴趣。

初中大概是我人生中最灰暗的时刻了。虽然现在也很灰暗。但全都拜我妈所赐。她给我的伤害比那些傻逼老师还多。

那时候虽然难受，但是也没有想死的念头。现在会有点好事发生，虽然不经常有，但还是想死。

我觉得自己心理问题可能挺严重的。现在会时不时有想杀掉我妈、以及每一个令我恶心的亲戚的念头，但也只是想想。毕竟我怂。

遇到一个好的老师你的人生真的会不一样但是一个差老师她也许会毁了你一生

初中的班主任看起来很和蔼的老太太，我的成绩还算不错吧在班级能排在前6左右。平时有什么活动她都会让几个成绩好的去，我认为这也是理所当然的事情。可慢慢地，自从某年的教师节过后，她对于班上一个成绩平平中下游的女生特别特别关心，有什么活动总是让她先去，甚至次数比班级上成绩好的人还要多，可以说，大到区级市级比赛小到学校晨操，每一次没有她还就怪了。也是不经意，看到了她的教师节礼物下的那张卡，老师也是笑嘻嘻地接了过去，我不小了，我当然知道那属于什么行为，但是我从没想过真的会因为送礼，她在我们身边脱颖而出。可能对于我们班其他孩子来说这没什么，可对于我，我胜负欲很强，一直没搞明白凭什么好机会都让她拿，就是因为利？

我先承认一点，她的组织能力的确出众，但是亲爱的老师，你连机会都不给我们，我们怎么锻炼？她能走到今天这一步，难道不是锻炼出来的？

说嫉妒也好，说自负也罢，我看不起她，我看不起不凭自己努力得到机会的人。

这种状态持续到了初二，可以说，初二那一年是我这辈子最痛苦的时段，每天都浑浑噩噩，没有展示自己的机会，因为班主任教英语导致严重偏科，原本小学英语没下过98的自己对英语是一窍不通甚至是恨，成绩一路下滑到了中下，我恨跟老师讲话，恨自己不争气，恨机会从不会到我身上，恨班级上的书呆子们对这些事毫不在意…

我每天都恨，特别想对老师来一场辩解，但是我做不到，那女孩子后来成了三年的大队委，一个什么书记，不凭努力只凭老师的推荐轻松成为了我们年级第一个团员，因为「优秀」被全校皆知，说起三班，就一定会说她的名字…

后来初三了，终于换了班主任，是一个很负责任的老师，那个女孩子因为可能是以前受到的好处太多，实际能力并不强，初三的大队委就没选上，因为初三活动少，给她的机会也少，况且我们老师属于每个孩子都给机会，轮流，所以更注重学习这一块，对她的好感也下降，她终归成了普通的三班一员，成绩平平的一员，我的成绩也因此回升，虽然不是最好，但心里也舒服多了，至少让我感觉，努力学习，是有用的…

后来那个女生貌似没再送过礼，因为户口原因也上了一个美院。

那女孩子本质真的不坏，是个很好的孩子，我跟她以前是最要好的朋友来著，也许就是老师的差别对待，也许是她得到了小成就后的骄傲，我和她的友谊也淡了很多很多，现在也只是很平常的朋友。

我很庆幸那个老师没有在初三这个面临中考的重要阶段「祸害」我，也祈祷今后不会再遇见同样的老师，这个经历真的给我留下了很多很大的阴影。