我的现状是，女，24岁正在读研，感觉自己很不会处理事情，别人欺负我（有时候我都没有反应过来是在欺负我）我不知道怎么办，性子软，别人忽悠我我也分别不出来，感觉自己脑子不行，有点拎不清事儿。在学习上，小组讨论时总是没有自己的想法和观点（这个可能与我的知识储备有关）。在生活中，面对一些问题时，也不知道该怎么办，没有主见，有时候也不知道怎么接别人的话。我平常对人都很好，但好像没什么朋友（那种可以交心的），可能是自己不知道怎么与人交流的原因。

最近发生的事情是，男朋友在网上弄买卖宝之类的事情，赔钱了，他父母把家底都给他了，还带他去村里借了钱，现在欠八九十万。我想分手，室友都给我分析的很清楚了，我也认为自己想清楚了，就提了分手，但是他一直不同意，他过来找我我还见了他，又被他说服了，我说不过他，又答应给他奋斗的机会，但是我心里明明知道不只是钱的问题，还有他的家庭，他父母的思想等等。还有就是我一直都觉得自己没有主见，没有自己的观点，不管是有关学习的讨论，还是生活中与别人交流，都不知道自己该说啥就很尴尬，觉得自己特蠢。我以前从未发现自己竟然这么失败，好像除了应试学习，什么都不会，学习能力，专业知识能力，人际交往能力，好像什么都没有。

首先，说一下我的性格，我给人的印象应该是那种内向，沉闷，老实的那种，但我自己感觉不是极度内向那一型的，因为我也能跟别人交流啊，开玩笑啊，在路上遇到陌生人也能主动跟别人搭话(不知道我对自己的认识有没有偏差)。

我从小就自卑，因为小时候家里很穷，上了初中之后自己又黑，又剪短发，总之很丑，被同学嘲笑过一段时间。我也不知道为什么自卑的同时我心里好像还有点自负，因为我成绩还可以，每次老师（大部分老师都对我很好，不知道为什么有的老师不喜欢我）给我投来异样的目光，我都脾气很倔地在心里高傲著。（我不知道这是一种什么心理）

然后我还是那种讨好型人格，小时候总觉得父母喜欢弟弟，所以我总是以滑稽，搞笑的方式来吸引父母的注意。从小买什么东西，父母都会给我买，但是买了之后又会说他们挣钱多么多么辛苦，目的是为了我我好好学习，但是我总是内疚的很想哭，小时候每次跟妈妈一起睡觉也是，每次都能把我说哭，让我觉他们的痛苦都是我造成的，不听话就对不起他们。

我也觉得自己很极端，以前就是内向，沉默，不和别人说话，但后来我上大学之后我就老想改变自己，让自己变外向，所以我就怕气氛尴尬，或者怕别人不愿意跟自己玩，就一直找话题说话，当然，都是一些毫无意义的蠢话，只会让别人觉得我是个傻子，然后想说一些有意义的话吧，就不知道要说啥了。我还喜欢自黑，不知道为什么。大学的时候总是和室友在一起，我每次说一句话，发现没人理我的话就会小声说话，装作是在自言自语。

感觉自己好讨厌，一无所长，为什么自己是个内向又自卑的人呢？内向就算了，为什么连才华都没有？也没有能坚持下来的兴趣爱好。

但是我又感觉自己有时候又挺豁达的，和室友一起上课，吃饭，明明很开心啊。可是自己一个人的时候，又会想到自己有多蠢，我感觉压力好大，人又好笨，是不是哭一下，又能继续面对这个世界了？我要怎么改变啊？

唠叨一大堆，希望大家不要介意，请大家多多指导，有什么好的建议，教我一下好吗？还有，我需要看心理医生吗？

你的经历引起我的强烈共鸣，激发了我的同理心 ，我自己也在努力改变自己中，我觉得我从小就不太会站在别人的立场考虑问题，虽然我曾经也是很严重的讨好型人格（话糙版：太担心自己被孤立，所以被人嫌了还要当舔狗。从中学到大学的这几年，持续性痛苦迷茫，间接性开心励志）但不意味著我有很好的同理心，或者足够包容。因此我的意见会比较主观，以「我赶脚」开头的想法都是局限于我的经验来说的，所以答主还要结合自己的经验来判断哦。

找心理医生很有必要，我赶脚你在这时期表达欲很强。你看，你能写出自己相对于朋友（能传播正能量的）的不足，能写出家人、男朋友（传播负能量的）给你造成的困扰，这些都是你的反思呀，这是转变和转型的关键时期啦。心理医生不会给你讲大道理做你思想工作，更不会干涉你或你家人朋友对你的态度，但是他会在恰当的时候倾听，不断启发你自己得出豁然开朗的感悟。之所以这么说，是因为我的两次心理咨询体悟。

我在大学生mooc里看过一个用心理学来处理疏通人际关系的课程，每节课都是通过情景设置、角色扮演和导师点评分析的方式，把日常的与人沟通技巧点拨出来，赶脚受益匪浅，如果你有兴趣也可以看一下。演员扮演的角色都是普通人，只是有这样那样的烦恼和认知盲区，他人使用心理学小技巧来开导。那些我们身边被公认情商高会处理人际关系的人，他们可能没接触过心理学，但心理学的知识定是早已融入他们的认知当中。所以，我认为有困扰（相对于身体来说，是心理生病了）去找专业的心理老师，治疗也好，排解也好，终归有利无弊。

更何况，在向心理老师表述或倾诉的过程，也是锻炼你语言表达能力和思维能力的过程呢。我曾在学校里向一位心理老师寻求了长期心理治疗。其实就是每周找他倾诉一次，期间他给我的建议少之又少，基本都是问我有什么烦恼，我说完这部分了，他又顺藤摸瓜问另一个部分，我又吧啦吧啦大倒苦水 很多次都是话说出口了，才觉得这样说好没逻辑好没条理，我要不要再用那段往事来解释我的这个想法，还要一边绞尽脑汁回想自己当时做那件事的动机，一边搜肠刮肚地想怎么表达更到位。有几次我讲到痛点，声泪俱下，泣不成声（赶脚好羞耻，捂脸），基本每次咨询完，都感觉把自己给尬到了，心理老师会不会嫌弃我，然后安慰自己说，心理老师肯定见惯了这种场景，麻木了。但从此我都更注意说话的条理性了，也会预设如果某个观点会让人丈二和尚摸不著头脑的话，我要怎样铺垫啊埋个伏笔啊啥的。

还有哦，当你第一句话亮出自己是研究生的身份时，我就已经肯定你的学习能力了，以前一个老师说，会猜题会复习会学习也是一种能力，是一种聪明的体现，别不屑他们的成绩。我也赶脚我身边会读书的娃智商都挺好的啊，无论性格。真的很让人羡慕的好嘛，像我上课听得比舍友认真，复习时舍友借我笔记复印，考的比我好，奖学金拿的比我厚，真的是泪往心里流啊！同时舍友人缘还比我好（没有对比就没有伤害 ，当然，我对舍友的羡慕向往之心胜过嫉妒心，从舍友的言行中得到了不少感悟启发）。

说了这么多，接第一段的话题，我想说，无论心态多崩，都不要自暴自弃啊。

在看下一段话前，答主先想想三个板凳的故事嘻嘻。

我关于童年的回忆很少有持续的开心时光，虽然没心没肺，但长期被打击的经历，也让我在心理上失去青春期的美好与单纯，当时心高气傲，却没有人生方向，生活浑浑噩噩。我高中时心态都扭曲了，自卑更不用说，自卑的同时还自恋 （再次捂脸）

但是，我很感谢自己有写日记的习惯，从高一开始，已写了八年。从某种角度上来说，日记已经是我的精神食粮了。在纠结和迷茫中度日，会感觉这一阶段很空虚，但是期间表达欲又很强，把思绪记录一下，过后会觉得，原来我这一阶段过的那么丰盛（指思想上的）。每次翻阅日记，都像在重历那条路，才恍然，本觉得自己现在的样子很没出息，原来自己曾经的样子更加不堪更加玻璃心，现在至少是成长进阶版的。虽然看以前的日记心会很痛（就前两天心血来潮翻日记，看到痛点，又一个人哭的稀里哗啦……然后又写了一篇日记），但心痛是可以换来反思与成长的。然后我又在思想光芒的照耀下，笔耕不辍 消极的状态和精神上的痛苦给我灵感，日记写成瘾了。

我可以很有底气的说，我的生活阅历可能没有其他人丰富，但我的感受体验是绝不是贫瘠的，甚至可能比其他人丰富、深沉。（如果好奇我的成长经历，可以看我的其它回答，里面有提及）

现在，仍然会遇到被人疏远的时候，我都很难过，特别是被那些让我发自内心尊敬的、想要接触的人疏远，我也明白他们瞧不上我的谈吐我的见解，或者我的价值。

但难过归难过，我不再因此受打击，因为他们不知道我曾经有多不堪有多可笑有多幼稚有多不受人欢迎，他们可能只觉得现在的我和他们不是一个台阶上的，因此没有和我继续深入互动的想法，但他们想不到我的心灵在成年前经历了怎样的折磨，他们更想不到我自己是怎么从折磨中缓过来的。

因此，每当我感觉到自己被这类群体边缘化时，我都激励自己更应努力向上，改变自己。所以我说「我曾经也是很严重的讨好型人格」，因为现在已经慢慢脱离。语言表达能力、行为习惯、思维方式这些方面的改进，我都能从日记的蛛丝马迹中找出。

我记得前几年的一篇日记中，我写「20xx年前的日记让我感到矫情。」，这意味著我突破了过去的桎梏，向20xx年前的自己挥手告别了吧。所以呀，题主有困惑有郁结说明这是改变自己的动力满格的时期，关键是不要放弃自己，要为自己找到适合得疏导之路哦。

答应过自己不熬夜的，但看到题主的问题后还是连夜写完这篇，因为赶脚现在不趁热打铁一口气写完，第二天就没这样的想法和灵感了。也不知道能不能给题主带来帮助，就当做是给自己这一阶段成长的总结吧。

我改变自己的第一步就是告诉我自己:我只是个为了吃饭而活著的俗人，不为了活著有意义，不为了成为优秀的人，不为了有钱有才华，就是为了像动物那样活著。

你没有什么问题，一切都很正常。

其实那种朋友很多、很受欢迎的人，是很少很少的。

其实大家都很平凡，都很渺小，互相之间的差别没有多少。

其实你已经够好，在国际上胜过几十亿人，在国内胜过十亿人，

其实你做好当前（每一年的当前）的大事就完全可以了，譬如考学、毕业、找工作、工作等等。

其实人生在世，能够尽心（对学业，对工作，对老人老公孩子，对亲友同学等等）就很可以了。

是尽心，而不是尽力。因为每一个人的能力很有限，其实很有限，很渺小。

总之，

其实人生很简单，一辈子很简单，做人很简单，

就是对各个当前的大事尽心一些，有衣食住行，身体健康，就很好很好了。

总之，大家其实都很渺小，人人都有缺点缺陷，都有优点长处，这恰恰就是正常。

你不用在意自己的所谓缺点缺陷，做好当前的部分大事、全部大事（就几个而已）就很好了。

这样来看，人生在世，为人处世，其实也很简单了。

反正人人都是做不到面面俱到。也没有必要面面俱到。

作为一个渺小的人，做好当前的一个大事，几个大事，就完全可以了，对得起自己，对得起父母老人，对得起一切人。

那么你的问题，就是为自己考虑太少，功利心不强，这是你的缺点，更是你的优点。

你还有一个难题，就是男友问题。

如果你的男友缺点太大太多太明显，比方说爱赌博之类之类，各方面又一般，那就分手吧，

假若你的男友有明显的优点长处，对你也很好，感情深厚，就再考虑一段时间，

按照通常的考虑来说，倾向于要分手，毕竟你也不容易，能力也有限，而对方也存在诸多问题，

那么分手的时候温柔一些，时间拉长一些，作为恋人来分手好了。

其实大学里恋爱，分手的也很多很多，也是属于平常的正常的现象。

我不是医生，不懂专业知识，但是我觉得你不需要看心理医生，你照常吃饭，喝水，学习，睡觉，运动运动，和同学平常交往，和室友日常聊天，晒晒太阳，吃吃蔬菜水果，也就行了。

那除非是说，你的心理负担太重，不能照常睡觉了，吃饭了，学习了，身体感觉很不舒服等等，才需要寻求帮助，其中包括看一看心理医生。目的，是解除压力而已。

谢邀。24岁在读研究生...肯定不会蠢。 你可能是没有受到过很大的人生挫折。 一个成年人的性格脾气是很难改掉的。 很多人性格脾气发生大改变都是在受过大挫折吃过苦之后。 就像你轻易被你男朋友说服，那是因为你还没体验过他的债主大过年找你们要债，你们连给自己和孩子添置新衣服都钱不够，没体验过你生孩子你的婆婆既不照顾你也不照顾小孩，没体验过你既要上班养家糊口又要照顾一家老小生活起居但公婆老公没一个体谅你......你知道他欠债，你知道他的家庭和他的父母，但你仅仅是知道而已，知道和亲自经历过的差别太大了，估计亲自体验过以上这些，你就绝对不会被上下嘴皮子一掰随便几句就说服了。 当你有一天你和你家人的生命安全都需要靠你来保障的时候，你自然要多勇敢有多勇敢，要多机智有多机智。

你有没有真心喜欢的人？真正钦佩的想成为的人？身边的人也好，虚拟的也好；同辈也可以，长辈也可以。有没有真心的，想让自己成为什么样子的人？有没有发自内心想获得的事物？

你缺少的不是改变的方法，而是改变的动力。

就比如择偶观这个问题，你所需要做的不是分手或者不分手，而是想清楚为什么需要男朋友？需要什么样的男朋友？有了男朋友要做什么？之类的自己内心的问题。想清楚了，自然就能改变。

谢邀

和优秀的人在一起，当然你的很多idea，想法之类的显得肤浅直白一些。但这是你读研的意义。跟著优秀的人学习他们的思考习惯 ，以及他们的思考角度。你之所以插不上话的原因，也有知识体系只是系统没建立。所以你的知识是零散的，不联系的。

关于你说性子软，这跟你从小的所处的环境和本身的性格有关。毕竟不是每个人性格都是果敢坚毅的。也有像你这种温和的。优柔寡断的，真的没有必要把性格全部调成一样的。发挥出来你的性格特长就好，

好好的自我反省是改变的开始，自我反省其实是对自己性格的认知，你现在处于这个阶段。但是你不知道该怎么开始。对自我认知没有一套方法。我感觉可以从星座然后加上人生三问，开始。

对自己有一个很清晰的了解了之后。也会有一个相应的计划，比方说你开始有意识的训练自己的逻辑思维。问一问，你考研组里师兄的知识体系建立的方法。

这个时候你对于很多问题都有了清晰的认识，比如说你男朋友。如果说是一个有能力的人。现在百十来万的欠款不算什么。但是如果说能力不佳，就对你来讲非常不好了。

你在读研期间。确实比较容易产生自我怀疑。不知道你的导师怎么样。但是一般的导师就给你提个大纲。让你自己去查资料去找资料。对于一个刷分高手来讲是一个比较痛苦的过程。如果你的师兄，师姐比较给力的话。希望能多提点你一下。反而感情的事可以少操点心。说不定你读完研。那一些贷款你男朋友就搞定了。

读研期间你压力特别大的话要和好朋友沟通沟通，不要压力大的把头发拽得糟糟的。读研其实是一个充实的过程。也是一个锻炼自己严谨思维逻辑的过程。你悄悄的翻墙去用谷歌搜资料。也许会有意外的收获。

老庄能治病，信不信由你。

首先，我们需要找到自己。

在没有找到自己之前，我们是找不到爱情的。

今早刚好看到一段话:别人的难处是别人的，他们再艰难，也不会对你有半点改善。这句话你看看吧。你不过要得到他人的认同感，没必要那么卑微啊。

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