什么时候突然觉的自己很渣。？
一想到要负责的时候我就想睡觉
此刻，在一个陌生城市，一直是一个同事给予我帮助，在生活工作上一直寻求他的帮助，但是自己非但不感谢，还指责对方。突然就觉得自己是人渣。人家就没有义务帮助我，别人帮助我，那是恩情，应该感谢。
第一次下手的时候
什么时候觉得自己渣？
应该是所有的希望，美好都没打破，看透了一些
然后一直坚持的自己变得没有了底线，被现实，被生活，被自己所犯下的错彻底的摧毁那时候我觉得自己要怎么样才不一直被当成受害者，可自己始终做不到去伤害别人，最终还是伤害著自己
就是当自己没了感觉，没了当时那么强烈的反应时，很渣，很烂看了前面的回答，各个都是匿名，都是怎么出轨劈腿骗钱，我到倒觉得自己并不是很渣
同时跟许多异性保持暧昧联系，又心安理得的享受男友无微不至的照顾时。真的很渣，但也真的很爽。
大概就是
一方面和衣品不好，个子不高的男朋友在一起，花他的钱。另一方面看到曾经追过我的人（衣品好，高，有钱，成绩好）和现任一起秀恩爱时觉得嫉妒吧！但是有的时候男朋友对我太太好，我舍不得离开他伤害他。（我们什么都发生了）
感觉我只想玩每玩一个游戏都会有男的保持联系
但是不知道为什么
可能是我相处的方式不对我会故意撩人但是我会说清楚我不会谈恋爱可是最后男的还是多多少少喜欢上我了最近被一个男的分析的很透彻我也想了很久或许他说的很正确我没有真正有过重视的人我没有了那些男的我也会很开心有那些人聊天我也很开心
没有负担匿了匿了怕被骂的很惨和现任在一起两年多，突然喜欢上一个比自己小4岁的人
今天得知她和她前任和好了，莫名的难过
好渣啊自己
大概是知道一个人对自己很好但是总是害怕想要躲避吧
我不喜欢动物靠近，然后遇见狗的时候他会主动护住我
腿残最落魄的时候他背著我跑来跑去
笑称自己没见过QQ大火花对方坚持每天发早上好100多天
基本上找他都会秒回
但是两人对话从来没有任何暧昧
自己迷迷瞪瞪到现在，觉得自己特别渣，现在也不知道怎么办。总觉得如果对方不告白自己就不要想太多（想这么多也没有什么用啊）。但是人家做了这么多我如果不放在心上的话真的很渣。希望对方早点脱单找到喜欢他的人。
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卧槽就是那种老子拿你当基友，但是现在却怀疑你对我有不轨之心，真心觉得当一个疑心重的女生很痛苦
呐，，，自己是很渣吧，知道ta是同，天天对我撒娇卖萌，我由不习惯到习惯，由对同学的异样眼光不自在，到以为可以真的只是朋友而看开。谁知道一来二去就他妈真的习惯了。可笑的是，就像九键输入法，我也分不清习惯与喜欢的区别。我主动告白，我配合演出，我觉得一切顺理成章，我按著心里的进程进行。知道真的受不了ta的腻，嫌弃ta的做事无主见，敷衍著ta对未来的幻想，还忍受著同学的日常嘲讽，我以为我是爱的，我以为我是主动的那一个，我以为我要对ta负责，我以为按著剧本进行就好了…我以为我他妈真的被掰弯。
呐，闺蜜笑著说我真的是个善良的人，一下扎到我。呐，这不是爱的，，终于说出了分手。然而同班都知道我们的情感突变，ta又人缘不好，每次我故意疏离，ta一直盯著我，，汗毛竖立。和ta下铺聊的甚欢，表面也不再顾忌，内心还是怂。
不知现在的ta怎么样了，我真的想过不能伤害ta，开始的和平分手交谈却被ta纠缠变成我冷酷踹开。感觉自己渣到不行，闺蜜疏导还有所释怀。
大概是当男朋友在畅享我们的未来，和我讨论结婚的事，孩子的事，以及各种未来的事。
恐婚的我却想著真的要结婚不如分手。
（没有不爱他的意思，只是我对婚姻没有幻想，想他一直当我男朋友，不想结婚）
知道会被骂渣呀不负责呀，所以我匿了
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