陌生人，你覺得那一件事最讓你無助絕望或者傷心難過？

情感分享

第一次搬家

17年的冬天，被上一家公司辭退要我馬上搬出宿舍。打車到新租的房子的時候，已經是晚上了。計程車只能開在我住的地方几百米外，然後就是自己徒手搬。東西太多了，只能先搬一些到前面，然後轉過頭再回去搬其他的，如此循環。因為只有自己一個人，沒人幫忙看行李，很怕有人給我隨手丟了。邊搬邊哭，一路走一路哭。現在想起來都好難熬，但是竟然撐過來了。

描述起來不是什麼大事。

抑鬱最嚴重的時候，白天家裡來客人，我僵著臉乖巧懂事地笑了一整天，晚上癱在沙發上一絲力氣也提不起來，不能思考，只能試著放空，因為如果不放空自己我會隨時忍不住情緒崩潰。

媽媽過來問我的時候，我突然坦誠起來，說，媽媽，我沒有力氣笑了，我想就這樣待一會。

媽媽說，別這樣，自己努力控制一下。

媽媽的語氣很溫柔，真的非常溫柔。

但我還是覺得，真的太絕望了。

就這兩天的事情吧，本來是想來知乎刷點勵志的鼓勵自己堅持下去的，不小心翻到了這個問題，剛好和我這兩天的經歷很貼切，就想回答一下了，以下存屬個人經歷以及想法，希望閱讀到這篇內容的人可以手下留情，可以觀點不同，但是請不要語言暴力，謝謝大家了。

本人女，剛上大學的時候，被寢室的同學孤立，導致我整個大學都顯得孤零零的，特別是在宿舍的時候，她們在打打鬧鬧，歡聲笑語，而我只能一個人戴著耳機看電腦，也不敢發出太大的聲音影響她們，有什麼寢室問題也只能默默承下，我感覺這件事對我影響很大，我感到很自卑，同時也不愛說話，我跟我父母傾訴，她們說是我自己的問題，讓我多找找自己的問題，有一句話我印象特別深刻，她們說如果一個人孤立你，可能是她們的問題，可是如果全都孤立你的話，那肯定就是你的問題了，我當時特別不理解甚至直到今天我也無法認同。因為我和其他同學都相處得很好唯獨和她們實在是不太融洽，不光我是這麼認為的，我們班基本上其他女生也是這麼認為的。

上面是起因，因為我其實本來可能就天生自帶了一點抑鬱的基因（最近抑鬱的話題有點熱，實在不是故意想蹭這個熱度的），因為我媽就是因為抑鬱自鯊的，所以在整個大學期間我不光在學校收到了孤立，還遭到了家裡人的不理解，讓我的抑鬱有了爆發的萌芽，因為當時經常回家，我爸和我後媽（後面簡稱我媽），就經常教育我很多道理，各種各樣的，而且要求還很高，雖然沒有直說但是那種狀態就是全身上下都透著你一定要這樣做你的未來才能發展好的氣息。

當時我也很認同他們的話，也想著一定要好好學習，未來找份好的工作，讓他們驕傲，這本來是沒什麼問題的，問題在於後面的不可描述的發展。大家知道成長肯定是有個過程的，而且難免陷入其中很難靠自己走出來，這時候就需要一個人生導師或者知心姐姐類的開導開導，我當時第一個想到的就是我的父母。然而並沒有我預期中的解開心結，然後漫步向前，我們的矛盾就這樣在不知不覺中開始了。

不管我向他們傾訴什麼問題，他們都覺得是我的問題（當然不排除我真的確實存在問題）最重要的是，他們好像是天生的教育家，他們覺得自己永遠是對的，口口聲聲的說讓我發表自己的意見然後又狠狠的的打擊一番，剛開始是沒問題的，但是久了之後我就存在了自我懷疑，因為不管是生活中的瑣碎還是人生大事，他們都要摻一腳還不忘狠狠的踩一下，大到工作選擇，男女朋友關係，小到洗菜拖地，總是挑我的毛病，他們當然是為了我好，我也知道的啊，但是被否定久了之後，我就變得沒有自我了。

所以就是在這種學校被孤立，家裡被否定的環境中，我一直撐到了大學畢業，整個過程中我都很恐懼，恐懼周圍的人，未來可能會發生的事，我感覺我抑鬱了，當時好長一段時間都沒什麼動力，不知道幹嘛，害怕見人，感覺把自己關起來才有安全感，起初是不太敢的，後來可能是太嚴重了，又被我爸罵了一頓，就把自己關起來藏在房間里過了大半個月，再後來就是我終於有勇氣自鯊了（詳情就不寫了，反正結果就是沒成功，被救回來了，太失望了）

再然後就是渾渾噩噩的到了近段時間，起初有在吃藥，但是後來太苦了，就沒吃了，所以不知道是不是沒吃藥的原因，好像抑鬱複發了，我變得什麼都不想做，連飯都懶得吃，把自己關在房間待了兩天，起初是不想面對我父母，害怕被他們說教，就想自己先冷靜幾天，然後他們就急了，氣沖沖的撞門，凶神惡煞的命令我馬上出來，說要和我談一下，實際就是單方面的教育說教，問我是不是對他們有意見，有意見我也不敢說啊，我就啥也沒說，等著他們把氣出完，最後的結果就是我被隱諱的趕出來了，就是說我也可以在家裡面但是不能像之前那樣了，必須必須怎的，否則就自己出去住，還嘲笑我首先我必須要有錢有工作，要麼就是讓我男朋友有錢的話養我，還說我男朋友怎麼會喜歡我的，他會在他死之前等著看我男朋友是不是還能堅持愛我不把我甩了。

然後就到題主的問題了，這大概是我最無助絕望又傷心難過的時候了，父母不接受我，我男朋友也覺得我是個累贅，有要分手的兆頭，我又還沒找到工作，沒地方可去，所以我昨天就尋思著反正活著也沒啥意義，乾脆找個地方結束自己吧，我準備跳河，我找到了一條很大很深的河，但是附近很多人，當時我就背了一個小包，其他啥也沒帶，是真的準備就走了的，我就在那等著時間一點一點的過去，這個過程實在是太漫長了，我想要是我父母或者我男朋友中途給我發一個問候的消息也好啊，最後什麼也沒等到，我想大概我是真的要結束在這了。

就在十一點多的時候，我的手機突然震動了，是我的一位大學同學，我們甚至算不上很好的朋友，只是偶爾有來往，電話接通的那一刻我一下子就哭了，她在那邊很慌，也不知道我怎麼了，就不停的安慰我，讓我等她幾天，過幾天她就過來，陪我找工作，先租一個房子讓我和她一起住，先把這段時間過去再說。

中途我還在網上遇到很多好心的陌生人，他們問我怎麼了，其中一個還說如果實在是沒地方去可以到他那，雖然很簡陋，但是可以幫我暫時熬過去，我自然是不會去的，可是我是發自內心的感激他，即使是陌生人也可以感受到他的真誠善意。

以上完全是我個人情緒發泄，我感覺寫出來心情好受多了，最後懇請大家手下留情，別噴我，實在不喜歡忽略我好不好。

當爸爸和弟弟，在商量裝修房子，買車，沒有問我一句：你覺得怎麼樣，的時候。猛的意識到，原來他們的未來規劃里沒有我，知道自己以後會結婚，會離開，可是還是心裡很難受。

在年輕的時候無力實現自己的夢想，成年之後有了能力卻沒有了機會！