應該是吧，也可能存在心有不甘，畢竟是遺憾，誰都不想錯過留下遺憾。想哭就哭吧，哭累了，心痛到不能再痛了，就徹底的放下了。

愛很不講道理，遺憾是常態，如果沒有遺憾，怎麼顯得珍貴。想哭就哭吧，過去了就過去了吧，盡量不要想，但是今天明天不要哭不要想哦！新年快樂！以後再想！

應該大概可能就是了吧

愛是沒辦法解釋的 也沒辦法量化和定義 遺憾心痛想哭是因為你不僅僅是去了他 而是你連有他的人生也失去了 分手後我們割捨掉一部分自己 要跟那一部分自己說再見 這是很困難很艱辛的事情 但我想說的是 如果你真的覺得不想失去他 覺得他值得 怕自己後悔 就去努力一把 如果努力了還是沒有得到你想要的結果 就放手吧 尊重彼此的選擇 相信緣分 是你的兜兜轉轉都會回到你身邊 不是你的你用盡全力都沒法留住

是不甘吧，心痛的是那段回憶那個自己，而不是他，因為受傷難過的是得不到他，主體是自己

不請自來。

實在是想找一個地方來真的告一下別。

最近一次哭是10分鐘之前，我看到在一起3年多的前男友的微博，「要戒煙了，嗓子焉了，三年了」之類的。很簡單的一句話，我明明已經下定決心要跟他分開了，但看到這句話一下子沒忍住就哭了。

簡單談一談我跟我前男友的故事。

我跟他是大學認識的，當時我們兩個都是社團的負責人，其實我做會長的時候，追我的男生並不少，但我最後選擇他源於有一次我跟他講話的時候，因為我當時上火，嘴角有顆痘痘就帶了口罩，說話聲音有點小，他突然就低下身子湊近了我的耳朵。小女孩的心動就是這麼突如其來，那一下我就心動了，然後就遇到了世界上最幸運的事——我心動的那個男生正好也喜歡我。後來他是在微博上跟我表的白，這件事我們兩個每次說起來都很後悔，早知道後來會那樣，我跟他都希望那一天不要聊到那麼晚，不要表白，不要有後來的故事。

剛開始在一起的時候我們也跟正常的情侶一樣，我很害羞，他就各種約我，帶我出去玩，兩個人不講別的，至少挺合得來的。後來沒多久就分校區了，到這裡我們已經開始偶爾吵架了，也嘗試過解決，但還是會有下一次的爭吵，一次又一次的……但我們都沒有放棄，沒有就這樣認定不行。後來我有段時間心理狀態不好，抑鬱地很嚴重，他沒有放棄我，他那時候要準備考研，卻在我需要的時候就立刻坐地鐵從一個校區跑過來陪我，他其實曾經說過一些特別狠的話，但那些沒那麼重要，對我來說，他當時能陪著我真的是最寶貴的。然後我走出來了，重新走出來了，結果他沒有考上研，就直接去工作了，為了我留在了我們計劃的城市。結果第二年我考研成功，離開了我們的城市。他對我說，我走了，在這個城市裡他感覺自己像一個孤寡老人一樣了，我對他說你放心，讀研完我肯定回去陪你，我一定會去我們計劃的城市工作。

是的，我一定會回去。但其實我們已經在無數次的爭吵中支離破碎了。吵的特別狠的幾次，甚至觸碰到我的底線的那幾次，他把我丟在夜晚11點的馬路上，讓我12點一個人走掉的夜晚，每一次我都覺得我不可能再跟他和好了以後我都沒有骨氣地去找他了，而他卻因為認為我也有錯，然後一次又一次把我拉黑，跟我爭論到底誰對誰錯。其實我很累了，也許我們都很累了。除了導致我們分開的這次爭吵，上一次爭吵我問他為什麼明知道我真的很討厭別人冷著我，不及時跟我解決問題，你卻總是有問題就冷著我，就把我拉黑不回應我呢？他說「我知道你會難受，你做錯了事，這是在懲罰你」。即使這樣，我還是沒能跟他分開，這一次的爭論是他觸碰了我的家人，說了我的家人的一些不好的話，我真的不願意再忍受了，我質問他為什麼要這麼攻擊我的家人。他已經見過我的父母了，我的父母對他其實沒有特別滿意，但是因為我認定了他，他們也沒有對他說過任何不合適的話，每次見他都是客客氣氣的。過了幾天他向我道歉，向我的父母道歉，我問他，你是不是覺得因為我認定了你所以就欺負我？我真的一心一意什麼都不圖的跟著他，我真的覺得只要能跟他在一起，他的家庭他的工作他的什麼條件都不重要。我怕他對結婚買房子有壓力，我從來不提我想研究生畢業就立刻結婚，我看他還想考研就支持他讓他辭掉工作考研讓他追求他的理想和進步，我可以再等等他，我甚至想過付不了首付到時候瞞著家裡面我自己掙點錢幫他付，我什麼都考慮了，就是沒考慮他對我說「我從來沒有想當然地認定誰跟誰，我沒有認定你一定會跟我在一起，我們最後都會有出路的，我管你跟誰，我管我跟誰」。他說他只是想告訴我沒有因為我認定他就欺負我，但我真的很感謝他說了實話，沒有認定最後一定是我跟他，所以每次爭吵他才捨得不來找我，每次爭吵才都是我受不了去找他，每次都不會服軟，所以他才捨得讓我哭，捨得在我哭的時候反而質問我「你哭什麼哭，你有什麼好委屈的」。我委屈，我真的好委屈，但我再也不想跟你說了。我覺得他像一個暖不熱的冷血動物，我挖開了心告訴他我非他不可，他卻最後一次通話中都說我在騎驢找馬，然後自己把自己說生氣了自己把電話掛了。

除夕前天，他告訴我他今年要跟自己和解，然後把我刪了，把我父母刪了，並告訴我父母我們已經分手了。我那時候已經兩天沒有吃飯了，我的枕頭已經兩天沒有干過了，我接受了，閨蜜對我說兩清了，他的好他的不好你都不要再想了，我覺得也好，兩清真的很好，我們兩個在一起以後每年過年附近都會吵，今年總算可以過個好年了。

除夕當天，他媽媽突然加我，要給我發壓歲錢，對我說，剛聽他說我們兩個吵架了，說過幾天就好了。我說阿姨我們已經分開了，我沒什麼身份收您的錢。剛說完，就收到他的簡訊，他讓我「話注意些說」。到最後，他也沒處理好這些，丟給我來處理。我本來很生氣，但我忍住了，他告訴我他想過個好年，我本來質問他那我們一家不想過個好年嗎？我父母不想過個好年嗎？你是怎麼對我們的？我本來想立刻把他媽媽刪掉的，但最後我忍住了，我認真對他媽媽說了謝謝，說了感謝相遇，說了確實已經分開了以後也沒有刪掉，我想至少等除夕過去吧，讓他媽媽沒那麼不舒服吧。這可能是我最後的溫柔了。

其實我以前真的很自信，跟他在一起以後真的越來越糟糕，越來越懷疑自己，剛分開的時候我一直在想是不是我真的不好，我真的不配遇到一個好的人，一段好的感情。我很害怕是我不配。我想他可能也覺得我跟他在一起以後，他也變得不好了吧，他可能也在怪我吧。我們兩個人太不合適了，我認為正常親密關係里一定是會有爭吵，他卻總是把正常的爭吵放的很大，然後就會失控，錘過地鐵，錘過柜子，大吼大叫過，說過我作，說過我活該，然後完全聽不進去我說話，每次吵完架我想復盤的時候，他都會很敏感，而且不願意放下過去發生的不好的事情。到最後我都不知道到底真的是我很糟糕，還是只是不合適了，但他真的很好，他不會聽進去這些，他持之以恆地認為自己最好，自己沒錯，這一點我真的很羨慕他。我們都很累了，所以分開真的對我們都很好很好很好。

真的都很好，只是看到那個微博的一瞬間，我還是忍不住哭了，我其實沒多喜歡他了，我只是很捨不得那三年的感情，還有那三年的我。

我很想在那條微博下面對他說，希望他以後照顧好自己，照顧好我喜歡了三年的人。先撩者賤，我要忍住，我不能再這樣了。

就這樣吧。三年的感情原來只有2500多個字。

好的，謝謝

不是愛，是難過。

但你曾經愛過。

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