当一个残疾人是一种怎样的体验？ 购买该盐选专栏查看完整 13 篇内容
验就是：经此一时，不过流年。
从前，有个孩子，在他3岁的时候，因为父母的疏忽，没有吃上那几颗花花绿绿的药丸，左腿因为小儿麻痹症留下后遗症，落下终身残疾。很不幸，我就是这个故事里的倒霉孩子，看过我3岁以前自由自在尽情奔跑在田野上的照片，那时的我笑的好天真好灿烂，可后来的后来再也无法体会到这种感觉了。
3岁以后，我的世界就开始颠倒，可以说我这之后所有的选择都基于这歪歪斜斜的现状。幸运的是，除了我左腿有受到儿麻后遗症的影响，需要扶腿走路之外，其它的生活大体正常，遇到的最大的问题无非就是无法奔跑无法上体育课，无法骑自行车等等。
▲小时候的我
好在我的爸妈没有放弃我，在父母家人的爱和鼓励下，我也好好学习，好好活著，好好走著自己的路。一样的上学，一样的生活，每一个孩子来到这个世间都是天使和精灵，可我不明白，为什么偏偏自己就是那个最悲催和最无奈的一个。
也曾为那些不懂事的孩子喊我「跛子、瘸子、拐子」等难听的话语而黯然神伤，为路上那些同情怜悯的眼神而心痛。那些在山顶、操场和阳光下奔跑、呼喊、欢笑的孩子，从来幸运，他们无法明白，那些只能在一旁看著的，不能开心颜笑的人，只会默默注视，偶尔也会泪流满面。人永远无法理解那些近在眼前的略微不同的人，平常而习惯的事情与他们而言却也无法企及，你眼里的习以为常，有时候真的是他人的奢望。
十几岁那年我又去做了一次矫形手术，希望现代医术能创造奇迹。可奇迹并没有发生，农村家庭本来经济条件就不好，借的亲戚的几万元也打了水漂，更别提手术和复健难以忍受的痛苦了。那些时候时常会想到死了也许就一了百了，固执的以为死亡也许会是最好的一个解脱。想来很多轻生不想活下去的人，并不全是自私吧！只是在那样的一个年纪，谁能要求他们去接受这一切。孩提时代，也没有人能真的知道自己就是那个最为不幸的。
休学了两年后，原本成绩就很好的我选择了继续读书，一路跌跌撞撞也读到了大学。大学毕业后，经历了求职的痛苦和迷茫，很多公司明明觉得我大学成绩优秀，能力突出要我去面试，可当他们看到我腿的时候还是会露出鄙夷的神色，我不明白为什么公司招残障员工可以省很多税，可他们还是不愿意要残疾人？只要岗位合适，任何残疾都不是残疾，并没有什么不同啊！
历经波折好歹也找到一份安身立命的工作，从第一份工作最基础的数据录入工作到HR数据录入再到HR模块的工作，一步步跳槽到更好的公司，也同时拥有了更高的工资。可命运多舛，27岁的时候的我又生病了，悲观失望，不想去医院做手术。医生说我先天性输尿管狭窄，右肾完全像没有功能一样。医生还说我鼻子里面有异物，怕是肿瘤，好在做完手术，病理切片检查只是鼻息肉。连著做了两个说大也不大说小也不小的手术，人生往往就是如此无奈，命运有的时候就是这么不公。
▲ 平时走路的样子
难为了父母在医院轮流照顾我几个月，从小我就是家里最不让人省心的孩子。有朋友问过我，我怨过我爸爸妈妈没？我的回答是小时候会有，但长大了就没有了，这一切都是命，宿命吧。
不愿想起物是人非，不愿想起时过境迁，抬头看天，连云的移动都那样迫不及待，一直觉得宿命会紧紧萦绕著我的一生，被安排好的高潮和低谷，就像高原上的野花多姿多彩，生动无比，却渺小得总让粗心的人就错过了。于我而言，平安健康真的才是最大的福分，能有一份工作在这艰难的人世平凡的活下去就够了，无求其它。
从来没有什么命中注定，既然来了，就走下去，既然无法改变，那就随意看待。能坚持走到三十而立的现在，依然是一种幸运。还好，尽管命运不曾眷顾，生活却依旧继续，没有什么能让人对自己丧失勇气，除了自己。通过一步步的努力，我目前任职于一家世界500强人力资源部门，一步步成为更好的自己。
我们都是走在路上的人，在很多时候并不觉得缺少或遗憾，仿佛生命从来都是这样的形态，没有人去改动更不存在变化。渐渐能明白，去接受很多不能改变的事情，改变可以改变的事情，在浩瀚的时光里一步一步接近回归，经此一时，不过流年。
写给自己的散文诗
三岁那年只因未吃上那几颗花花绿绿的药丸，
一场大病让我的人生完全不同。
左一脚，右一脚，深一脚，浅一脚。
歪歪斜斜，趔趔趄趄，摇摇晃晃。
端不起一碗水，跑不了一次步。
我总是在生病，
但从来都不是卧床不起。
别人说命运对我如此不公，
我却说我很幸运。
一点点站稳身形。
似那荒野中的野花野草，
多姿多彩，生动无比。
随疾风摇曳著天地间的残缺不平和崎岖坎坷。
完美与残缺究竟有什么不同，我已历经太久。
我乐于拥有我的身体，
正如拥有我的心灵，
既然命已既定，无法改变。
那就只剩勇敢的活著！
坦然面对自己的归途。
最近的一篇文刚好可以回答，其实作者@沈矫情 回答过这个问题，但最近她的想法有些转变，所以还是很有必要搬运过来。
原文首发「少数派说」公众号，如有转载请联系后台
原题目：《「残障的生活值得过吗？」一个普通人的热血游戏》
文/沈丞晴
我是沈丞晴，多重障碍者，受肢体障碍和听力障碍影响较大。今天我想聊聊我作为身障人士的生活，告诉大家我平时会做什么，和大家有没有什么不一样。
我有很多朋友，残障的不是残障的都有，平时会一起出去玩。我谈过恋爱，追求过人，也被追求过，拒绝过别人，也被拒绝过。
平常我会和大家一样的上课，就和大家一起坐在教室里听课、思考，这时候是没有障碍的。疫情期间，我也和很多人一样，在为网课苦恼，觉得难以集中注意力，环境太慵懒。只是相比大家，我可能会多遇到一点小障碍。
很多课是没有字幕的，这时候我获取信息就有些吃力，如果老师说话不清晰或者声音比较高频的时候，用力听，耳朵会阵痛。这时我就会请老师提供合理便利，把视频装上字幕。在日常，我自己也会装一些手机上比较常用的转文字的APP，如果朋友和我交流时，出现我听不清对话的情况，或者是很重要的对话需要记录，就会用到转文字的软体。
慢慢的，我身边有些朋友也学会了我的「技能」，他们装上这个软体来翻译方言，或辅助记录那些重要的开会内容。
我喜欢健身和体育，由于肢体障碍的影响，适合我的项目不太多，平时场馆里也不会专门设有适应性体育项目。（所谓适应性体育，是指通过适当的环境和资源配置，让障碍人群平等的参与到体育中来。）这时候就需要设法去创造一些机会，比如说举办适应性体育活动，不过这种机会并不多。
图片：轮椅篮球是适应性体育的一种（插画来源网路）
我还喜欢听音乐，最喜欢的歌手是周杰伦。听力障碍并没减退我对音乐的热情，虽然歌词和旋律会漏听或听不清楚，但那种音符躁动让我心动不已。有时候，我会想来个音乐创作，但苦于没有学过乐器，不会给歌词谱曲。我本打算今年夏天去听Livehouse或者音乐节，计划让我很兴奋，唯一担忧的是，不确定我的耳朵能不能适应现场观众的声音。
我是个吃货，热爱甜食，所以南京是我最喜欢的城市。我喜欢喝酒，尤其是去餐厅酒吧。每次和朋友一起出去玩，都想去不同的小店，最恨那些有格调的店铺没有无障碍，只有高高的台阶，仿佛在告诉我：另谋他家吧。
生活中还有很多其他障碍，于是，基于想要发声和解决问题，我创建了少数派志愿者团队。我们开始试图让散落各地的残障人士联结在一起，让更多人走出家门，过上高品质的生活。
也许你会问我，我前面提到有那么多障碍需要清除，会不会觉得很困扰？
有时候是会的。比如当别人花一点点时间，而我要花三倍甚至五倍的时间去克服障碍的时候。
记得我成年后第一次独自去北京，和朋友约好去国家博物馆，路上因为没有无障碍指引，我和朋友从博物馆后面探索了很久，最后发现无障碍通道和一般的安检通道在两个方向，我和非残障朋友需要分开走，平时朋友独自走需要20分钟的路，一个半小时我们才通过。
还有一次，我去香港旅行，计划是独自坐飞机往返，去的时候坐的中国航空很顺利，我在香港体验了很好的无障碍设施和服务。
本以为会顺利回到天津，可是没有想到，香港航空直接拒载了我，理由是我没有陪同。
像这种时候，我就会感到难过、失望。
难过和失望，并不是因为我和别人不同，而是因为很多设施好像不是为所有人设计的，规则也在没有依据的情况下人为地制造障碍。
当我遇到障碍，发现设计者、规划者没有考虑多种群体的需求，这时候心里会有被忽略的感觉，所以会比较难过和失望。
如果你问我，既然我感到失望，会不会经常疲倦或者心累，以至于想放弃？
我的回答是，大多数的时候是没有的，因为我感觉很像是在打通关游戏。游戏的要素是未知、探险、任务、刺激、有意义。这些要素在投身残障事业的时候都有体现。
视频：一个很有创意的残障版超级马里奥游戏，马里奥坐轮椅闯关，用拐杖击打怪兽，途中有无障碍坡道，一路畅通。（视频来源：抖音号dy5yvb4aj48a）
残障议题起步比较晚，国内残障领域空白多，所以每当我想到新的解决方式的时候，常常有一种探索和刺激的感觉；
每次和团队一起计划未来、共同努力的时候，会知道我不孤单；
每次探索出新的方法、好的体验，可以分享给其他残障朋友，就像是游戏积累经验；
当我的努力让人们生活更便利、更有尊严的时候，我会感觉到幸福。
这种游戏闯关的感觉很多时候都能让我兴奋起来，每天都想著如果不断去探索，也许能看到更多风景。对每一天都会认真期待。
在生活中，我会付出自己的那一份努力，但事实上，很多问题的解决不只是依靠个人的努力，还有一些是老师的努力、同学的努力、朋友的努力，甚至是国家的努力。
如果把时间倒回在五年前，那个时候高考有关合理便利的条款没有出台，我是没有办法获得高考调整考场、坐轮椅入考场、延长考试时间等合理便利的。如果没有便利，需要爬楼才能入考场以及书写困难的我，就可能考不上大学了，也不能获取高等教育机会。
感谢政策的颁布。很多政策正是依靠著大家努力探索、发现问题，去不断想办法、不断发声，才被国家重视，从而产生出来的。
残障群体是少数群体，做残障相关的事情，是不是服务对象比较少？
其实不是这样的，一点也不少。因为，不光是表面看上去有残疾的人会有残障状态，当普通人拉著行李箱走在街上的时候，也需要坡道；当听人看方言或者外文电影的时候，也会需要字幕，只不过大多数时候大家没有意识到。普通人可能会有受伤的时候，一辈子也会有坐婴儿车和行走不便的时候。这些便利和设施都需要我们不断完善。
我在学习残障议题后越来越明确，我做的是帮助社会改变，帮助所有人生活得更好。
举一个例子，大家在机场可以看到，很多无障碍厕所开始有婴儿标志，本来是为了残障朋友设置的无障碍厕所，里面也可以为小婴儿换尿布，解决了母婴障碍；现在城市中新建的厕所很多也具备这个功能，相信这样下去，慢慢的更多人的需求都能够得到满足。
在这里分享我的故事，是想让大家知道，我的生活很普通，我需要的也是大家需要的，我希望以后能够更普通些也更便利些。
目前，因为了解和关注过少，我们生活的环境还有很多障碍需要去消除，我还有很多事情需要做，我希望你能和我一起做。
正文完。
原文在下面链接，转载请联系后台。
「残障的生活值得过吗？」一个普通人的热血游戏?mp.weixin.qq.com
我一个瘸子靠给人送外卖谋生。我每月拿到钱后，都会匀出一小部分「孝敬」领导，才会过得顺心。
一开始，我还有些忸怩，但他一把就扯过我手里的信封。撑开口看里头的钱。
这一瞬间，他的神情让我想起父亲临走前塞给我的信封。我往里看的时候，神情应该也好不到哪去。
今天我已无单可接。瘸著脚在超市逛了很久，想买把菜刀。但是无果。
用菜刀做下的凶案太多，超市已经很久不卖菜刀了。
许是我跛脚的样子太引人瞩目，老觉得有人时不时瞥我，也总有保安在我周边若无其事地转悠，好像在盯一个小偷。
我又走回租住的地方，冷风割在脸上，割进口罩里，疼起来像盐渍进伤口。小区外头有个门脸不显眼的私人超市，我从那儿买了把便宜菜刀。
刀口开了刃，老板结账的时候都不愿挨我太近。
我掂量著这把刀的重量，同时也在心里掂量著一条人命的重量，在生铁和生命两者之间做著抉择。
我想用这把刀砍了我所在站点的站长。无论是砍死还是砍伤，先砍了，再说后事。
这世界上有这么多人，有这么多外卖员，他又为什么偏偏要逼死我呢？
1、福叔
2013 年，家乡唯一一家小厂——也是我一直打工的地方，一直违规生产作业，最后出了大事故，还上了地方台的新闻。厂子倒闭，我失了业，彻底失去了立足之地。
玻璃厂关门的时候，福叔组织失业青年一起去找车间领头，我也跟著去了。本来是去讨说法的，但讨著讨著，我目光跨过几个人的肩头，就看到已半白的福叔双眼一瘪，两行浊泪和一声令人毛骨悚然的嘶哑哭声一起被挤了出来。
紧接著，他就给坐在椅子上、正面无表情抽烟的领头跪了下去。
「你这是要我死啊——你这是要了我们一家人的命啊——老子给你磕头，你救救我们，救救我们啊！」
福叔被人们的影子踩住，伏低到尘埃里。头骨和水泥地上的玻璃碎渣相撞，一声声充满著血腥气。
我站在声讨人群的末端，头直发麻，拚命梗著脖子探出去，想打一架。越过密密匝匝的攒动头颅。我看不到领头脸上的表情，但我知道，他那张肥脸上一定挂著笑。
他在笑我们的难堪。
后来人群散了，毕竟连带头的都不行了，失了组织，自然就都走了。
福叔哭够了，肿著眼蹬著两条腿坐在地上，目光直勾勾地盯著地面，失了魂儿。
我一瘸一拐走上前去扶他，拽了半天也没把福叔从地上拉起来，他太沉了，像尸体一样沉。
领头的不再管他，关了车间的灯，把卷帘门往下拉了一半，走了。
我也跛著脚往门口走，最后还是没忍住，回头看了一眼像烂煎饼一样瘫在地上的福叔。他还是那样直愣愣地看著地面，头都斜在了肩膀上。
有虚懦的声音遥遥传来。
「拐子，这地方不能留了。你还年轻，还有得活。」
后来听说，福叔撞了被停用的玻璃车床。车床上放著切割了一半的不规则玻璃，玻璃扎透了福叔的脖子，血液喷洒而出，把一地玻璃渣涂得红亮剔透。
「拐子，这地方不能留了。你还年轻，还有得活。」
2、择业
失业后，我骑著大伯的二手摩托在镇上漫无目的地逛了几天，这个小城镇的景象一日比一日萧瑟，已经成了名副其实的鬼城。
镇上大部分门面都关了，有的甚至连门都日渐残缺，只剩个大窟窿似的嘴。我去了一两个需要招销售工的店，虽然他们面上不说，但我知道，他们瞧不起我这样左腿有缺陷的残疾人。
但没关系，与其说习惯，不如说我已经麻木了。
上个月同村发小回乡结婚，跟我说起城里的一个职业，好像是给人送饭之类的。当时我还在玻璃厂烧窑，觉得那样挺安逸，所以没往心里去。如今这念头又忽然浮现出来在我心里摇摆。
「在省城送饭是件体面活，残疾也能干。更何况你大部分时间都在路上，谁有空看你是不是个残废呢？是不？」发小在村口迎新娘时，这样对我说。
他比我小一岁半，今年也三十三虚岁了。而今终于娶了媳妇，据说还在省城买了房。
我想起发小那辆矮矮瘪瘪的小轿车，幻想他坐在里面操控方向盘的样子，旁边坐著他新娶的娇媳妇，心里就反刍起酸溜溜的味道。
我把摩托还了，跛著脚从村东头一直走到村西头。我走得很慢，一路上不停地想事情。想工作，想未来，想城市的模样。
快走到家门口时，大老远就看见父亲蹲在门前的地上抽旱烟。
发小结婚时给村里每家每户都发了两包喜烟，当发到父亲手里时，他用青筋蜿蜒的手攥了许久，最终还是递还给我。
「你拿著，工作上别含糊。」
他不知道发小发的喜烟是最廉价的大前门，抽起来像吸进一捧沙子，这种烟领头的连看都不会看一眼。但这纸烟在父亲眼里仍然意味著「高档」和「城里」。
我在父亲看不到的地方远远停下，从兜里拿出按键都被磨损了的旧手机，拨通了发小的电话。
「在省城送饭是件体面活，残疾人也能干。更何况你大部分时间都在路上，谁有空看你是不是个残废呢？是不？」
3、外卖员
我买了火车票，一路南下来到省城。我长到三十五岁，进省城的次数一只手也数得过来，上一次还是五年前为了陪父亲上省立医院看食道方面病。病没看好，钱却很快花光了。
后来我才知道，不是钱花得快。
而是钱太少。
临走的时候，父亲塞了信封给我。我撑开封口往里看，里头是些红票子。
「好好干，好好干，然后娶个媳妇。」父亲对我说，发黄的眼珠子里全是些浑浊的液体。
在臭烘烘又拥挤的铁皮车厢里，我缩在自己的硬座位置上非常不安，生怕自己碍了别人的事，只因自己没有那份勇气和力气应对麻烦。但好在车上虽然人多，但大部分人脸上的神色都带著如我一般的虚弱与迷茫，许是没有力气生事。
下车后，我还没适应乍然出现在眼前的城市。就被车站警察揪住盘问了半天，问我从哪来到哪去，语气严厉到仿佛我已经是个惯窃的乞丐。而且盘问间总有意无意瞅著我的残疾左脚。
后来发小在如潮的人群中发现了张皇的我，把我救出来。安排我去吃了顿兰州拉面，然后我们两人坐上公交，来到一个小区。
这时候我才知道，这间三十平米、昏暗且沿墙摆放了六张上下铺铁床的房间，并不是家乡人口中「他在省城买的房子」。这里并不独属于他，还有好些个人。
我去的时候正值午后，房间里没人，发小告诉我说他们都出去跑活接单了。
「你在这休息一会儿，」他指一张有点乱的下铺给我，上面堆著几件蓝色制服、脸盆和灰色的床单。「上周刚有人辞职去干快递了，正好给你住。」
「这是宿舍吗？」我一边收拾床铺一边问。
「啊，算是吧，站点经理给租的，前期能省不少钱呢。不过你不想住也行，有的人就自己在外头租房子，看你自己需要吧。」
我怕自己说错话，但一听能省钱，就说：「我，我肯定需要的啊。」
发小不再理我，自顾自穿上蓝色制服，戴好头盔。「我带你去见站点经理。」
时值盛夏，我坐著发小的电动车后座，一直被带到站点经理面前。在不停流进眼里和嘴里的咸津津汗水中，我第一次尝到省城的味道——铁锈的味道。
发小称呼站点经理为「九哥」。九哥长得膀大腰圆，光头，没纹身没金链子，但后脖颈的肉褶子叠了三叠，看起来就不好惹。
发小路上就跟我说了，站长一人就承包了市里七个站点，靠这个发财。我走到他面前，九哥第一道视线就落在了我走路时明显低一截的左脚上。他好像笑了，但也没说啥。
「自己有车子吗？」
「他带了钱，明天我就带他去买。」发小替我说。
九哥干脆利落打回去：「不行，一会儿就去买，明天上岗。」
「对了，你知道外卖员是干啥的吧？」最后，他好像终于想起了我的存在，扭头对我说。「先试用半个月吧。」
4、竞争
说白了，我入行入得晚。没先头干的那些人挣得多了。
但尽管如此，送外卖给的钱还是比我在玻璃厂烧窑时多了许多。
站点老手说：「你要是能一天只睡三个小时，能挣这个数。」他食指伸到我眼前比划了一下。
只不过这三个小时要在二十四小时之间匀出来，这样干法不会长久，会累死的。
「中午、晚上，还有凌晨半夜，这几个点儿的单子都有奖励金，能拿得多点儿。你要是在高峰期抢不过别人，就只能在半夜努努力了。」新叔眯著眼，抽著 10 块钱一盒的烟，满脸领路人的自信。「要是每一季的雨雪天气再多点，可就赚大了。普通人可能不喜欢天气不好，但对咱们来说，恨不得天天下雨打闪。」
新叔说完，手机响了，看来是站长派给他的肥单。他把头盔一戴，脚一蹬地，电瓶车一下子射出去老远。
我笑著看他，同时也羡慕他和九哥的关系好，能接到肥单。
在这个城市，没人在意我是不是个残疾人。人们只在意我是不是守规矩——但城市的条条框框和规矩里，没有我的位置。
这其实跟在工地搬砖的体力活没什么区别。
但是比之更累。
每天，许多扇门打开，伸出一双手拿走外卖。我躲在口罩和头盔后，只漏出一双眼。
最初，我低著头，赧于直视他人，看得最多的就是他们的腿和脚。至于他们的脸，还有门缝之间他们家里的样子，我想看却不敢看。
后来，借助头盔与口罩的忠实掩护，我开始顺应自己内心的渴望。在门与门的开合中，窥一眼门后的样子。凭匆匆瞥过的几样摆设、几件家具，在心中勾勒「家」的样子。
我渴望啊，我也渴望能在这座晴空万里、灯火辉煌的城市里，装潢一间属于自己的家。
「你有新订单了。」我收回思绪，又得跑下一个单了。
在玻璃厂烧窑的时候，我只是能稍微想到「世界上有很多人，几十亿人」这样模糊的概念。但进入城市后，我才在每日与不同的人打照面、擦肩而过的过程中，彻底明白了这个概念。
高矮胖瘦、白黑红黄、鲜艳的单调的、年轻的年老的、坐在车里躲雨和缩在窝棚下的避风的，形形色色的人，我都见过了。
高端场所、普通人家、脏污厨房、狭窄小巷，我也都见过了。
之前做梦也没想到，两月时间，就能见识过我这三十五年来所没见识过的全部。
某日我在外头跑了一整天，送的全是远单，回到站点时已经快是晚上十二点。
站点人不少，围著一张露天桌坐了一圈。九哥也在，好像在为大家加餐。
「九哥。」我有点畏缩，但还是打了招呼。但九哥并没有理我。
几个老手聚在一起吸溜牛肉面，新来的也有饭吃。所有人都听到我回来了，但没人与我打招呼。
我让电动车慢慢溜过去，蹭到围坐的他们身边：「吃著呢。」
九哥坐在马扎上掀起一半眼皮，用眼角缝淡淡看我：「我压了几个单子给你，你再去送一趟吧。」
「谢谢九哥……远吗？远的话我想垫一口再去……」
「有你这瘸子挑的份吗？」九哥忽然抬高了声音，摞在大腿上
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永不消失的青苔：绝望底层青年的挣扎故事
狄俄尼索斯 那些遇过的、听过的故事，扩充了生命的厚度。
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发布于 2020-05-26继续浏览内容
知乎发现更大的世界打开
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被捕获的Cripple不知。
没人邀，自答。
想了想，还是不匿了。
快24年了，出生时脑瘫。
体验大概就是生活上大部分都是不方便的。
脑瘫后遗症带来的，就是肌张力障碍，类似帕金森。端不了盘子，尤其是汤汤水水的，会颤抖著洒一地。上楼梯要扶著墙什么的，放轻松的时候可以不用，但是很不稳定，也很难保持。稍微失去一点平衡就差不多要摔倒，不过比以前要好一些。右手无法正常使用，拿筷子拿笔握滑鼠都是左手。
高考失利。大专毕业后目前在一个创业公司做程序猿，工作还是拜托以前的同学安排的。
之前找工作，基本上见光死，是真的难。
看到喜欢的女孩子，自卑得不敢大口呼吸。
也算激励过很多人，自己有时候却失落到不行。
割——————————————————————
离职。
再就业也很难呢。
但不能放弃呀。
没人邀，自答。
想了想，还是不匿了。
快24年了，出生时脑瘫。
体验大概就是生活上大部分都是不方便的。
脑瘫后遗症带来的，就是肌张力障碍，类似帕金森。端不了盘子，尤其是汤汤水水的，会颤抖著洒一地。上楼梯要扶著墙什么的，放轻松的时候可以不用，但是很不稳定，也很难保持。稍微失去一点平衡就差不多要摔倒，不过比以前要好一些。右手无法正常使用，拿筷子拿笔握滑鼠都是左手。
高考失利。大专毕业后目前在一个创业公司做程序猿，工作还是拜托以前的同学安排的。
之前找工作，基本上见光死，是真的难。
看到喜欢的女孩子，自卑得不敢大口呼吸。
也算激励过很多人，自己有时候却失落到不行。
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离职。
再就业也很难呢。
但不能放弃呀。
自己的体验其实是会比常人更不方便一点。我是视力残疾，看书、板书、ppt 都会相当吃力。但是会有很多人愿意帮助你，会享受到很好的社会福利（免票等）。如果你足够优秀，优秀到比正常人还要优秀，别人还会高看你。
残疾人上大学会不会收到歧视？?www.zhihu.com
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