母亲6年前做过乳腺癌手术，父亲一直在细致的照顾母亲，身体一向很好，戒烟也有十几年了，没想到却把自己给耽误了，直到今年10月份咳血去医院被诊断肺癌晚期，48天呼吸衰竭就走了，父亲是高知，对我的人生影响很大，我接受不了。想死，但想起母亲又放不下，我该怎么办

千万坚强，不要做傻事。同时天涯丧父人。10年前，我父亲57岁肝癌晚期去世，道不尽的伤痛、悔恨。

时间，抚慰伤口的良药，哪怕不能根治。逝去的亲人肯定在那边希望我们过得好。

我能理解你，我也经历过同样的事情，我也有悔恨自责。为什么没有早点发现，为什么没有注意到父亲身体的异常，如果换个治疗方式能不能让爸爸再活久一点。反复想反复自责，但是只有时间能让你淡化情绪，虽然这种痛永远都没法痊愈，但是你还要照顾妈妈呀，人生的责任还是要继续下去的

你应快速振作，把家撑起来。不过，癌症是有遗传性的，应改变生活习惯以及每年体检为好！

时间吧……

时间久就好了。

我和你一样 正经历著这痛苦异常的丧亲之痛 走不出来 每天哭 都说要等时间来治愈 我不知道是否真能治愈 如今 只能悲痛中活著 爱我的家人朋友是我的支柱 但真的好痛好痛

我爸爸肺癌离开我马上快4年了…我总感觉他并没有离开，你就多找些事情做吧，想哭就哭出来，随著时间会慢慢好起来的，毕竟爸爸也希望你好好的生活

你自己赶紧去做基因检测，定期体检，不要再让悲剧发生在你自己身上。父亲必定是爱你的，活成他想要的样子是对他最大的安慰。

各自有因果

我母亲在11/7号走的，现在特别愧疚，为什么没母亲转到更大医院去看？说不定能好

可能学医的缘故，对生老病死稍微淡定点，但是也有很多想不清的地方。今天我的父亲离开我们刚两个月。我的父亲虽不是高知，但是一辈子勤勤恳恳，对身边的人真诚善良不计得失，是中国典型的一切为了孩子和家庭的老人。父亲平时身体挺健康，10月份倒下的时候实际年龄刚过54岁生日；当天还在工程现场，傍晚随便买了便餐回到休息的地方还没开始吃，倒下的时候身边没有一个亲人甚至陌生人，而我们发现的时候已经是第二天早上了。在父亲倒下的那个傍晚六点多我亲戚打电话，父亲还接了当时一切正常，七点多一点我跟父亲打电话已经打不通了。但是我并没有往这样的情况想，跟家里其他人打电话他们也感觉没什么事，我虽然心里隐隐约约特别压抑却没有再追究下去。就这样第二天一大早接到家里噩耗。当时整个人接近崩溃，走路说话都快控制不住了。虽然也是而立之年了，即使爷爷辈的离开我都没经历过，更何况我这含辛茹苦倾尽心血对我的父亲。他以这样干净利落的方式离开，不知道当时的他是否恐惧有多恐惧。

事后根据体征猜测可能是心梗急性发作，如果身边有懂急救的或者有回旋余地。可是没有！那段时间经常恍恍惚惚，不自觉就会问，我的父亲到底去哪儿了呢？守灵的那几个晚上我不愿意闭上眼睛，瞅著老家那客厅和院落、门楼和周围的一切，只要有一丁点动静我就要仔细观察。我希望能看到父亲哪怕一丝影子。以前不懂什么是撕心裂肺的痛却也会用这个词。这一次可真的面对这样的痛形容起来似乎还少点什么，整个身体仿佛也被掏空。我也会求助网路，我不相信一个活生生的有思想的人说没就没了。我身边一个要好的虔诚佛教徒朋友得知父亲去世，说帮父亲回向。家里基督教信徒也每天祈祷。大家都以自己最真诚的方式来为父亲有个好的去向。我也是科研工作者，但是我从一开始一直好奇人为什么会来到这个世界上，应该怎样度过这一生，经常会问自己这样的问题，无论生活是否顺遂富足。也经常会和一些虔诚的宗教信徒沟通，但是一直没有得到满意的答案。

父亲的离开让我开始思考另外一个问题，人离开后就真的什么也没了吗？作为这样一个普普通通的人，如果真的就这样什么也没了，人活著到底的意义在哪里呢？如果每个人都要这样面临生老病死这么痛苦人生到底有什么意义呢？实在是想不通。突然想到我的知己曾经建议我看的一个纪录片《生死与轮回》，当时草草的看了一集，触动很大。希望重新看能够对我有新的发现和认知。这个纪录片运用现代的科研思路严谨的论证了灵魂存在的可能性，轮回的可能性。对我影响很大，我认为目前虽没有得到普遍共识，但是有一定的科学性。我在父亲去世一个月左右，有天早上能清晰听到仿佛是隔壁小区有新生儿的哭声，总感觉是父亲已经投胎转世。无论怎样心理也更平和一些。父亲仿佛一直就在离我不远的地方，我还可以继续挂念他。而我也还会拼尽全力好好去爱这个世界。多行善事，莫问前程，过好每一天。

您有空也可以看下这个纪录片，记得纪录片里有个部落的人因为坚信轮回，对待生死确实比我们乐观很多。人的认知水平毕竟很局限，还有太多未知等著你去探索，我一直相信有一天真正领悟了，这痛苦也就会消逝。用余下的日子做一些你认为有意义的事情吧，我相信 那个在乎你的人也会看到！

我不明白为什么会愧疚悔恨

你做错了什么吗？

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