一生，总有那么多的迷茫与无奈，遗憾和痛楚，看似落魄或风光，终究也只是如鱼饮水，冷暖自知而已

有，我现在连嫌弃她的机会都没了

最对不起自己

前一阵子就变得 越来越看不起自己了

试著改变叭

爷爷奶奶，不过我对爷爷的感情更深。

我现在想想，满是遗憾。

可我没法回头啦，虽然我现在也许还有机会。可是我的脑子和心的想法都改不了了。

他真的很爱很爱我。

但我只会伤害他。

我永远把利刃刺向最爱我的人。

有，我的爸爸。但是无法重来。

看到这个问题，想了一下，觉得还是最对不起自己。

为人处世，与其他人来说，无愧于心。可是对自己来说，感觉总是被亏待了。

很多真实的想法被压制了，梦想也被搁置了，爱好也被旁置了，对自己未来长远的人生规划做得比较少。

接下来，对自己好一些。学者倾听自己内心的想法，慢慢的想清楚我的人生幸福在哪里。

有两个最对不起的人，一个是过去喜欢的，一个是自己特别特别好的朋友，这件事压在心里好久好久，虽然平时是个藏不住话的，但这件事从没和他人详细说过。

按照我们的习惯，下午放学后，第一件事从来不是回家，而是我们俩天天去体育场玩，学校和体育场正对著，每天无论是上学还是放学我们都会经过那里。

某天在体育场遇到了一个男孩，如今想起来还历历在目，那个男孩长的很帅，大大的眼睛，帅气的脸庞属于一见倾心的那种。我的好朋友对他一见钟情，我们便开始主动搭讪，当时小就一直缠著人男孩，他比我们小一级，他的哥哥与我们同班。

那几天我们陪著朋友天天去找那个男孩，向他表白，后来有段时间朋友的父母放学后接她回家，她便拜托我帮她去牵线，后来…

男孩说除非我肯陪他玩，才有机会来提这件事，每天那个男孩放学后都会等著我，让我陪他玩，当时六年级都是小孩子，第一次记得很清楚玩的什么，当我放学见到他时，他摘了一堆梧桐树的果实，砸著玩，不知不觉天都黑了，那几天总是嫌弃天黑的太快，其实每次回家都九点了，老被父母骂，新疆的天黑的比较晚，所以放学我们有很长的时间。

一个新期过去了，最后我喜欢上了那个男孩，时间偏偏很巧，赶上运动会，在这期间全校学生不限年级和班级可以随意在体育场走动，这给我和那个男孩提供了一段增进感情的时间，从清晨到晚上每天的相处。在这一个星期里我不想放弃这个男孩，朋友知道我也喜欢他，我们便定了在这期间和他相处，公平竞争，让男孩自己选，其实我知道不会输，一直以来我都是班里最好看的女孩，凭著长相，还有一个星期我和男孩相处的时间。结果和预料的一样，为了那个男孩，我伤了朋友，宁可和男孩在一起，也不顾和朋友三四年的感情，但朋友真的非常非常在乎我，哭过后她说祝福我俩，希望我和她还和以前一样是朋友。

后来我们发生矛盾，在一起的感觉渐渐变了，变成了普通的同学，我知道以前她和我吵架是因为太在乎我，年少气盛，谁让不肯服谁，我俩又是倔性子，越走越远，毕业同学录上她说如果有下辈子我们当好姐妹，这辈子可能我俩不会和好了，多次的争吵，在相处时彼此多了平静，少了当初对彼此的那份毫无保留的友情，我知道她心里还是放不下我的，只能怪我不够珍惜，八九年过去了，我还是想念她，毕业后我回了老家，当时小自己没手机，我们就这样断了联系，可能这辈子也没机会相见了或许她早把我忘记了，长大后回想起来真的很对不起她，她什么都为我著想，对我很好，可我把她的信任随意的丢弃，为了爱情丢弃友情。

她送我的姐妹发夹，七八年来我一直好好保存，我们唯一的合影也小心的收藏著，毕业前老师对我们说，毕业后童真纯粹的友情很难遇到了，后来的我真的再也找不到像她一样的好朋友。如果时光能给我另一次机会，我不想放弃我们的友情，可我也不想放弃那个男孩，但我不会和当初一样做的如此决绝。

和男孩在一起的日子也是美好的，每天放学他都会等我，害怕被老师发现我们的关系，放学后，我在人行道上，他在和我并排的马路上，中间隔著花坛，一年以来我们都是以这样的距离陪著，看著彼此。他会为我写情书，会每天花费十几分钟的时间走远路去学校，只为经过我家门口，其实他家到学校有条直线的近路，五分钟就可以到，无论是酷热的夏日，还是大雪纷飞的冬天，他都在我家附近远远的看著我，每天我都会在路上寻找他的身影，我知道他每天都会出现，从不缺席，我们之间的感情总是默默在一段距离间遥遥看著彼此，便心满意足，他许下过白头到老，许下彼此的一辈子，可人生的路太长，彼此还是走失了。

毕业后因为父母和姑姑之间发生矛盾，我们全家从新疆回了老家，走的太匆忙，当时他比我小一年级，放学时间是固定的，我一直没找到机会告诉他我离开的事情，我和那个男孩的最后一面，他写了几封情书高高兴兴的递给我，那时我接幼儿园的弟弟放学，凑巧我妈的朋友接她的女儿，看见了我接书信的那一刻，于是我摆出了拒绝其它男生一样的高傲，一样的不屑一顾，当著他的面，亲眼让他看著我把几封书信撕毁，丢在风中，我真的期待信里的内容，真的想向他解释我离开的原因。在他看来我是不告而别了，连句再见都没有。

毕业后他会成为毕业班的学生，会在我曾经待过的班级，我知道这有多残忍，这个班留有我的影子和踪迹，他接下来待在这里，又怎能会轻易的忘掉我，对那个男孩真的很抱歉，歉疚一：我的不告而别，歉疚二：当著他的面撕掉的书信。可能这会成为他的心结，可能他会恨我。如果这辈子有机会再见，我一定会向他解释我的不告而别，我撕毁书信的行为，其实我曾经真的喜欢过他，我把最单纯，最天真，活泼的一面都给了他，后来面对的每一个人都不是真实的我，文静，老实只是给家长，老师，同学的形象而已，我把最真实，最单纯没有伪装的一面全给了那个男孩，虽然时间冲淡了我对他的那份喜欢，可那段记忆是不会消失的。

初中，高中，在离开后的每个日子，甚至在学校的中午，我还是不经意的会想到从前，那段记忆真的好美好美，在孤独难过时，我会拿起那张毕业照，里面有我最好的朋友，那个学校有我曾经喜欢过的男孩，如今的我长大了，对于朋友还是那个男孩我都很抱歉，我们可能以后真的没有机会见面，也不会有机会联系上彼此了吧，可你们会一直活在我的记忆中。

对不起的只有自己，对得起的也只有自己

没有。对人对事但求无愧于心是做人的基本原则。

梦想成真，她姓陈

有吧！前男友

有啊，除了我自己，我没觉得对不起别人。

有，这是没法避免的事。

好像没有，都刚刚好。

挺对不起我的她。自己疯了的日子伤她最深。

最对不起的就是自己吧

初恋，不该在她最需要的时候离开她，如果有机会想跟她说：对不起。

最对不起我自己

有，相差6个小时赶不上见最爱的外公最后一面！是我人生最大的遗憾。

感觉最对不起还是自己，一次次对自己的放纵

父母，也不是对不起，就是做的有遗憾

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