一生，總有那麼多的迷茫與無奈，遺憾和痛楚，看似落魄或風光，終究也只是如魚飲水，冷暖自知而已

有，我現在連嫌棄她的機會都沒了

最對不起自己

前一陣子就變得 越來越看不起自己了

試著改變叭

爺爺奶奶，不過我對爺爺的感情更深。

我現在想想，滿是遺憾。

可我沒法回頭啦，雖然我現在也許還有機會。可是我的腦子和心的想法都改不了了。

他真的很愛很愛我。

但我只會傷害他。

我永遠把利刃刺向最愛我的人。

有，我的爸爸。但是無法重來。

看到這個問題，想了一下，覺得還是最對不起自己。

為人處世，與其他人來說，無愧於心。可是對自己來說，感覺總是被虧待了。

很多真實的想法被壓制了，夢想也被擱置了，愛好也被旁置了，對自己未來長遠的人生規劃做得比較少。

接下來，對自己好一些。學者傾聽自己內心的想法，慢慢的想清楚我的人生幸福在哪裡。

有兩個最對不起的人，一個是過去喜歡的，一個是自己特別特別好的朋友，這件事壓在心裡好久好久，雖然平時是個藏不住話的，但這件事從沒和他人詳細說過。

按照我們的習慣，下午放學後，第一件事從來不是回家，而是我們倆天天去體育場玩，學校和體育場正對著，每天無論是上學還是放學我們都會經過那裡。

某天在體育場遇到了一個男孩，如今想起來還歷歷在目，那個男孩長的很帥，大大的眼睛，帥氣的臉龐屬於一見傾心的那種。我的好朋友對他一見鍾情，我們便開始主動搭訕，當時小就一直纏著人男孩，他比我們小一級，他的哥哥與我們同班。

那幾天我們陪著朋友天天去找那個男孩，向他表白，後來有段時間朋友的父母放學後接她回家，她便拜託我幫她去牽線，後來…

男孩說除非我肯陪他玩，纔有機會來提這件事，每天那個男孩放學後都會等著我，讓我陪他玩，當時六年級都是小孩子，第一次記得很清楚玩的什麼，當我放學見到他時，他摘了一堆梧桐樹的果實，砸著玩，不知不覺天都黑了，那幾天總是嫌棄天黑的太快，其實每次回家都九點了，老被父母罵，新疆的天黑的比較晚，所以放學我們有很長的時間。

一個新期過去了，最後我喜歡上了那個男孩，時間偏偏很巧，趕上運動會，在這期間全校學生不限年級和班級可以隨意在體育場走動，這給我和那個男孩提供了一段增進感情的時間，從清晨到晚上每天的相處。在這一個星期裏我不想放棄這個男孩，朋友知道我也喜歡他，我們便定了在這期間和他相處，公平競爭，讓男孩自己選，其實我知道不會輸，一直以來我都是班裡最好看的女孩，憑著長相，還有一個星期我和男孩相處的時間。結果和預料的一樣，為了那個男孩，我傷了朋友，寧可和男孩在一起，也不顧和朋友三四年的感情，但朋友真的非常非常在乎我，哭過後她說祝福我倆，希望我和她還和以前一樣是朋友。

後來我們發生矛盾，在一起的感覺漸漸變了，變成了普通的同學，我知道以前她和我吵架是因為太在乎我，年少氣盛，誰讓不肯服誰，我倆又是倔性子，越走越遠，畢業同學錄上她說如果有下輩子我們當好姐妹，這輩子可能我倆不會和好了，多次的爭吵，在相處時彼此多了平靜，少了當初對彼此的那份毫無保留的友情，我知道她心裡還是放不下我的，只能怪我不夠珍惜，八九年過去了，我還是想念她，畢業後我回了老家，當時小自己沒手機，我們就這樣斷了聯繫，可能這輩子也沒機會相見了或許她早把我忘記了，長大後回想起來真的很對不起她，她什麼都為我著想，對我很好，可我把她的信任隨意的丟棄，為了愛情丟棄友情。

她送我的姐妹髮夾，七八年來我一直好好保存，我們唯一的合影也小心的收藏著，畢業前老師對我們說，畢業後童真純粹的友情很難遇到了，後來的我真的再也找不到像她一樣的好朋友。如果時光能給我另一次機會，我不想放棄我們的友情，可我也不想放棄那個男孩，但我不會和當初一樣做的如此決絕。

和男孩在一起的日子也是美好的，每天放學他都會等我，害怕被老師發現我們的關係，放學後，我在人行道上，他在和我並排的馬路上，中間隔著花壇，一年以來我們都是以這樣的距離陪著，看著彼此。他會為我寫情書，會每天花費十幾分鐘的時間走遠路去學校，只為經過我家門口，其實他家到學校有條直線的近路，五分鐘就可以到，無論是酷熱的夏日，還是大雪紛飛的冬天，他都在我家附近遠遠的看著我，每天我都會在路上尋找他的身影，我知道他每天都會出現，從不缺席，我們之間的感情總是默默在一段距離間遙遙看著彼此，便心滿意足，他許下過白頭到老，許下彼此的一輩子，可人生的路太長，彼此還是走失了。

畢業後因為父母和姑姑之間發生矛盾，我們全家從新疆回了老家，走的太匆忙，當時他比我小一年級，放學時間是固定的，我一直沒找到機會告訴他我離開的事情，我和那個男孩的最後一面，他寫了幾封情書高高興興的遞給我，那時我接幼兒園的弟弟放學，湊巧我媽的朋友接她的女兒，看見了我接書信的那一刻，於是我擺出了拒絕其它男生一樣的高傲，一樣的不屑一顧，當著他的面，親眼讓他看著我把幾封書信撕毀，丟在風中，我真的期待信裏的內容，真的想向他解釋我離開的原因。在他看來我是不告而別了，連句再見都沒有。

畢業後他會成為畢業班的學生，會在我曾經待過的班級，我知道這有多殘忍，這個班留有我的影子和蹤跡，他接下來待在這裡，又怎能會輕易的忘掉我，對那個男孩真的很抱歉，歉疚一：我的不告而別，歉疚二：當著他的面撕掉的書信。可能這會成為他的心結，可能他會恨我。如果這輩子有機會再見，我一定會向他解釋我的不告而別，我撕毀書信的行為，其實我曾經真的喜歡過他，我把最單純，最天真，活潑的一面都給了他，後來面對的每一個人都不是真實的我，文靜，老實只是給家長，老師，同學的形象而已，我把最真實，最單純沒有偽裝的一面全給了那個男孩，雖然時間沖淡了我對他的那份喜歡，可那段記憶是不會消失的。

初中，高中，在離開後的每個日子，甚至在學校的中午，我還是不經意的會想到從前，那段記憶真的好美好美，在孤獨難過時，我會拿起那張畢業照，裡面有我最好的朋友，那個學校有我曾經喜歡過的男孩，如今的我長大了，對於朋友還是那個男孩我都很抱歉，我們可能以後真的沒有機會見面，也不會有機會聯繫上彼此了吧，可你們會一直活在我的記憶中。

對不起的只有自己，對得起的也只有自己

沒有。對人對事但求無愧於心是做人的基本原則。

夢想成真，她姓陳

有吧！前男友

有啊，除了我自己，我沒覺得對不起別人。

有，這是沒法避免的事。

好像沒有，都剛剛好。

挺對不起我的她。自己瘋了的日子傷她最深。

最對不起的就是自己吧

初戀，不該在她最需要的時候離開她，如果有機會想跟她說：對不起。

最對不起我自己

有，相差6個小時趕不上見最愛的外公最後一面！是我人生最大的遺憾。

感覺最對不起還是自己，一次次對自己的放縱

父母，也不是對不起，就是做的有遺憾

推薦閱讀：
相關文章