你会真心希望前任过的好吗？
以前的想法和现在的想法一样吗
真心希望他过的好，但不能过的比我好。
我希望我的每个前任都过的非常好。
是每一个，无论是我曾经的过错还是对方的过错，我都希望她们过的好。
因为每一个和我谈过的女生，都是我在曾经某个阶段里只喜欢的女生，不然我不会和这个人在一起。
在我的视角，那时候她是我的女孩，在我现在的视角，她曾经是我的女孩。
我希望我的每个女孩都幸福，甚至我更希望她们在离开我之后会越来越优秀，会越来越美丽。并且我最希望的是她们最后在一起的那个人一定比我爱她们，比我优秀，比我帅，比我有能力，比我有钱，比我更温柔更包容的对待她们。
我喜欢过的女人就应该这样幸福。她们就是要比和我优秀的人在一起。因为她们值得。
她们过的不幸福我真的会失落，哪怕我曾经受到过伤害，也许她们的爱让我一夜长大。但是回过头看，每一个现在在未来都是过去，任何事，任何当下深刻的爱恨情仇最后都会变成懒得提。毕竟所有的真心相爱最后都会被遗忘。
在这里祝福我每个前任，永远幸福。
不会。希望前任早死早托生
假的。希望他死，家破人亡
在初恋的时候我希望前任过得不好，但后来长大了我就明白了，她过得好不好关我什么事？
谢邀
我也不希望她有多惨，只是希望她衣食无忧的同时与日俱肥，结束单身的每一个对象身上都有我的影子。
问：你希望前任过的好吗？
答：当然希望他能过得好。
问：你最近撒谎是什么时候？
答：刚刚
希望前任过得好，我曾经也这么认为，但是后来我感觉我不会。
有句话说得好，世界上除了父母的爱，没有啥是无私的爱。无论什么爱都是有利可图。我当初希望他过得好，只是没完全放下他，还疯狂的留恋他，于是心里告诉自己，喜欢他就是希望他过得幸福，于是我就误以为那是出自我真心。直到后来时间长了，我开始对他释然了，开始对他没那么大兴趣了。于是我的观念开始变了。
当再问我这句话时，我心里的想法是：管TM过得好不好，他过得好不好关我屁事。我自己我都管不好。最好全世界我过得最好。哈！哈！哈！哈！
才分手没有走出来的时候希望过得不好
分手刚走出来的时候希望不要过得比我好
提起这个人完全不能影响我的时候，过得怎么样都和我没关系
接受了新恋情之后希望他也可以过得好
我呢，真的希望他过的很好，原来对他很愧疚，后来跟他道歉，他说了原谅，我释然了。
我之前想让他看到我的改变，想过和他重新开始。道歉的时候我还是不会说话，他依旧对我很反感。其实他不知道的是，我已经没有了执著下去的动力了，我选择跟他道歉，选择跟过去告别了，或者我终究接受了这个事实，他不爱我了，我不再有坚持下去的意义了。
我不是一个喜欢放弃的人。跟他在一起的时候，我不懂的如何正确爱他，伤害了他。分开以后我懂了，但是已经分开了。我不想再给他带来任何的不开心，放过他，也算放过我自己吧。
我现在希望他过的好，忘记我们的那些不愉快。曾经我很担心他会很快谈恋爱，怕他把我忘记，现在我挺想让他开始一段新的恋情，希望那个陪伴他的人能够给他带来快乐，希望忘记我，希望他能够幸福。
我终究没能陪他渡过每个春秋冬夏。
愿远方的他遇见那个理解他，陪伴他的人。愿未来的他生活一直幸福。
做不到。我只希望自己能越来越好。
我想他日日夜夜想起我的好，然后后悔不已
- 分享一个我自己的故事来供大家参考。
- 答案是真心希望。因为她让我成为了更好的自己 ，这份收获超过了爱情本身
我跟她其实是上个月20号才认识的 从认识到确定关系其实只用了三天，她给我是那种初恋般心动的感觉。这种感觉是我很多年很多年都没有过的。聊天你说上一句她能立马说出来你想要的答案 我们有近乎相同到一致的爱好 甚至连收藏电影票到相册的特殊癖好都一样。她生日跟我一样都是19号 而且我跟她前男友居然是同年同月同日生。种种迹象 都特别像电影情节里的那种巧合。在一起的短暂几天里 她会偷偷下载我玩的那种纯男生战略游戏 默默升级到可以陪我玩 ，做可乐鸡翅送来给我吃，出来吃饭的时候会减少我点的菜说我们吃不了那么多。那时我看见她的笑 心里居然认定了想跟她结婚的想法。没错 只有短短几天内。
而我，在遇到她之前其实是换女朋友如流水外人眼里的渣男。来源于从小父母离异 从小没有见过爱情真正的样子 所以一直想靠恋爱来维持内心的安全感 。她跟我说交往过三个男朋友 都是因为跟前任纠缠不清 触犯了她底线原则所以直接分手了 ，其中还有一个见过父母了的。我信誓旦旦地跟她说：上天让你遭受了那么多苦痛 现在换我来温暖你了。
殊不知，我竟成了伤害她的第四个。那天我们刚在一起第三天，情感升温地很快。中午时候我坐那里吃饭 前女友支付宝还我钱添加后问我近况。因为当时我们是和平分手 相处半年发现三观不合所以消磨了感情，我也就说起了我现在的新对象 ，跟前女友说没有她漂亮 但是对我很体贴。不巧 这时候她正好坐在我对面了（我没想过她竟会在上班午休时间来偷偷看我一眼 还能找到我的落座地方 事实真的是爱你的人怎么样都可以找到你）我下意识地扣下了手机 自我安慰说她一定没看到。她什么也没有说 安静地看著我说好好吃饭，就这样吃完了我一起陪她去上班的地方，她只让我送到楼下就叫我回去了。半小时后 我终于顶不住压力在微信上跟她坦白了，我将聊天截图发给她但是却删除那句说她没有我前女友漂亮的那句话。我是想著尽量降低对她的伤害 其实有没有这句话本质上在扣过手机的那一刻她就对我十分失望了。而她迅速转冷愤怒的态度也印证了这些，她告诉过我这样是她底线为什么我还去做？（其实我真的跟前女友没联系了 但是这次是真的说不清了 我跟她认识时间太短 而且第一次她主动来找我吃饭就看到这个 女孩子会想我是不是有太多地方隐瞒她 毕竟她也真的看到了那句说她没有前女友漂亮的话 我想一定很伤心）
后面就是诚恳加保证挽回了很多天 跟那些出轨的人一样去认错道歉表明自己的心意。她说原则问题不再喜欢我了 及时止损。我说尊重她的选择 是我对不起她。但是后面她突然通过我的微信好友 分享了一个疫情的情况 关心我出门还是要戴口罩，关心我就删了 。事实爱你的人一定会在乎你 哪怕你在狠狠伤了她的心以后 女孩子们内心都特别善良。然后后面的一个月时间里我一直都是反复地找她，从做朋友的角度让她先能继续跟我联系。然后她态度稍微好一些 我会产生她给我机会是不是可以复合的感觉。而她明确表示不可能以后 我会马上提互删 怀疑她是不是爱上了别人。是不是很可笑呢，一段还不算真正开始的爱情 却已经将自己代入了受害者的形象，明明这件事是我伤害了她 就算我本意并不是出轨。总归后面反反复复加了删删了加 搞崩了她几次心态。最后一次她当我在她两小时没回复我消息，不肯和我见面后我情绪又爆发了 我下定决心要互删 这样就不会留任何朋友圈的评论记录让我再去找到她。而她直接没有回应了 神使鬼差的我这一次也不再主动删了 可能内心也知道这种做法很幼稚吧，打著爱她的名义 认为相爱过的人没办法做朋友 哪怕只是在列表里躺著。现在看来 我最伤害她的地方 应该是从始至终，我只以自我为中心 然后忽略她的感受 甚至怀疑她对我的感情 。一个不在乎你的人 怎么可能会因为你跟前任聊天然后发这么大的火呢。
这一次 我们很默契地一周没有说话。最长的一次。期间互相给对方写过一次朋友圈的评论 然后也默契地选择了删掉评论。我们一直在行为上都很默契。
我先是去找了400一小时的咨询师 其实也就是知乎上很有名的情感挽回机构。她给出的更多的是人性博弈的技巧，甚至要我报名8000多的挽回课程 ，要我拿回爱情中的主动权。虽然话有道理 但是我内心对此失望，我觉得我跟她在一起三天，她给我的感觉默契和对我的关心是我之前谈的那么多人都没有过的，我不愿意去靠任何技巧玷污最后一份真心吧 。每天晚上想她到失眠，去酒吧把自己灌醉，发个仅她可见的朋友圈试图得到她的关心，石沉大海后才知道她这一次可能是真的对我绝望了。我没办法独立度过这些漫长的夜晚 我找了很多朋友甚至比我大的已经结婚的同事取经，没人能真正给出最好的建议。误打误撞下 我在陪玩软体上找了个女孩 不常接单的那种感觉而且价格比别人都低，本来是想她陪我聊聊天 当一下我的情绪垃圾桶好让我度过这些难受的时间 ，毕竟我也知道我再也没有理由和资格去打扰她了 。
没想到 这个女孩竟然是也是个心理咨询师，虽然目前还是助手。但是随后聊天下来的感觉都非常好 甚至毫无保留地跟我分享她的看法 ，她最多的是跟我分享一些佛学上的观点 然后用一个故事去解释 。比如有高僧为感情破戒 甚至后面抵抗不住花花世界诱惑伤透了那个女子的心，随后再回寺庙出家的故事。有一些是听过看过的真实事情，有一些人会突然离奇地遇到一些灾祸，事后你问那个人 她会觉得很匪夷所思，那个时刻人就脑子突然短路了一样。站在马路中间就这么被突然出来的车撞到了。世上很多东西没法用科学解释，但是人与人的相遇都是缘分的开始，有前因后果，我现在得到了这一份我觉得来之不易的感情结果刚在一起就出了这件事。（那天给前任回复也是很凑巧被她看到了 所以很玄学）一是上天的考验 二是我之前的不安全感给很多女孩子同样造成了不好的体验所以总是相处不久，这一次是结果上的使然 。
后面我们聊了几天 她总会让我说出我现在内心的感受 一次又一次，当我发现说出来这些后内心感受就好了好多。会静静恢复到平静的感觉，直到我面对她的时候 圣诞节后我第一次恢复到了平静的感觉。我突然看到她换了个很悲伤的头像 悲伤的背景墙 我犹豫要不要联系她 陪玩小姐姐说 不要问她 让我遵从内心的想法 ，让我尽量以平静的语气去靠近她让她打开内心的想法。因为其实我跟她都是很像的两个人，所以势必我在伤害她的同时她也会将刺竖起来扎我，譬如聊的好好的就突然不回了可能是内心觉得已经跟我分手了没必要再聊了，而且她觉得这就是原则问题。我俩就像刺猬 不让刺扎到的办法 就得有一个人得做棉花。
我选择了做棉花。我关心她问怎么了 她晚上没有回 那时候十点我考虑她可能睡著了 于是平复了下心情给她截图了一张我在书上看到的希望她开心的话。没想到第二天她回了 虽然只有简单的「没事 都过去了」 这是我们一周不说话后建立的第一次联系 我格外珍惜。我没有再强烈的要求追问 而是慢慢说我的感受 因为之前一直没有得到她正面的回复 我猜忌她是觉得她既然是托尼不带水的人 为什么会关心我却不答应复合。她这一次也没有回复 但是我能感受到她内心的犹豫。（女孩是真的言行不一的生物 但是真的很能感受到你的真心实意 这一次我态度平静以后明显感觉她没有太多抵触了，虽然她没再说话）
第二天一早 她给我发了信息说天冷注意保暖。我很开心 但是内心竟出奇的平静 平静下的开心很难解释这一点。我回了你也是。到晚上她没再回复。而之前在群里因为天天跟兄弟们吐槽我的感情 我深知做错了事情 他们天天要当我的情绪垃圾桶 我一个好兄弟在北方 ，那边下大雪了 我委托他帮我在雪上踩出一句祝福的话。我发给了她 没想到晚上11点她发来了谢谢 并且说很喜欢 。
我内心依旧平静。我知道 这是一个新的开始，对我对她都是。
——年后我要去其他城市了 我不知道最后的一个月时间里我们会不会有结果。不过不重要 重要的是她已经让我成为了更好的自己，我不会再在感情里做那些渣男一样的行为，学会了换位思考。如果有机会的话，这么好的她，我想好好保护和陪伴。毕竟 这样体贴 懂你 相似点很多的女孩是大多男人的毕生梦想吧。希望明天更美好，她也能过的越来越好。不管我们是不是还有可能。
如果是我犯错导致分手，我希望她是人中凤，如果她犯错导致分手，我肯定她是万人骑
会。我用命爱过的人。
他过的好不好都跟我没有任何关系。
我希望过往的她能过得好，真心的！虽然是她跟我提的分手，虽然是她没有珍惜我们彼此的感情，但是我觉得也是她教会了我谈恋爱，在她的培养之下，我才会后来很快就找到了我的爱妻。所以，还是希望过往的她过得好吧
说实话，一点都不希望他过得好，希望他过得不好。其实我也没有那么喜欢你，是你追著我说非我不可，你认真了我才想认真的，如果再有一次我会让你觉得我温柔至极高不可攀。我希望风水轮流转，给我往死里整，我承受的10分痛你也要承受那8分，这才算对得起。
认真回答，我希望前任过的幸福，一方面希望她一定要过的比我幸福，这样才对得起曾经我对她那么好，证明她离开我是值得滴，她幸福，我就会开心，我也才能放过我自己；可是另一方面又希望她过的不要比我好，只有她没有我幸福，我才能继续背后默默的守护她，在她需要帮助的时候能帮助她，不然我怎么再以朋友的身份出现到她的生活中？所以其实很矛盾的，但是不管哪种，我没有恨过没有责怪过，因为我爱她，所以过去的一切都是心甘情愿的，只是现实只是我想太多，太优柔寡断，让我们分开罢了
我确实没这么希望。我做不到祝福，也做不到诅咒。
我就是觉得，我们俩不在一起，都不会幸福。
我不幸福，为什么要祝他幸福。。只能祝他没有我不可能幸福。
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