在你年少懵懂的时候遇到那个人是一种幸运还是不幸？
是幸福也是不幸
幸福的是，在最纯粹的年纪和对爱情最单纯的时候，遇到了那个心动的人，足够美好。
不幸的是，在最懵懂的时候往往我们不会去爱一个人，最后的结果大多都是分道扬镳。
希望你在对的年纪遇到对的人，从一而终，初恋是他，新郎也是他，最爱的人还是他，相濡以沫，细水长流的爱情
是不幸！
老娘见到他那年是初一！虽然没怎么接触他，但是我总是特别留意他，他是别人家的孩子，优秀但脆弱。我就是平凡吊儿郎当的傻丫头。
能相信吗？我从高中毕业后，几乎每周都梦到他，越梦到他，我就越想逃避。
然后就，人家结婚生子了，我还母胎单身耿耿于怀。一见xxx，误终生的感觉。明明我身边追我的人不少，我就是不喜欢他们，我就是老是想起少年的他。可能大概会一直这样下去吧，反正就真的挺不幸的。
毛姆说，世界上最持久的爱情，是永远得不到回报的爱情。
可是，我也会孤单，会难过，会想有人陪，最重要的是，我感觉到自己在变老了。内心莫名其妙的不妥协和现实的残酷，所以，我想说就真挺不幸的。
或许，再见到他，我还是会逃跑，会躲起来。即使他身边有了她，他已经有了自己的家庭。
毕竟，我是真的胆小，脸皮薄，我还是没勇气去面对这一切，去面对自卑的我。
我很感激我年少懵懂时遇到的那个人。他陪我一程，曾爱护珍惜过我，感激。教会我一些东西，帮助我成长。人生中遇到这样的一个人，是幸运。
相遇即是幸运。
从青春来看，这是一种幸运。
从未来来看，这是一种不幸。
青春固然美好，却永远也比不上认真学习考上好大学所受之益。
人生忠告：收敛那些懵懂的情感，好好学习，天天向上。
谢邀
提出问题的人肯定已经错过啦，自己都说当时年少懵懂，现在随著时间逝去，年纪慢慢增长，会有些许伤感是很正常的。
对于我来说，如果真的是在哪个懵懂的时候遇到，或许是一种不幸吧，对双方都会很不友好的。因为都是那种稚嫩的心理状态，都会不知所措，而且还会做出一些出格的事。会给双方带来很大困扰，再加上天天都是良心拷问:你爱不爱我，你好像有点不喜欢我了，你会不会和我分手。（出自我同桌的吐槽，也是为了这个小女友操碎了心，高中三年谈了三年早恋，大学就分道扬镳，没有对错，只不过是爱的不够深。）
很多时候，早恋是一种需要挑战自我的东西。比如给学习成绩拖后腿，课堂分心，还有就是下课的点点滴滴。最后却是未来的不确定性。
在一个不懂爱的年纪，遇到了那个人。是不幸也是有幸。让一个孩子快速成长的最佳方式就是，经历失恋的痛苦。因为成年人的社会就是在不断的起伏中度过的，会经历山巅会遇到低谷，很多时候不是简简单单的痛苦可以形容的。（不好意思，说的有点多）
最后吧，回到问题的本质。遇到即是有缘，重要的时是追求自己的本心。
是幸运吧 她成了我青春记忆中最美的回忆
她是我的高中同学，一个爱笑，爱闹，喜欢吃东西，没心没肺的傻姑娘
她第一次进入我的视野中是初入学的军训，一个瘦瘦高高的姑娘人群中跑过，她笑的那么阳光，笑的那么开心，同时也击中了一个少年的内心。
但是怂且自卑的心理让我只能远远观望她，但喜欢一个人真的是掩饰不住的，尤其是那个最纯粹的年纪，我忍不住的去帮她做一些事，忍不住的去对她好，帮她打水，给她带零食，辅导她数学功课，总是想离著她近一些，去守护我心里的那束光。
临近高三的时候，她恋爱了，和同班的一个男孩，我也只能是默默的祝福。因为我学习成绩一般，在高三之前选择了自主招生的另一条路，离校的时间和她恋爱的时间几乎一样。离校前那天晚上，我回学校收拾东西，她叫住了我，给了我一本笔记本，让我带回家再打开。我听话了，我回家了。我打开了他，里面写著密密麻麻的一页纸，她告诉我，我是这辈子除了她父母之外对她最好的人，那种不求回报为一个人的好她都知道的，她真的很感谢我的出现，让她也感觉到了温暖，以后我们都要过得很好。
那天晚上我哭了好久好久，几天之后，有事需要返校一趟，她在学校门口她喊住了我，给了我一个拥抱，告诉我未来的时间一切保重。自那之后，很长时间好像也再也没有再见了。
后来我听我同学说，她跟她的他分开了，后来那个男孩去了另一所城市，也找到了其他的女孩子，她也一直一个人。我们在不同的城市生活著，她在青州，我总是说我没事就过去玩，但好像这么多年了，我也从来没去过。那年对我来说挺难得，父亲去世，我整个人精神状态很不好，一直到那年生日，恰巧赶上了平安夜，我收到了她的电话，那是我毕业后第一次听见她的声音，好想念她啊，那天晚上我们聊了好久，她也给我讲了好多。我说实话，我这么多年来过得每一个生日，收到的礼物，都不及那晚上的那个电话让我开心。
那年暑假，我们都回家了，我朋友和我聊起来她，我朋友说，咱们班所有人都知道有个傻子喜欢另一个傻子，所有人都知道，所有人都觉得你们很配，所以，要是喜欢，就收了她吧，给她幸福。
我确实鼓起勇气了，也把她约了出来，想对她把这些年所有的感情都对她说出来，想告诉她我想保护她一辈子。那天阳光很好，那天一切看起来都很完美，似乎那天之后我和我的白月光就可以在一起了。然而我们遇上了我的同学们，一场两个人的约会变成了同学聚餐，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈真的好好笑啊，听起来怎么就像段子一样，怎么就那么好笑。那之后也就不了了之了，那句藏著心底的我喜欢你直到现在也一直没有说出口。
后来她和他重新又再一起了，那个男孩最终还是回来找她了，我从那时候开始，格外相信缘分这种东西，对的人总会在一起，不对的人就算怎么接近也不会相遇。前几天的同学婚礼，我又见到了她，还是那么爱笑，还是那么傻呵呵的，还是那个印在我心里的姑娘。是啊，这么多年了，我好像始终还是喜欢著她，只是不再奢求会再一起了，也不会在对我的人生起什么波澜了。不过有时候就在想，要是在那天没有那么狗血的事，我们是不是就会在一起了，或者说，在那么多次的久别重逢时能够抓住她，是不是我们的结局也会有所不同呢，这些说实话也不得而知，她和他要结婚了，在明年的下半年，没有难受，没有尴尬，对于我来说，满心的对她都是祝福，她找到了他的幸福，我也和我的青春告别，我们从2010年相识，到2021年，这近11年的时间，她就永远像那束白月光一样印照在我的青春上，我记得前几年看奇葩说，有个人说：「在十年的历程中，我能够记住的，是我当年为她打过的每一次水，送的每一束玫瑰以及非常无厘头的想要去和她偶遇，这是我的努力吗？在大家的眼里，可能会认为，我是非常的努力的，但是在我的心里，这一切都毫不费力，甚至不值一提。在你未来漫长的人生路里边，我希望她想起我，不会说，当时的那个人真的很努力，因为爱你，哪里需要努力。」
是啊，哪里需要努力。遇见你也同样是我人生最大的幸运。
新婚快乐，祝你幸福
打游戏遇到一个男孩子，和我同年。
那个时间段高三，我本来应该在学校，但是还没过完一轮复习，就休学了。因为原生家庭，去精神病院诊断抑郁症，多次自残，想过自杀。
我觉得这个问题没法感同身受，毕竟我朋友都不信，觉得我是很幽默乐观的人。其实我最缺什么我知道（这是后来对一个男孩子半年多的理解和陪伴产生好感的原因）。
我记得从初中到高中，没人理解的每一个晚上，每一次或大或小的自尊心和情绪被忽略。还总是因为一点小事被父亲骂，父母想要我不管大事还是走路的步子这种小事，都按照他们的要求和安排执行。
我渐渐脑子里全是父母的语言的影子，我一直觉得自己是一个特别失败的人，毫无用处，还给身边的人带来负能量，大家都讨厌透我了吧。
由于我把自己隐藏的比较深，共享快乐的人很多，却没几个听我说过关于自己的真心话。我怕别人觉得我矫情，觉得我在装网抑云，看不起我，嘲讽我。
休学太无聊了，我下载王者开始玩。遇见他是无意加的游戏好友，我基本加好友的都会通过申请。
我在武汉，后来遇到疫情，各方面涌来的东西仿佛要将我可以呼吸的空间缩得更小。我受不了了，他们要我转移注意力，玩王者。
寒假结束（三月）我开始加入上网课。那个时候加他QQ好友几周了，没说过话。
有天白天，他问我打游戏吗，我就自然问他不用上课吗。
他说他在工作，上夜班。他说他初二上不下去学了，就辍学打工了。
因为我平时语言的习惯，我没产生什么过多的想法。我尝试为我认识的人保留他们的自尊和感受，偏向于讨好型人格吧，我就顺著他的话说。
那个时候他说话都显得他比较成熟，我觉得他不上学之类的，可能也有自己的苦。
下一节网课上课之前，我说，无所谓，每个人都有自己的出路，不管读不读书。
大概意思是这样吧，还叫他好好生活。
可能他被我那时小心翼翼对他的温柔给打动了(也可能是我自以为是了）。不管什么原因，他可能觉得我可以交流，后面就渐渐交流。
聊天越来越多，聊了一个月，我才把自己的情绪展示给他，慢慢告诉他我有精神病。我想告诉一个网上的不知多遥远的陌生人，比自己憋著要好。同时我也在试探，我想要有人知道我撑不住了，我想要有人拉我一把，让我知道世界上还有人在关心我。但我又怕别人把我当神经病（事实上就是啊）。总之对于一个，从小骨子里就刻著 自卑 敏感 的人来说，太难了。
他能理解我诶，他没有觉得我奇怪，没有把我的情绪当成网抑云的梗来嘲笑，没有敷衍两句就开始讲自己的游戏。
后来我聊天慢慢更加信任他了。因为那时他是夜班，他说我晚上崩溃要找他，他都在的。
无数我觉得我要没了的时间段，他打电话陪著我，即使我那个时候听不进去他讲话，即使我一句话都不说，自顾自地哭和喊得烦人又恐怖，他只是在我沉默的空隙告诉我，没事，他一直在的。
……
疫情好转，5月份高三开学，一层层的防护措施和隔离的课桌椅，让我本来就少的交流和可能调节情绪的方法，变得更难救赎到我。
我全家人都觉得我不能参加高考了（我以为要休学），他们慢慢醒悟，说只要我好好活著就行，不要想著自杀。
但是我奇迹般挺过两个月，20年高考全国一卷文科559分，上了个一本。
大家都是很意外的，考得上一本是因为我是市重点高中的重点班的学生，早些时候考过年级前十，后来情绪出了问题，从高二开始自残，我的情绪波动让我上课无法安心地坐在椅子上，我上课上著上著脑子就像有怪物在撕裂要爆发出来的感觉。情绪如洪水猛兽要吞噬掉我，要我去做一些疯狂的举动。有时又像黑暗中的魂灵，要无声的吞掉我，刮空我心里的想法和情绪。
我记忆力极速下降，注意力难以集中，我每天长达四个小时肠鸣，胀气，四肢酸痛，我坐不住。就是因为这些抑郁导致的身体反应休学的。抑郁夺走了我曾经引以为傲的一切。
所以高考这样的成绩不算惊喜，也不算太差。我不知道对他的感觉，是因为习惯还是喜欢，我又怕他只是在养鱼（更可能是他只是拿我当朋友，是我自己依赖上了他）。
暑假他表白了，我们通宵连麦，视频过。中间很小心翼翼又甜甜的过程，是我一个性格封闭的人 从未有过的 懵懂的喜欢吧。
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有一天他突然跟我说对不起，他要走了，不知道回不回得来。我觉得很疑惑，突然说这样的话。
后来问清楚，他即将跟随他打工地方的某个引介人，要去缅甸当打手，可以搞到很多钱。
交流中我各种话都说遍了，我得知他本身患有疾病，家里欠债要还钱，才辍学打工，他家人都没管过他。原生家庭的苦，使我偏执的相信他和同情他。
他来不及把前因后果都告诉我，总之去缅甸就会生死未卜。要我别等了，世界上没有人在乎他的生死，包括他家人。
他不是骗钱的，他游戏v8，两百个皮肤，还送了我近十个，我也回了他，但总数没他多。他给我寄过东西，我也给他寄过小零食啥的，他从没找我要过东西。
那天我打他电话他拒接，我一直打到凌晨。
我想他绝望之中，也想真的有一个人，能够坚定的告诉他自己在乎他。但是屏幕隔得太远，他不敢轻易相信这种坚持，殊不知，他作为我生命里艰难时光的一束光，已经让我离不开了。
这应该也是他凌晨两点多，终于接了电话的原因。
情绪真的没法解释，可能现在说来荒谬。
我哭的很伤心，我求他别走。我听到他沉默，他可能在抽烟。他应该是站在外面听我电话，风很大，刮得我听不太清他的声音。
半个小时，我可能一直在哭，他大多数时候在沉默，其他时候叫我乖 别哭。
他答应了不走，
他带著哭腔坚定地说他想给我一个未来。
他疾病是真的，但是他辍学是因为上学时在校外寻衅滋事故意伤人，捅破了别人肠子，没有出人命。
因为当时他是未成年人，缓刑，赔偿很多。他家境不好，借钱赔偿。有很多债，但那是都没跟我提借钱。
后来跟我说他要回老家了，我说过我要等他坐牢出来。
我可能就是年轻吧，我很多都不在乎，而且他是我喜欢过的第一个人，但凡灵魂相契，我就什么都不管，未来的路很长。
毕竟我曾是一个无所谓生死的人。
他要我别等，故意说他没那么喜欢我了，说我别傻，要我找个好好的男孩子。他说我这么好，肯定会有比他更好人对我好的。
而不是一直赌在他一个没有前途和未来的人身上。
他20年12月8日的飞机回去，然后彻底失联了。游戏和QQ微信都没有上过。电话变成了空号。
生活里已经习惯和依赖的一束光、一根救援的绳索、一个一直陪著我的人，像一块贴在我伤口已久的膏药，都已经和肉长在一起，突然被撕开了，血肉模糊。
我不知道崩溃了多久，才一点点变得，不会每个瞬间眼前耳边都是他影子的痛苦，不会想他时就泪流满面。
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我21年才下载了抖音，通过手机号还是啥的找到了他的抖音。
他的封面是他（我认的出来）抱著一个女孩，画面很甜。
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他跟我提过他有一个前女友，但他给不了她想要的，最后那个女孩睡了个有钱人。
他空间还留著以前@过前女友的说说，还有一些很遗憾的句子。
他说不怪她，是他没办法给她好的生活。
我一直很难过，对于他的遭遇，对于他突然的失联。那张照片让我更难过了，虽然他可能近一年没玩抖音了，但是，那个女孩是他的白月光吧。
我呢
他成了我的白月光，也是我的朱砂痣了吧。无论结果如何，我都一直感激，他真情实意和我走过的那段我最艰难的时光，或许也曾进想过和我走过那些阴霾，想过有我的未来。电影小说里错过的人总会再相遇，可是现实往往没有那么美好。
大概我这辈子再也见不到他了。
我见过的那些他的样子，也许他也喜欢过我吧。
是不是终究是那句，你跋山涉水见过的人根本不会记得你，他只会记住自己跋山涉水见过的人。
我没有跋山涉水。自然也不配被记住。
后来我的世界里，再出现的每个人都像你。但我总在想，你的世界里，后来遇到的每个人，都像她吧。
好想你啊。
好遗憾啊，下辈子要早点遇见。那个在深渊边拉起我，又险些让我掉回去的男孩。
希望你一直好，希望世界温柔对待我最爱的男孩。
以后 未来 我不在你身边，记得天冷加衣，多和温暖的人说说话。
只要你能开心，忘记我 也没关系。
不知道该怎么说。
说实话，我觉得我们俩真的是缘分，我以前从来不相信这个。我十七的时候遇见他，现在二十了，有些想法已经和以前不一样了。现在觉得是不幸大于幸，毕竟年少的时候还有很多更重要的事情。
现在只想忘了他，甚至希望能失忆，忘掉以前的事，感觉要彻底忘记一个人还是很难的，毕竟曾经的一切都真真切切地发生过。以后希望能够和他再也不相遇，但是假期的时间我们都在一个小城市，偶遇的几率很大，但还是祈祷这个几率为零。说这些不是因为讨厌或者憎恨，而是希望大家都能各自过自己的生活，不再互相打扰，我觉得这已经是最好的结局了。如果爱情消失了，没有必要再自欺欺人了。
最后想对这个我在最美好的年纪真心喜欢过的人说一句：再也不见，希望你在我永远都见不到的地方按照自己的方式生活。
对于我来说是超级幸运的啊
1.初遇
初三的时候和兄弟姐妹们在外操场溜达，后面有两个看起来比我们大几岁的哥哥，当时我看了好多耽美漫画啊哈哈，腐眼看人基，就一直回头，然后悄咪咪跟姐妹说，你看他们俩是不是特别配，然后姐妹一脸无语。
又走了一会的时候突然一个小伙伴被一个不轨之徒拖走，我们刚想救他，然后他突然来了句「你是不是那个谁，那个。。」我们就以为他们认识，然后我们就先往前走给他们留出足够的空间谈话，过了一会小伙伴回来了，对我说「刚才那人帮他哥们跟我要你微信，给不给？」我当时就，黑人问号脸，我刚磕的cp要被我自己亲手拆了？？？本来我是没打算给，但是转念一想，我姐妹当时订书订错了，让我帮她回点本，我正好推销一下书，本著赚钱的原则，我就加了。
刚加上也是非常的正常，我正常推销（但是他最后也没买书！），他正常聊骚，是的，我们好像在两个世界，过了一会，他突然发了条语音，卧槽，我发誓，我这辈子没听过那么好听的声音，（虽然不至于沦陷吧，但是真的超级好听），然后立刻小姐妹什么的就被我抛弃了，推销什么的一边呆著去，我开始八卦他和另外一个男生的关系（当时已经走火入魔了奥，大家不要模仿，其实现在想想挺招人讨厌的），但是他特别温柔的一点点和我解释他们没关系，然后一直夸我可爱，（我那天扎的朝天辫，谢谢，我也不知道为什么那么蠢，但是他坚持我很可爱），小时候我一直假小子那种，平生第一次被夸可爱，我直接脸jue天上去哈哈哈，一边说著没有没有没有，一边心里想老娘天下第一可爱耶耶耶耶耶！然后天太晚了就没有聊了。
2.第一次一起出去
后来知道了他是高三的，当时我身边有一个txl的男同学，姑且称为a，我就给他安利这个学长，他非常冷漠的表示不喜欢这一款，从头到尾没有一丝心动，但是后来学长约我周末见面一起自习，我问过他能不能带个朋友之后，他同意了，我就强迫a出来给我壮胆了。
那天图书馆突然没开，我们就去了奶茶店，我们一边聊天他一边写作业，我瞄一眼，他发现了，就把卷子给我看了看，我就和看天书一样，然后他就是那种宠溺一笑，ccc，我直接脸红。然后他说了什么我忘了，但是我就，一丝丝气，就去掐他脖子，因为以前和男同学打闹的时候都这样，但是他动作就突然停了，就那么看著我，然后我手心，就，碰到他喉结，就，动了一下，啊啊啊啊啊啊啊我当时只是个初三的孩子啊，我整个人就呆那了，然后飞快把手抽回来。
最后a非常幽怨的表示不愿意当电灯泡，先走了，学长主动送我回家，路上说，本来觉得我太小了，只是妹妹，但是现在他决定要追我，（可能是因为我一直都是一个比较好的听众，在奶茶店的时候他说了一些他的事，我就乖巧的听，很少发表言论，说也就是说一些中肯的话），然后我就，呆，因为他比我大三岁，马上高考了，为了高考也不能现在追人吧。。。然后就也，没当回事。
3.开始被追
然后第二天，他在我上学的点，准时出现在了我家小区门口，那时我上学早，天还没亮，旁边只有一盏路灯，昏黄的光印在他的面庞，显得更温柔了，他看我了，对我微微一笑，说「早，以后我陪你上学」，哇，当时就像烟花绽开了一样，本来初三压力很大，他的出现，好像让平淡的生活突然被加了调味剂。
之后我们每天早上都会一起上学，他早早的来找我，我们一起吐槽学校的事，好巧不巧，我初中的老师，也是他初中的老师，共同话题一下就多了，他会伪音，特别好玩，会糙汉音，萌妹音，阿巴阿巴还有好多，就觉得好有趣的人。
每天中午他会等我一起放学回去吃饭，必须见到我才回家，中午上学也会来小区门口等我，（导致他们同学都认识我了，叫我「小揪揪」，就因为那天的朝天辫）晚上我比他放学早，就自己回来，他一到家就会给我发消息，但是这种生活没过多久我就觉得，我在耽误他，然后我就随便找了一个理由，跟他说，希望他以后不要和我一起上下学了。他纠结了一下，怕我为难，就再也没有出现在我上学的路上。
4.巧克力蛋糕（1）
有一天，我想吃独食，就趁著我妈睡觉，去外面买了巧克力蛋糕（555最爱吃巧克力蛋糕了，现在怕胖都不敢吃了），回来的路上，他给我发vx让我陪他去买书，我著急独吞，就说不去，他说我看见你了，去你们小区门口等我，很快就到。我气鼓鼓的去小区门口等他（也不知道为什么那么听他的话，可能当时就有点喜欢了吧），他气喘吁吁的跑过来，本来想对著他一顿收拾，但是看在跑著过来的份上我也没舍得，就是自己一直碎碎念，「蛋糕蛋糕，回去被老妈发现肯定要分走一大半，我的蛋糕啊啊啊」，然后他听到了，我还一直气鼓鼓的，他说「看我」，我没看，他又说「看我」，我还是不看，他说「丫头你怎么不听话」，哼哼，我就是不听话略略略，心里这么想，我可不敢这么说，然后我就默默加快脚步，不看这个烦人精，然后他突然从后面抱住了我，香香甜甜的味道包裹住了我，车水马龙喧嚣繁闹湮没在咚咚的心跳声中，一切沉醉在了颊边的红晕，简称，被美色迷惑，但是我作为一个意志坚定的人，毫（lian）不（lian）犹（bu）豫（she）的从他怀抱里出来，佯装更加生气，严厉的（自认为）指责他，不经我允许随便抱我，他笑著说下次一定征得我同意，我说，没有下次（真香）。然后我们就到了书店买书。
5.糖果
没多久到了圣诞节，我包了一些糖，送给几个关系好的同学，但是剩了两个包的特别好看的没舍得送，回家之后又觉得自己留著也没什么用，就在pyq里问有谁想要，出乎意料的很多人说要，他的一个朋友（就是cp那个，接下来称为b），也评论了，然后我抱著搞事情的心态，本来是想给b，但是学长突然给我发私信说不许给b，给也要给他，后来就在放学的时候给他了。
元旦前一天，学校联欢，学长说如果有空，他回初中看看老师，「顺便」看看我，我心里有一点点偷偷开心，我也意识到了可能喜欢他，然后就包了一大袋糖，在里面偷偷塞了个纸条（纸条上就是各种纠结，不知道会不会打扰到他考大学啊之类的，但是他最后可能也没看到，因为他说他没舍得拆），但是他是他们班宣传委员，这次联欢他要负责，就没能来找我，但是联欢结束之后，在学校附近，遇到他和他的一个朋友了，我就把糖给了他，然后转身就跑 。
6.在一起
下午的时候，我就各种纠结，不知道他有没有看到纸条，万一没看到怎么办，如果看到了但是他突然觉得他不喜欢我了怎么办，事实证明我的纠结是有用的，我就干脆把他约出来！一起去奶茶店！三点左右我们就一起去了奶茶店，然后路上他跟我说「本来下午要和b一起出去玩的」，我心里一凉，这是不是要拒绝我，啊啊啊早知道早点答应他，然后他接著说「但是我和他说了你约我出来，他就祝我终于脱单了」我脑子一懵，然后就是狂！喜！内心开心到螺旋弹跳升天，然后表面上微微一笑不置可否（我可真能装），然后我们在奶茶店聊了好久，然后，正式，确定，关系！出来的时候，就是牵著手回来的！但是说实话，第一次牵男生的手，没什么经验，牵著不太舒服，但是就是没舍得松手，555现在想想觉得他的手牵著好舒服。路上还被a看到了，他悄咪咪给我们照了张相（照的贼丑，diss他一下），真实意义上第一张合照，不出意外也是唯一一张。
到我家小区门口，他突然转过来看著我，要抱抱，这谁能拒绝，抱！抱完他还一直看著我，我以为是他想再和我待一会（毕竟刚在一起哈哈哈哈哈），然后！他！微微俯身！就！亲！了！我！（连失初牵初拥初吻，但是不亏！极限一换一！最起码啃嘴他也是第一次），虽然只是嘴唇轻轻了挨了一下，然后我还是呆了，非常庆幸当时回家走的第一步没有直接顺拐，但是就傻了吧唧的，到家还是傻得，他当时还以为我不是第一次啃嘴，因为我轻轻咬了他一下，tui！我那明明是根本没反应过来想闭嘴，结果他完全没给我机会！
之后就是甜甜腻腻的正常情侣相处啦，他之后就开始和以前一样一直和我一起上下学，在没人的地方，他就偷偷凑过来亲我，嗯，大概一天要亲个二三四五口？啧啧，lsp了，但是我成功的从接吻小白变成了接吻大白（所以男生亲亲都是无师自通吗？？？）。他还经常说我还小，不然该办的事都办了，要等我成年以后再说，尊重我的意愿，他真的很温柔啊。
7.接他放学
因为他周六补课，下午五点左右放学，为了给他一个惊喜，我瞒著他去学校门口接他放学，还带了小皮筋（咳咳！），然后他一出门，我直接扑到了他身上（幸好当时瘦），他稳稳的接住我，然后面对著朋友们的调侃的眼神，脸不红心不跳的让他们自己走，他跟我走，我扑上去已经用尽这辈子的勇气了，那时候一直埋在他怀里当鸵鸟，他怀里特别香，抱著超级舒服！
8.操场
某个周六，我去操场玩，没有叫他，他给我发信息问我在哪，我说在操场，他问在操场哪，我想逗逗他，我就说在人群之间，其实是在一个角，和a还有我的一个发小在一起，我发小姓任，a就代表裙（群）嘛，其实也只是在他找到我的时候给自己一个合理的理由啊哈哈，他绕著操场跑了三圈，我躲在两人后面看的于心不忍，主动暴露位置，他一眼看见了我，本来脸上挂著著急，突然就宠溺的笑了，我看呆了（就是趁这时候a带著我发小偷偷跑了！），他一步一步朝著我走过来，我心里一怂，想拉挡箭牌，结果这俩人都跑没影了！然后就出现了非常偶像剧的一幕，他进一步，我退一步，他迈一大步，我退亿小步，但还是被他抓住了，我讨好的笑，他咬牙切齿的说，丫头你还往哪躲，嗯？这人太多，以后收拾你，我还有事先走了，你记得早点回家。啊，悬著的一颗心放下了，吓死了吓死了（拍拍并没有 的胸脯）。后来这事他也没再找我麻烦啊哈哈，估计是给忘了。
9.被他妈妈发现
某天中午上学的时候，他非常平静的对我说「我把你照片设成屏保，然后我妈发现咱俩了」，我就？？？？我的爱情不会要结束了吧，瞬间眼泪就在眼眶打转，但！我的人设是一个坚强独立且nb的姑娘！我坚持不让他看出我的悲伤！转过头去，疯狂憋眼泪，然后他特别开心的笑了起来，要分手了他还笑！（555我当时差点就哭出来，气死了），然后他说，「我都和我妈坦白了，她同意，还问了很多话，我已经处理好了」我呆了，他说「我妈说你还太小，可能没把这种感情当真，但我觉得你的认真的，我们证明给她看好不好」，这就是暖男的力量吗，坚强独立且nb的女孩终于憋回去了眼泪，内心默默感动，惊涛骇浪，表情上云淡风轻（感谢亲爱的爸爸让我遗传了如此好的表情管理能力），然后我说了句肯定是认真的。
那天晚上，我和他聊天，他突然问，你妈妈是不是叫xxx，我超级惊讶，问他怎么知道的，他无奈一笑说「我妈把咱俩的事跟我爸说了，然后我爸把他pyq里看到你和你妈妈的合照给我看，问我是不是你，我说是，结果他俩之前是同班同学」，我？！！，世界怎么这么小，（其实当时更想知道是哪张合照会不会是不好看的那张）。
10.他可爱的妈妈
后来他经常被他妈妈揶揄（虽然没见过，但通过他说的，我觉得他妈妈超级可爱啊哈哈）。有天早上出门前，他妈妈问他吃什么，他说吃水煮肉片，他妈妈说吃完长痘，他说长就长呗无所谓，然后他妈妈说，你无所谓人家小姑娘有所谓，长了痘就丑了。我当时听到了之后，就一直嘲笑他，笑个不停哈哈哈。
更啦更啦，今天的新内容是巧克力蛋糕 操场 还有他妈妈的部分（这些都在给后面埋伏笔哦，可以猜猜接下来发生了什么）
对我来说
有幸也有不幸吧
占据了我整个初高中
品学兼优 长得也挺帅
意识到时自己找男朋友的标准都是以他为依据的
幸好早点遇见 才有一个很具体的标准
不幸的是太早遇见了 没想到错过了就没有能媲美的了
我觉得是一种幸运吧，首先我是很相信缘分这个东西的，既然在这个时间段遇到了他，这首先就是缘分的一种遇见，虽然年少懵懂，但是每个年龄段都有每个年龄段美好而值得期待的事情，小学时候遇到的一个男孩子，到现在还会在偶尔某个瞬间想起，但是当时是没有任何结果的，我这个小孩子嘛，是没有什么爱情可言的，可直到我高中毕业那个男孩联系到我的时候，我心里还是有忍不住的幻想的，乃至于现在上了大学，也会偶尔想起，如果后来跟他在一起了，该是什么什么样的。昨天偶尔跟弟弟提起他，问弟弟认不认识，晚上睡觉还梦到他回家，我们又见面了……
所以，我很幸运，懵懂无知的时候，有一个男孩子曾经对我产生过好感，即便没在一起，那也算的上是一种美好的回忆！（嘻，我是君君）
我认为如果能够遇见一个足以牵动我的心情让我日思夜想的人，不论是否是在合适的年纪都是一种奇遇。早恋是件美好的事情，但是却因为一些早恋影响到了学习的例子，让很多家长老师，都对早恋持有不支持的态度，和坚决抵制的态度。我从不会那么认为，是因为H同学
喜欢这件事也许有时也会让我觉得有点烦恼，也会让我伤心，也会带给我惊喜和力量，这其中的是好是坏，我觉得都会成为我独一无二的记忆
我小学就经常和我姐一起看湖南卫视金鹰独播剧场的一些电视剧，其中也会有一些关于男女情爱的东西，所以可能也是因为这个原因我比较早熟
我喜欢H同学是在小学的时候大概四五年级吧，当时觉得这个男生很有趣，成绩也很好，我们也经常一起写作业，他坐我后桌。我喜欢和他一起聊天，那时候见识不太广，却总有说不完的话，聊不完的话题。那个时候的喜欢就很单纯
我到现在都还能记住他给我表白的时候，他有天下课问我我有没有喜欢的人，我当时肯定不可能说出来给他听吧，我就问:「你呢」他就说「我喜欢你」我第一次被表白吧，我觉得挺突然的
可能小学就很不把这些放在心上，我没有告诉过他我也喜欢他。（可能大家看到这里会觉得很幼稚，也觉得早熟的也太快了，可是我觉得当时那种对喜欢和爱都搞不清楚，还挺美好的）
到了初中，初一我们分在了一个班，我们也知道都知道互相喜欢，可是我们也始终没有说破
初二我们分到了两个不同的班级，然后第一个星期，他坐的靠窗靠近走廊的位置，我每次都会经过那里，都会看他。（对的，确实是每次过都会看他，去办公室提醒老师上课会看，上厕所下楼的时候会看，他不属于那种特别帅的那种，但是我特别喜欢他给我讲题，因为他数学比较好，他给我讲题的时候我觉得就很吸引我，特别是特别难的题，其实有时候他讲的时候我还会出神去看他，这里好像补充太多了）
初二的时候我们可能是因为不在一个班的原因，我们终于告诉了对方心意，然后我们在一起了。我们从不在学校里专门约好见面，他也没有手机，我们也联系不上，所以每个星期不经意的碰面，能够让我的心里暗自欢喜，我也学会了如何让喜悦不表于色
初二过去了，转眼间我就和H同学一起步入了初三。我们还是不在一个班，他手机也被他家长没收了。
初三，我们有了晚自习，这也成了我们沟通的渠道，为什么这么说，是因为他每天晚自习放学都会来送我回家，从学校到我家也就十分钟的路程。他也每天送我回家，我曾问过他会不会太麻烦了，而且他还有作业，他说白天都很少见了，所以我想送你回家，也就十分钟，我也想和你说说话（他其实情商特别低，明明我觉得有时候他应该是可以用智商弥补他情商的欠缺，可是我发现我错了），所以他这样子说过之后我也很感动，
到现在他还是会送我回家，跟我分享他今天的趣事，让我能够了解，融入他的生活。
现在在读初三，我和他成绩都很好，所以不一定早恋就会影响到学习，我觉得只是需要控制好你对于学习和感情的分配。我也觉得他每天和我分享的事，能够滋润我烦闷枯燥的学习生活，我每天和他分享，也能让我能够说出心里的话，我也想让多一个人了解我，了解我的喜怒哀乐。
年少懵懂的时期已经过去了 遇到许多糟糕的人 但还好 现在让我遇见了想厮守一生的人
非常非常不幸，我老公高中时就遇到一个渣女，没有自尊没有廉耻没有底线，人生太不幸了，老公说提起那个人就恶心
只有好坏，没有幸，不幸吧！
是幸运吧
在不懂事的时候喜欢了一个人五六年，也是很美好的事情
最重要的是，让我在以后的感情里不会轻易动心，不会轻易被骗，每一段感情在刚有苗头的时候都会谨慎思考，这个人是否真的喜欢我或者是说只是想要一段快餐恋爱。
虽然带给我一些伤害，但是也帮我抵御了未来生活的很多伤害
幸也不幸
幸在情窦初开的年纪有人给一份美好的回忆，不至于多年以后回味青春存留些许遗憾，也会学会相处之道，甜与苦涩都甘之如饴
却也不幸，在那个什么不懂的年纪，不能给TA一个好的未来，承诺不了什么，也不懂得相处，以至于多年以后回忆起来还会想如果晚点遇到就好，晚点遇到更好的自己，或许就能走的更远，不至于回忆犹在，人已陌路
当然是幸运了。就算以后没有在一起，也是最美的回忆，最好的时光，他后来的另一半都不曾拥有的，一想到总是有人偷偷把你当成光就很开心。
这个数字好！我来破坏一下
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