在你年少懵懂的時候遇到那個人是一種幸運還是不幸？
是幸福也是不幸
幸福的是，在最純粹的年紀和對愛情最單純的時候，遇到了那個心動的人，足夠美好。
不幸的是，在最懵懂的時候往往我們不會去愛一個人，最後的結果大多都是分道揚鑣。
希望你在對的年紀遇到對的人，從一而終，初戀是他，新郎也是他，最愛的人還是他，相濡以沫，細水長流的愛情
是不幸！
老孃見到他那年是初一！雖然沒怎麼接觸他，但是我總是特別留意他，他是別人家的孩子，優秀但脆弱。我就是平凡弔兒郎當的傻丫頭。
能相信嗎？我從高中畢業後，幾乎每週都夢到他，越夢到他，我就越想逃避。
然後就，人家結婚生子了，我還母胎單身耿耿於懷。一見xxx，誤終生的感覺。明明我身邊追我的人不少，我就是不喜歡他們，我就是老是想起少年的他。可能大概會一直這樣下去吧，反正就真的挺不幸的。
毛姆說，世界上最持久的愛情，是永遠得不到回報的愛情。
可是，我也會孤單，會難過，會想有人陪，最重要的是，我感覺到自己在變老了。內心莫名其妙的不妥協和現實的殘酷，所以，我想說就真挺不幸的。
或許，再見到他，我還是會逃跑，會躲起來。即使他身邊有了她，他已經有了自己的家庭。
畢竟，我是真的膽小，臉皮薄，我還是沒勇氣去面對這一切，去面對自卑的我。
我很感激我年少懵懂時遇到的那個人。他陪我一程，曾愛護珍惜過我，感激。教會我一些東西，幫助我成長。人生中遇到這樣的一個人，是幸運。
相遇即是幸運。
從青春來看，這是一種幸運。
從未來來看，這是一種不幸。
青春固然美好，卻永遠也比不上認真學習考上好大學所受之益。
人生忠告：收斂那些懵懂的情感，好好學習，天天向上。
謝邀
提出問題的人肯定已經錯過啦，自己都說當時年少懵懂，現在隨著時間逝去，年紀慢慢增長，會有些許傷感是很正常的。
對於我來說，如果真的是在哪個懵懂的時候遇到，或許是一種不幸吧，對雙方都會很不友好的。因為都是那種稚嫩的心理狀態，都會不知所措，而且還會做出一些出格的事。會給雙方帶來很大困擾，再加上天天都是良心拷問:你愛不愛我，你好像有點不喜歡我了，你會不會和我分手。（出自我同桌的吐槽，也是為了這個小女友操碎了心，高中三年談了三年早戀，大學就分道揚鑣，沒有對錯，只不過是愛的不夠深。）
很多時候，早戀是一種需要挑戰自我的東西。比如給學習成績拖後腿，課堂分心，還有就是下課的點點滴滴。最後卻是未來的不確定性。
在一個不懂愛的年紀，遇到了那個人。是不幸也是有幸。讓一個孩子快速成長的最佳方式就是，經歷失戀的痛苦。因為成年人的社會就是在不斷的起伏中度過的，會經歷山巔會遇到低谷，很多時候不是簡簡單單的痛苦可以形容的。（不好意思，說的有點多）
最後吧，回到問題的本質。遇到即是有緣，重要的時是追求自己的本心。
是幸運吧 她成了我青春記憶中最美的回憶
她是我的高中同學，一個愛笑，愛鬧，喜歡喫東西，沒心沒肺的傻姑娘
她第一次進入我的視野中是初入學的軍訓，一個瘦瘦高高的姑娘人羣中跑過，她笑的那麼陽光，笑的那麼開心，同時也擊中了一個少年的內心。
但是慫且自卑的心理讓我只能遠遠觀望她，但喜歡一個人真的是掩飾不住的，尤其是那個最純粹的年紀，我忍不住的去幫她做一些事，忍不住的去對她好，幫她打水，給她帶零食，輔導她數學功課，總是想離著她近一些，去守護我心裡的那束光。
臨近高三的時候，她戀愛了，和同班的一個男孩，我也只能是默默的祝福。因為我學習成績一般，在高三之前選擇了自主招生的另一條路，離校的時間和她戀愛的時間幾乎一樣。離校前那天晚上，我回學校收拾東西，她叫住了我，給了我一本筆記本，讓我帶回家再打開。我聽話了，我回家了。我打開了他，裡面寫著密密麻麻的一頁紙，她告訴我，我是這輩子除了她父母之外對她最好的人，那種不求回報為一個人的好她都知道的，她真的很感謝我的出現，讓她也感覺到了溫暖，以後我們都要過得很好。
那天晚上我哭了好久好久，幾天之後，有事需要返校一趟，她在學校門口她喊住了我，給了我一個擁抱，告訴我未來的時間一切保重。自那之後，很長時間好像也再也沒有再見了。
後來我聽我同學說，她跟她的他分開了，後來那個男孩去了另一所城市，也找到了其他的女孩子，她也一直一個人。我們在不同的城市生活著，她在青州，我總是說我沒事就過去玩，但好像這麼多年了，我也從來沒去過。那年對我來說挺難得，父親去世，我整個人精神狀態很不好，一直到那年生日，恰巧趕上了平安夜，我收到了她的電話，那是我畢業後第一次聽見她的聲音，好想念她啊，那天晚上我們聊了好久，她也給我講了好多。我說實話，我這麼多年來過得每一個生日，收到的禮物，都不及那晚上的那個電話讓我開心。
那年暑假，我們都回家了，我朋友和我聊起來她，我朋友說，咱們班所有人都知道有個傻子喜歡另一個傻子，所有人都知道，所有人都覺得你們很配，所以，要是喜歡，就收了她吧，給她幸福。
我確實鼓起勇氣了，也把她約了出來，想對她把這些年所有的感情都對她說出來，想告訴她我想保護她一輩子。那天陽光很好，那天一切看起來都很完美，似乎那天之後我和我的白月光就可以在一起了。然而我們遇上了我的同學們，一場兩個人的約會變成了同學聚餐，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈真的好好笑啊，聽起來怎麼就像段子一樣，怎麼就那麼好笑。那之後也就不了了之了，那句藏著心底的我喜歡你直到現在也一直沒有說出口。
後來她和他重新又再一起了，那個男孩最終還是回來找她了，我從那時候開始，格外相信緣分這種東西，對的人總會在一起，不對的人就算怎麼接近也不會相遇。前幾天的同學婚禮，我又見到了她，還是那麼愛笑，還是那麼傻呵呵的，還是那個印在我心裡的姑娘。是啊，這麼多年了，我好像始終還是喜歡著她，只是不再奢求會再一起了，也不會在對我的人生起什麼波瀾了。不過有時候就在想，要是在那天沒有那麼狗血的事，我們是不是就會在一起了，或者說，在那麼多次的久別重逢時能夠抓住她，是不是我們的結局也會有所不同呢，這些說實話也不得而知，她和他要結婚了，在明年的下半年，沒有難受，沒有尷尬，對於我來說，滿心的對她都是祝福，她找到了他的幸福，我也和我的青春告別，我們從2010年相識，到2021年，這近11年的時間，她就永遠像那束白月光一樣印照在我的青春上，我記得前幾年看奇葩說，有個人說：「在十年的歷程中，我能夠記住的，是我當年為她打過的每一次水，送的每一束玫瑰以及非常無釐頭的想要去和她偶遇，這是我的努力嗎？在大家的眼裡，可能會認為，我是非常的努力的，但是在我的心裡，這一切都毫不費力，甚至不值一提。在你未來漫長的人生路裡邊，我希望她想起我，不會說，當時的那個人真的很努力，因為愛你，哪裡需要努力。」
是啊，哪裡需要努力。遇見你也同樣是我人生最大的幸運。
新婚快樂，祝你幸福
打遊戲遇到一個男孩子，和我同年。
那個時間段高三，我本來應該在學校，但是還沒過完一輪複習，就休學了。因為原生家庭，去精神病院診斷抑鬱症，多次自殘，想過自殺。
我覺得這個問題沒法感同身受，畢竟我朋友都不信，覺得我是很幽默樂觀的人。其實我最缺什麼我知道（這是後來對一個男孩子半年多的理解和陪伴產生好感的原因）。
我記得從初中到高中，沒人理解的每一個晚上，每一次或大或小的自尊心和情緒被忽略。還總是因為一點小事被父親罵，父母想要我不管大事還是走路的步子這種小事，都按照他們的要求和安排執行。
我漸漸腦子裡全是父母的語言的影子，我一直覺得自己是一個特別失敗的人，毫無用處，還給身邊的人帶來負能量，大家都討厭透我了吧。
由於我把自己隱藏的比較深，共享快樂的人很多，卻沒幾個聽我說過關於自己的真心話。我怕別人覺得我矯情，覺得我在裝網抑雲，看不起我，嘲諷我。
休學太無聊了，我下載王者開始玩。遇見他是無意加的遊戲好友，我基本加好友的都會通過申請。
我在武漢，後來遇到疫情，各方面湧來的東西彷彿要將我可以呼吸的空間縮得更小。我受不了了，他們要我轉移注意力，玩王者。
寒假結束（三月）我開始加入上網課。那個時候加他QQ好友幾周了，沒說過話。
有天白天，他問我打遊戲嗎，我就自然問他不用上課嗎。
他說他在工作，上夜班。他說他初二上不下去學了，就輟學打工了。
因為我平時語言的習慣，我沒產生什麼過多的想法。我嘗試為我認識的人保留他們的自尊和感受，偏向於討好型人格吧，我就順著他的話說。
那個時候他說話都顯得他比較成熟，我覺得他不上學之類的，可能也有自己的苦。
下一節網課上課之前，我說，無所謂，每個人都有自己的出路，不管讀不讀書。
大概意思是這樣吧，還叫他好好生活。
可能他被我那時小心翼翼對他的溫柔給打動了(也可能是我自以為是了）。不管什麼原因，他可能覺得我可以交流，後面就漸漸交流。
聊天越來越多，聊了一個月，我才把自己的情緒展示給他，慢慢告訴他我有精神病。我想告訴一個網上的不知多遙遠的陌生人，比自己憋著要好。同時我也在試探，我想要有人知道我撐不住了，我想要有人拉我一把，讓我知道世界上還有人在關心我。但我又怕別人把我當神經病（事實上就是啊）。總之對於一個，從小骨子裡就刻著 自卑 敏感 的人來說，太難了。
他能理解我誒，他沒有覺得我奇怪，沒有把我的情緒當成網抑雲的梗來嘲笑，沒有敷衍兩句就開始講自己的遊戲。
後來我聊天慢慢更加信任他了。因為那時他是夜班，他說我晚上崩潰要找他，他都在的。
無數我覺得我要沒了的時間段，他打電話陪著我，即使我那個時候聽不進去他講話，即使我一句話都不說，自顧自地哭和喊得煩人又恐怖，他只是在我沉默的空隙告訴我，沒事，他一直在的。
……
疫情好轉，5月份高三開學，一層層的防護措施和隔離的課桌椅，讓我本來就少的交流和可能調節情緒的方法，變得更難救贖到我。
我全家人都覺得我不能參加高考了（我以為要休學），他們慢慢醒悟，說只要我好好活著就行，不要想著自殺。
但是我奇蹟般挺過兩個月，20年高考全國一卷文科559分，上了個一本。
大家都是很意外的，考得上一本是因為我是市重點高中的重點班的學生，早些時候考過年級前十，後來情緒出了問題，從高二開始自殘，我的情緒波動讓我上課無法安心地坐在椅子上，我上課上著上著腦子就像有怪物在撕裂要爆發出來的感覺。情緒如洪水猛獸要吞噬掉我，要我去做一些瘋狂的舉動。有時又像黑暗中的魂靈，要無聲的吞掉我，刮空我心裡的想法和情緒。
我記憶力極速下降，注意力難以集中，我每天長達四個小時腸鳴，脹氣，四肢痠痛，我坐不住。就是因為這些抑鬱導致的身體反應休學的。抑鬱奪走了我曾經引以為傲的一切。
所以高考這樣的成績不算驚喜，也不算太差。我不知道對他的感覺，是因為習慣還是喜歡，我又怕他只是在養魚（更可能是他只是拿我當朋友，是我自己依賴上了他）。
暑假他表白了，我們通宵連麥，視頻過。中間很小心翼翼又甜甜的過程，是我一個性格封閉的人 從未有過的 懵懂的喜歡吧。
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有一天他突然跟我說對不起，他要走了，不知道回不回得來。我覺得很疑惑，突然說這樣的話。
後來問清楚，他即將跟隨他打工地方的某個引介人，要去緬甸當打手，可以搞到很多錢。
交流中我各種話都說遍了，我得知他本身患有疾病，家裡欠債要還錢，才輟學打工，他家人都沒管過他。原生家庭的苦，使我偏執的相信他和同情他。
他來不及把前因後果都告訴我，總之去緬甸就會生死未卜。要我別等了，世界上沒有人在乎他的生死，包括他家人。
他不是騙錢的，他遊戲v8，兩百個皮膚，還送了我近十個，我也回了他，但總數沒他多。他給我寄過東西，我也給他寄過小零食啥的，他從沒找我要過東西。
那天我打他電話他拒接，我一直打到凌晨。
我想他絕望之中，也想真的有一個人，能夠堅定的告訴他自己在乎他。但是屏幕隔得太遠，他不敢輕易相信這種堅持，殊不知，他作為我生命裏艱難時光的一束光，已經讓我離不開了。
這應該也是他凌晨兩點多，終於接了電話的原因。
情緒真的沒法解釋，可能現在說來荒謬。
我哭的很傷心，我求他別走。我聽到他沉默，他可能在抽煙。他應該是站在外面聽我電話，風很大，颳得我聽不太清他的聲音。
半個小時，我可能一直在哭，他大多數時候在沉默，其他時候叫我乖 別哭。
他答應了不走，
他帶著哭腔堅定地說他想給我一個未來。
他疾病是真的，但是他輟學是因為上學時在校外尋釁滋事故意傷人，捅破了別人腸子，沒有出人命。
因為當時他是未成年人，緩刑，賠償很多。他家境不好，借錢賠償。有很多債，但那是都沒跟我提借錢。
後來跟我說他要回老家了，我說過我要等他坐牢出來。
我可能就是年輕吧，我很多都不在乎，而且他是我喜歡過的第一個人，但凡靈魂相契，我就什麼都不管，未來的路很長。
畢竟我曾是一個無所謂生死的人。
他要我別等，故意說他沒那麼喜歡我了，說我別傻，要我找個好好的男孩子。他說我這麼好，肯定會有比他更好人對我好的。
而不是一直賭在他一個沒有前途和未來的人身上。
他20年12月8日的飛機回去，然後徹底失聯了。遊戲和QQ微信都沒有上過。電話變成了空號。
生活裏已經習慣和依賴的一束光、一根救援的繩索、一個一直陪著我的人，像一塊貼在我傷口已久的膏藥，都已經和肉長在一起，突然被撕開了，血肉模糊。
我不知道崩潰了多久，才一點點變得，不會每個瞬間眼前耳邊都是他影子的痛苦，不會想他時就淚流滿面。
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我21年才下載了抖音，通過手機號還是啥的找到了他的抖音。
他的封面是他（我認的出來）抱著一個女孩，畫面很甜。
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他跟我提過他有一個前女友，但他給不了她想要的，最後那個女孩睡了個有錢人。
他空間還留著以前@過前女友的說說，還有一些很遺憾的句子。
他說不怪她，是他沒辦法給她好的生活。
我一直很難過，對於他的遭遇，對於他突然的失聯。那張照片讓我更難過了，雖然他可能近一年沒玩抖音了，但是，那個女孩是他的白月光吧。
我呢
他成了我的白月光，也是我的硃砂痣了吧。無論結果如何，我都一直感激，他真情實意和我走過的那段我最艱難的時光，或許也曾進想過和我走過那些陰霾，想過有我的未來。電影小說裏錯過的人總會再相遇，可是現實往往沒有那麼美好。
大概我這輩子再也見不到他了。
我見過的那些他的樣子，也許他也喜歡過我吧。
是不是終究是那句，你跋山涉水見過的人根本不會記得你，他只會記住自己跋山涉水見過的人。
我沒有跋山涉水。自然也不配被記住。
後來我的世界裡，再出現的每個人都像你。但我總在想，你的世界裡，後來遇到的每個人，都像她吧。
好想你啊。
好遺憾啊，下輩子要早點遇見。那個在深淵邊拉起我，又險些讓我掉回去的男孩。
希望你一直好，希望世界溫柔對待我最愛的男孩。
以後 未來 我不在你身邊，記得天冷加衣，多和溫暖的人說說話。
只要你能開心，忘記我 也沒關係。
不知道該怎麼說。
說實話，我覺得我們倆真的是緣分，我以前從來不相信這個。我十七的時候遇見他，現在二十了，有些想法已經和以前不一樣了。現在覺得是不幸大於幸，畢竟年少的時候還有很多更重要的事情。
現在只想忘了他，甚至希望能失憶，忘掉以前的事，感覺要徹底忘記一個人還是很難的，畢竟曾經的一切都真真切切地發生過。以後希望能夠和他再也不相遇，但是假期的時間我們都在一個小城市，偶遇的幾率很大，但還是祈禱這個幾率為零。說這些不是因為討厭或者憎恨，而是希望大家都能各自過自己的生活，不再互相打擾，我覺得這已經是最好的結局了。如果愛情消失了，沒有必要再自欺欺人了。
最後想對這個我在最美好的年紀真心喜歡過的人說一句：再也不見，希望你在我永遠都見不到的地方按照自己的方式生活。
對於我來說是超級幸運的啊
1.初遇
初三的時候和兄弟姐妹們在外操場溜達，後面有兩個看起來比我們大幾歲的哥哥，當時我看了好多耽美漫畫啊哈哈，腐眼看人基，就一直回頭，然後悄咪咪跟姐妹說，你看他們倆是不是特別配，然後姐妹一臉無語。
又走了一會的時候突然一個小夥伴被一個不軌之徒拖走，我們剛想救他，然後他突然來了句「你是不是那個誰，那個。。」我們就以為他們認識，然後我們就先往前走給他們留出足夠的空間談話，過了一會小夥伴回來了，對我說「剛才那人幫他哥們跟我要你微信，給不給？」我當時就，黑人問號臉，我剛磕的cp要被我自己親手拆了？？？本來我是沒打算給，但是轉念一想，我姐妹當時訂書訂錯了，讓我幫她回點本，我正好推銷一下書，本著賺錢的原則，我就加了。
剛加上也是非常的正常，我正常推銷（但是他最後也沒買書！），他正常聊騷，是的，我們好像在兩個世界，過了一會，他突然發了條語音，臥槽，我發誓，我這輩子沒聽過那麼好聽的聲音，（雖然不至於淪陷吧，但是真的超級好聽），然後立刻小姐妹什麼的就被我拋棄了，推銷什麼的一邊呆著去，我開始八卦他和另外一個男生的關係（當時已經走火入魔了奧，大家不要模仿，其實現在想想挺招人討厭的），但是他特別溫柔的一點點和我解釋他們沒關係，然後一直誇我可愛，（我那天扎的朝天辮，謝謝，我也不知道為什麼那麼蠢，但是他堅持我很可愛），小時候我一直假小子那種，平生第一次被誇可愛，我直接臉jue天上去哈哈哈，一邊說著沒有沒有沒有，一邊心裡想老孃天下第一可愛耶耶耶耶耶！然後天太晚了就沒有聊了。
2.第一次一起出去
後來知道了他是高三的，當時我身邊有一個txl的男同學，姑且稱為a，我就給他安利這個學長，他非常冷漠的表示不喜歡這一款，從頭到尾沒有一絲心動，但是後來學長約我週末見面一起自習，我問過他能不能帶個朋友之後，他同意了，我就強迫a出來給我壯膽了。
那天圖書館突然沒開，我們就去了奶茶店，我們一邊聊天他一邊寫作業，我瞄一眼，他發現了，就把卷子給我看了看，我就和看天書一樣，然後他就是那種寵溺一笑，ccc，我直接臉紅。然後他說了什麼我忘了，但是我就，一絲絲氣，就去掐他脖子，因為以前和男同學打鬧的時候都這樣，但是他動作就突然停了，就那麼看著我，然後我手心，就，碰到他喉結，就，動了一下，啊啊啊啊啊啊啊我當時只是個初三的孩子啊，我整個人就呆那了，然後飛快把手抽回來。
最後a非常幽怨的表示不願意當電燈泡，先走了，學長主動送我回家，路上說，本來覺得我太小了，只是妹妹，但是現在他決定要追我，（可能是因為我一直都是一個比較好的聽眾，在奶茶店的時候他說了一些他的事，我就乖巧的聽，很少發表言論，說也就是說一些中肯的話），然後我就，呆，因為他比我大三歲，馬上高考了，為了高考也不能現在追人吧。。。然後就也，沒當回事。
3.開始被追
然後第二天，他在我上學的點，準時出現在了我家小區門口，那時我上學早，天還沒亮，旁邊只有一盞路燈，昏黃的光印在他的面龐，顯得更溫柔了，他看我了，對我微微一笑，說「早，以後我陪你上學」，哇，當時就像煙花綻開了一樣，本來初三壓力很大，他的出現，好像讓平淡的生活突然被加了調味劑。
之後我們每天早上都會一起上學，他早早的來找我，我們一起吐槽學校的事，好巧不巧，我初中的老師，也是他初中的老師，共同話題一下就多了，他會偽音，特別好玩，會糙漢音，萌妹音，阿巴阿巴還有好多，就覺得好有趣的人。
每天中午他會等我一起放學回去喫飯，必須見到我纔回家，中午上學也會來小區門口等我，（導致他們同學都認識我了，叫我「小揪揪」，就因為那天的朝天辮）晚上我比他放學早，就自己回來，他一到家就會給我發消息，但是這種生活沒過多久我就覺得，我在耽誤他，然後我就隨便找了一個理由，跟他說，希望他以後不要和我一起上下學了。他糾結了一下，怕我為難，就再也沒有出現在我上學的路上。
4.巧克力蛋糕（1）
有一天，我想喫獨食，就趁著我媽睡覺，去外面買了巧克力蛋糕（555最愛喫巧克力蛋糕了，現在怕胖都不敢喫了），回來的路上，他給我發vx讓我陪他去買書，我著急獨吞，就說不去，他說我看見你了，去你們小區門口等我，很快就到。我氣鼓鼓的去小區門口等他（也不知道為什麼那麼聽他的話，可能當時就有點喜歡了吧），他氣喘吁吁的跑過來，本來想對著他一頓收拾，但是看在跑著過來的份上我也沒捨得，就是自己一直碎碎念，「蛋糕蛋糕，回去被老媽發現肯定要分走一大半，我的蛋糕啊啊啊」，然後他聽到了，我還一直氣鼓鼓的，他說「看我」，我沒看，他又說「看我」，我還是不看，他說「丫頭你怎麼不聽話」，哼哼，我就是不聽話略略略，心裡這麼想，我可不敢這麼說，然後我就默默加快腳步，不看這個煩人精，然後他突然從後面抱住了我，香香甜甜的味道包裹住了我，車水馬龍喧囂繁鬧湮沒在咚咚的心跳聲中，一切沉醉在了頰邊的紅暈，簡稱，被美色迷惑，但是我作為一個意志堅定的人，毫（lian）不（lian）猶（bu）豫（she）的從他懷抱裏出來，佯裝更加生氣，嚴厲的（自認為）指責他，不經我允許隨便抱我，他笑著說下次一定徵得我同意，我說，沒有下次（真香）。然後我們就到了書店買書。
5.糖果
沒多久到了聖誕節，我包了一些糖，送給幾個關係好的同學，但是剩了兩個包的特別好看的沒捨得送，回家之後又覺得自己留著也沒什麼用，就在pyq裏問有誰想要，出乎意料的很多人說要，他的一個朋友（就是cp那個，接下來稱為b），也評論了，然後我抱著搞事情的心態，本來是想給b，但是學長突然給我發私信說不許給b，給也要給他，後來就在放學的時候給他了。
元旦前一天，學校聯歡，學長說如果有空，他回初中看看老師，「順便」看看我，我心裡有一點點偷偷開心，我也意識到了可能喜歡他，然後就包了一大袋糖，在裡面偷偷塞了個紙條（紙條上就是各種糾結，不知道會不會打擾到他考大學啊之類的，但是他最後可能也沒看到，因為他說他沒捨得拆），但是他是他們班宣傳委員，這次聯歡他要負責，就沒能來找我，但是聯歡結束之後，在學校附近，遇到他和他的一個朋友了，我就把糖給了他，然後轉身就跑 。
6.在一起
下午的時候，我就各種糾結，不知道他有沒有看到紙條，萬一沒看到怎麼辦，如果看到了但是他突然覺得他不喜歡我了怎麼辦，事實證明我的糾結是有用的，我就乾脆把他約出來！一起去奶茶店！三點左右我們就一起去了奶茶店，然後路上他跟我說「本來下午要和b一起出去玩的」，我心裡一涼，這是不是要拒絕我，啊啊啊早知道早點答應他，然後他接著說「但是我和他說了你約我出來，他就祝我終於脫單了」我腦子一懵，然後就是狂！喜！內心開心到螺旋彈跳升天，然後表面上微微一笑不置可否（我可真能裝），然後我們在奶茶店聊了好久，然後，正式，確定，關係！出來的時候，就是牽著手回來的！但是說實話，第一次牽男生的手，沒什麼經驗，牽著不太舒服，但是就是沒捨得鬆手，555現在想想覺得他的手牽著好舒服。路上還被a看到了，他悄咪咪給我們照了張相（照的賊醜，diss他一下），真實意義上第一張合照，不出意外也是唯一一張。
到我家小區門口，他突然轉過來看著我，要抱抱，這誰能拒絕，抱！抱完他還一直看著我，我以為是他想再和我待一會（畢竟剛在一起哈哈哈哈哈），然後！他！微微俯身！就！親！了！我！（連失初牽初擁初吻，但是不虧！極限一換一！最起碼啃嘴他也是第一次），雖然只是嘴脣輕輕了捱了一下，然後我還是呆了，非常慶幸當時回家走的第一步沒有直接順拐，但是就傻了吧唧的，到家還是傻得，他當時還以為我不是第一次啃嘴，因為我輕輕咬了他一下，tui！我那明明是根本沒反應過來想閉嘴，結果他完全沒給我機會！
之後就是甜甜膩膩的正常情侶相處啦，他之後就開始和以前一樣一直和我一起上下學，在沒人的地方，他就偷偷湊過來親我，嗯，大概一天要親個二三四五口？嘖嘖，lsp了，但是我成功的從接吻小白變成了接吻大白（所以男生親親都是無師自通嗎？？？）。他還經常說我還小，不然該辦的事都辦了，要等我成年以後再說，尊重我的意願，他真的很溫柔啊。
7.接他放學
因為他週六補課，下午五點左右放學，為了給他一個驚喜，我瞞著他去學校門口接他放學，還帶了小皮筋（咳咳！），然後他一出門，我直接撲到了他身上（幸好當時瘦），他穩穩的接住我，然後面對著朋友們的調侃的眼神，臉不紅心不跳的讓他們自己走，他跟我走，我撲上去已經用盡這輩子的勇氣了，那時候一直埋在他懷裡當鴕鳥，他懷裡特別香，抱著超級舒服！
8.操場
某個週六，我去操場玩，沒有叫他，他給我發信息問我在哪，我說在操場，他問在操場哪，我想逗逗他，我就說在人羣之間，其實是在一個角，和a還有我的一個發小在一起，我發小姓任，a就代表裙（羣）嘛，其實也只是在他找到我的時候給自己一個合理的理由啊哈哈，他繞著操場跑了三圈，我躲在兩人後面看的於心不忍，主動暴露位置，他一眼看見了我，本來臉上掛著著急，突然就寵溺的笑了，我看呆了（就是趁這時候a帶著我發小偷偷跑了！），他一步一步朝著我走過來，我心裡一慫，想拉擋箭牌，結果這倆人都跑沒影了！然後就出現了非常偶像劇的一幕，他進一步，我退一步，他邁一大步，我退億小步，但還是被他抓住了，我討好的笑，他咬牙切齒的說，丫頭你還往哪躲，嗯？這人太多，以後收拾你，我還有事先走了，你記得早點回家。啊，懸著的一顆心放下了，嚇死了嚇死了（拍拍並沒有 的胸脯）。後來這事他也沒再找我麻煩啊哈哈，估計是給忘了。
9.被他媽媽發現
某天中午上學的時候，他非常平靜的對我說「我把你照片設成屏保，然後我媽發現咱倆了」，我就？？？？我的愛情不會要結束了吧，瞬間眼淚就在眼眶打轉，但！我的人設是一個堅強獨立且nb的姑娘！我堅持不讓他看出我的悲傷！轉過頭去，瘋狂憋眼淚，然後他特別開心的笑了起來，要分手了他還笑！（555我當時差點就哭出來，氣死了），然後他說，「我都和我媽坦白了，她同意，還問了很多話，我已經處理好了」我呆了，他說「我媽說你還太小，可能沒把這種感情當真，但我覺得你的認真的，我們證明給她看好不好」，這就是暖男的力量嗎，堅強獨立且nb的女孩終於憋回去了眼淚，內心默默感動，驚濤駭浪，表情上雲淡風輕（感謝親愛的爸爸讓我遺傳瞭如此好的表情管理能力），然後我說了句肯定是認真的。
那天晚上，我和他聊天，他突然問，你媽媽是不是叫xxx，我超級驚訝，問他怎麼知道的，他無奈一笑說「我媽把咱倆的事跟我爸說了，然後我爸把他pyq裏看到你和你媽媽的合照給我看，問我是不是你，我說是，結果他倆之前是同班同學」，我？！！，世界怎麼這麼小，（其實當時更想知道是哪張合照會不會是不好看的那張）。
10.他可愛的媽媽
後來他經常被他媽媽揶揄（雖然沒見過，但通過他說的，我覺得他媽媽超級可愛啊哈哈）。有天早上出門前，他媽媽問他喫什麼，他說喫水煮肉片，他媽媽說喫完長痘，他說長就長唄無所謂，然後他媽媽說，你無所謂人家小姑娘有所謂，長了痘就醜了。我當時聽到了之後，就一直嘲笑他，笑個不停哈哈哈。
更啦更啦，今天的新內容是巧克力蛋糕 操場 還有他媽媽的部分（這些都在給後面埋伏筆哦，可以猜猜接下來發生了什麼）
對我來說
有幸也有不幸吧
佔據了我整個初高中
品學兼優 長得也挺帥
意識到時自己找男朋友的標準都是以他為依據的
幸好早點遇見 纔有一個很具體的標準
不幸的是太早遇見了 沒想到錯過了就沒有能媲美的了
我覺得是一種幸運吧，首先我是很相信緣分這個東西的，既然在這個時間段遇到了他，這首先就是緣分的一種遇見，雖然年少懵懂，但是每個年齡段都有每個年齡段美好而值得期待的事情，小學時候遇到的一個男孩子，到現在還會在偶爾某個瞬間想起，但是當時是沒有任何結果的，我這個小孩子嘛，是沒有什麼愛情可言的，可直到我高中畢業那個男孩聯繫到我的時候，我心裡還是有忍不住的幻想的，乃至於現在上了大學，也會偶爾想起，如果後來跟他在一起了，該是什麼什麼樣的。昨天偶爾跟弟弟提起他，問弟弟認不認識，晚上睡覺還夢到他回家，我們又見面了……
所以，我很幸運，懵懂無知的時候，有一個男孩子曾經對我產生過好感，即便沒在一起，那也算的上是一種美好的回憶！（嘻，我是君君）
我認為如果能夠遇見一個足以牽動我的心情讓我日思夜想的人，不論是否是在合適的年紀都是一種奇遇。早戀是件美好的事情，但是卻因為一些早戀影響到了學習的例子，讓很多家長老師，都對早戀持有不支持的態度，和堅決抵制的態度。我從不會那麼認為，是因為H同學
喜歡這件事也許有時也會讓我覺得有點煩惱，也會讓我傷心，也會帶給我驚喜和力量，這其中的是好是壞，我覺得都會成為我獨一無二的記憶
我小學就經常和我姐一起看湖南衛視金鷹獨播劇場的一些電視劇，其中也會有一些關於男女情愛的東西，所以可能也是因為這個原因我比較早熟
我喜歡H同學是在小學的時候大概四五年級吧，當時覺得這個男生很有趣，成績也很好，我們也經常一起寫作業，他坐我後桌。我喜歡和他一起聊天，那時候見識不太廣，卻總有說不完的話，聊不完的話題。那個時候的喜歡就很單純
我到現在都還能記住他給我表白的時候，他有天下課問我我有沒有喜歡的人，我當時肯定不可能說出來給他聽吧，我就問:「你呢」他就說「我喜歡你」我第一次被表白吧，我覺得挺突然的
可能小學就很不把這些放在心上，我沒有告訴過他我也喜歡他。（可能大家看到這裡會覺得很幼稚，也覺得早熟的也太快了，可是我覺得當時那種對喜歡和愛都搞不清楚，還挺美好的）
到了初中，初一我們分在了一個班，我們也知道都知道互相喜歡，可是我們也始終沒有說破
初二我們分到了兩個不同的班級，然後第一個星期，他坐的靠窗靠近走廊的位置，我每次都會經過那裡，都會看他。（對的，確實是每次過都會看他，去辦公室提醒老師上課會看，上廁所下樓的時候會看，他不屬於那種特別帥的那種，但是我特別喜歡他給我講題，因為他數學比較好，他給我講題的時候我覺得就很吸引我，特別是特別難的題，其實有時候他講的時候我還會出神去看他，這裡好像補充太多了）
初二的時候我們可能是因為不在一個班的原因，我們終於告訴了對方心意，然後我們在一起了。我們從不在學校裏專門約好見面，他也沒有手機，我們也聯繫不上，所以每個星期不經意的碰面，能夠讓我的心裡暗自歡喜，我也學會瞭如何讓喜悅不表於色
初二過去了，轉眼間我就和H同學一起步入了初三。我們還是不在一個班，他手機也被他家長沒收了。
初三，我們有了晚自習，這也成了我們溝通的渠道，為什麼這麼說，是因為他每天晚自習放學都會來送我回家，從學校到我家也就十分鐘的路程。他也每天送我回家，我曾問過他會不會太麻煩了，而且他還有作業，他說白天都很少見了，所以我想送你回家，也就十分鐘，我也想和你說說話（他其實情商特別低，明明我覺得有時候他應該是可以用智商彌補他情商的欠缺，可是我發現我錯了），所以他這樣子說過之後我也很感動，
到現在他還是會送我回家，跟我分享他今天的趣事，讓我能夠瞭解，融入他的生活。
現在在讀初三，我和他成績都很好，所以不一定早戀就會影響到學習，我覺得只是需要控制好你對於學習和感情的分配。我也覺得他每天和我分享的事，能夠滋潤我煩悶枯燥的學習生活，我每天和他分享，也能讓我能夠說出心裡的話，我也想讓多一個人瞭解我，瞭解我的喜怒哀樂。
年少懵懂的時期已經過去了 遇到許多糟糕的人 但還好 現在讓我遇見了想廝守一生的人
非常非常不幸，我老公高中時就遇到一個渣女，沒有自尊沒有廉恥沒有底線，人生太不幸了，老公說提起那個人就噁心
只有好壞，沒有幸，不幸吧！
是幸運吧
在不懂事的時候喜歡了一個人五六年，也是很美好的事情
最重要的是，讓我在以後的感情裏不會輕易動心，不會輕易被騙，每一段感情在剛有苗頭的時候都會謹慎思考，這個人是否真的喜歡我或者是說只是想要一段快餐戀愛。
雖然帶給我一些傷害，但是也幫我抵禦了未來生活的很多傷害
幸也不幸
幸在情竇初開的年紀有人給一份美好的回憶，不至於多年以後回味青春存留些許遺憾，也會學會相處之道，甜與苦澀都甘之如飴
卻也不幸，在那個什麼不懂的年紀，不能給TA一個好的未來，承諾不了什麼，也不懂得相處，以至於多年以後回憶起來還會想如果晚點遇到就好，晚點遇到更好的自己，或許就能走的更遠，不至於回憶猶在，人已陌路
當然是幸運了。就算以後沒有在一起，也是最美的回憶，最好的時光，他後來的另一半都不曾擁有的，一想到總是有人偷偷把你當成光就很開心。
這個數字好！我來破壞一下
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