在QQ空间里看到我高中同学发的他的室友去世的消息，一个20岁的男生。

12月6日晚上九点多那个男生因为咽喉发炎肿胀导致了呼吸困难。被同学送到了距离学校最近的中医院，中医院当班医生不会抢救，也不想担责任，就叫他们打车去别的医院，同行的同学求医院给他点氧气，医生不给。无奈，十点多的时候，打车去二院的途中去世。

那个男生是单亲家庭，一直都和妈妈生活在一起。我无法想像她的母亲怎么度过她以后的生活。

中医院的冷血导致了那位男生的死亡，但凡医院看到这样子应该会配备救护车送去转院吧！

事后，他的大学，高中，同学都在微博里，头条里发表了申诉！新京报对之进行了报道。

我也是通过同学的空间朋友圈才了解到的这场悲剧，只愿逝者安息。

中医院是安徽省芜湖中医院。

初中时候，我有一个同桌，是个小胖子，家里开了个小卖店，常带小零食到学校；经常很大方地分我一些。

有一个周末，我中午正睡得迷迷糊糊的。

突然听到小胖子喊我名字。

我朦朦胧胧睁开眼，看见他就站在我面前，说我们来打魂斗罗吧。

于是我迷迷糊糊插上小霸王，和他打起了魂斗罗。他平时技术很好，但不知道为什么那天特别菜。在一个关口连死了几次，就没命了。于是他问我，能不能借条命给我。

平时游戏我们都互相借命，但那天我告诉他，我也只剩下一条命了，不借。

他放下游戏机，说那我要走了，楼下有人等著我呢。

我说那好吧，拜拜。

然后他就开门出去了。

他出去的时候，我突然会有一种异样的感觉，好像有什么话特别想对他说。我就放下游戏手柄跑了出去。

前后也就几秒钟的时间，他就不见了。

于是我冲著楼梯间大喊他的名字。

接著就是突然醒来，发现自己躺在沙发上。游戏机什么的都没有打开过的痕迹。自己心跳的很快。虽然知道是梦，但是太真实了，会觉得有点害怕。

整个下午我都一直心神不宁的。

晚上和我爸妈出去散步时候，遇到几个熟人聊天，不知怎么的就提起了小胖子的妈妈，说昨天下午小胖子和他姑姑一家坐车出去，遇到车祸。他姑姑和姑父当场就没了，小胖子送到市第一医院，今天中午也没了。他妈妈哭惨了。

年轻的时候是感到震惊。二十几岁的时候，听到同学去世的噩耗，直接瘫坐在椅子上。边上的人说我的脸色全部变了。然后好久都说不出话来。怎么会呢？几天前还跟我一起吃过饭。就那么活生生的一个人，怎么就没了？一点都不相信。但又不得不信。同学的音容笑貌这么多年一直都没有忘记，和他共同经历的一些事情记忆犹新。他是那么帅气，又是那么善良。我们一起喝酒，一起游戏，一起游泳，一起谈笑风生。有时候还在梦中见到他，并和他一起做一些非常有趣的事情。在他去世后的好长一段时间里，我做事都没有精神，经常恍恍惚惚的。可以说，他英年早逝这个事情对我的影响非常大。到了中年以后，听到同学去世的消息，是感到非常的惋惜。好端端的一个人，怎么说没就没了？生命怎么这么脆弱，命运怎么这么无情？平常看起来那么健康，怎么一场病就把他给带走了？有时候就会发愣。不但会想起过往的事情，而且会想想以后自己应该怎么做才好。美好而又脆弱的生命，我们应该加倍珍惜他。于是，我们就应该放下生活和工作当中的一些包袱，让自己心情变得愉快。同时，我们劝自己想开一些，一边约束自己，注意这个注意那个。到了老年以后，听到同学去世的消息，我想应该会更加淡然吧。毕竟那个时候人经历的事情更加多了，能变得更加成熟。我想，我们在提高我们生命质量的同时，一定要更加注重我们的身体。就让我们大家且行且珍惜吧！

一周之前，我从没想过我会有资格这个问题。

上周六，去剪头发的路上，高中同学A哥突然发了一张朋友圈截图，问我还记不记得这个人。我点开，是朋友圈截图的讣告。呵呵，怎么会不认识，讣告里的，是我高中最要好的朋友。

因为当时在高架上，我集中了所有精力才没把车开到桥下去。早上的阳光明明那么好，我却觉得还没醒。

很多年不联系的人，竟然用这样一种方式和我取得了联系。

高中毕业以后，大家考去全国各地。渐渐失联。毕业之后又各奔东西，忙各自的人生。不是人性薄凉，只是成年人要应付的东西太多，生活的鸡毛蒜皮不值得分享。这个年纪，结婚成家，生儿育女，许多年分离不可能贸然联系，怕打扰。

他长我一岁，父母那辈人都很熟。又在一个学校。格外照顾我。很多人讨厌什么认哥哥认妹妹的。可我和他都是独生子女，能互为异父异母的亲兄妹感觉是那么好。

他十六岁的时候喜欢女生Y，但是人家一直不鸟他。他像漫画里的主角，中二又热烈。同学都把他当疯子或神经病。可不是嘛，他有时候把找事的混混打出血，有时候又悲戚戚的说他的心脏不好，说不定哪天就死了。

我憋住笑，心想他中二病又犯了。我没见过哪个心脏病的人高马大胡子拉碴天天揍别人的。这话他说过很多次，每次都在女生Y拒绝他之后。但第二天他又推开我们班的门大摇大摆的往我桌上放一个冰激凌，或者去找我初恋，叫他帮我出一个数学补习计划。

「哥能活到三十岁就了不得了」

这话你叫我怎么相信。

今天我才知道。这话居然是真的。

我们在青春里彼此托付最私密的心事。一起经历过少年的轻狂。

而我竟然不知道他说的会死竟然是真的。

这么多年过去了，我不知道他结婚没有，有没有孩子。

我无法想像，十六岁热烈疯狂的少年，说到他三十岁会死的时候，内心到底是坦荡还是绝望？

而我把这一切当成了年少中二。

恍惚间，车窗外他骑著自行车在车流中穿行的身影从我身边飞驰而过。只是那后座上不再有我。他这一走，不知道抛下了多少人。我不配是最悲伤的那一个。

到理发店，终于可以坐下的时候。我亲爱的托尼给我围上了围布。我在口罩的掩护下默默的哭了。

ps：网路喷子无处不在，但是在别人的回答里找存在感，你还真是闲，自由职业者？呵呵什么自由职业呀？不是看剧就是挑事？

什么自由职业这么有钱？

什么自由职业还需要用衣服变现？

身边同学倒是没有去世的，但是我有一个朋友喜欢男孩子，哦，对了。他也是男孩子，被世俗的眼光逼死了。

他是他们家独生子女，我们两家的爸爸妈妈是同事，原本我也不知道他也喜欢男孩子，后来他辍学离开了一段时间，我上高三的时候他才回来。

他爸爸妈妈发现他喜欢男孩子，把他送到上海的一家戒同中心了，大概叫什么de ren什么的。

他回来之后很沉默，但是跟朋友相处很正常，只是正常跟男孩子一起玩，勾肩搭背什么的。当时虽然知道一点大概，但是不知道详细的，我只是会悄悄注意著他，不会问他什么。怕二次伤害到他 。

我高三蹲了一级，就是高四的时候，我们班同学忽然说我们学校一个男同性恋跳楼自杀了，我当时很懵，心里面有预感是他，就跳墙去我们学校高二部找他了，结果确定就是他。

那时候忽然觉得身边的人好恶心，一个一个道貌岸然的逼死他，他去世之后，还这样那样的拿他出来说，说他是个同性恋，好恶心什么的。

真的好恶心当时。还有他的爸爸妈妈，只是草草办了葬礼就离开了，我现在大二，直到现在也丝毫没有见他爸爸妈妈有一丝一毫的悔意，甚至还在积极备孕生了二胎

19年听说他妈妈又怀孕了，他们家为了不让认识的人说什么话，把所有的联系方式都删了，在半夜搬走了

当时真的被恶心到了，逼自己死都要考上大学，赶紧走。梦想也从当一个豆虫，变成了想当记者，想为这样的特殊群体发声。

而且，他的去世也让我知道，我们一家人的三观究竟有多一致，也是从那个时候开始，我爸爸妈妈开始尝试接受同性之间的喜欢，还教育我弟弟跟我不许瞧不起这些人，要接受。

要说他的去世给了我什么影响，大概是让我忽然明白很多事情，也认清了好多人。也让我有了努力的方向和目标。当时真的伤心到吐了，哭到吐那种。

这个男孩子真的真的真的特别好，特别善良，特别特别特别特别特别特别好的那种男孩子。

白白净净的，高高瘦瘦的，带著金属框眼镜，爱打篮球，外人面前腼腆我们几个人面前超级疯。但是这样一个男孩子被世俗的恶意逼死了。

我每年他去世那天都会带六彩的手环，给他买一个小蛋糕跟他说话，是挺神神道道的，但是我嫩几个跟他玩的都会这样做，真的真的真的很想很想他。

最后，我希望同性之间的爱情可以快点快点快点被大家接受，如果给他们一个机会，他们应该也不会喜欢一个同性的。这是基因决定的真的很难改变

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