你仍然厌恶甚至仇视著前任的原因是什么？ 购买该盐选专栏查看完整 12 篇内容
爱
陷入自我怀疑自我否定中
为什么基本上都是女生来回答这个问题？
我不厌恶他，我厌恶我自己。
我厌恶自己毫无保留毫无尊严的爱过他。
我厌恶自己爱上一个虚伪花心空虚自以为是一无是处的男人。
我厌恶自己即使看清了他的丑陋面目还委屈求全低声下气的挽留过他。
我厌恶自己为他流下的每一滴痛苦的眼泪。
我厌恶自己在他身上浪费的感情和精力还有金钱。
我最最最厌恶的是假如他再回头来找我我还是没办法坚决的说不。
对于前任，我付出了一切，我 24 岁才谈恋爱，给了他一个女人所有的第一次，一度丢失了自我。但是他却把我看作「猎物」，每一步行为都是诱导我上钩的套路。
现在，我写下被骗的经历，希望女孩儿们，尤其是像我一样自卑、恋爱经历少的女孩们，能够擦亮双眼远离渣男。
嗨，你好，我刚才在那边看到你...
去年夏天，我为了晓峰做了一次隆胸，在我的乳房深处，嵌入了一块德国进口的硅胶，它在我原有的肌体里生长。晓峰说，那也是他的期望，他希望我变得更美，而女人的胸，便是美的第一步。
躺在病床上，那时的我根本没有想到晓峰是个 PUA，我两眼紧盯著天花板，一副镊子夹著蘸有酒精的棉花在我的皮肤上擦拭，我有点紧张，酒精的挥发带走温度，皮肤变得蕴凉。
「没事儿，怕什么？这么多年的讥笑都挺过来了，还怕这点？何况，我还有晓峰。」
我幻想著，几个小时后，我以一副全新的面孔被推出来，我是世上最美的女孩。
在手术台上的几个小时，我的脑海里像过电影录像带一样，重温了我和晓峰第一次见面。
第一次见到晓峰是在朋友的一个饭局上，实不相瞒，第一眼看到他，我就爱上他了，用晓峰的话来说，我是个「爱点」很低的人，很容易就能爱上别人。
而事实上，我的确很容易就对一个人产生好感，究其原因，大概是我的外形太差。小时候我患过一场病，那场病之后，体重猛增。初中的时候，因为身体发育比同龄人快，个子跟男生差多高，被同学起了绰号，「大奶牛」，男生总是拿我开玩笑，慢慢的，女生群体开始跟我愈行愈远...我的青春期一直是在自卑中度过的。
成年后也是如此，一米六五的身高却有著近一百三十斤的体重，也正因为自卑，晓峰才「看上」我。
饭局过后，晓峰主动找上我，他有点微醺，「嗨，你好，刚才吃饭的时候，我看到你，觉得你挺漂亮的。」
我有点不敢相信，身体麻麻的，脸上的红晕一下子就窜上来，我不敢看他的眼睛，盯著他的胸口看，他胸口有一颗金字塔的吊坠，在灯光下闪闪发光。
「啊，谢谢你。」我羞红了脸，回复他。
他笑了一下，眼神有些飘忽，甚至有点结巴，「那个，这是我第一次搭讪女生，我想认识你一下，我朋友还在外面等我。」
「怎么认识？」我被突如其来的异性冲昏了头脑，仔细算算，有两年没跟男生这么近距离接触了。
其实在 PUA 的理论中，我这样的女孩，叫「女屌」、「低分妹」，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材，是没有高价值属性的。
那为什么他还要来认识我？因为他要「练手」，搞定「低分妹」的唯一目的就是锻炼信心，慢慢攀爬才能到达巅峰，最终的目的就是 TD「高分妹」。（TD 的意思是，推倒）
「那我加你个微信吧。」说著，他拿出手机，「我叫郭晓峰，朋友还在等我，先走了，晚点微信聊。」
女人的卑微往往在一个男人身上体现的淋漓尽致，我像个小偷一样翻看了他所有的朋友圈。他在上海时装展上和模特合影，（从朋友圈看，他是个摄影师）在太古里的静吧驻唱，又在没人的夜晚发自己的「肌肉秀」，相比之下，我是个不折不扣的丑小鸭。
故乡皖南的小城镇里，从生下来到现在，能给予的确实不多，我父母都是厂里员工，也正因此，从小到大我都秉承著「勤俭持家」的理念，连卫生巾都是在闲鱼上批量买的。
那一天晚上，我失眠了，不是因为他的优秀，而是因为我的平庸。我太平庸了，我在芜湖这座小城呆了 24 年，太古里在哪里我都不知道。我反复观看晓峰驻唱的视频，他抱著吉他，一边弹一边唱，他勾起了我对美好的想像...
现在看来，一切的搭讪和朋友圈都是有预谋的，把女生形容一条鱼，那么 PUA 们则是「海王」，朋友圈则是养鱼的池塘。如当时我对晓峰的感觉一样，朋友圈，就是他的展示面。
那些偶然、甚至花钱才能拍出的照片和视频，我等「女屌」却以为是日常。
女性疯狂投资、男性三角关系
在 PUA 的理论中，有一个叫做「三角关系」的结构，意思就是「必须同时交往至少 3 名以上的女性」，很简单，因为「鱼」多了，男生们会稀释需求感。
需求感，在我第一次见晓峰时暴露无遗，晓峰基本上没怎么费力气，便把我约出来。
我们在星巴克见面，我提前到了，为了那次约会，我借了朋友的一件上千块的裙子，是条长裙，可以遮住我胖胖的小腿，焦急等待中，有一双手突现我眼前，「猜猜我是谁啊？」我猛的回过头，与他距离不到 20 公分。
回过头的那一刻，我心理防线开始崩塌，那是一种女人天生被爱的感觉，被爱包裹著。那么近，我甚至能看到他下巴的胡茬，他身上有一股特别的味道，单闻味道我便沦陷了。
「你今天穿的这么好看喂，该不会专门为了我吧。」晓峰调侃我。
「你也很潮啊。」我回复他。话还没说完，他打断了我，「哈哈，为你打扮的这么潮。」
进门的时候，他牵了我的手，我没有拒绝。
晓峰告诉我，他是一名摄影师，已经毕业两年了，这次回芜湖是为了看他爷爷最后一眼，爷爷久治不愈，可能要走了。我劝他看开点，他笑了笑，喊我坐到他身边。
晓峰从兜里拿出一张纸巾，让我伸出手，「小曼知道吗，人的中指关节间的间距，跟嘴唇的距离是一样宽的。」
「真的吗，你怎么知道？」我问他。
「不信你试试嘛？」
「怎么试？」
「你伸出手，我教你。」
他拿出一张纸巾放在我手上，在中指关节处折了条痕，然后又在我嘴唇对比了一下，「哎，你看是不是？你的中指第二指节的宽度，和你嘴唇的宽度是一样的。」
「这么神奇啊，你怎么会这些呀？」我惊讶不已，不仅仅是对这个冷门的知识，而是因为晓峰近距离接触了我，他的手触到了我的脸。
「还有更神奇的呢？你眉眼间的距离，和你中指的第一指节宽度一样。」
「那你来量一量。」我迫不及待，我很享受那种他在我面前认真做事的样子。
我闭上眼睛，他开始用纸巾量我眉间距，呈条状的纸巾蒙住我的双眼，倏然间，他亲了上来。
最低 0.3 元/天开通会员，查看完整内容购买该盐选专栏查看完整 12 篇内容
盐选专栏
小镇青年，百味故事
青藤 职业写作者，用真实故事，开启副业收入。
￥9.90 会员免费
加一点回答吧，分手很久很久之后，我有了新的男朋友，前任不知道从哪里知道了这个消息，就给我打电话。我不想接，看到他电话的瞬间我又想起了曾经在他面前低声下气的样子，他又开始发简讯，说只要我接个电话，我回他，不想接，也不要再来打扰我。然后，他居然质问我，「你怎么可以说打扰？你为什么找了新的男朋友就开始变脸，忘记我之前说的那些话了么？」呵呵，他到最后难不成还以为是我背叛了这段感情么？我只是清醒了也看清他这个人了而已，我也是分手了才明白，他说的「你还不明白么，我现在和你的争执，就是因为不再喜欢你了，而为什么不再喜欢，你自己不知道么？」这句话，是他用来让他自己相信他在感情里没错的理由。
最后就是，如果分手了，就别再怀念了，有些人就该在记忆里继续美好，一个想方设法想要离开的前任，是用什么都留不住的。
分手的原因都是我的错，是我不够体贴不够懂事，是我不能体谅不能给他空间，是我让彼此都这么累，是我，都是我，他没任何错，连分手都是在他的冷暴力下我提的，在他看来他在感情中依然完美，是我早已千疮百孔不堪入目。
即便这样，我也无话可说，分手后我还是放不下，我想念他的好，我自责自己的不懂事和冲动，以至于我一直在这样的阴影里怀疑自己，觉得自己真的很差劲。
但这都是我的错么？欲加之罪何患无辞，我包容你百次都不算什么，只要有一次我不开心了就是我在无理取闹
感情里的伤害我可以不计较，但这种让我在分手后久久无法释怀的对自己的自责和怀疑才是我不想再想起他的原因。
更新于2020年.一年了.我走不出来.
再更新一遍.2020.6.18.算是走出来了不过新喜欢的男孩依旧不喜欢我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈但是不能忘记喜欢一个人是什么感觉！要勇敢去爱鸭！
原回答：
一次又一次刷新我对人性丑恶的认知.
我本来以为.一个人再坏也只能坏到这个地步了.
可是你总能发现他更坏一点.再坏一点.
而且没有底线的坏.
用身体力行赶走所有真正对他好的人.
肆意挥霍别人对他的好.
欺软怕硬.虚伪丑恶.背信弃义.
颠倒黑白.恶心至极.利益至上.
让我无法再轻易相信别人.不敢再开始新感情.
陷入自我怀疑的泥沼中无法自拔.
让我否定自己的长处.夺走我的自信.真诚.勇敢.
我也不知道为什么恶心他.
但一想到他.
我整个人.从骨子里.都愤怒恶心到颤栗.
时间会救我.但不是现在.
让我对于爱情的美好幻想全部破灭，同时还让我变得不敢相信人。
因为分手时突然暴露出来的那副丑恶嘴脸实在太恶心，毕生难忘
前几天情人节，我们同学群又炸了。
一个已婚女同学，又又又又又又被同样是同学的前任骚扰了。
我也是纳闷俩人都特么有家有室的，还闹个屁啊。
男方大概就是血泪控诉女的不是个东西，浪费他青春吧啦吧啦的。
说自己多么多么深情。
说得挺那么回事的。估计来知乎能骗万赞。
如果不是我们都是围观者，没准还有人真的同情他。
先写女方视角：
双方大学时初恋，外表郎才女貌般配，在校外租房。
女方是省会城市独生女，男方农村独生子。
女方已见男方家长，女方家长觉得八字没一撇不愿意见男方。
女方很有主见，很独立自强，是自己打工挣钱付房租的。
她同居被妈妈发现，但是妈妈说服不了她。
她对这段感情很有信心是因为男方是农村的，骑著自行车带著她满村逛，特别自豪自己有个漂亮的大学生女友。
男方家对她极好。男方妈妈拉著她的手说话到半夜。
他们同居了三年，大四说考编考公务员结婚。
男方一直承诺说在省会城市付首付买房子一起还贷。
妹子是个好妹子，专业能力很强，挺能挣钱的。
小两口十年前一个大学攒了两三万。
妹子占七成，打工狂魔，经常五一车展不回家，一站站七天。
但是临结婚了，她顺利考上省会城市的公务员，她男朋友没考上，只考了老家那边城乡结合部的编。
她的意思是再考一年，先来省会城市打工，养精蓄锐再考。
男方专业也热门，不是找不到好工作。
人往高处走，省会城市发展肯定更好。
而且省会城市是她老家，本来也说好来省会城市安家的。
但是男方家长出幺蛾子了。
觉得儿子一个乡下孩子能去城乡结合部当老师已经不错了。
女孩子嫁鸡随鸡嫁狗随狗，该来陪他们儿子才是。
而且她男朋友怂，怕如果再考一年，万一啥都考不上，鸡飞蛋打，连城乡结合部的编都没了。
WTF！
她的收入比她男朋友高，而且业余还和人合伙开了个舞蹈班，每天晚上会去代课。
所以异地坚持的时候是她往城乡结合部跑。两小时火车车程，她自己买票。
但是，男方家长表面还过得去，骨子里认为她是个不要钱也不要脸的倒贴媳妇。
把她的礼貌友善和痴情全部都当做儿子有本事，白睡了两三年城里大闺女。
闭口不提出钱在省会城市买房的事，不断说她该过来陪他们儿子，赶紧生孙子。
有次男方妈妈一时嘴滑，发简讯说你反正也不值钱了，都被我儿子睡过了，能跑哪去？谁还敢要你？
她分手时，她亲妈都要撒花放炮了。
这倔驴终于想开了，不执著下嫁了。
她前任为了挽回她，闹的阵仗还挺大的。
被拉黑后，各种隔空喊话。
所以我才知道了这个故事。
毕竟我算娘家人阵营的……看了她前任未来婆婆的雷人简讯。
女方和我们说给前任留个面子，大家看破不说破完事。
死咬著对方不肯来省会城市就已经是很好的分手理由了。毕竟老早说好的。
她后来嫁得很好，对方是个年轻有为的商人。
毕竟她是个肤白腿长很会跳舞又擅长理财的公务员，人品好、家世也不错。
男方现在孩子也上幼儿园了，老老实实付彩礼娶了个颜值普通的高中毕业的城乡结合部国企临时工，老婆家比他家人脉好点，但是也没那么好，所以只能临时工。
估计他爹妈是浪不动了。
男方视角：
我爱初恋。
初恋当年可以同甘共苦，但是毕业后她变了，一心攀高枝，嫌我家穷，甩了我。
我那么努力挽回，不惜找你们帮忙喊话。
可她心这么硬，很快找了有钱人嫁了，背叛了我。
我很痛苦。
我全家对她这么好，她是个白眼狼。
你们都知道的吧，她和你们说过我妈拉她手说话都能说半夜。
我恨她。
你们看，这个故事，如果我们不是早知道男的和她计划去省会城市定居，然后反悔舍不得挪窝，以及看了他亲妈的雷人简讯，你猜他能不能骗得动我们？
呵呵哒。
我放个地图炮。
越是落后的地方，越分裂。
他们巴不得大姑娘愿意和他们儿子同居。反正他们儿子名声没影响，不会有怀孕的风险，完全不吃亏，显著有能耐。
但是，又瞧不起愿意不要彩礼就白和他们儿子睡觉的姑娘，嫌她倒贴嫌她贱。
大姑娘不要见面礼不要带礼物去女方家拜访就自己上门，这事多有面子，百利无一害，当然会很客气了。
如果是奔著结婚去的话，我个人不建议和根本无法保护你、无法贯彻承诺的男人同居。
因为这个故事是男方反悔的。
在反悔之前，啥都说得好好的。一切看上去都很美。
我们认为正常的事，在他们的三观里到底算哪个层次，这个真的不是我们可以扭转的。民风这个东西，考虑一下。
保护好自己，各种意义上的。
分清应然和实然。
想清楚父母辈是什么三观。他们的政治正确和我们的政治正确可能千差万别。
别瞎喝鸡汤。
我从来没觉得应该仇视哪个前任，因为大家都是成年人了，我总会用"是自己做的不够好，是自己不够优秀才会这样"来安慰自己，整天的想著应该怎么改才能让自己变得更好，以至于自己以后不会被绿。
但是，努力迎合从来不会有好结果，同时你也丢掉了自我。
我在被绿后两个月不到交了新的男朋友，在一起之前我想过自己可能会出现不相信他的问题，但是我觉得没关系自己可以解决的。交往快半年了，这半年真的很煎熬，不管是对于我还是对于现任。我总是神经敏感，吃醋，无理取闹。不知道以前自信，不粘人，爱笑的自己去哪里了，现在每天想的最多的就是盯著对象，看他是不是朋友圈又给谁点了赞，他点一个赞，我脑子里他们的进度已经到生小孩了，真的，特别痛苦。上了头，伤害了他，第二天会觉得自己昨天为什么那么神经病，但是如果你克制住自己，忍两天，那个怀疑和生气还在那里，只不过是推迟两天爆发出来了而已。他怎么说怎么解释，在那个时候我是完全听不进去的，因为我心里已经认定了他就是做了我想像中的事。这个时候我才知道，我的爱情观已经崩塌了，可以重建，但是在这个过程中会很痛苦，于是我跟现任提了分手，他说没关系，他可以陪我慢慢恢复。
所以你看，我为什么突然的仇视前任。因为就是因为他那恶心的做法，让你异地那三年像个傻逼一样浪费了时间而且丢掉了最好的自己，以至于你再遇到新的人的时候，你才发现自己好差劲。
当时我跟前男友分手五个月，他来追我了，跟我聊天，很会用小套路撩我，我很快被他追到手了，我们第一天见面他在学校里把我抱起来，然后亲了我。那个时候感觉他嘴巴软软的，很甜。
他有六七个前女友，所以他知道怎么对女孩子好，跟他在一起我真的很放松很舒服，我把感情全部倾注到了他的身上。
后来呢，在我们谈了一个月的时候我查出来怀孕了。我们都在读大二，我坐在那里思考了一天，最终决定打掉。他那个时候在外面喝酒，我把他叫回来跟他说了这件事。一个星期后我做了药流。
从那以后就感觉他不一样了，感觉他总是在躲著我，他跟我说会陪我的，会负责的。我相信他，但是他总是出去喝酒出去玩，我本来想生气了，于是在他喝醉了之后我打他电话，他跟我说，你要忍受我的所有不好，以后我就爱你一个人。我当时就哭了，我想呀，男生成熟的要比女生晚，我可以忍受他的所有不好，我这辈子就只想跟他在一起。
药流一个月后我们放寒假了，他跟我提出了分手。
他告诉我他压力很大，坚持不住了，他感觉自己很没用，我当时哭著挽留他，他不同意，我们就那么结束了。
而他，在跟我分手的那天晚上就有了新的女朋友。
我崩溃了。
我从小是家里的好孩子，虽然没有那一方面突出的，但总是不差，没有经历过什么大事。在家里我不敢跟爸妈说，我总觉得自己对不起他们，我觉得自己很恶心，我配不上别的男孩了。这段时候我天天都在哭，有的时候哭到去厕所了吐，半个月狂瘦了十斤，现在只有八十五六的体重。
但我真的很喜欢他，我想等他，等他回头，不知道为什么我也是相信他是真的在乎我的。但我真的不知道为什么他要那么伤害我，我在为我那个没出生孩子哭的时候他在抱著别的女人。我一个人在走夜路的时候就在大街上上蹲下来狂哭，而他在跟自己的新女友上床。我每天晚上失眠的时候，他在跟她甜言蜜语。我的爷爷最近皮肤癌，在医院化疗，我在担惊受怕的时候他在享受他的新生活。
如果你被一个你曾经百分之百相信的人背叛了，你就会性情大变，我曾经很喜欢笑，但我现在的笑容都是装的，装给身边的人看的，告诉他们我很好，告诉我自己我会很好。
可是我一点都不好，我想去死。
是继续等他还是去死呢？
二月十一日更
我现在已经好了很多很多，想死是不可能的了，我有好多想做的事情，我想陪著父母一起，我也在期盼新的生活了。
在跟他分手之后，我才知道他对我撒了多少谎，在我们学校他到处撩女孩子。他之前跟我说他追女生的时候从来不会约出去，我都相信了，结果才知道他之前为了追我们系的女孩主动约人家好几次。可能我就是傻吧，觉得跟一个人在一起就要付出自己的所有。我看到了他的新女友跟他的合照，他们是在喝酒拼桌认识的，讽刺啊，我竟然不如这样一个女孩子。
但是不管怎么样，我都会好好过下去，我原谅不了他，我想亲眼看著他怎么受得报应，我承认，我厌恶仇视他。
另外的，女孩子们一定要吸取经验，千万不要活的像我。
二月十八日更
人生的路是由自己一个人完成的，你有权利作出每一个选择，但同时你需要为自己所做出的选择负责。
我的确很喜欢他，我看了妻子的浪漫旅行，第一季我最喜欢程丽莎，我觉得我要像她对郭晓东一样去对待我的伴侣，但郭晓东很爱程丽莎。有人问过我跟他在一起就是勉强，我说我最爱赵敏，因为我偏要勉强。但是张无忌能为赵敏抛弃周芷若，他却为了别人这样对我。第二季先导片的时候，我看到了包贝尔和包文婧的出租屋，我以前也想著他要是想创业我就陪著他，照顾他，默默支持他。可人家根本就不在乎。
不管怎么样，我喜欢的是以前的他，不是现在的，即使他再来找我，我也不是之前那个我。他也不是之前那个他。我现在心里想的，怀念的，都是去年那个他，那个刚追我时的他。跟他分手之后，我觉得他慢慢变成了一个陌生人，我才开始认识他。
我到底喜欢的是谁呀
我喜欢的是一个我自己想出来的假人
有的人说爱的反面是恨，不是的。我们可能因为某一个人的某种特质就爱他，但是我们不会因为某一个人的特质而恨他，恨是建立在你觉得对方摧毁了你某些东西
对前任产生恨意主要是源于对方给自己带来了伤害，我们在关系中基于对对方的信任而敞开自己，相信对方不会故意伤害我们，在伤害来临时，我们会对自己的轻信感到自责甚至羞耻。也就是说，这个恨意与爱并无直接关联。
再简单点地说就是别人捅你一刀，你能不恨吗？
我记得郭德纲的弟子岳云鹏说，曾经在他成名之前，他在做服务员，有一个人在公众场合非常恶毒下贱的辱骂使他耿耿于怀至今，哪怕他后来功成名就。主持人问他你现在这么成功，格局肯定很大了，应该不会计较了吧。不，他回答仍然非常恨，因为对方羞辱了他的整个人格，他依旧无法释怀。
如果是我，我是对于自己选择的失误感觉到羞耻和后悔，对自己的信任被辜负感觉到失望，对自己美好青春的时光的不珍惜感觉到遗憾，对于被不公平的对待和曾经与之的时光感到不值得，心疼自己，也责怪自己。
头脑中清醒的是，这和爱一毛钱关系也没有，这个经历甚至让我感觉只有羞耻，我很明白的是，太不值得了，就凭著一点，人品问题。我们病友群里面去年十几个人生了孩子，只有一个被离婚，一个被分手。其中一个是我，其他的智商，情商都不说了，就凭著对方的落井下石，迫不及待，既恶毒又愚蠢。我认为对方哪怕以后是中国首富我都不会瞧得上一眼。
我只是很遗憾自己怎么和这样一个人在一起过？
当然我想说不快乐的人除了过去什么都没有
好在时光真的是很好的，慢慢就淡忘了
多和家人朋友在一起，保持工作，多赚钱，其实我可能最大的变化应该是不再那么低要求，不再那么轻易相信别人，我应该会更加清楚爱或者不爱。
至于以后，我觉得陪伴还是很重要，爱情还是很重要。过去的就过去了，都已经过去了
我相信我认为那么差的人，无论和谁在一起，只要是个聪明的姑娘都会走，所以你们要相信你们讨厌的人不会有什么好结果，大家都聪明，只有我们曾经愚蠢过
一个渣男真的可以把原本单纯，自信，对人毫不设防的女孩变成神经病。你以前可以全身心信任他，百分百地爱他，可他一次又一次伤你，你会变得多疑，易怒，比同龄人老。而且，多数都是喜欢上别人了就跟你分手了，还会把责任推在你身上，说你脾气不好，说你总和他吵架，你还要死要活得挽留呢。直到某一天你才知道原来他和你分了不到一天，哦，不，一小时就有女朋友了。
伤我的时候毫不留情就算了。后来我走出来了，还天天深夜发信息来跟我说想从前，撩骚？？？？？？
我可去你妈的。
走的人，不值得眷恋 ；
能趁虚而入的人，不值得珍惜 ；
能快速谈恋爱的人，你廉价又百搭而已。
他都做到了。
3.18
之前你老看我微博和微博故事，我那段时间根本走不出来，后来就很久不用微博了，闺蜜昨天说你去看了她微博，一想，我们分手已经快五个月了，时间真快，你和新女友也在一起三个月了，时间真快，恨你是假的，爱你也是假的，我也在享受单身时候带给我的波澜不惊的快乐，和自己一个人奋斗的努力。以前在一起的日子，谢谢你，如今分开了，我也希望你前程似锦，也希望我自己努力，前程似锦。
虽然我没有想谈恋爱了，但我希望我真正的，完完全全的放下，我希望我给下一个男孩是公平，全部和理智的爱，对的人，请等等我，等我努力，等我修炼，等我这一次一定紧紧抓住你。
3.19
今天早上去看了他微博，如下图
莫名觉得前任萌是怎么回事哈哈哈，这么恨我吗……是的，我们没有做到好聚好散，而且散的很不堪，你觉得是我错就是我错了吧，可能这样跑题了，刚开始回答这个问题时候我是恨前任的，现在一点也不恨他了，能够理智看待这个问题了，毕竟爱过一场，也希望他不要这样，还是顾好眼前人，前任咋样，也与他无关了。
他让我一直难过到今天。
他轻蔑的举止在很长时间内给我一种打击
让我觉得自己做的一切都很可笑
过了一年再来看，现在的情绪变成，无感。但是不想删，留著做个纪念，挺好的。人跟自己阶层的人交流交往，是会开心很多的。截然不同价值观的碰撞，劳神费心。保持赤诚，有追求的生活，比烂在一个封闭的环境里要满足很多。比起厌恶前任，不如说厌恶那个自甘堕落的自己。生活满足，精神满足，充满爱的活著，真的不太需要过分的情感寄托。心态变得比较健康，正能量。在伤痛中成长和自我提升会让大家越来越好的～～
2020.03.09
————————————————————
因为我放弃了所有的择偶标准跟这种人在一起，结束后发现自己是个傻逼。我对我那段感情感到恶心和羞辱。
我恨他并且诅咒他，才能让我从恶心自己跟他在一起过这个事实当中得到缓和。我不能原谅自己在垃圾堆里找男人，我也不能原谅他实实在在的证明了自己如何是土生土长的垃圾。
要我不在恨他，除非他死了。
2019.03.15
1、前任再不好也是自己选的，仇视别人不如先想想自己的眼光。
2、如果一只蝎子蛰了你一下，你也没必要非要把它吞进肚子里嚼碎吧。
3、对前任最好的报复不是仇视，而是全方位提升自己，慢慢你就会发现，你早就看不上他/她那个档次的人了。
4、你恨他/她恨得要死，他/她又不会少一根毫毛，还不如过好自己的日子。
5、不好的前任是一笔巨大的财富，至少你下次面对类似的人，会长点记性。
6、爱的反面不是恨，是淡漠，我连前任名字都要想半天了，噗哈哈哈。
我们是因为他的前女友分手的
刚分手的时候痛哭 除了哭和想以前的事情什么都想不了
到后来慢慢好了 我怪他骗我 怪他当时和我说的话没有一次做到
现在我还厌恶甚至仇视他是因为放不下 我们已经分手4个月了 我大概连续哭过80多天 每天总有一个崩溃的时候 分手后我删了所有东西 可是总有遗漏的 后来看到那些遗漏的就再也舍不得删了
我恨他 当时他分手时给我发的那些话依然扎在我的心上
好像让人失去了信任别人和爱别人的能力。
让我处于怀疑自己的漩涡里。
推荐阅读：
