关于家人。人到三十，很多时候心境不一样了。更何况是一个曾经留学大不列颠，如今在北京继续北漂，人生毫无建树，平淡无奇的打工人。总觉得之前的豪情壮志被生活摩擦的棱角全无，就快三十一了。你说可怕不可怕？！詹姆斯三十一都开始走下坡路了。哈哈哈。这个梗真有意思。可能这个时候很多杠精又要出现来说我是在秀优越感了，都去英国留学了。还在北京有稳定的工作。什么balahbalahbalah的。我只想说，我只是想和大家讨论留学+在外打拚的经历给我的不是财富自由，而是我已经有十一年没有好好的陪伴家人了。每次回家要不就是过年，要不就是长假。每次都是忙忙叨叨。我多想和奶奶、爸爸、妈妈一起坐在曾经奶奶家的午后的那张床上，和他们说：「我不是不想联系你们，平时都很想你们，只是怕多联系一次我的内心就更加柔软一点，我怕我不再坚强，我怕我想回家。很多时候想，我真有点拼不动了，真想回家啊。」去年还是前年记不清了，我失业了。或者更准确的说是我自己辞职了。一共7-8个月没有工作，没有收入，每天自己写写东西，看看书，学学习，考考证，锻炼锻炼身体，玩玩游戏，打打篮球。快乐似神仙啊。但是现实的问题来了，虽然大家都不说，我身边爱我的人很焦虑，我的父母、我的女朋友、还有后来的我。我是个巨蟹座，我希望我身边的人都好，我不能让所有人失望，哪怕是一点点。可能我目前的现状和他们的预期还是有差距的，但是我尽力了呀。就是我辞职自己成天嗨的那段时间，一次恰逢长假，父母去一个海滨小城去度假，叫我一起去。说是好久没有一家人在一起了。他们很想我，我就去了。待了两周。每天心里都不太好受，因为明显感觉到，爸妈都老了。走的时候我做机场大巴去机场，老妈挽著老爸的手，在车下看著我不停地挥手。我强忍住泪水。也朝他们挥手，并不停的说著，我走了，你们好好的。很快我还会来看你们的。我知道大巴隔音很好，他们听不到，但是我看见妈妈点点头。冲著我笑了笑。然后快速转过头拉著爸爸离开了。没有一丝停顿。我能感受得到，妈妈哭了。因为爸爸递了一张纸给她。回到北京，我很快找了一份工作，继续在帝都的搬砖生活。这样爱我的和我爱的人就不会替我担心了吧。我很好，就是想你们。希望得到各位朋友的帮助和鼓励。大家共勉。生活不易，遇见你，遇见我，都是缘。

关于友情，想说的就太多太多了。有生以来我有两个最让我难忘的朋友，我更喜欢叫他们兄弟，哥们！一个是D，一个是ZP。ZP是我初中时候最好的哥们，我们一起逃课，一起抽烟，一起去游戏厅，一起追女孩。那个时代的生活就是那么简单，快乐，ZP家里条件很好，全校的同学基本都知道他，我也不知道为什么他会选择我做他最好的哥们。他有一个小录音机，我们那会叫它「随身听」。安电池可以播放录音带那种。周杰伦的歌是青春期最优美的旋律。每次出新专辑，录音带都很贵。全校没几个人会买，ZP每次都会买，然后分我一个耳机，我们听完之后会一起讨论，讨论那个歌曲最好听，哪个歌曲一定会火什么的。但是我们也有不同，录音带有AB面，他更喜欢A面的歌或者在主打顺序的歌曲。我则是更加喜欢B面的歌，因为我觉得他喜欢的歌都是那种第一遍听是最好听的，后来越听越一般的歌。我喜欢的歌都是那种最开始听平平无奇，但是听的多了，会记很久很久的歌。有一次是个寒冷的冬天，我们一起放学，被小混混堵在学校的后门角落，钱被抢了。我被抢了十几块钱，他被抢了100多。当时没什么感觉，太小了，被吓懵了。他也被吓懵了。小混混们很善良，拿了钱没有继续为难我们。就走了。那会的治安真的很不好，这种情况并不是偶尔发生。之后过了很久，我先站起来拉起ZP，说：「我们先回家吧，我知道这些人是谁，明天我叫我爸爸来收拾他们。」ZP没说话，拉著我走去了我们经常吃的一家麻辣串，从铅笔盒最里面的夹层又抽出一张50元的人民币。笑了笑说：「算了，这点钱不算什么。」后来我还是不放心和家里说了这个事，爸爸和我说解决了，以后可以放心的上下学了，不会再有这种事发生了。再后来确实再也没有发生过这种事情。哈哈哈，说到这不得不提一个我当时的女神，我的最美的初恋，小学同学，初中同学，我就是喜欢她。很单纯，小孩子的感情就是很单纯，我就是看见她就高兴，就开心的那种感觉。我追了很久她也没答应我，后来在初四快毕业的时候，ZP追了那个女孩。据说那个女孩答应了。我也曾忍著泪水独自跑回家过，后来我和那个女孩都去了很远的地方上学，和ZP也分开了。当时到底是答应没答应ZP的追求成了一个永远的迷，我也在不想知道答案了。越长大越觉得很多事情还是不要知道的那么清楚为好。说完了ZP，还想说两句D，D是我大学在帝都认识的哥们，也一同去了腐国上学，和我是老乡，都是J市人，在那个小城里我们没有遇到，却在帝都遇见了。真是莫名其妙的缘分。我们从一开始就有一种相见恨晚的感觉，做什么事情都是我一个眼神他就能懂，他话没说完我就知道他要干什么，想去哪。其实和D的事情太多了。我们一起经历过很多的事情。说起来可能三天三夜也说不完，我只是想说很多时候我们能够预期的离别，在离别之际会很难受，很难过。但是让我更加难过的是当时没觉得是一次离别，但是后来莫名其妙就不在联系了。记得很清楚，我印象里的最后一次见面还是我去剑桥看望他，都在腐国，但是很久没联系了，那次去找他真是想他了。当时聊的很好，总觉得时间不够，大醉一夜。第二天是个阴天，腐国一年200多天都是阴天。走的时候他想去送我，我没让，我受不了离别，去买了一杯咖啡。吃了两块土豆饼和一点点炒蛋。就上了回Wales的大巴。路上还想著能在一起真好，吃吃喝喝聊聊。过几天还要来和他畅聊。结果这个过几天就一直到现在，之后因为很多事情大家都在忙。一直没有机会见面了。从那次到现在，时间一晃就过去了2555天。意想不到的离别，才是最令人难过的吧。很多人，很多事，竟然过著过著就淡了，淡到好像从没有来过。不知道大家能不能理解。当我是胡说也好。

说了这么多，又有点困了。迷幻中、朦胧中我想带著此时此刻在看这篇「记忆碎片」的你们一起回到我记忆里J市的那个暑假的下午，给你们一人冲一杯橘子水。走啊！我们一起去楼下弹「溜溜」（第一个溜二声、第二个溜可以是轻声）。

2020年12月14日星期一