我很费解那么多大龄青年不找对象不结婚是为什么？要求高？不是他（她）？

没有为什么，就是在不一样的时间里做著不一样的事，与大多数人不一样的生活。

别人是学习的时候学习，实习的时候实习，上班的时候上班，恋爱的时候恋爱，然后结婚生子，奋斗人生……

别人学习的时候我在玩玩玩玩玩…… 突然需要学习学习学习，脑子又不行，所以工作、学习无限循环……

结婚？第一步恋爱就——「不会」，恋爱也是要练习，「你喜欢谁，谁喜欢你」。第一次不好，自我修改，第二次不好，再次修改，第三次……

一步落后，步步落后，自我耽误，我想说我后悔了……

因为没有遇到喜欢的人，又不想将就。

您如果问我为什么不结婚，我不知道，您问我为什么不谈对象，我也不知道，大概就是稀里糊涂地生活著吧。

懒，没那么多精力去了解一个人，自己在家看剧吃外卖不好吗。

瞧得上自己的，自己却瞧不上，觉得对方不够好，会拉低自己生活水平，何必呢。

男：我想娶老婆，不想娶祖宗……

女：我能挣钱养活自己，凭什么给你生孩子洗衣做饭。

不知道

管不著别人

不是不找对象，是没有找到对象

不是不找是没找到

为了自己不将就不委屈

社会风气坏了 ，其次是穷

这个个人有个人的选择吧

就比如我，快30了都还没有女朋友(￣▽￣)

这并不是自己不想找，而是没有遇到对的人，以前总觉得自己非她莫属，最后才发现没有谁是不可或缺的！

去年相亲认识了一个，相处了大半年下来，两个人在一起总是出现这样那样的矛盾，后来也厌倦了，当然最主要的是自己不想当老实人，再加上感觉她不是一个好的妻子，也就好聚好散！

一直单身的原因是，年轻的时候总想著初恋，错过了很多很好的女孩子，另外就是工作原因，做工程的圈子小，女性朋友也少，再加上自己也比较一般，所以…………找女朋友就只能相亲了，狼多肉少，竞争激烈也就剩下来了……

你老关注我们干嘛

过你自己日子不好吗

我觉得这个问题可能由以下几个方面的因素共同影响造成的：

1. 经济独立：近几十年里，人类的生产力水平经历了跨越式的大发展，通常一个普通人通过工作可以获得可观的经济报酬。这份报酬不仅足矣养活自己，还可能满足其他物质和精神上的需求。早期婚姻关系中经济弱势方需要依赖强势方才能获得生存资源的情况正在瓦解。现在婚姻中，更多人能在经济上自给自足，不再依赖伴侣。因此对婚姻关系的需求有所降低。

2. 新时代思想多元化：年轻人在思想上追求解放，不再被结婚生子传宗接代的传统思想所禁锢。追求独立和自由的人格和生活的年轻人更不愿被婚姻关系所束缚。因此对婚姻关系的需求有所降低。

3. 特殊的独生子女人格：目前所谓的大龄青年应该多数指的是「80后」和「90后」的前段班。这群人中的多数有一大特点，他们是属于特殊时代的特殊产物「独生子女」。作为家庭中唯一的孩子，常常在多位长辈的关爱下成长，享受关注和追捧成了他们的习惯。因为兄弟姐妹的缺位，这代人常常缺乏分享精神和共情能力。更多时候在思考问题时以自我为中心。在择偶问题上想得常常是「我需要对方如何如何满足自己的要求」，很少看到自己的不足和错误。而传统婚姻要求两个人能够互补与迁就，但是如果两个人都很「自私」，想组建婚姻关系自然非常非常的困难。同时，独生子女的婚姻关系中，父母的过度参与导致关系破裂的不占少数。由于父母习惯性的过度关注子女的生活，两对互不相爱的父母也过度参与到子女的婚姻关系中，猜忌，私利，贪婪很快会占据本该单纯的爱情关系，于是组建婚姻变得愈发的困难。

4. sex解放：虽然中国在sex关系上还是趋于保守的国家，但是不得不承认，随著最近几十年的发展，人们在sex问题上的思想解放还是非常明显的。暂且不论那些花钱购买的违法行为，年轻人在非婚姻关系前提下追求身体愉悦的行为似乎都不再构成道德问题。虽然遮遮掩掩，但似乎还是求之有道的。就像窦文涛老师在《圆桌派》里说的「这时代，男的不缺性，女的不缺钱，还结什么婚啊……」

不说别人，只说自己。

90年的，还有半年30岁。从16年，也就是25岁半开始单身，单身到现在。

他带我见过他的父母家人，他爷爷问我是不是认定他了。其实见他父母的时候我并没有做好准备。似乎是迫不得已见的。但是他爷爷那句话对我影响很大。从他爷爷那句话开始，我心里才开始真实的有他。

然后我们分手，我不同意，我们拉扯很久。

然后我开始反思自己，哪里不够好，哪里做错了，我应该如何去做，我很悲伤，我在他身上得不到一句认可，仿佛全世界如果有错，那错的人一定是我。

后来分开的那么久时光里，他每隔一段时间都会来找我一次，他说他是真的爱我，因为他梦里全是我。我渴望从一而终，他爷爷那句话也总在我耳边回响。所以这么久以来我一直认为如果改变了自己，那么我们一定有可能，因为我们彼此相爱。为什么相爱的人不会在一起呢？不，一定会在一起。（是，他承认爱我，却始终没有和好的意思，所以我们一直僵持著，一直单身。）

所以哪怕分手那么久，父母怎么催婚，我都无动于衷。周边的朋友也看著我越来越大，替我著急。我心里始终有自己的渴望，不曾改变。

然后有一天他告诉我，他确实爱我他从来没有否认过，但是爱不是生活的全部。生活中还有很多。然后不久我得到他结婚的消息。（也就是19年11月份）（是，他确实爱过我，只是他所谓的爱太可怜罢了）

那天我冷到极点，开著暖气，大大的被子盖一层又一层也挡不住我全身冰凉不停发抖。成夜成夜睡不著，不愿意吃东西。我感觉我身体所有细胞都在拒绝活著。

（也似乎是同一时间发生的。我几位朋友「好像都感应到我很不好一样」跑来见我。她们说，只是突然想看看我好不好。我笑「开玩笑，怎么可能不好？」我心里清楚，当时的我真的很不好。但是我要装作自己很好呀。很快乐呀，很坚强呀。现在看来，我超级感恩她们，在那一时刻赶来我身边，迫使我碍于面子的假装，才让我度过了最寒冷的时刻）（特别是有位高中同学，自毕业就没见过面，居然抛下两个孩子来找我，她说她也不知道自己怎么了，就是想见见我，看看我好不好）

之后我病了两周。（我可是中医养生超级爱好者，十几年没生过病，感冒什么的喝两口水就好，发烧三个小时温度就能降下来的我，从来没有什么隔夜的毛病）足足病了两周。

病好以后，我换掉了自己所有的联系方式。礼貌的互删了他所有亲朋好友。

我从来不是一个好人，怎么可能少了报复他这个环节？？我决心，我发愿，生生世世永不相见。便是我对他的报复。

以上是我明明年龄大了却仍然单身不恋爱不结婚的原因。

现在我会开始尝试去接纳别人（他爷爷种在我心中的咒语，我也终于学会了回答），会依然相信爱情也选择爱情，会去信任以后出现在我眼前的那个人。

我去月老祠求了姻缘，就把这件事交给月老吧。我不想过多去操心这件事。毕竟，有了以上经历，婚恋已不可能再成为我生活的重心。

现在我最关心的只有我自己。

只关心怎么赚钱，钱越多越好，钱越多越好。怎么更美，越美越好，越美越好。怎么更健康，越健康越好，越健康越好。我就是要超有钱，超有钱。超美超健康。 自己怎么快活怎么活，只做我心中最真实的自己。最开心，最喜欢的自己。

（再讲一句，后来打坐冥想中，我才明白为什么在他身上我从来得不到一句认可。因为他就是一个缺乏认可的人。一个从来没见过苹果的人，怎么可能给别人苹果呢？细想起来，不禁可怜。但那又和我有什么关系呢？？

我很开心，那和我再也没有任何关系了！）

干嘛要为了区区一个固定炮友舍弃自由损失金钱还要被管制

不要问我为啥啦，我也不知道。

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