如果你有机会，你最想和前任说什么？
我能找到比你对我还要好的人
但我敢肯定 你找不到像我这样对你好的人
看到你过得比我幸福，我就安心了。看到你没我幸福，我更放心了
嗨
最近怎么样啊？有没有按时吃饭睡觉，都跟你说了好久了不要那么晚睡觉，你瞅瞅你那黑眼圈，这大小伙子的，多没精气神啊。看你最近动态更新的少了，也不知道是很忙还是屏蔽我了。哈哈，你这学期学吉他了没，不是在暑假信誓旦旦的要学吉他吗。对了，张家口超级冷吧，可别光风度不温度啊。好啦好啦，不给你嘘寒问暖了。
嗯，遇见你挺好的，你没有不好看，没有不温柔，你是个很好的男孩子。我觉得我一直应该给你说声对不起的，但好像一直没找到机会。害，再纠结以前的事也没什么必要了。对了，我准备过年的时候去趟青岛，还记得吗，我们约好的，夏天没去成，总要在冬天补上这个约定。还记得你问我是想和你去做这些事，还是想做这些事跟谁无所谓。那我现在回答你哦，是想和你去滴，去哪无所谓，只是想和你一起能去次旅行，当时是夏天嘛，就想著去趟海边。我不喜欢海的哈哈，我身材又不好，去海边还得脱衣服。不过没关系啦，我这次去，就是去坐坐，也算还清你这最后一件事吧。怎么说呢，我们分开的这三个月，我度过了好长好长的一段难过的日子，甚至现在还在发生，我也不知道它又会延续到什么时候，会有那么一天的，会有我彻底释怀的一天的。我感觉上次那么突然的去找你，让你压力好大，放心啦，我已经明白了，我想的和好不是你想要的，所以我也不会再去打扰你了。你也放心啦，就是好朋友，你不需要太紧张啦。我在大学里给自己找了好多事情做，每天感觉都超级忙，我打辩论赛拿了季军嘞，快快快，掌声。然后有好多朋友知道我喜欢男孩子哈哈，我也没什么好瞒的嘛，还不如说出来嘞。我废话好多啊，嗯，就是回归正题吧，你....好好滴，好好的，最后，就再说一句话吧，最后一句啊
下辈子啊，洋，下辈子我们好好的，好好的在一起，再也再也不分开。
哈喽我的前男友宫好好，我最后一次叫你好好了哦。今天是我们分手的第，，emmm对第24天
虽然不是很想承认，但我是真的蛮受伤的，但是我可不是一个一定要围著你转的小女孩，我觉得再狠心也不过你了吧，在我沉浸在和你的恋爱中时你告诉我你放不下前女友要跟我分手，在我下定决心要跟你好好谈恋爱好好给你安全感的时候你对我竖起来了 不 这个大字。我也不知道你加我微信的时候是什么心态，但是我不想再跟你生这无所谓的气了，你应该不知道在你跟我说分手的那时候，我的淘宝页面还在给你搜索著要给你买的衣服hhhh 因为想著你给我买了口红我不得给你整点礼物 还有就是我买了一辆小爱玛哦，当时还准备著中午骑著小爱玛去你医院找你吃饭呢hhhh 幸亏分手了，要不感冒不还得加重 刚分手那几天我确实很难过很苦涩 但没有不甘心 在一起谈恋爱就是为了开心嘛，你不开心了所以想要分手，我也怪不著你，就是有点生气那么容易陷入一段感情的自己，哎呀该死。但是我觉得时间一天天得过，没了你我下一个男朋友更乖hhhh 最近有个00年的在追我，太奶了太乖了我的妈哎，我想著等到感情到了就试试来著
那段时间就当做做了一场不是很好的梦吧 谢谢你来过，也辛苦了那个用力气用心血去爱你的自己。不出意外的话我们不会再见面了，希望你过得没我好，也希望你可以过得好吧，可惜你的未来没有我了，也庆幸我的未来没有你了。以后就在彼此生活中当个死人吧，不要再出现，也不会再被提及。
对呀，天下可没有我爱你，所以你一定要爱我的道理。
爱没有用，再爱也没有用，相爱才有用。
拜拜，祝好。 再见。
这封信已经酝酿太久太久了，我不知道以么样的方式表现出来才能够得体大方。时间走的很快很快，转眼分开一年多的时间了。不知道你这一年多里面内心深处过的到底怎么样。是快乐还是不那么的快乐。都说一个合格的前任应该像一个死人一样不再打扰彼此生活，所以从你生日那天起我再也没有联系过你，我不知道你过得好不好，唯一的渠道只有朋友圈，但是你更新朋友圈的次数又是那样的稀少，翻烂了手机也只有你那么一点点音讯，记得有一天夜里你发了朋友圈，是关于你跟她的，是晚上翻到的，那天我彻夜无眠。当时心里真的五味杂陈，说实话，我不希望你过得不好，我希望你能好好生活，这是我和你分开的初衷。我也不希望你过得好，因为你旁边的人不是我。我不知道我们直接到底怎么了，也没有谁对不起谁，也没有谁辜负谁，可还是说散就散了。刚刚分开的那段时间，我每天每天夜里都会哭，看到任何东西都会触进生情，去KTV唱歌听到怀恋青春，披著羊皮的狼，红尘来去一场空会难受的突然流泪，但是我任然每次都会点这几首歌，刚分开那段时间我无数次幻想过你会突然出现在我的面前，我想尽了所有的我方式，你突然打电话让我去火车站接你，你在学校食堂等我，你站在宿舍楼下给我打电话，你突然在我背后蒙住我眼睛，或者你突然拍我肩膀，我把你所有的出现方式都想了个遍，但是你始终没有出现。到在空间里第一次看到你秀她的时候，我当场眼泪止不住的流，我想起来好多好多事，我甚至不确定你是否爱过我，坚定的选择过我，不然为什么你的朋友圈从未出现过我。当然这些都已经没有那么难受。很多事情想开了也还好吧。或许我也没有那么爱你吧，放不下的只是我的执著和不甘心。我想告诉你，我很感谢你陪伴我走过了我最难熬的高四，每个周的期待是周六和你打电话，最开心的是你再腾龙广场我幺姨娘后面等我一起去吃饭，一起去看电影，送我去上学，一起去腾龙洞，一起吃了又贵又不好吃的土豆和面条，一起看了腾龙洞的灯光秀。现在还有一张照片放在我房间里面我们在在腾龙洞里面拍的我们一脸懵被拍下来，那好像是我们唯一的合照。那个时候单纯美好。我对过年没有什么期待，唯一的期待是能见你一面，其实我那么喜欢去我大姨娘家里是因为有机会可以看见你，我喜欢逛车路也是想路过你家后面的时候看看能不能看见你出来，每次摩托车从我家路过我都会看看是不是你。但是见面后我又会觉得十分不自在，尤其是你和她在一起的时候，我甚至紧张到话都说不出来，只能把手机拿出来掩盖一下我的尴尬和不知所措。我们之间的遗憾在于分手都不曾面对面好好道个别，只能冷冰冰的隔著手机流泪的说著分手。这段感情里面是我先退出了，我不知道是给你赌气那么久都不来荆州找我玩一次还是因为其他什么，我现在都不知道当初我是如何那么坚定的离开的。其实我也不坚定，那个时候想如果你足够爱我你肯定回来荆州找我的吧，肯定突然出现在我的生活里。但是千百次的想像总于还是崩溃。太多的话我说不出口，我也不知道多爱才叫爱，其实我还是想问一句你是否也像我爱你一般奋不顾身的爱过你，其实你带走的不只是我的一段感情，还有我对下一段感情的勇气和对未来的憧憬。当然，写这段话的目的不是为了藕断丝连什么的，因为你现在有了她，她一定也足够优秀才能吸引到你，而是我想弥补一下我的遗憾，我们分开都不曾正式的道个别，我也想的给你说声对不起，这段感情里面也算是我先打了退堂鼓。我觉得我还是足够了解你，比较懂你的心思。无论以后遇到任何压抑，难受的事都可以跟我倾诉。最后我想跟你说，我不想在你的世界里彻底消失，我也不会打扰你，不要拉黑我微信就好。我希望我们之间不谈亏欠，不负遇见，如果可以，请你记得，有我爱过你。你去做她的铠甲吧，愿以后有人待你如初，爱你入骨，你的深情不被辜负。从今往后，我希望你的每一天都可以起，落，安，妥。
你有没有很心痛，当某天某刻想到我，想到这么爱你的我却被你狠狠伤害.......
滚，谁允许你出现在我面前的。
我不跟你说爱，爱早就如臭狗屎般在你我心里一文不值，我只是替你惋惜，年纪轻轻功利心那么重，这个年纪本来就是好好享受生活青春，在你那满眼都是酒色财气……我为之失望和惋惜……一个人说实话就算真的再世俗，也要留些许真诚，善意给爱自己，或者对自己好的人。
我不会祝你幸福，幸福都靠自己修，可于你这样的人很难理解幸福的含义，女人只是你踏足社会，满足自己私利，私欲的工具，一个只有自己的人又怎么装得下爱，怎么懂得爱，我不遗憾，却唯感庆幸，幸好远离，幸好父母让自己读了几年书，社会又给了自己一双慧眼，让我懂得分辨是非，看人识物，我不去害别人，也不会辜负对我好的人，但我也不会坐等别人害我……
我应该高兴，以后爱你的人，遇到你这样的，她会倒八辈子血霉，被你折腾，抽筋剥皮，如果是你爱的，别人把你虐千遍，让你尝尽苦难支离破碎……所以，不是所有的前任都值得怀念，但也不是怨愤诅咒，只是鲜花不可能插牛粪，牛粪始终都是牛粪……
其实之前很多事我都知道
只不过都没有揭开来说
因为这些事情讲道理没有用，也没有解决的办法
也不想去争吵，你知道的，我最不喜欢争吵
也只想给彼此留下好的印象
不想把之前美好的回忆破坏
之前你的解释也很苍白无力
我也不想再让你觉得我小气
所以你再也看不到我发脾气
感谢你离开我 不然我也不会遇到现在对我那么好的男朋友 还有就是 无论你再怎么跟朋友说我 在朋友圈纪念我们的日子 我都不会再回心转意了 我对你心软过很多次 可是你一次次的在我想要靠近你对你好的时候 对我表示厌烦 但是又在我下定决心离开你的时候 跑到我家门口彻夜等我 为我买醉 我不懂你是什么心理 我不知道你在想什么 我看不透你了。
高中三年 我对你百般好 什么都给你 你却在我美术集训的时候 晚上带别的女生去奶茶店 教人家写作业 明明自己的成绩中等偏下 我不明白她有什么和你好学的 甚至于你在她面前说我是你的前女友 有意思吗？没意思。我现在才知道没意思。那时候在奶茶店门口哭著求你不要离开的我真的很差劲 很恶心 我自己都讨厌的要命
高考前一天你对我提了分手 我哭了一晚上 才调整好心态 第二天去参加高考 你知道当时的我多难熬吗？
我上大学之后 下定决心放弃你了 可是你为什么又一而再再而三回来找我？那段时间你对我真的很好 让我出现了错觉 觉得你是真的想找我和好 之前的三年 你都没有对我那样好过 可是如果你真的想我回去 你又为什么在我想要找你和好的时候在酒吧和各种女的乱玩上床？为什么还要带回你自己的家？睡我们两个睡过的床？三年 你一张合照都没和我拍过 却和在酒吧认识几天的女的躺在你房间的床上十指相扣拍照片 还让女的发了出来 你以为我看不见吗？我不会查吗？你真当我恋爱脑 对你百依百顺 什么都不知道吗？告诉你 那女的在你不在的时候还骑在别的男人身上喝酒 还假装喝醉了倒在别的男人的身上 用她自以为傲的大胸去蹭别人 这些你都不知道吧。
后来你叫我查你手机 你要是没删完 你会让我看吗？在一起那么长时间 你一次都不愿意让我碰你的手机 现在让我看了吗？我真的嫌你脏 你还用碰过那个脏女人的手来拉我 被你碰到的那件衣服 我扔了 你玩的那么花 我看你一眼 都怕得病。
以前有多爱你 现在就有多恨你 好想去看你 可你就是不生病 好想为你哭 可你就是不死
你以后 永远永远都不会遇到像我这样什么都不计较你的女孩子了 就算你再怎么哭 再怎么在我面前闹自杀 我都不会回去了 颓废的是你自己 你自己不想过好你自己的人生 我管不著。我不祝你孤独终老 我祝你找一个公交车 长的丑玩的花的女人 走到最后 结婚生子 家暴出轨 互相折磨 一生不幸
加油呀，(/ω＼)
说好的都要好好的
祝你幸福
现在是12.22距离我们分手已经六个月零两天了，我现在坐在图书馆的走廊里，看著窗外，想著你，熟练的打开微信找到你，看看你的朋友圈，一如既往地的一片空白，然后打开知乎搜索你的名字，看看你最近看了什么话题，收藏了什么话题。还是那么喜欢收藏壁纸啊。
我现在也不清楚我对于你是什么心思了，好像还爱你，好像又不爱你，但是还是喜欢你。又想起分手前的聊天，想想如果那个时候我态度软一点，低头道歉，或许会有不一样的结局，想到这我笑了笑自己，想起了政治背的阶级局限性，可能是因为我就是我，不会那样做的。又觉得了，分手过后你应该也是难过的，不然你换的头像为什么看著那么悲伤。
你看，分手的时候我都没有问你有没有爱过我，因为我知道你爱过，所以我也知道你不爱我是什么样子的。
分手那天我哭著对你说，能不能不分手，你说可是我已经不爱你了 。我沉默了，是啊，你不爱我了。可是...我还爱著你
有时候我在想如果当时填的学校在苏州，现在会不会又是不一样的结局。
你说我拖累你的脚步，是的啊，我太依赖你了，以至于你离开了我，现在我一个人成长的过程是那么痛苦。
前几天苏州有一场球赛你应该去看了，带著你的新女朋友，她是不是和你一样喜欢足球，和你在这方面有共同的话题。你现在的女朋友是不是特别温柔。你们之前是在微信上联系的吧，不然我怎么不知道呢。
最后见面的那次，我们坐在石凳上休息，你在玩手机，是在看她有没有给你发消息吗，那一天感觉你都心不在焉，你手上的新手链是她送你的吗？
你们在一起一个月后就开房了吗，因为有一天我心情特别特别压抑。
我这两天做梦梦见你了，梦见你说对不起我。
这是我们分手以后第三次梦见你了。
之前问你有没有绿我，你说你还没有那么禽兽，我信你的，你说的我都信，她们都说你是渣男，每次我都替你辩驳，说你对我很好，你确实待我很好，只是没有什么特性原因就这样不要我了。
一句不爱了。我放手不是因为我不爱你，是因为我知道你不需要我了。
最后，虽然没能在一起，但是还是很幸运遇见了你。那就祝福你在以后的日子里，过得好吧。希望你和你的女朋友，能走到最后，希望你们是彼此的灵魂伴侣。（虽然我觉得我们很配.hhhhh）
你离开的这些日子，我一个人在努力的成长。
谢谢你收下留情 没有毁了我......
虽然我知道你已走远，但我不会忘记你曾来过！
也许我是你的前任之一，但是你是我唯一的初恋
我们的感情，是你说的开始，也是你说的再见！但是你的诺言只兑现了一半，只有开始，却没有再见
当你爱我的时候，我是幸福的，当我不爱你的时候，也许你是幸福的
当你给我机会的时候，我却买不起嫁衣！当我买得起嫁衣的时候，你却变成了埋藏在心底的回忆！
就这么多吧！可惜不知道前任在哪儿了
不喜欢你的时候我比你爸都成熟
别在微博上说些伤感的话了，别再从视频号上点赞一些伦敦_无疾而终的文字了，别再用我们的照片做朋友圈封面了（虽然你把我p成了一只小熊），别再喝醉了跟他们说一些有的没的了。
之前说以后会和你结婚是骗你的，说我们将来的孩子叫薛嘉焕也是骗你的。我只是怕你那时候真的自杀，我不想背负一条人命。
很讽刺吧，我的现任最爱的人不是我，我却只动过和他结婚的念头。所以，
忘了我吧。
年轻的时候我觉得爱你就是热烈的喜欢
长大了 我学会细水长流的喜欢了
你已经遇到了你想守护的人 她给你了细水长流的喜欢 你也是
我不知道是不是应该庆幸你给我的年轻的时候那种热烈的喜欢呀
或者我想知道 哪个最珍贵
当初我就应该给你两嘴巴
如果有机会我会跟你说，再分开的这半年里我每天都在想你，真的是每天！但是我不能再去找你，因为这样你更不拿我当回事，偶尔翻翻相册看看以前的我们是那么美好。这半年呢我也想了很多，反思自己，想想这段感情为什么会这样。我们走到这一步不单单是因为家里的原因，我们身上也有好多做的不好的地方。可能你也想要别人那种恋爱，有时候对你撒撒娇什么的，但是我很少在你很少撒娇可以说基本上不。我们两个的相处方式也需要改一改，我呢不怎么爱表达自己内心的想法，比如生气了我就不吭声，然后你就干著急。我身上需要改的有好多，当然你多多少少也会有（比如有压力不跟我说，家里的事老是自己解决）我们在一起的时间都是你在包容我。其实想说的不止这些，希望以后还有机会能亲口跟你说说心里话
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