外公去世了十三年，那时候我还在读二年级，外公去世时的场面和他葬礼的情节我到现在还记得很清楚，今年清明节去拜祭他时，在墓园也想了很多以前的事，现在一家人生活条件都变好了，老是会觉得要是他也在就好。甚至到了晚上，就会想起外公，眼泪不停的流，哭著哭著就睡著了。

想完成她未完成的心愿，想为她争气

我爷爷奶奶2017年相继去世的。

他们去世的时候两个都是90岁左右。

人去世往往是被疾病带走的，但生病是因为年纪大了各种器官衰竭。

我觉得他们人生的最后几年的信念就是我走了留下对方一个人在世上怎么办？

很坚韧地苦苦支撑著，直到虚弱地再也撑不下去了。

所以我想，去世对他们而言是一种解脱。

只是我自己不甘心，为什么明明现在有很多百岁老人，为什么就不能是我的爷爷奶奶？

可是我这样只是出于我的自私想要挽留他们在这个世界上。

因为这个世界上不会有别人能够代替他们对我的爱。

不会有人节假日站在村口盼著我回去看他们。

不会有人把院子里的果子藏起来等我回家吃，藏到烂。只因为是我看著开花结果的，和别的不同。

不会有人把我一顿饭夹了什么菜记在心里，我爸妈都未必知道我喜欢吃什么，在他们眼里我不挑食。

......

我是女孩，在我长大了解到别的家庭以前，从来没觉得出来有重男轻女这一回事。

我在想我爷爷奶奶不重男轻女吗？他们对我父亲的培养明明大于姑姑。

只是到了我这一辈，我觉得他们的思维变了，独生子女的时代，男女都一样了。

我很幸运的地方就是我的爷爷奶奶是很温暖、很务实，很明事理。他们坚持传统，坚持每年的祭拜活动；他们与时俱进，开明地接受著社会的变化。

我爸那家伙我摔坏东西第一句话会来责骂我为什么会摔坏东西！

我爷爷奶奶却是关心我人有没有受伤，他们永远关心的是人而不是物。

我希望自己身上一直流淌著他们的品质。如同他们在我身边。

最后我觉得和他们分开的几十年是短暂的，更多的时间我会和他们在一起，几十年后，我和他们一样都是地球的尘埃，安静祥和地永远躺在这世间。

我外婆去逝对我打击很大，就像你说的，现在家里生活条件好了，如果她在就好了。

会想起之前的事，家里一大堆人，围在一起吃饭，热热闹闹的，有她在，像个家的样子；一起出去玩的时候，怕我跑丢了，一直拉著我的手；用家里小霸王玩手柄游戏的时候，不管我多拖后腿，她都说，没事，慢慢玩；想那时候，自己一直像个小尾巴似的跟著她……

做梦也会梦到，两次醒来的时候还在哭，因为太难受了。

真的很伤心，很难过，写这些的时候也想哭。

但是，还是要好好生活。

我们是人，不是机器，失去了珍爱的人，要允许自己悲伤，悲伤过后就要重整旗鼓，好好生活。

因为，我知道，不管她在哪儿，一定是希望我幸福！

只为这一点，我就要好好的生活。

偶尔，也要好好的想她。

城市爱情地图：爱上一个人，倾心一座城作者 长刀无痕 等会员专享￥ 19.00去查看?

我比较难释怀的是逝世的原因和周围人的反应。

2020年12月19日周六1:34

昨天不知怎么的,一直在闹肚子,并不疼,但是却全身无力，无力到说不出活,吃不下东西,于是求助我妈,来帮我遛狗。

晚上躺著刷抖音,刷到一条,是这样说的:亲人去世的时侯,表现出来哀伤,表明这是一个正常的心理反应,相反的情况是,有些人面对巨大的丧失,没有哀伤反应,他们哭不出来，也感觉不到悲伤,旁人觉得他们冷酷无情,他们自己也感觉到内疚自责,从心理学的角度看,他们使用了,否认和情感隔离的防御机制,原因是他们无法面对丧失的现实,和心灵无法承受丧失引发的强烈情感,通过这些防御,切断和情感的链接,所以他们不是不悲伤,而是太悲伤了。

看完这条小视频,我脑海中无比清晰出现了一句话,

我没有奶奶了,她已经不在了。

这个时候我不知道是什么心情,慌乱,悲痛,思念,但是我哭了,我的眼睛流出的不是眼泪,是八年前的绝望,我的胸口像压了一块巨石,呼吸不受控制，心口颤抖的发紧,隔璧屋子动画片的声音,提示著我,奶奶已经不在人世有八个年头了,我已经年近而立，有孩子一双。

脑海中开始浮现,小小女孩,晚上不敢自己睡,要奶奶陪,奶奶把手给女孩抓著,女孩安心地睡去。

和奶奶一起生活的片段一一浮现,我想大声哭泣,但是在这个宁静的夜晚,怕吵到邻居,也怕吓到孩子,所以我强忍著,无声的哀拗著……

这些年,我就像一个木头,把自己封闭,不去面对很多事情,也许是在保护自己,可是这一刻我突然明白,有那么一个人,我再也见不到了。

这一阵子,我遇到一个人,她开朗,爱笑,想到什么就去做,从不顾忌别人的眼光。和她相处的时间,我好开心,突然感受到,原来生命可以这么轻松美好。

我小时候也是这样的呀,奶奶一起闹,一起笑,为什么长大之后失去了快乐的能力,我明明是奶奶身边那个古灵精怪,蹦蹦跳跳的小女孩啊。

原来我的沉默,我的不快乐,都是因为我失去了这个人,这个每天把我的感受我的喜悲看得比一切都重要的人。

这个身体瘦小的老太太,有著治愈一切的爱,她爱每一个孩子,她体谅每一个孩子,她是美好的生命,她是一道引人走出黑暗的光。

所以这几年的麻木,是对我生命中光芒消失的哀悼吗,所以我今天的难过,只是把八年前的情绪释放了吗？

我一直想不通,为什么从来没有想念过奶奶,因为对比而言,我经常想起爷爷,并且会允许自己难过一小下,然后带著对爷爷的思念,继续生活。而奶奶,我几乎没有想起过,就算想起,也是一跳而过,仿佛大脑对此设了禁制,不让我去想起,原来这一切都是我自己,无法承受,而做出的选择。

就是这个小老太太,从我小小的时候,就一直把我带在身旁，虽然她重男轻女,但是她依然给了我能得到的爱。

夏天的雪糕,冬天的暖被窝,一日三餐的照料,感冒发烧背著我去打针,每天作业签字听写,自己没钱也要偷偷给我零花钱,攒钱给我买喜欢的旱冰鞋,鼓励我交朋友,夸奖我的奇思妙想,看到我的优点,教我感受平凡生活的美好,保护我幼小的心灵,她没有多高的文化,但是她用全部的爱来养育我。

这八年,我好像把小时候的时光全忘了,我忘了我的美好回忆，连同失去奶奶的痛苦,一起「忘」了。

我拚命掩盖这个事情,就像我的生命,没有奶奶出现过。

所以这样,就可以,不去面对,我最爱的奶奶,不在人世的事实了……

我是不幸的,因为没有父母的陪伴,但我又是幸运的,我有一个奶奶。

所以,

所以……

奶奶,我好想你……

八年了,我终于,有了感受,重新有了对生活的感受。

这八年,我推开一个个亲人,朋友,一个个的推开。

就好像不去拥有,就不用怕失去。

这些天,我一直在想一句话,「你需要一个人,一个能带你走出难过,带你感受生命的美好的人,这个人可能是任何一个人,但是她/他一定是很阳光,很快乐的那种人」,我好像遇到这个人了,她像一个小太阳,带给我很多温暖,她没心没肺,但是却照顾我的感受,她真的很好。

对酒当歌,人生几何,譬如朝露,去日苦多。

人生有几个八年,我用八年走出过去的悲恸。

万幸,我走出来了,八年,而不是八十年，未来还有好几个八年,我还可以去好好生活,去快乐,去奔向每一个美好。

在一个女孩,十几岁的时候,人生价值观开始定形的时候,她失去了从小到大一直陪伴自己的奶奶,然后有人站出来和她说,以后你要成为你妈妈的依靠,你要照顾好她,她失去了自己的小女儿,她很可怜,你应该承担起家里的责任……我当时回说,我也很难过,我奶奶去世了,我妹妹也不在了,你们为什么不问问我的感受。当时他们冷笑了,我不懂,为什么冷笑,到今天我都不懂,他们的冷漠,和我母亲的理所当然…

所以委屈的都是你们???我不委屈???

奶奶把所有的时间金钱爱,都给了我,她在弥补我,因为我没有爸妈陪!!!这种人,怎么好意思去讲一个，从未被母亲珍视过的女孩?他们忽略我的痛,并且强加给我，本不应该我去承担的过错，我不原谅，绝对不，这是我对生命的尊重。

一位成年女性,自己消化不了的难过,可以找丈夫一同承担,丈夫不承担的情况下,自己子女有能力的时候,也可以找子女分担一点,但是最终,还是要自己去承担,每个人过的都是自己的人生,谁都没资格绑架别人承担自己的生活和情绪。

或者说,爱是一个银行,平时存一点,存一点，积少成多，你的账户慢慢会有很多的爱,有一天,你难过了,就可以取出一点爱,可是从一开始没有存过的账户,有一天你说去取,你非要和银行要,你说银行会怎么办,不好意思,保安来一下。

我从小就渴望,妈妈多看我一眼,多对我笑一笑,爸爸多陪我一会儿,爸爸不要离开我的生活。

但是普通家庭为了生活,不得不离开孩子,他们也有自己的无奈,可惜的还有,时代背景,教育程度,让他们不懂怎么调节时间,更多的去陪孩子,还有怎么去表达对孩子的爱。

到这里,我又想起来了一句话,「你让我不知道怎么去心疼,你把所有的事情都看透了,你懂每个人的苦处,你把每个人的对你所做的事,都剖析了原因,你给她/他们伤害你的事,找了一个又一个的借口,你在给别人找借口,就好像有了这些借口,你就会好过一点,心里就会舒服一点,可是你还是这么痛苦」。

是的,我在给别人找借口,我在为别人开脱,尽力维护别人在我心里的形象,我就像一个受虐者,为施虐者找借口……

事实就是,他们不爱我,他们不爱我,他们不爱我。

什么是爱啊,爱就是爱,爱没有那么复杂,让人不舒服的,一定不是爱。

目前我可能在大家眼里,还是很悲观,对于人性,我依然是失望的,因为利己,和基因更多去繁衍的本能，让人不得不去做一些损人利己的事情,而爱是什么,是违背进化论,违背自私的人性,背叛基因的本能,去专一的,对一个人好,付出所有的资源,对一个人好。

爱太难得了,不去考虑基因繁衍的爱,才是单纯的爱,不为了满足头脑里虚幻的剧情,去爱一个人,才是真正的爱。

在此,对曾经每一个,道德绑架过我的人,竖一个中指，你们又蠢又坏,不值得原谅。

那些说我不乖,不听话,不懂事的,哈哈,你们是真的瞎,看不见别人的痛苦,并且妄加评论,你们可是吃斋念佛的人,不怕造口业啊?佛菩萨知道你们这样做,会不会继续保佑你们呢。

就是因为我一直乖一直懂事,才纵容你们忽略我的感受，会闹的孩子有糖吃,你们不光愚蠢,你们还贱的很,所以你们不配得到原谅,活该这样活在自己造的口业里。

你们的孩子,如今的体谅,也是假的体谅,总有一天他们会和我一样,想清楚一切,切断和你们的情感链接。

我见过爱,也拥有过,所以今天才能走出来。

你们猜,如果奶奶在世,会不会对今天的如此作妖的你们,感到失望。如果爷爷在世,会不会对你们说,滚出我孙女的家,永远也轮不到你们指手划脚。

可惜没如果。

可惜他们不在了，所以这个「滚字,只能我自己来说。

——————2021.01.06更—————————————

有降临就有离去，2012年经历的事情，对现在的我看来，看懂了很多人的凉薄，也看懂了当初自己的懦弱，敢承认自己的无能并且去面对，可能是人性最大的勇气了。

今天是我的生日，以前觉得生日应该有什么什么东西，必须怎么怎么样才算爱我，才算心里有我，现在觉得，也无所谓了，生日和平常的每一天都是一样的日子，没什么特殊，只不过有人对二十多年前，我来到这个世间这件事，感到幸福，因此纪念这一天，对此，我也感到幸福啊，因为给别人带来幸福，这件事本身就特别美好，特别值得期待。

今年的生日是和以往不一样的，以往只有家人和我庆祝，今年却多了很多朋友，她们爱我，呵护我，包容我的小性子，我第一次觉得，我的存在 这么重要，我很感谢她们，我爱她们。

在平常的日子里，有时会想起爷爷奶奶，他们当年的降生，肯定也是带给了家人无限欣喜的，而他们没有我这般幸运，出生在物质富足的年代，而且他们在世的时候，我年纪小，没能力对他们有物质上的给予，如今我有能力了，他们早就已经不在了。

这是在世人的悲哀，去世的人不知道这些，他们的时间停在了那个春天的凌晨，那个秋天的凌晨。

每当我想起他们，眼泪都会在眼眶打转，有时候感叹他们没有享到我的福，有时候感叹他们去世的时候我不在身旁，去年看那部韩剧《你好，再见，妈妈》，哭的整个人都肿肿的，因为我突然意识到，爷爷奶奶去世的时候，连句话都没有和我说，他们离世之前最后的嘱托，我没有机会听到，八年啊，我才想起来这回事，我是没心没肺嘛，不是的，是我不允许自己去细想，我怕我承受不住如此悲痛。

现在，我一脸平静的打著字，远没有前几天写下这篇文字的时候，那种痛彻心扉的感觉，毕竟有些情绪，当时没有发生，不代表不存在，也许很多年后的某一天，你看见某一篇文章，某一个视频，或者一朵花，你就突然意识到，那个人，不在了，没有了，而你当年被大脑压下去的情绪，就会绝提而出。

所以基因都是冷漠的。为了生存，大脑把能杀死你的一切问题，都暂缓了，等你有一天，强大了，可以承受了，大脑就会放出来这个情绪，让你度过这一关。

这些，都是写在基因里，趋利避害的法则。

所以不要著急，慢慢来，时间会给你答复。

推荐阅读：
相关文章