不知道怎么答，举栗子。

刚好00年，一个月前高考完考上了一线专科，也是才知道家里真的没钱供读书，找的暑假工打算一直做了。

在三大便利店直营店，见过年轻的，店长00年比我还小7个月。他差不多月入5000元。他做了1年多了。

大部分实习同学酒店网吧游泳池，月入3500上下。一部分实习的有钱趁著高职扩招读大学了。

也有认识普高考了本科的，人家考完一拿几万国内游，我是真柠檬。

个例也有，我初中一个穷到辍学的，没联系了。高中一个被退学成大又被退学现在到处玩。

剩下的印象不深。

不知道为什么最近老是有人问这个问题。

我02年的，已经没读书两年多了，记不清楚是不是两年多了，不知道是不是因为抑郁症记性不好，不过也以前的事情也不大敢想，想一次痛苦一次。

我13岁的时候就开始计划自.杀，那个时候读书，经常在课本的最后一页倒计时自己自.杀的日期。14岁的时候8月30日，开学前一天晚上，骗父母自己打算在老房子过夜，其实是带著六月份就已经准备好藏在衣柜里的一整瓶没开封的药，打算到老房子里自.杀。

我决定自.杀那一天，小我几个月的堂弟和大我一岁的堂哥也在我家，他们知道了我想去老房子，也说他们也去，估计是担心我的安危，不过我当时也没想到这些，一直以来，不会有谁在意我，他们喜欢的是游戏，网恋，和漂亮女同学交往。不过他们先去网吧里打游戏了，我自己一个人先走。我也没想让他们跟著去。

当时，我的心里很平静，只是想离开，简单的离开，之后就不存在了，一路上没有过多的悲伤。去老房子的路上，天色渐暗，没有星星月亮，我一个人，不记得当时有没有感觉轻松，但是之后每一次决定自.杀，心里都感觉非常的轻松和自由，以后再也不用面对任何人任何事了。天黑了，他们在网吧玩够了，

他们睡在老房子二楼，我一个人在一楼沙发上睡，我也思考过，今晚有他们在，我还要不要自.杀，可是在纠结和挣扎过后，想到第二天还要去学校面对那些老师和同学，我宁愿死。到现在估计梦见过十几次过去的那些老师和同学，梦境里我还在学校，依然和捆绑在一起，每一次梦境里我都很强烈的想离开学校，我想逃，想赶紧离开他们，即便辍学也行。

我写好了遗书，慢慢吞下九十九颗药，有一百颗，掉进沙发一颗了，找不到（治感冒的药，当时年幼，傻，以为随便什么药只要多吃，能死。当时还上网查过，有人说几十片那个药吃下去就会死，我当时一心求死，顾不得什么了。）

吃完药，我躺在沙发上等待睡著，不决定有醒来的机会，我头晕目眩，眼前的东西似乎在慢速转动，感觉轻飘飘的，盖著被子却浑身发冷，用耳机听著一首歌，看著镜子里的自己，猜测会不会有鬼魂出现，好奇自己一会儿灵魂从身体里出来，之后形成的样子如果不一样了，会不会吓到自己，我在等鬼来，也等自己死掉，就算没有灵魂也好，能消失就行了。可是一整夜，我都没有睡著。

夜里三四点，我实在太难受了，昏昏沉沉的起来，想催吐，端著水杯，去外面催吐，我很难过，流著泪。外面下著细雨，没有星星月亮，没有看见鬼魂，很干净清新，我其实也猜到了都没有感知到任何灵异之物，我不会成功吧！

吐不出来什么，我回去继续躺著，那一夜很煎熬，也不知道为什么时间过得那么快，天亮了之后，我才睡著。等醒来，就是一个劲儿的狂吐，是经过胃里稀释白色是白沫子，看得到白色的粉状。等吐完了，我把地板清理了一下，似乎是中午十二点，我依然没死，才带著所有的东西和堂弟表哥回家。

一路上感觉四肢无力，头很昏。

没有人知道，这一天我吃药自.杀，他们以为是我在老房子著凉感冒了，我妈要上班，所以那天拜托我堂嫂照顾我，打电话和班主任请假。

第二天，依然不舒服，不过比前一天好多了，我不想去学校，可是没用，只要活著，就是这样不如愿。好久的时间，没有任何知道我有自.杀的想法，更没有人知道我真的这么做了。

小学的时候，我学习很好，初中考进了最好的班级。小学毕业后的那个假期，每天都待在家里，很孤单，我因为自己的皮肤状态不好而自卑，内心敏感，初中以后身体发育，开始长胖，那个时候56公斤还是53公斤，记不清楚了，一有人说我胖，我就会躲起来哭，现在就算他们变胖了，我也不会说半个字来伤害他们，即便他们不像我一样敏感，可是说出去了的话，我会一直自责。

即便进了最好的班级，每天听老师教训，告诉我们，我们很大程度连高中都考不上，就这么，我都放弃自己了，慢慢的认为自己就算考上高中，最后的结局也是自.杀。当时不想活著的原因有学校的一部分，家庭的一部分，最主要还是在我，是我自己有很多的问题，我不敢告诉任何人，他们不会理解的，我应该不正常了，当时的我就是一个怪物。

就算大家都认为我是好人，老师经常夸我字写的好，可是那又怎么样，他们会接纳我这个怪物吗？

有一个女同学和我同桌们说，我在QQ上骂她，可是我没有，虽然在同一个班级群里，我没有她的QQ号，更没有在QQ上联络过她。早上去上课的时候同桌带我去她们宿舍问我，我才知道这件事，后来我一直在想这件事情，好难过，好难过。我明明没有这样做过，也没有得罪过她，我们一学期估计没超过十句话。后来有一次，我用QQ联系她，以我朋友的身份，试探她的口风，可是她没有提那件事情，我说好话，和她和解。现实中，值日的时候，她对我很好，这件事情才过去了。

我一直都是自己一个人，从小学起就是。后来梦里见到了他，他和我一起玩，我们有动物朋友，在一起唱歌，之后梦见过我给他送我写给他的信，第三次梦见他是好像是前年，他告诉我，他名叫威廉。

小学时候，大家同班六年，关系都很好，她们觉得我性格温柔，不会打闹任何人，也不会骂谁，我们很友爱，很快乐。

初中，每一天都想自.杀，我会看天空，听水流声，最期待的是下晚自习，我会冲出教学楼，去寻找星星，寻求宽慰，仿佛每一次看到星星，都是威廉来看我，每次不开心，他都会来陪伴我。

去年跟著父母从扬州到东莞，然后回家来，突然发现大伯死在家里，身体已经腐烂，之后葬了大伯。堂姐很伤心，我的心里也很难过，明明前几个星期还看见他的，明明他还好好的跟我们说过话。那个时候好希望死掉的人是我，我不想活著，因为真的很痛苦。至少大伯在的话，姐姐会开心一些，他可以经常去看看自己很可爱的外孙。我好喜欢小外甥，他真的好可爱，有一次我在他家，我自责自己顾著陪著小外甥玩，没有去帮姐姐们做事情，很难过，是他走到我身边温暖我。他喜欢好吃的，每次去找他，我都会带著他喜欢吃的橡皮糖去找他，看见他很开心的吃糖果，看见零食很激动的手舞足蹈，我心里也好开心。他像是开心果一样，以前我经常去看他。现在他长大了，经常安静的看动画片，很乖，不像小时候那么认人。我不常去找他们玩了，因为感觉不自由了。

我每次将希望寄托在周围的人身上，都会很快的变成绝望。只要拥有活下去的信心，就会很突然的因为随意的不起眼的事情变得疯狂一样的想要自.杀。我只能平平静静的活著，这样才能活著，可是真正的我，并不愿意活著。

因为连续三年多的时间，我每一天都想死，不断回忆过往的事情和人来责备自己。只是在去年12月份跟著父母去第三人民医院检查了以后，才被先后两个医生确诊是重度抑郁症，开始吃药。吃药到现在，断断续续的，生活作息规律了，好了一些，不像以前一样每天都想死，只是偶尔会爆发一次。

我不知道以后会怎么样，但是尽量能离开就离开，因为实在是太痛苦了。

有的时候太过于在意家人，而变成疯子，不能再靠近最亲近的人，工作的话，估计很困难，我不能照顾好自己，会很累。

其实，我一直都很清醒，我歇斯底里的时候，已经对家人已经失望透顶，换来他们的不理解和冷漠，我的心更冰冷了，我不愿意忘记，因为忘记了，就会重新走那个路子，又去在意他们，而被他们伤害，心里又会受创。

我只能，也只敢在意威廉，因为威廉他不存在，永远伤害不到我，却可以当我的希望，在我有一丝丝愿意活著的时候，陪伴我慢慢好起来。

我将来的规划是，不会恋爱，不会结婚，不会生孩子，一个人度过，我不想拖累任何人，也不想因为任何人受伤、痛苦。我真的做不到不在意，只能做到不拥有。

我会和威廉在一起，我不舍得他一个人那么孤单。

很感激我所遇到的一些给过我温暖的人，即便在温暖之后，他们也带给我痛苦，可是那些时候，大家都是真心相待，是我太过于在意了。

父亲那边的亲戚，母亲那边的亲戚，我都不愿意付出真心了，因为他们，我过年的时候一个人走在外面街上用玻璃割腕，还想跳楼，那些亲戚在我家有说有笑，戳我的痛处，是我发小来找我，陪伴我。那次割腕回家，手上都是血，爸爸帮我上药，包扎，我妈急哭了，我的心里也不好受。自幼一起长大的小姐妹，因为在我绝望的时候，她关心我，理解我，真的很开心。

我会尽量避免去外婆家和舅舅家，那些伤痛，每次和他们在一起，都会被想起。

因为舅舅的女儿，以前我拿她当姐姐，发现她不尊重我，因为她，还有我妈的不理解和责备，我吃了三十颗米氮平片。我知道我死不了，可是我太累了，就是想睡一觉，不想再面对任何人了。

我哥以前跟著那些社会人，学了很多脏话和不好的思想，经常有事没事骂我打我，有一天我不帮他做什么事情，他就打了我一巴掌，当著我父母的面踢我肚子一脚。他骂我，都是非常脏和过分的话，连续好几天，我都不回家吃饭，我不想听到他骂我了。只要他有不如意的，什么脏话都对著我，也骂过我妈。我妈总说让我不要和他一般见识，可是没用，他不会停止骂我。

每次放学，我都去一个地方一个人坐一会儿，等到快要上课，就回去学校。

每次坐在那里，我就想，要是能死在那里就好了，太累了，我什么都不想去面对了。

没有人知道，我没有可以倾诉的人，他们知道这一切，会怎么定义我，之后还会理我吗？

他们知道了，我就能改变一切吗？不再痛苦吗？其实我只是无能为力。

他后来学好了，不像以前出口成脏，没有打我了，对我也「好？」了一些，可是我不敢被迷惑，也不敢忘记以前他的所作所为，万一哪一天他又突然像以前一样打我骂我。

我不会对他产生什么感情了，以前，他不是我哥哥，就像我弟弟，所有家务都是我的，每次放学，都是我跑著回家做饭给他吃。

他很小气，我爸也这么认为，他偶尔才会大发一次慈悲，施舍我。不说我都快忘了，他以前是如何欺负我的。我都快忘了，我到底是如何生病的，又为什么不愿意活著的。

先来回答问题

不怎么样，打算回去上学以后至少得拿个大专毕业的学历才行，社会很现实很残酷，打工是没有出路的。

两千年出生的，辍学以前是在中专就读，后来学校要学生外出实习，说白了就是帮学校打工挣钱，工资卡被学校扣著，美名其曰怕学生乱花钱，每个月给1200生活费当低廉的劳动力，实习完毕后强制扣除至少两年学年的全部费用，无论学生上不上学都不会退。我不愿意这样，直接不上了。现在来看当时并不应该步入社会，不过也没有更好的选择，老家的氛围熏陶下接触到的信息十分有限，不知道除了打工还能怎样。

2016年8月开始接触社会，一开始在本地一家列印店给人当学徒，工资500只够吃饭，干了一年后跑到苏州进厂打工，期间还在超市做过半年理货，后来又进厂，直到现在打工刚满3年。没什么惊天地泣鬼神的事情发生，除了日复一日一成不变的工作只剩下了枯燥无味且普普通通的日常生活。

三年的生活下来没有改变我什么东西，像刚开始那样，既没有朋友，也没有对象，更没有发财，为人依旧敏感且闷骚，只有学习一条路可走了，尽管艰难，但这是唯一的选择。

我家开个商店。二十四小时营业。利用暑假我会帮父母看店。附近全是饭馆酒吧之类的。所以夜晚生意也不错。每晚三四点那些服务员下班后来店里买东西。我十九岁。但是很明显这些孩子都没有我大。听我妈妈说也就是十五六岁的样子。听说是一个月工资最高不超过两千。老板有时也会拖欠。偶尔同事之间闹得不愉快老板也会以各种理由扣工资。拿到手里的工资也就一千来块。管吃管住。住的是地下室宿舍。

今天来我店里买东西。一个小伙子买了整整一箱速食面和一大桶矿泉水。那是他身上仅有的一百块钱。他说失业了要找工作没地方吃饭。还有速食面买的全是干脆面因为泡面他没有热水壶。一个热水壶三十多块他都买不起。看得让人心酸

所以趁能读书的时候多读书多学习吧。不然青春大好年华还未来得及对酒当歌。而是为了生计奔波。

我是01年的，出来上班4年吧。我第一份工作是在工厂上班每个月1500包吃住，月光，做了半年没存到。

第二份工作是在青岛也是在工厂前三个月1500

后面是3500-4000左右吧，包吃住。还是月光。做了1年多…然后还尼玛欠了2000！！！！

第三份工作是餐饮，宁波，在里面做的是传菜员每天累死累活的上下楼跑来跑去…每天十几公里打底下面有图。每月3500加提成。这期间我就是借钱还钱，借钱还钱循环往复，好在6月份发了工资还清之后身上还有500块。做了大半年没存到一分钱，7月3号不做了工资没给，身上加起来就200块钱不到！过了3天，每天就是泡面，。但是7号买去杭州的车票，8号就早了一家酒店上班在西湖黄龙这边

我反正就是这几年基本上算是混日子。

顺便劝一下00后好好上学~这个社会……

我还有个哥哥，很不幸是先天性智障！！！加油吧！少年！！！

你真开爱！

00后的孩子现在上大学！

00后的辍学的人很少吧，辍学的孩子很不幸！

现在辍学的孩子不是很多了，不要拿辍学找话题！

如果不读书，一辈子也只能在社会底层了。什么出人头地的事基本都没戏了。

先说一下我吧，02年的五线农村孩子。

经历了一些校园暴力辍学了。

17年被父母带到浙江厂里干了一年。觉得在厂里的工作枯燥无味。

18年和朋友一起到郑州干了个手机批发的工作，每天就是对著手机电脑拿个3000工资。当时和朋友在一起很开心没有想过将来。

19年上半年听父母安排跟著表哥去了北京饭店，美其名曰学技术其实什么都没学到很累很累。然后再次回到郑州朋友已经各奔东西。我找了个房产销售的工作。现在已经干了两个半学没有出单没有底薪。没有存款。

以上都是我这几年的真实情况。哈哈(自己脑补摊手表情)两年半没有一分手存款。现在感觉自己很迷茫卡里还有4000块。(哥哥给的) 很迷茫很迷茫。

考砸了懒得再读，大专连读没去，在中科院野外实验站当黑户上班帮忙搞科研呢。。。

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