不幸的人能用一生治愈童年吗？
假如这个人刚成年，从小内心成熟，看事物更易看到深层次，共情能力较强，看上去心态也较乐观，但内心有无法言说的童年伤痛。希望能从成年后思维方式，所处环境以及突破内心限制等方面探讨一下。
童年我们真的无法选择，我们那个时候太弱小和无助，现在我们长大了，我们可以选择如何对待它，站在现在的角度来看过往，过去的事情伤害不到现在成年的你，它伤害的是童年时候的你。我们可以选择不原谅，但是我们没必要不放过自己，每个人的童年在心理上或多或少都会带给我们一些伤害。换到现在的时间点去看过往而不是把自己还当做是童年的自己。
其实不能。
我到现在都会想起小时候我妈为了保护我拿起刀对抗我爸爸的样子。
格局开阔了眼界宽广了是好事，但对我来说童年创伤和人生阴影是两回事儿。
每个人都会有害怕的事情，也有很多连回想起来都觉得痛苦的记忆。童年留下的创伤难以抹去，只能说努力忘记不断压制。
毒鸡汤吃多了真没啥用，生活就这么现实。
让自己心理强大，不断充实自己，别把自己困在回忆里已经很棒了。
完全根除不太可能。
正视童年的伤痛，当你变的强大到足以直视这些伤痛，一切都不药而愈了，幸运还是不幸运，看自己怎么想，世界总是这样，给你一些好，也会得到些坏，经历了这些东西以后成为了一个完完整整的你自己。
何为不幸，何为万幸，是在于自己怎么看待问题的 ，几年前我觉得我的童年非常不幸，父母一直在外打工，从小没看顾过我，我是和爷爷奶奶一起长大的，九岁那年爷爷去世，奶奶伤心过度一病不起，后来瘫在床上，由我大伯照顾，我也跟著大伯，初二那年奶奶去世，我离开学校跟父母来到北京 ，我感觉自己的童年没有父母的陪伴，没有被疼爱过，看到别人家小孩都被父母带在身边，要什么有什么，我就是这世界上最不幸的人了。几年后我自己工作父母已装修房子为由把我工资都拿走，之后我要用钱她们不给，我觉得别人家父母都怕孩子不够花，在外饿著等等等，而我的父母只会跟我要钱，我怎么这么不幸呢，所以悲哀的事都在我身上。又过两年，房子装修好了，日子好过了，父母开始吵架，闹离婚了，两人蛮不讲理，一副恶人嘴脸，此时我觉得万幸我没有在她们的身边长大，没有被她们照顾长大，没有继承她们任何一方的脾气性格三观。我的脾气性格三观，是在我所生活的环境中自由养成的没有被她们影响过太多。我还在上小学的弟弟就没有我那么幸运了。所以不幸于万幸，是同一件事，在不同的时间，已不同的心态，心境不同的角度来看是大有不同的。不要执著于幸于不幸，把那些你觉得不幸的先放到一边 毕竟日子还是要过下去的，等以后再回过来看，那些所谓的不幸可能已是一番风景。到那时还需治愈吗？
找到好客体，建立相互滋养的关系。
拜托内在关系模式对你的影响，用心去感受真实的关系。这种滋养的关系模式被强化后才能替换掉原有的内在关系模式。
这是一个漫长的过程，我花了两年两个月才转变过来。相信你也可以，加油！！！
有时候放过自己就是一种治愈
治愈童年需要一生么，不能治愈就带著一起走啊。况且有什么不幸的，不幸的人多了，好好生活吧，还有那么多美好的事情可以去发现去经历，治不治愈没那么重要。活著就会有可能，虽然有可能也不一定治愈，但是一生的重点我想应该不是活在过去吧，那等于你的一生只有童年，想想看一个永远长不大的孩子，确实很不幸呢，不过那是自己的选择，怪不得任何人。所以呀正面开大刚一刚，谁小看谁，谁又怕谁。一个童年而已，具体从几岁到几岁。反正我觉得我现在转运了，哈哈，请搞清楚重点吧！
分创记忆就行
当你陷入泥潭时，挣扎一辈子也不会有所改变，需要有人拉一把。
不能
心理学角度，有时候，记忆不是100%真实。试试看，用很多很多新的事物来吸引自己，挤走脑子里的垃圾。
我在思考我没有一种理想的状态，置换模式。就是其实童年的环境让我们形成了一定的思维模式，这种思维模式让我们痛苦，同时在社会中难以适应。所以应该还有一种健康的思维模式，让我们知晓正常的健康的思维模式，行为模式，然后照做就好啦。
可以的。谁的成长身上没有伤疤
这种不幸阻断了所有正常发展的社交心理，没有过的谈何治愈
如果你遇到一个温暖的人的话 应该可以
一个不幸的人才用一生治愈童年。 好好斟酌一下这句话
不用完全治愈，够生活就行
非常难。能治愈童年阴影的要么成年后内心非常强大，要不就是足够幸运遇到了改变的人或者契机。
我爸爸仪表堂堂，一手好字，我们那小乡村出名的美男子。但是这个男的出身农村不干农活，记忆里总是我妈陀螺一样不停的干，他只有在我妈干不动的时候才出面一下。比如开拖拉机之类的。
私德败坏，出轨。穷，我和我妈我弟过年都没有买新衣服，他给小三买几百一件的羊毛衫。小三给他发简讯，说穿在身上暖在心上。
赌博，借钱不还，没有信誉可言，最羞耻的是还打著我的旗号去同学家借钱。在高中之前，我成绩优异，作文写的好，常作为范文在别的班念。老师很宠，又是班干部，在学校提一下也算是有姓名的那种。他亲朋好友圈借不到钱了以后，就会去我同学家，报一下我的名字，说你儿子/闺女跟我女儿同学，都是哪个班的。我的小学、初中、高中同学，包括高中宿舍舍友，我的同桌，甚至我的老师，他都借过——在我不知情的情况下。
很多时候是我的同学、舍友、老师突然找我要钱我才被动知道我亲爱的好父亲打著给我交学费的名义借了钱。很多时候是我在家做饭，写作业。突然就闯进来人（农村晚上睡觉的时候才锁大门，平时开关谁都能进来的那种）责骂我，我是看你和我孩子同班同学的份上才借给你爸爸钱，现在他不按时还真是个无赖！
也有的债主带著他的孩子也就是我的同学登门要账，一边打量我家坑坑洼洼的土地面、抬头见天的南屋和没有玻璃用油纸遮风挡雨的窗，一边对自家孩子说，你看看人家，这样了学习还那么好，你再看看你。我的同学大声道，起码我们家没有借钱不还！
我考的高中是我们当地当时最好的高中。没有钱交学费，于是我就没有书。全班六七十个学生，其他人的课桌满满的，只有我的课桌光秃秃，一本书没有。数学老师问你的课本呢，我羞耻的低著头说不出话。老师叫同桌把课本分给我看一下，同桌推过来一点点边，其实基本看不到什么。下课后同桌对我说，跟你坐一桌真倒霉，自己的课本还得分给你看，凭什么。
整个高中，我经常请假，一请就是一两个月。什么时候给我凑了学费我能有课本了什么时候我才回去上课。那时候课业非常紧，吃饭有限制时间，只有二十分钟，其他时间都用来学习学习学习；一个周就能发一百多张卷子，高二结束之前能把高中所有可能学完。一两个月不上课，而且没有教材也无法自己在家学，跟不上进度可想而知。
因为穷，连学费都交不起，父亲名声不好而且总是打著我的名义借钱不还，我自卑的非常厉害，很难交到好朋友。最好的朋友是我高二的同桌，我亲爱的父亲又借了他爸爸的钱，这次是我同桌开口跟我要的帐。
时间久了加上太痛苦不太愿意回忆，那段记忆有点模糊了。我记得那个钱数目大约是300元左右，那是05年。我所出生和成长的地方也不是贫穷的山村，是在山东一个相对发达的城市。我在我仅有的百十块生活费里死命抠使劲省，希望能早点给我同学凑足借款。
上天垂怜，在一次月考中我在走廊捡到了一百块钱，我没有问谁丢的，因为我迫切的想还债，那种日夜的揪心和煎熬太痛苦了。我妈来看我给我送饭的时候把生活费给了我，还说三舅舅给我一百块钱，叫我买点有营养的补补。我把这些钱汇在一起凑足了还给同桌。
那三百块钱，有一百的，有五十的，有十块的，有五块的一块的，还有五毛的，厚厚的一卷。当我交给她的时候，她在班门口点了两三遍，我看著她点钱的样子知道我高中再也没有一个朋友。这不是说我怨恨她，欠债还钱天经地义。只是我无法再面对她和我们的关系，我不知该如何自处。
我的爸爸借了老师的钱没按时还，于是老师会把我叫到办公室教育我：你爸爸是个无赖，你以后千万不要像他。他说了很多很多难听的话，直到打了上课铃依然不肯放我回去上课。那个办公室，有我的班主任，我的政治老师，地理老师。他们全都沉默的看著我在办公室羞惭的流泪祈求他不要再说了。
这些事，在我童年高中不断的发生，导致我特别容易受惊，听到别人叫我名字就害怕，我会想是不是又是找我要钱的讨债的；整夜睡不著，不得不去开安眠药；便血，耳朵眼痛的厉害。再后来我得了抑郁症。经常出现幻觉、幻听：在课堂上突然失聪，我明知道老师在讲课，但我会突然听不到声音；没有人叫我，但我总觉得有谁在叫我出去。
活著真累，高中不知道写了多少封遗书。压垮我的最后一根稻草是高考失利，差一分上二本线。于是我把我失眠攒的安眠药十几粒一口气吞了。原因是我英文阅读理解空著两篇没有写，写文综的时候写到一半崩溃趴在桌上大哭，答得稀烂。
而我这么做的原因是，我的老师，在我准备去考场考试的时候，当著人来人往的师生，不断的说很…伤人的话，非常难听。去考场的校车都要发车了，他还在说，我淌著泪哀求他，老师我马上就高考了，我求你了，等我考完再说。我一定让他还钱，他不还我打工赚钱还给你。
那个老师也许是恨极了我爸，就是不让我走。直到校车陆陆续续开动了，他说够了才放我离开。我找到自己班级校车的时候，班主任先训了我一顿：就你不见人，全班都等你！
在人生的第一次重大命运决策点上，高考的考场上，我崩溃的厉害，哭的下不下去卷子。我想死，想告诉我亲爱的好爸爸，我的好老师，是你们连手逼死了我。你们不想让我活下去，那我如你们所愿。这么多年，我真的累了，受够了。
整个大学，我都在和我的抑郁症作斗争。我去图书馆找心理方面的书看，去网上找相关的资料。不停的匿名的写，写，写来排解内心那些暗无天日的痛苦。写的能从找不到键盘上的字母到可以盲打。
说不清楚是幸还是不幸在我大学最后一年，他因车祸去世了。我妈当场崩溃，我弟那时候念职高，在亲戚的协助下，我操持了他的后事。
他死了以后，我得以摆脱他的枷锁活著。我不再是某某的女儿，而作为一个独立的个体开始，捏在我脖子上的那种喘不动气的感觉慢慢松开了。09年他去世到现在2020年即将过去，我从来没有梦见过他。
有时候我甚至都不知道自己有没有庆幸他死了。
你问我有没有治愈童年的阴影，表面看治愈了，但实际上没有。我至今不会处理亲密关系，也不依赖他人，对钱看的很重，看到银行卡数字变少就会特别焦虑。带有讨好型人格，自卑，与人争执会首先反省自己，不自信。
受家庭影响我一直觉得父母不经过考试出一个精子卵子就能当太可怕了，我也怕自己不配做一个合格的母亲。我自己没有安全感，钱挣得也少，我怕无法对孩子负责。我自己深感活著不易不太想连累孩子。
我无法信任别人，防范意识很重，也不愿意邀请朋友来家里玩。即使后来我们翻盖了家里的老房子，已经不再是漏风漏雨的小破屋。即使我这些年努力买了自己的房子，我弟也买了房子。
可无论如何，我也回不到过去，无法给那个无助惶恐的自己一个拥抱。我内心始终有一个巨大的缺口。也许需要钱，也许需要爱，也许需要时间。
不能
成功学有市场是因为，心力也是一种很强大的力量。试想下现在科技如此发达，寒冬到来瑟瑟发抖，你有没有想过就是解放前，从来没有这玩意，但是当年的富人还是穷苦人家是怎么过来的？
所以，当年没有空调在寒冬衣不蔽体依然能够生存下来，是因为人本身不是你想像的那么单一，人是一个复杂的系统，人的心脏，大脑，肌肉，骨骼乃至心力，都是一个能屈能伸的系统，遇强则强，遇舒适则弱化，就像你在傍晚，环境光下降，你依然能辨识世界，因为人的眼会适用外界的环境刺激调整，你见过黑夜的的猫眼吗？狼眼吗？
所以当你有个不幸的童年，你如果一直在那个环境下，你只是需要走出来，远离那个让你回忆，触碰童年的记忆的环境事物，在一个全新环境去审视自身，去向往美好，我觉得人是可以去适应新的环境，并幻化出新的人，这就是治愈吧？
所以，如果你感到时时被儿童的伤害困扰，那么你可以试试到新的环境，因为人不是简单的个体，而是有强大自适应外界能力的一个有机系统。
没事，多出来走两步……
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