曾经的梦想，你还记得多少呢？
今天重新下载了抖音，看见之前我注册抖音时唯一关注的人-周智明的视频，一位学土木的工科男生，穿著用碎布料和旧窗帘设计衣服在宿舍走秀，他做的特别好，一边惊叹于他的勇气和才华，一边却突然想起，曾经我也有这些梦想。
曾经的梦想，你还记得多少呢？
二年级的时候，因为表姐在我的作业本上画了一个简单的美人，于是我喜欢上画画，在书本上到处都会画美人，看见童话书也会模仿画书中的公主等等。那个时候没想过以后，只知道我喜欢画，有机会有纸张有想法的时候就动笔开始画。
五年级的时候，因为《仲夏夜之星》这部剧，知道了珠宝设计师这个职业，看剧的同时我也会有很多自己的想法，于是，我有了想要成为一名设计师的梦想。我认真的准备了一本新的小本子，专门去画我想到的饰品和服装，每一次的新想法都会让我开心并且不断地发掘其他新的设计。
六年级的时候，姨妈给了我几只小玩偶，我如获至宝，最喜欢做的事情就是给它们做衣服，用我自己穿小了的衣服，自己剪裁缝制。妈妈一直不许我给娃娃做衣服，即使爸爸给我一个实现愿望的机会，都会许诺，只要不是娃娃，要什么都可以。因为妈妈确定的告诉爸爸，不许买娃娃，一买娃娃我就会给它做衣服。确实，我要娃娃的目的就是给它做好多漂亮衣服。除娃娃之外的东西，我什么欲望都没有。所以爸爸的爱和承诺，一样什么用都没有。
初一的时候，终于学校离家远了，早餐偶尔不会在家里吃妈妈会给钱，那个时候我就会存起来，买了一个几块钱的洋娃娃，特别开心，终于拥有洋娃娃了，做衣服想法实现起来方便太多了。因为妈妈反对，所以衣服和工具以及娃娃都要藏起来，即使学习任务重家里还有很多家务活需要我做，即使暑假那么热没有空调和风扇，我依然乐此不疲的给娃娃做各种各样的衣服，那个时候不知道累，应该是我的想像力和创造力最旺盛的时候了吧。
到初二的时候，突然增加的课程任务和换的新老师，我都不适应，成绩下滑，老师找妈妈让我报补习班，老师和妈妈都盯著我的成绩，我也意识到我的时间不允许我玩耍，当然也长大懂事了，想到了以后。我知道我未来的家庭负担很重，我的认知里就是，考不上好大学就没有好未来。穷人家的孩子，是不配拥有太多艰难的梦想的。我专心于学习和成绩，同时，我妈妈扔掉了我给娃娃做的衣服，我无力反抗，想著娃娃还在还可以以后在做。不久后，我弟弟拆了我的娃娃。知道的时候很难过，但是已经被学业和现实压到无力再去重新买个娃娃再去继续自己喜欢的事情了。
初三的时候，我学会了把心情和想法都记录到日记里，我喜欢语文，喜欢那些朗朗上口的古诗和骈文。我在日记里记录自己的想法和编的故事，还尝试写了小诗。那个时候萌生了成为一名作家的想法，那个时候不记得在哪里看见的说作家很穷，同时忙于学业，放弃小诗创作了。
到了高中，文理分科时，虽然我很清楚我的兴趣和爱好偏向于文学艺术，但是因为惧怕未来工作不好找，同时觉得自己不擅长背书所以选了理科。后来因为经常生病去医院，想到家里整个家族中都没有一名医生行业的人员，吃了很多不懂医学常识的亏，于是梦想学医。高考志愿填了三个医学院，却遗憾的被唯一的师范学院志愿录取了。本打算全部填医学院的，因为同学说我想去的xx学校不好，所以我再一次因为害怕，选了同层次另一所师范学校填上志愿。
大学被冷门专业录取的时候，我想复读，身边所有人都阻止，都说谁谁谁复读第二年还不如第一年等等。爸爸妈妈不希望我再来一年，并且第二年换新的命题卷了，我不想爸爸妈妈担心也害怕如他们所说，第二年意外不如第一年怎么办等等，于是我妥协去读大学了，即使我很清楚那不是我想要的专业，但是爸爸和我都安慰自己，可以考研，做好了行行出状元。
大学前两年，我忙于社团和兼职，大三才真正去了解考研，确定了喜欢的学校和学院，我考虑到自己的能力和弱势，因为英语基础太差需要太多时间学习所以不选有数学的科目，不敢跨专业，我喜欢的学校很高，我的能力很低，所以我一开始就做好了心理准备要考两年。两年结束后复试没过。准备调剂时看著我大学书上的笔记突然意识到我是真的不想再继续我所学习的那个专业了，从一开始就不喜欢，一直被人引导过去，因为害怕重新选择会失败而接受被现实推著走。
回首过去，我一直卑微的匍匐在命运面前却又一直相信命运由自己决定。当经历过后，却发现，很多我曾经的热爱并且愿意为其不惜一切的梦想都被放弃，我选择符合现实的道路，我以为会是最好的选择，却与内心所爱越来越远。我曾经幻想我可以同时兼顾，但是我根本不能。其实，真正的现实或许是，我根本没有做好我所选择的事情，所以我会觉得那是个错误。但是，这个现实也可能是，因为没有那么热爱，所以不能全心全意去完成自己选择的事情。不记得是谁说过，不管我们作何选择，最终都会有遗憾和后悔。选择从来没有对错，所以现在，我选择追逐内心真正所爱的方向，重新开始。
我觉得和我一样经历的人应该有不少，有梦想的人也很多，但是勇敢追求梦想的人不多。我放弃别人劝告一意孤行的时候，也会清楚地知道，失败后会是怎么样，但是依然想要去尝试。有时候觉得自己很孤独，有时候又觉得自己很酷。纵然不知对错，但是这个答案只能自己给自己了。
上学之前妈妈说（当时在老家，一个小县城）坐在办公室的人都是有文化知识的人，吹著空调上班，当时觉得听起来好像不错，但算不上梦想
小学觉得自己的语文老师（同时是学校教导主任，也是校长的妻子）长得又漂亮，人又亲切善良，上课也上的好，觉得成为一位这样的老师就是最幸福的样子了，因而是我小学时候的梦想
初中时跟班上的超级学霸（现在去中国科学院大学了）是好朋友，他喜欢看《中国国家地理》杂志，我看著看著也喜欢上了，看里面的地质勘探员去南极，去北极，去沙漠与原始森林，通过科学的方式了解这个世界，分析一些地理现象产生的原因，分析地质结构，拍一些美妙绝伦的照片，我觉得太酷了，成为一名这样的地理方面专业人士，可去全世界的地方，又可以在人类的前沿了解这个世界，是我的梦想。这个梦想现在依然在我内心「攒动」
高中的时候，发现自己的英语成绩一直很不错，不用怎么学就能拿高分，单科在实验班拿前几名，所以我想如果能成为一名外语的同传翻译，那一定很酷很酷，可以了解到世界上不同地方的人的文化，生活习惯，而且出国旅游也很好，再加上后来看了《亲爱的翻译官》这部电视剧，成为一名厉害的翻译，进入北外或上外这两个全国顶级语言类学校之一便是我的梦想了
现在我上大学了，金融专业大二，在一个普通的一本院校，我依然没有忘记以前所梦想的事情，如果说现阶段的梦想，那便是考上一个很好的学校的金融研究生。想想经济基础决定上层建筑，或许我依然可以成为一个地理方面的爱好者，依然可以认真学好语言，好像这些梦想都跟去看看这个世界有关呢
所以，梦想都还记得的，一年一年过去，可能走偏了一些，但心中还一直有期盼呢
当个厨师吧，当然了
我记得是写一本没有人吐槽的小说来著，因为小时候看别人的小说，有的总是槽点满满.
当一个画家，当一个法医。
曾经接触的第一个职业只有老师，喜欢演讲，当主持人，喜欢的工作都是外向交流的，但是自己内心却是内向的
记得又有什么用呢
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