生命的轮回

二零一八年二月，充斥著悲欢离合，两种完全没有半点相似的情感把这个月撕裂开来，个中滋味，与谁人说。

壹 老猫

过年是在老家过的，所谓老家，便是母亲长大的一个西北村庄。

村子里到了冬天光秃秃的，在犬吠声中开进家里的院子，发现今年多了一条活蹦乱跳的新生命。在家里走了一阵，发觉没有看到从小一起长大那只老猫的食盆。

心中一紧。

后来问家中长辈，说是大半年没有见到它了。我当然知道，如果一只猫大半年不回来，意味著什么。我担心的许多年的这一刻，终究还是到了。只是这时我还不知道，我担心很多年的事情，不止这一件将要降临。

依稀记得小时候，在房顶晒完麦子，把麦子顺著房顶的洞全部推下房中粮仓，整整一个下午，笑声飘荡了整个村子，虽已是筋疲力竭。那天晚上，这只橘黄色的老猫就蜷缩在我身边睡下了，我轻轻抚摸著它的毛，不顾大人说它脏。早上它舔舔我，就出去「浪」了（事实上，青海话里面的「玩」就发作「浪」的音）

修了新房子之后，大人一直不让它进屋，每次看它被踢出屋子，我总是格外心疼，一边吃，一边偷偷给它带些肉出来。它一边吃，我一边摸它的脸，听它舒服得咕噜咕噜低声嘟囔。

近些年，它的行动越来越迟缓，接下来等待它的是什么，我心中早已昭然。

贰 孩子

新年夜，孩子的哭声此起彼伏。

母亲有兄弟姐妹七个，去年一下子诞生了3个婴儿，加上前年的、大前年的...春节的氛围全靠他们了。

老大老二打起来，老三摔了一跤，老四哭著要睡觉，老大被老二弄疼了也开始狼嚎，抱起谁，另一个准哭，他们的心思，怎么都猜不透。

和妹妹陪著他们玩，仿佛像是当时的长辈陪著小时候的我俩玩，其实不过15年，却恍如隔世。

叁 老院子

我小的时候，常在这里跟姐姐们玩躲猫猫。房顶、树下、柜中、床底...只要能容下，我们就毫不犹豫往里钻。大人见了我们弄的一片狼藉，苦笑著不知该说什么。如今姐姐们一个个嫁了人，弟弟长成了大小伙，妹妹也再不是与我一起捏泥巴的小孩了。

由于新房子的修建，老院子废弃了三年了，炕上十分潮湿，原本被姥姥经营得很好的花园已经全部枯萎，一个残破的鸡圈依稀散落著几根鸡毛。小时候舅妈时常喂的鸽子，应该有些年没回来了吧。

大年初五，小舅打电话联系家里人，说要收拾老院子。

两天后，院子里挂满了挽联，铺满了花圈。曾经的袅袅炊烟，变成了火盆里的缕缕纸灰。香案上姥姥摆了八年的黑白照片旁，多了一张同样的照片。

肆 老人

姥姥去世之后，姥爷便一蹶不振。

这些年，他一直郁郁寡欢。直到前些日子，他突然绝食，说自己活著没意思。

大年二十八，我和爸妈回到老家，和姥爷在院子里攀谈了一会儿，问他这只新来的活蹦乱跳的狗是谁领来的。他用浓重的乡音回答著，我虽听得一知半解，但挺开心的，毕竟小时候没怎么和他说过话，语言不通，平日也不怎么见面，那时他总坐在家里的躺椅上，一言不发地看著电视。但之前和爸妈带著姥爷出国玩，他却能和一个素昧平生的外国人一起抽烟聊天，即便是自说自话。

大年初六，姥爷去世了。一切随之成为陈旧的记忆。

那天我在回程的火车上知道了这个消息，望著疾驰向西的风景，数度哽咽。嘱咐家人照顾好自己，脑中回想著过去的点滴，想起与他的对话，时间倒回，那时他还健康，我还不懂事......

什么事儿啊，都是失去了才懂得珍惜，即便早已知道，也无法做到珍惜每时每刻。

明天和意外，到底哪个先来。

伍 我

大概是近些年和父母一起过的最后一个春节了。

今年饺子里吃出了一个硬币，之前从来没有过。爸爸见了笑著看我「这好啊，你出国了会一帆风顺。」笑得那么开心，像个十岁的孩子。

随后，他沉默了。我也沉默了。

写这篇文字的时候，父亲由于感冒开始咳嗽，剧烈地颤抖，像极了姥爷。

陆 结语

于是就这样...

小狗来了，老猫走了；新房子竣工了，老房子破落了；侄子侄女呱呱坠地，姥姥姥爷与世长辞。大自然中的每种生物都在忙碌地繁衍生息，这一切不过都是再自然不过的规律，是所有生物逃不过的宿命，除了深海那种孤独千年的水母。不过永生，又能如何。生命之珍贵，恰在于其短暂。

我长大了，即将离家远行。父母老了，只能目送我的背影。未来等待我们的是什么，我们都了然于胸。父亲说，一个人正是因为知道了自己生命的终点，才变得无所畏惧。

或许这一个月，教会了我无所畏惧。

这样..就让我重生了..

看了篇小说，看了个综艺。

前几天看了个小说《作者他是神经病》

文风很欢脱，我觉得特别好看，但是文中对文化传承与发展的重要性的描写，真的让我想了很多。刚看完小说，打开腾讯视频，看到了综艺《国家宝藏》，一下子就跟压倒我似的。突然就后悔了，如果当初我没抱著无所谓的心态告诉我妈「我随意，都可以，你觉得怎么比较好就怎么选吧」而是义正言辞的说「我不想出国了，我想参加高考，然后考一个好的历史专业，以后为传承历史文化而努力」可能我现在就是坐在教室里和大家一起努力，积极面对高考，然后拚命的向自己喜欢的专业努力，而不是像现在这样，每天像无所事事一样，听著周围人说英语像听佛经，也不知道自己要去哪个大学什么专业，感觉未来迷茫得很。现在就是希望，以后有机会的话，就在这边选个历史类的专业，把之前想要的，再拿回来。

2011年到南昌至今六年多了。以前成绩很好，高考复读考了两次，竟然连个本科都没有，周围玩的好的同学朋友都是985，211，更让我觉得无地之容。从重庆逃离到南昌，一呆就是6年。2014年毕业交了个男朋友，以为会在南昌终老，也根本没想过会离开，因为想著谈恋爱就会结婚。5个月前分手了，很痛苦，也很伤心。失眠，人瘦了，脸色也不好看。第一件事对我的打击特别大，导致我无法回家面对我的朋友说同学，亲戚朋友。还有以后的人生。虽然知道没有985，211的人也继续努力的生活著，可是心里总不是滋味，总会噩梦连连，放不下。在经过6年的异省他乡，也才是把噩梦给放下了。也懂得向命运，生活屈服。一个人的异省他乡，也能逃避许多问题，所以也就没有打算回重庆，交了男朋友，准备在南昌终老。可是生活总是这么顽皮，它也不会这样向你屈服，对你温柔相待。对你的总是那么苛刻与残酷。所以对于分手，我很被动，他很决绝，让我觉得自己毫无尊严，非要死皮赖脸的在一起。又不得不逼我去面对我不愿意面对的事情，回重庆。在回重庆之前的这几个月里，我一个人工作，一个人生活，一个人娱乐。也更有时间调整自己，所谓择一城终老，下一站回到故乡重庆，慢慢的变老，生活。首先，我自己原谅了我自己，也宽恕了自己，原谅了自己以前的不努力，堕落，宽恕了自己以前犯下的种种错误。重新接纳了自己。也喜欢了现在的自己，也不在排斥自己，接受了我自己，看清了现实，也就是说我自己是什么样的人，我还是有点b数的。我可以什么都比不上，什么都不好，但我心态好。达到了一种内心的平静，和豁达。前两天ex在朋友圈发了，我很想她，很想很想，我知道他后悔了。可是我却并没有多大的波澜起伏，因为他那么决绝的离开，至少那时，他认为没有我的日子会过得更好。三年经历了很多，从吃了上顿没下顿，回家车费都要凑很久，一屁股债。到还清债，小有存款，再到看房子，买房子准备结婚。到了买房子凑齐钱的这一关，我们结束了，人性的丑陋，自私，无情表现得淋漓尽致。我无法想像一起生活三年的人竟然这样丑陋。然后的然后，他搬走了，入住新买的房子，我独自生活在以前的出租屋，不再联系。也没有什么好说的，更多的是不甘。回到一个人的生活也没有什么不好的，至少身心愉悦，不用逛不完的菜市场，吵不完的架，做不完的家务，生不完的气。或许也是一种解脱。这一次我学会了原谅别人，宽恕别人。原谅了他对我的自私，冷漠，决绝，也宽恕了他对我的种种伤害。再次提起，内心也很平静。回到重庆之前，这两件事是必须要从我心里决绝掉的。这样我以后得路，才会一路繁花锦簇，一路高歌猛进。挺住就意味著一切。

上大学

上大学之前一个人吃饭宁愿不吃

上大学之后一个人看电影反倒成了爱好

小学 初中 高中 四个学校（期间初中转学一次）无论哪个阶段都是大概三四个人玩在一块的状态 关系一直很好 让我的校园生活留下了很多美好的回忆上大学第一年 刚开学一个月 以为找到一个聊的很来的室友 放弃了其他朋友 拒绝了其他朋友的邀请 什么事情都叫她一起做 兼职 上课 吃饭 逛街 连网购都经常一起买一样的东西 后来大概是 新鲜没了 或者对方懂得拒绝了？总之 那段时间 开始 莫名其妙被放鸽子 下课叫她一起去食堂吃饭 才告诉我 她想点外卖 她突然不想吃饭 她懒得去食堂吃饭 然后那时候另外两个室友已经走掉了（有时候选的课一样 我们会四个人一起吃饭） 说好的一起去兼职 报好了名 临出发前 告诉我 她联系了报名的人 说不去了相似的事情很多 太多了 不想一一说了 结果才是重要的吧那时候的我 如果一定要一个人吃饭一个人做什么 宁愿什么都不做 就经常不吃饭 也会偷偷的哭 可能有人觉得我大惊小怪 在现在的我看来也觉得 有点太娇气了总之这样子 很长一段时间 被抛弃 被一个人之后有段时间 不知道为什么她开始主动找我去吃饭 去逛街 去玩 由于我习惯了一个人反倒觉得两个人一起做什么太麻烦什么的 全部都以她当初给我的理由拒绝回去 哈哈 现在想想自己真是一个记仇的小婊砸在寝室呢 经常讲话 邀请大家要不要吃xx 完全没有回应 想和大家分享心情 说句什么话 依旧鸦雀无声 如果说大学让我学会了什么 最大的部分还是独立吧 不会去想著依赖别人 现在的我 想出去吃顿好的不用顾虑对方喜不喜欢吃 想看场电影 不用考虑对方的喜好 想逛超市买零食 就去买 倒也落得轻松自在

算不上什么凤凰涅磐 但是真的独立成长了很多 也大概在大学学会了人情冷漠才是日间常态

我还是 很羡慕那些 大学 能交上那么几个志同道合挚友 能一起分享心事的人啊以上 绝无认为室友不好的想法 只是想表达 现在的大家都很分散 很个体

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