生命的輪迴

二零一八年二月，充斥著悲歡離合，兩種完全沒有半點相似的情感把這個月撕裂開來，箇中滋味，與誰人說。

壹 老貓

過年是在老家過的，所謂老家，便是母親長大的一個西北村莊。

村子裡到了冬天光禿禿的，在犬吠聲中開進家裡的院子，發現今年多了一條活蹦亂跳的新生命。在家裡走了一陣，發覺沒有看到從小一起長大那隻老貓的食盆。

心中一緊。

後來問家中長輩，說是大半年沒有見到它了。我當然知道，如果一隻貓大半年不回來，意味著什麼。我擔心的許多年的這一刻，終究還是到了。只是這時我還不知道，我擔心很多年的事情，不止這一件將要降臨。

依稀記得小時候，在房頂曬完麥子，把麥子順著房頂的洞全部推下房中糧倉，整整一個下午，笑聲飄蕩了整個村子，雖已是筋疲力竭。那天晚上，這隻橘黃色的老貓就蜷縮在我身邊睡下了，我輕輕撫摸著它的毛，不顧大人說它臟。早上它舔舔我，就出去「浪」了（事實上，青海話裡面的「玩」就發作「浪」的音）

修了新房子之後，大人一直不讓它進屋，每次看它被踢出屋子，我總是格外心疼，一邊喫，一邊偷偷給它帶些肉出來。它一邊喫，我一邊摸它的臉，聽它舒服得咕嚕咕嚕低聲嘟囔。

近些年，它的行動越來越遲緩，接下來等待它的是什麼，我心中早已昭然。

貳 孩子

新年夜，孩子的哭聲此起彼伏。

母親有兄弟姐妹七個，去年一下子誕生了3個嬰兒，加上前年的、大前年的...春節的氛圍全靠他們了。

老大老二打起來，老三摔了一跤，老四哭著要睡覺，老大被老二弄疼了也開始狼嚎，抱起誰，另一個準哭，他們的心思，怎麼都猜不透。

和妹妹陪著他們玩，彷彿像是當時的長輩陪著小時候的我倆玩，其實不過15年，卻恍如隔世。

叄 老院子

我小的時候，常在這裡跟姐姐們玩躲貓貓。房頂、樹下、櫃中、牀底...只要能容下，我們就毫不猶豫往裡鑽。大人見了我們弄的一片狼藉，苦笑著不知該說什麼。如今姐姐們一個個嫁了人，弟弟長成了大小夥，妹妹也再不是與我一起捏泥巴的小孩了。

由於新房子的修建，老院子廢棄了三年了，炕上十分潮濕，原本被姥姥經營得很好的花園已經全部枯萎，一個殘破的雞圈依稀散落著幾根雞毛。小時候舅媽時常喂的鴿子，應該有些年沒回來了吧。

大年初五，小舅打電話聯繫家裡人，說要收拾老院子。

兩天後，院子裏掛滿了輓聯，鋪滿了花圈。曾經的裊裊炊煙，變成了火盆裏的縷縷紙灰。香案上姥姥擺了八年的黑白照片旁，多了一張同樣的照片。

肆 老人

姥姥去世之後，姥爺便一蹶不振。

這些年，他一直鬱鬱寡歡。直到前些日子，他突然絕食，說自己活著沒意思。

大年二十八，我和爸媽回到老家，和姥爺在院子裏攀談了一會兒，問他這隻新來的活蹦亂跳的狗是誰領來的。他用濃重的鄉音回答著，我雖聽得一知半解，但挺開心的，畢竟小時候沒怎麼和他說過話，語言不通，平日也不怎麼見面，那時他總坐在家裡的躺椅上，一言不發地看著電視。但之前和爸媽帶著姥爺出國玩，他卻能和一個素昧平生的外國人一起抽煙聊天，即便是自說自話。

大年初六，姥爺去世了。一切隨之成為陳舊的記憶。

那天我在回程的火車上知道了這個消息，望著疾馳向西的風景，數度哽咽。囑咐家人照顧好自己，腦中回想著過去的點滴，想起與他的對話，時間倒回，那時他還健康，我還不懂事......

什麼事兒啊，都是失去了才懂得珍惜，即便早已知道，也無法做到珍惜每時每刻。

明天和意外，到底哪個先來。

伍 我

大概是近些年和父母一起過的最後一個春節了。

今年餃子裏喫出了一個硬幣，之前從來沒有過。爸爸見了笑著看我「這好啊，你出國了會一帆風順。」笑得那麼開心，像個十歲的孩子。

隨後，他沉默了。我也沉默了。

寫這篇文字的時候，父親由於感冒開始咳嗽，劇烈地顫抖，像極了姥爺。

陸 結語

於是就這樣...

小狗來了，老貓走了；新房子竣工了，老房子破落了；侄子侄女呱呱墜地，姥姥姥爺與世長辭。大自然中的每種生物都在忙碌地繁衍生息，這一切不過都是再自然不過的規律，是所有生物逃不過的宿命，除了深海那種孤獨千年的水母。不過永生，又能如何。生命之珍貴，恰在於其短暫。

我長大了，即將離家遠行。父母老了，只能目送我的背影。未來等待我們的是什麼，我們都瞭然於胸。父親說，一個人正是因為知道了自己生命的終點，才變得無所畏懼。

或許這一個月，教會了我無所畏懼。

這樣..就讓我重生了..

看了篇小說，看了個綜藝。

前幾天看了個小說《作者他是神經病》

文風很歡脫，我覺得特別好看，但是文中對文化傳承與發展的重要性的描寫，真的讓我想了很多。剛看完小說，打開騰訊視頻，看到了綜藝《國家寶藏》，一下子就跟壓倒我似的。突然就後悔了，如果當初我沒抱著無所謂的心態告訴我媽「我隨意，都可以，你覺得怎麼比較好就怎麼選吧」而是義正言辭的說「我不想出國了，我想參加高考，然後考一個好的歷史專業，以後為傳承歷史文化而努力」可能我現在就是坐在教室裏和大家一起努力，積極面對高考，然後拚命的向自己喜歡的專業努力，而不是像現在這樣，每天像無所事事一樣，聽著周圍人說英語像聽佛經，也不知道自己要去哪個大學什麼專業，感覺未來迷茫得很。現在就是希望，以後有機會的話，就在這邊選個歷史類的專業，把之前想要的，再拿回來。

2011年到南昌至今六年多了。以前成績很好，高考復讀考了兩次，竟然連個本科都沒有，周圍玩的好的同學朋友都是985，211，更讓我覺得無地之容。從重慶逃離到南昌，一呆就是6年。2014年畢業交了個男朋友，以為會在南昌終老，也根本沒想過會離開，因為想著談戀愛就會結婚。5個月前分手了，很痛苦，也很傷心。失眠，人瘦了，臉色也不好看。第一件事對我的打擊特別大，導致我無法回家面對我的朋友說同學，親戚朋友。還有以後的人生。雖然知道沒有985，211的人也繼續努力的生活著，可是心裡總不是滋味，總會噩夢連連，放不下。在經過6年的異省他鄉，也纔是把噩夢給放下了。也懂得向命運，生活屈服。一個人的異省他鄉，也能逃避許多問題，所以也就沒有打算回重慶，交了男朋友，準備在南昌終老。可是生活總是這麼頑皮，它也不會這樣向你屈服，對你溫柔相待。對你的總是那麼苛刻與殘酷。所以對於分手，我很被動，他很決絕，讓我覺得自己毫無尊嚴，非要死皮賴臉的在一起。又不得不逼我去面對我不願意麵對的事情，回重慶。在回重慶之前的這幾個月裏，我一個人工作，一個人生活，一個人娛樂。也更有時間調整自己，所謂擇一城終老，下一站回到故鄉重慶，慢慢的變老，生活。首先，我自己原諒了我自己，也寬恕了自己，原諒了自己以前的不努力，墮落，寬恕了自己以前犯下的種種錯誤。重新接納了自己。也喜歡了現在的自己，也不在排斥自己，接受了我自己，看清了現實，也就是說我自己是什麼樣的人，我還是有點b數的。我可以什麼都比不上，什麼都不好，但我心態好。達到了一種內心的平靜，和豁達。前兩天ex在朋友圈發了，我很想她，很想很想，我知道他後悔了。可是我卻並沒有多大的波瀾起伏，因為他那麼決絕的離開，至少那時，他認為沒有我的日子會過得更好。三年經歷了很多，從喫了上頓沒下頓，回家車費都要湊很久，一屁股債。到還清債，小有存款，再到看房子，買房子準備結婚。到了買房子湊齊錢的這一關，我們結束了，人性的醜陋，自私，無情表現得淋漓盡致。我無法想像一起生活三年的人竟然這樣醜陋。然後的然後，他搬走了，入住新買的房子，我獨自生活在以前的出租屋，不再聯繫。也沒有什麼好說的，更多的是不甘。回到一個人的生活也沒有什麼不好的，至少身心愉悅，不用逛不完的菜市場，吵不完的架，做不完的家務，生不完的氣。或許也是一種解脫。這一次我學會了原諒別人，寬恕別人。原諒了他對我的自私，冷漠，決絕，也寬恕了他對我的種種傷害。再次提起，內心也很平靜。回到重慶之前，這兩件事是必須要從我心裡決絕掉的。這樣我以後得路，才會一路繁花錦簇，一路高歌猛進。挺住就意味著一切。

上大學

上大學之前一個人喫飯寧願不喫

上大學之後一個人看電影反倒成了愛好

小學 初中 高中 四個學校（期間初中轉學一次）無論哪個階段都是大概三四個人玩在一塊的狀態 關係一直很好 讓我的校園生活留下了很多美好的回憶上大學第一年 剛開學一個月 以為找到一個聊的很來的室友 放棄了其他朋友 拒絕了其他朋友的邀請 什麼事情都叫她一起做 兼職 上課 喫飯 逛街 連網購都經常一起買一樣的東西 後來大概是 新鮮沒了 或者對方懂得拒絕了？總之 那段時間 開始 莫名其妙被放鴿子 下課叫她一起去食堂喫飯 才告訴我 她想點外賣 她突然不想喫飯 她懶得去食堂喫飯 然後那時候另外兩個室友已經走掉了（有時候選的課一樣 我們會四個人一起喫飯） 說好的一起去兼職 報好了名 臨出發前 告訴我 她聯繫了報名的人 說不去了相似的事情很多 太多了 不想一一說了 結果纔是重要的吧那時候的我 如果一定要一個人喫飯一個人做什麼 寧願什麼都不做 就經常不喫飯 也會偷偷的哭 可能有人覺得我大驚小怪 在現在的我看來也覺得 有點太嬌氣了總之這樣子 很長一段時間 被拋棄 被一個人之後有段時間 不知道為什麼她開始主動找我去喫飯 去逛街 去玩 由於我習慣了一個人反倒覺得兩個人一起做什麼太麻煩什麼的 全部都以她當初給我的理由拒絕回去 哈哈 現在想想自己真是一個記仇的小婊砸在寢室呢 經常講話 邀請大家要不要喫xx 完全沒有回應 想和大家分享心情 說句什麼話 依舊鴉雀無聲 如果說大學讓我學會了什麼 最大的部分還是獨立吧 不會去想著依賴別人 現在的我 想出去喫頓好的不用顧慮對方喜不喜歡喫 想看場電影 不用考慮對方的喜好 想逛超市買零食 就去買 倒也落得輕鬆自在

算不上什麼鳳凰涅磐 但是真的獨立成長了很多 也大概在大學學會了人情冷漠纔是日間常態

我還是 很羨慕那些 大學 能交上那麼幾個志同道合摯友 能一起分享心事的人啊以上 絕無認為室友不好的想法 只是想表達 現在的大家都很分散 很個體

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