性格互补。

就讲讲题主说的那个例子吧。两个自卑的人在一起，最终会发展成家暴家庭的情况占大几率。

为什么会这样呢？首先两个性格相似的人能走到最后的可能性太低了。两人太过相似的话，就会无意识中视对方为自己的「镜像」。凡是一点和自己不同的地方，就会产生一堆负面情绪，最终受不了的就会bye bye了。

那些占少数的走到最后的那些，都是双方慢慢改变自己才做到的。两个自卑且走到最后的人，都是一方变成施暴者来获得优越感，另一方成为受害者以此换来依赖感，这样的「互补」关系。

以上。

答：谢邀。两个人在一起，题主说的是恋爱关系吧。就关系来讲，两个人在一起最重要的是给予彼此理解、尊重与爱，并能否从这份关系中成全彼此，也突破自己的性格局限。

两个人在一起，是性格互补还是性格相似。

性格互补，在彼此能够理解对方的前提下，往往能够珠联璧合，比如一个人主外，处理好人际关系，一个人主内，打理好家庭具体事务。但是，若不能理解，主内的人会说「他这个人就会在外面瞎混，一点也不知道我的辛苦」；主外的人会说「他这个人就知道自己家里那些小事，不懂得人情世故，我为这个家带来了多少人际资源，他啥也不懂。」如果没有理解，二者相爱相杀。

如果性格相似，两个人能够很容易理解对方，「哦，原来你也是这样。真是幸会。」两个人可能因为某些经历和看法上的共鸣相处的很好，并在彼此的互帮互助下继续成长，都愿意主动去拓展自己，这很好。但是，两个人的重合区，就是两个人的舒适区，如果两个人「抱团取暖」是开始，然后便不再前进，那么谁去拓展两个人的盲区呢？都等著对方去吗？

题主说到两个人是自卑的，那么你们能够用心交流彼此成长吗？

（答|九型之旅（公众号：yijunyanhe） 鲍俊伊(wechat:bjy1126)）

我从男女朋友的角度回答一下你的问题。


寻爱即选择。追求与被追求，恋爱与白头偕老，一直都在选择与决策。


不少人明白，恋爱即选择；也设立了这样那样的标准。可是一进入真刀真枪的实战环节，就乱了阵脚。你可能罗列了一大堆的择偶条件。可结婚那天，很可能发现伴侣根本不是当年想找的那种人——虽然这一点都不妨碍你们现在相爱的强度。


每个人都有自己独特的心路历程，无法依靠心理学的研究成果，匹配一个如意郎君或者完美新娘。但是，一些权威的研究，可以帮助你避免纠结「相似还是互补」，为你设置一个「恋爱闹钟」提醒，避免彼此错过。


这个闹钟就是「相似性」。相似性不仅仅是生活风格、饮食习惯，也包括教育水平和种族，甚至还涉及性格倾向与价值观。

你可能发现，不对呀，我见到过得好的情侣并不相似。他们总有一个活泼，一个内敛；一个大方，一个节俭；一个端著架子，一个不要脸。


确实，如果情侣、夫妻双方吵架了，两个人都端著架子不低头，那么这段关系就离结束不远了。总得有一方插科打诨、不要脸的跪舔另一方，把对方从高高的神坛拉下凡间，才能继续维持「只羡鸳鸯不羡仙」的平凡爱情。


但这仅仅是表象上的「互补而不相似」。「相似性」是一个需要系统评估的指标。它不是「印象分」，而是考察方方面面的「综合分」。就好比情侣吵架了，主动讲和的一方如果不认同 「爱情需要妥协」，肯定不会伸出橄榄枝；端著架子的另一方，如果没有认可「爱情需要妥协」的态度，也不会高抬贵脚、顺著台阶下坡。如果缺乏相似性，双方甚至很难萌生出爱情的火花。


举一个很简单的例子：你认识「马克·亨利·罗斯韦尔（Mark Henry Rowswell）」吗？相信你一定摇头，反问「这是谁」啊？可再说起「大山」，相信你一定恍然大悟。1989 年，大山成为第一个登上央视舞台演喜剧的外国人。随后的十年，他正式拜入相声名家姜昆名下，影响力到达巅峰。

完全的陌生容易引来戒备。加上足够的相似性，就能够表现出奇妙的效果。


对于爱情来说也是这样。互补性可以带来一些魅力，但相似性还是爱情的必要条件。


人们更容易结识与自己相似的人。人们出入的场合，相似的人也经常去。人们更容易发现和自己气场相投的人。从来都没有一个模特给我当过女朋友，我想最大的原因并不是我追求不到，而是我和模特差异太大，接触不到。

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性格互补还是相似，这都不是问题的关键，因为无论哪一种，都有大把的处得好的实例。自卑的两个人在一起也不能决定什么。问题的关键在于两个人的互爱、互助、共勉、包容和责任。

没有必然联系。

性格相似，会有更多共同话题，因为会有更多兴趣爱好。

性格不同，会在对方身上发现不同之处，经常有意外惊喜。

前提是，两人都得能够包容体贴，珍惜对方，相互扶持。这样，无论性格相同或者不同，感情才能走得稳行得远

你好朋友，自卑弱小的朋友找性格相似，积极阳光的人找性格互补的。

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