一直觉得它还在，我没有办法原谅我自己

它是我这辈子养的最后一条狗了

在物色新主人的这段时间里，有很多认识不认识它的人都表示愿意领养它。无不被它萌萌的外表，亲人的性格吸引。但一提到钱一毛钱都不愿意出。他们不知道养一个宠物今后付出的远不止这1000元。布偶的价值我也不赘述了。也有很多人养宠物后一旦生病就想放弃治疗。

我也有错，家里人多数不同意养宠物就注定今天这样的结局。早晚的事。

原答案

备孕中，由于婆婆固执的认为养宠物会对怀孕有影响，已经把我心爱的布偶猫咪送人了。担心陌生人觉得免费一时兴起领养，后来又会遭遗弃，就象征性的收了1000块。送它走的前一晚，带它又去驱了虫，发现轻微猫藓，买了最贵的药。老公晚上十句话离不开它都要走了，给它最贵的吧。整个晚上都是压抑的情绪。冰箱里还有给它买的小鸡腿，一顿都煮了给它，可它还没有意识到自己将走了，留著没吃（通常情况它都会两天内慢慢吃）。

很多妈妈们肯定会说没有必要送人。我查阅了资料，也做了检查，我有弓形虫抗体，猫咪也很健康，但婆婆不信。她不愿意赌上未来孙子的健康。我妈妈尝试过养它，但妈妈养了7年的狗狗不能接受它。

好了，我现在一点儿也不想生孩子了。我想我懂事又粘人的猫咪，它什么都没有做错…却惨遭遗弃。

真的很伤感的！时常会去想

还没送走，但也快了。从昨天一直哭到现在。一想到以前的一幕幕眼泪就止不住的掉。

今年五月一在我好几年的要求下妈妈接受了一只朋友送的小泰迪名叫豆豆。它陪伴了我最最充满酸甜苦辣的四个月。

五月份临近高考，心态接近崩溃，回家后坐在沙发上它立刻跑来趴在我的腿上给它挠痒是我最大的快乐。那一刻真的很轻松很轻松！

六月七号高考，考完数学感觉自己完蛋了，妈妈看我心情不好带我去遛它，瞬间忘记了难受与忧虑。心情美美哒迎接第二天的考试。六月底出成绩是我是将它揽在怀里查的成绩。

七月报志愿，被选学校和选专业折磨的快疯了，它一直陪在我身边给我安慰。一唤名字，它会立刻跑到我身边。我走到哪它跟到哪儿。

八月录取学校出来了，被一个距家1000多公里的学校录取了。妈妈开始每天都骂我，各种理由各种事情的骂。去那么远的学校上学，我也很无助很慌，可她一句安慰都没有，一句嘱咐都没有。所有的衣服都是我自己洗净收拾好，所有的东西都是我自己准备，自己买！八月可以说是我18年来最最难受的一个月了！而豆豆就这黑夜里的一颗星，是我唯一的心灵慰藉。每天都超级乖巧的跟著我，真的，特别特别乖。

九月，我要开学了。今天去济南，明天的飞机。妈妈说，一把我送去学校，就把豆豆送人。（一定会送）

我无法想像豆豆在陌生环境里著急找我却找不到的情景，无法想像它在陌生环境里等妈妈下班却等不到得情景。真的无法想像！新主人可会对它好？可会知道它洗澡后需要安慰？可会知道它超级喜欢出去玩？可会知道它喜欢火腿肠？可会知道它最怕孤独？可会知道它很胆小？可会知道它喜欢偷吃草，每次偷吃完都会吐？可会知道它喜欢用鼻子闻一切事物？可会知道它超喜欢别人给它挠痒？可会知道～～

豆豆啊，姐姐好爱好爱你，我希望你永远记得我，也希望你会从今日就永远忘记我。我想像过等我毕业后一人带著你独居，想像过在甜甜的婚礼上你也在，想像过你和我的小宝贝一起玩耍……

你曾是我在人世间唯一挂念与安慰，唯一的快乐与幸福，愿你的新主人会一直一直陪著你，对你好。爱你呦～

心痛到无法呼吸。家长小县城没有宠物医院，它大小有个不舒服都无法治疗，我妈妈又很反感带毛的东西，为了它我跟家里吵过很多架，闹的鸡犬不宁的，再加上我又有抑郁症，我觉得不能给它最好的照顾，就把它送给了市里的宠物医院的医生养。虽然知道它活得好好的，甚至会比在我身边更好，但还是难过但不能自抑，常常对著空气叫它的名字，希望它还能扭扭哒哒的跑出来，我爱它，爱到不能更爱，可是我没有办法，很少发朋友圈的我，因为无处发泄，只好不停的刷频说我想它，「明明知道你不在了，还是习惯进门就叫你的名字。可是，我叫一声Cookie，再也没有一只小臭猫颠颠儿的跑出来了，在也看不到你懒懒的睡觉的样子，再也摸不到你软软的小爪子，再也抱不到你软软的身体，再也亲不到你的小粉嘴，再也闻不到你身上熟悉的小味道，再也听不到你细声细气的叫声，再也看不到你矗立在窗前思考喵生……再也…再也…真的好难过，我知道迟早有一天你会离开我只是这一天来得早了一些。虽然知道你会比在我身边过得更好，但还是好难过，会想你是不是在陌生的新环境会固执的躲起来，会想你今天有没有乖乖的擦眼泪，会想你的小爪子还疼不疼，会想你的心情好不好开不开心。我好想你Cookie，真的好想你。」

只要想起来每时每刻都想哭，觉得自己对不起它，自己不配，这辈子都不会在养别的狗了，怕它以为是我不要它了。

后悔，觉得自己当时就不该买它，买了它又不能对它一生负责。

无奈，怕别人养不好它 怕它受委屈 但自己又没能力养它。

心酸，太心酸，领养的那个人跟我说我走了之后它哭了，他给它擦了两次眼泪。听到这句我本来好不容易调整好的心态一下子全崩了，我眼睛早就哭肿了 ，现在看东西生疼。

我爱你，我对不起你。

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小学四年级的时候，我把阿伯家抱来两条狗狗。一个叫逗逗，一个叫灰灰（没错，我取名就是这么简单）逗逗一身白，灰灰一身棕色。灰灰的鼻子不是黑色的，是棕色的！！

当初抱她们俩回来的时候我还用纸箱子给她们做了小窝，每天上学回来就要先去看她们，看了才写作业。

每次洗澡的时候，我表姐都会跟我抢逗逗。因为我当初好像更偏向逗逗，所以才会出现「抢」的情况。我记得，逗逗好像是不怕洗澡的（毕竟不是我给逗逗洗澡，记不太清了）。灰灰有点怕洗澡，不过每次洗澡的时候灰灰都是乖乖的，emm……不过洗到一半，灰灰就会反抗了。

没养她俩多久，逗逗就被姑妈家抱走了，因为小二妹喜欢。所以我只剩灰灰了。

每次我放学回家写作业的时候，灰灰就会在我边上窜来窜去，想摸摸她的头，她又窜的飞快。养灰灰越久，我就越想把她养大。就像我家的丝丝，我哥九岁的时候把丝丝抱回来，一直养到现在。不过……在去年，丝丝回到汪星了。

我美好的愿望还没来得及完成，她就要离我而去了。我家把灰灰送给表叔家了。我记得，那天没有风，也没有雨，天气很沉闷。奶奶告诉我，要把灰灰送给表叔家。我盯著李子树发呆，心底沉得像深渊。我听著表叔跟表嫂的对话，我就止不住的伤心，心里难受得紧。当眼泪从我的脸颊划过我就再也绷不住了。我慌张地脱离那个地方，跑到一处安静的地方，我才开始哭出声。边哭边想以前与灰灰有关的记忆。

那天，没有太阳，我也没有太阳了。

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我刚送走了我养了75天的鹅，它真的好聪明好聪明，我好难过，现在很难用文字来描述我的伤心，但是我还是想留下点什么…

以后没有办法确定一直养下去的话，我再也不会养宠物了。离别真的太痛苦了，特别是知道再也不会有重逢的时候。

再见，我的鹅宝贝。我对不起你，没有做到一直陪伴你，甚至连主人都没有给你找好。

你是我最后一只宠物。

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我不擅长道别，所以我直接离开

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心酸，而且那天晚上哭了好久，因为感觉在它眼中我就是它的唯一，因为父母不太喜欢长毛的动物，而且它也小，太调皮，坚持了好久，但是父母还是把它送走，心里想著它要是知道我抛弃了，会不会难受，会不会在新家不适应。

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如果我早知道和她的相处只有仅仅8个月，我会对她多一些放纵，多花一些时间陪她，多带她出去玩一玩，多给她买一些好吃的好玩的。现在觉得心里很愧疚。很舍不得。但是希望她以后的主人会对她更好，能有更多的时候陪伴她。我爱你，gina??

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小白小橘屎蛋再见，我曾经许诺过你们养你们养到老，不离不弃，对不起3

2018.1.13 小白。

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虽然没有送过别人，但是放在别人家寄养是有的。小学的时候因为和爸妈去外地一段时间，把家里的兔子送到同学家。虽然只分开一个星期，但有种从此永生不见的害怕的感觉，怕她口渴，怕她饿。后来去接她回来的时候，看见她身上有几处都粘著便便，大概是吃不好拉稀了同学又不会照顾。我们叫她的时候她也没反应，好像有点不认识我们了。但是我也知道同学也已经尽心尽力了，只是比不上我们对她投入的那么多罢了。后来就觉得家里有宠物就像多了一个小孩一样。家里有宠物的时候坚决不出远门，宁可放弃假期旅游的机会也要在家里陪宠物。

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对不起我的狗狗，它走的时候我都没有送送它，但愿它的新主人能够对它更好，后悔我没有花更多时间陪它玩，后悔不能一直陪著它，真的很伤心。

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还没送呢，已经一想就哭

陪伴我六年了，从小学毕业到高中毕业，因为要出国留学，爸妈不太喜欢它味道所以对它有点嫌弃，我走了就没人照顾它了。正好又知道朋友家里狗狗刚去世，老人家比较难过，她家里条件也很好又很爱小动物，有小花园给它住，狠一狠心就决定了。

从小没什么事能让我这么难受，真的一想起来，在肯德基点著餐也眼泪狂掉。

其实还有很多机会去看它，但我不敢，我怕它忘不掉我，我走了它会一直盼我回来，它也老了，我每年能回来几次呢？我不希望它想我，不希望它难受，哪怕再也不记得我都好，在那里毫无顾虑的幸福生活下去。

真的是骨肉分离一样，我知道它用一生爱著我，每天哪怕出门一分钟回来也会跳起来拥抱我，把头埋在我肩窝里。

我整个青春都是它，它整个前半生都是我

平时对它挺平淡的，这么多年早已习惯了它的陪伴。到了快分开的时候，却心如刀绞。

嫁女儿也就是这样了吧，给它洗得干干净净，剪得漂漂亮亮，一扭头眼泪止不住得掉，怎么也没想到第一次这么认真打扮它是为了送它走，它还毫不知情的看著我，开心地摇尾巴以为我带它出去玩

写不下去了哭死了

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