你们会一直喜欢一个人吗？
会因为你的一句话高兴很久 也会因为你的一句难过很久
高中到现在从未分过手，没有太过的吵过架，我爱她，她爱我，
我会一直爱她
得不到的回应的喜欢，就要适可而止
如果有说不会的，
那只是一时欢喜。
称得上真正喜欢的，怎么会被所谓现实所谓时间而冲刷呢。
一直坚持的，是最简单的心动；
不停改变的，是权衡利弊后的喜欢。
会，但没有结果，只能把他放在心里，藏的好好的，不让任何人知道
女生过季的衣服第二年再穿，就会心生厌烦。看著这些衣服，我已经一点都不喜欢它们了，但是衣服本身却没有问题，又舍不得扔。留在衣柜那里看著很难受。这种一年一年买新衣服，一年一年又厌烦的状态，我很不喜欢。我当时就想，如果我的衣服能一直被我喜欢就好了。
接著我就想到男生这个问题上了，我也想要那种一直喜欢一个人的状态。其实，见异思迁这件事情很难受呀，当你追求另一个人的时候，即便你处在热恋期你也知道不会长久。我想这个时候都会有一种对未来的空洞和迷茫吧。当下的快乐又显得更加空虚。
我想要一直喜欢一个人。
至于会不会，说句实话，真的不是我们自己能控制的。或许我们可以为此而努力，但不能由我们来决定。
不会，我的自尊不允许。
当然如果你说的时候爱豆的话，可以十多年吧，我喜欢郑容和9年了，喜欢金希澈5年了
我从来没有写过类似这样记载自己感情经历的文章，有的时候想发个朋友圈抒发一下自己的感想，但觉得朋友圈里编辑文字的地方太小，而且写太多了别人会认为你是个疯子，太长了也没人会点开看。与其说让别人看不如说其实我是想让她看见吧，可惜的是她可能不会再看见了。
光阴似流水般涌进，透过树林间的阳光，忽现，并不显眼的两片树叶顺著溪流的方向一起慢慢地漂著，偶尔会看到横插在水面上的树枝阻隔他们的漂流方向，偶尔水中的鱼会泛起涟漪把他们推向岸边，我在岸边也一直静静跟著他们。过了不久，在他们流入大河的一瞬间，看著他们之间的距离越漂越远，我也停下了脚步。那一刻多希望有那么一颗巨石阻挡他们的前进，让太阳风干这无情的时间，让他们烙印并定格在这悠然的岁月。一切的开始只因在山上的那一遇。
2016年8月28日，初见，一切看起来都那么的陌生，陌生的学校，陌生的班级，陌生的你。
一个穿著白色半截袖和深蓝牛仔裤，并且，扎著马尾带著黑色框框眼镜的你，就这样进入了我的视线。那时的我不管是从衣著还是在打扮上，无时无刻都散发著屌丝的气味，有时候盯著你看，想让你注意到我，但是信号从来就没有返回来过。同坐在一个班级的你，总是喜欢低头看著手机，刷著微博，或许，直到那次我加你的qq你才知道，这小子要搞事情了。。。
刚开学虽然都在一个班级，但除了室友的名字其他人的名字是不知道的，我也不好意思开口问别人，只能等著点名的时候偷偷地看著你，等念到你的学号你的名字并且喊「到」的时候，这样才能认识你。我这个人很怪，听到自己喜欢的旋律或者一些很入耳的歌的时候，总能一次性就记住，就像悬梁绕柱一样，脑海里无限地单曲循环，当然，你也不例外。回到寝室打开手机qq在班级的群里找到了你，就这样，开始了这场有去无回的漂流，那一天2016年9月6日。
还记得那天刚好下午军训完，很累，加上你qq之后的第一句话，不知道该说什么，也不知道该如何开口，思前想后，问了你一句累吗，你说还好，并且问了我的大名。我们彼此就这么认识了。和你在聊天的时候能感觉到，你是一个很冷酷的女孩子。
2016年9月12日，我们第一天上课，很困的感觉，和高中上课一样，反正我在上计算机课的时候是睡著了，那天晚上你和我说，看到你并没有睡著的时候，知道哪个是你吗？我说知道呀，我还反问了一句知道哪个是我不？你说知道后，心里窃喜，睡不著觉啊！
开学不久，咱们学校组织去拔草，在慎思楼的旁边，我背著手说给你一个好东西，一脸疑问的你把手伸了过来，然后我把一手的杂草刚要放在你手里的时候，被机灵的你识破了，随后两个中指竖在了我的面前，我们都笑了，笑的很开心。
大一的时候，每个班级都必须要有一次团活，我们的班长也就是我的上铺第一次组织这种活动，我们班级的每一位同学也都很认真的准备和对待这次非常有意义的团活，团活的板报是你一点点画的，说实话那是我见过最好看的板报了。还记得这次团活你参加的是诗朗诵，在彩排的时候我还偷摸的在底下给你拍照，恰巧被你发现了，在照片里你正好看著我手机的镜头，后来告诉我删了，说不好看，我也很听话，真就给删了，并且不留一点痕迹。现在找不到这张图片了，但是我还依稀的记得你在前面彩排时候可爱的模样。这次团活我参加的是唱歌，唱的是《年轮》，把这首歌改唱成汪苏泷和张碧晨放在一块的版本，唱的不是很好听但是也不算难听。最尴尬的是在台上唱歌唱到一半的时候，后台伴奏音乐突然停了，但是我看著台下的你在认认真真地听，心里莫名的开心，随后把这首歌清唱了下来：圆圈勾勒成指纹，印在我的嘴唇，回忆苦涩的吻痕，是树根······。
东北的冬天光顾得很早，刺骨的冷风让你不得不穿上厚厚的羽绒服，这段时间的你，有时刻意地在躲著我，或许是我总和你说话说烦了吧，期间在手机qq上，我对你来了一个特不正式的一个表白，又或许因为这个表白。从那一刻你也就正式的知道了我喜欢你，想要和你在一起。你和我说，在一起的话会很不自在，做朋友甚至是好哥们还可以。现在想想，当初总和你说话没什么不对，只不过是我有点墨迹，搞得我现在都烦自己了，跟个老太婆一样。
2016年11月10日0点，和你第一时间说了一句生日快乐祝福，早上起来看到你和我道谢，也是蛮开心的，因为好几天都没有理我了。那时的晚上每天都有晚自习（虽然是大学，但它确实很变态），放学之后在回寝室的路上一直练那首《一定要爱你》，因为我想录一首歌把它当做生日礼物送给你，录了好多遍，觉得最好听的那一遍给你发了过去。你特别诚恳地和我说，老虎，谢谢你。现在回想，当时好傻，那天晚上又再一次的表白被拒，但是你很认真的告诉我，如果有一天你要是喜欢我了，会和我讲的。你说因为你心里的那个人没有走净，我不知道是不是真的，但现在才明白，你需要时间来和我相处，等觉得真正合适了才会和我在一起。
2016年11月11日0点，都在忙著双十一刷淘宝购物，这天咱俩都过节，我就给你发了个汪汪汪，你说同乐。
2016年11月18日星期五，非常清楚地记得那天下午刚上完体育课，我要赶回家的火车，匆匆忙忙地坐公交车奔去火车站。上火车之后我突然想起来，你不知道我的手机号码，然后我用手机以发信息的方式和你说了句话，告诉你这个号是我的。过了不大一会儿，你用qq回了我，也不算是回我吧，你问了一句吃饭没，这是你第一次和我说话，你说想找我去吃饭，我说我在回家的火车上，明天回来找你吃饭吧。你说，你想好了，我们在一起吧。我说，嗯就这样，发了一朵玫瑰的表情，你还不让我发空间说说，其实我本来也没想发。你说你很怪，有的时候特别烦，烦的时候都不想看我。所以我就特意调侃了一句：烦我的时候揍我就行了。
火车里的人有的在摆放行李箱，有的在看著手机听著歌，偶尔有两个小孩叽叽喳喳地在吵闹，我静静地望著火车的窗外，似乎已经忘了这趟列车是通向哪里的，不知不觉，窗外飘起了小雪。我们就这样在一起了，很奇怪，有很多人撮合我们俩，同学也帮我跟你说我的好话，要不是因为他们我们也不一定会在一起，现在确实很感谢他们。当时感觉很开心，但面对突如其来的爱情，是否这一切来得太快。
回学校的那天下午我去你的寝室楼下等著你，清楚的记得你涂了口红，特别显眼，因为没有见过你涂过口红。鲜红的嘴唇让我有些不好意思看著你。我们前一天约好了出去吃饭，但那天雪很厚，路很不好走，我说：「慢点，注意别滑到，走吧，去吃好吃的。」没走几步你突然把手揣进了我的兜里，暖暖的爱意，让这个的冬天似乎少了那么一丝丝的寒冷。天微暗，我就这样把你的手紧紧地握住了，我开心的无法形容，你也害羞地笑了。到了街里我们去吃的火锅，因为我知道你特别特别喜欢吃火锅，并且我也一样。一进屋子里的你眼镜上面瞬间就带上了霜，小心翼翼地在我后面跟著我入座。在你低头吃火锅时候，趁你不注意，偷偷地拍了你吃火锅时候的样子，永远的存在了我手机的相册。那天吃了好多肉，而且最重要的是火锅是甜的，感觉从来都没有吃过。后来我们去超市一起挑了一个大柚子，你说要带回去和室友一起吃，就这样我们牵著手走在天桥上，说实话，手都出汗了，那也不想撒开擦擦手。在回学校公交车上的人好多，我们站著，你靠在我的旁边，一路上听你不停地在说，从来没有发现你竟然那么能说，我仔细地听著，感觉整个车上的人都静止，只有我们嘻嘻哈哈地在那辆充满浪漫气息的末班车。
2016年11月22日，那天我们分手了。是的，就仅仅三天左右的时间，因为你说不爱在手机上说话聊天，也不喜欢打电话，也不愿意和我一起走，因此我特别不理解，我问你：「还想和我在一起吗，我并没有感觉我们像是在一起，你感觉呢？」你说：「与其说是在一起，不如说是发展成朋友关系了，抱歉。」我当然也明白什么意思了，你不好意思开口，那我就说出来吧。那天喝了好多的酒，喝多了和你说了一大堆，让你更加的烦我了，最后把我删了，彻底的讨厌了我。这一切过得太快，似乎弄了一个措手不及。
2016年11月25日，傻乎乎的我尝试了最后一次对你表白，当时突然脑袋里冒出了一个想法，我以为我能把你追回来，想正式的表白一次，尝试一下，现在知道了你想要的并不是这个，但是当时真的是因为太喜欢你了，没有想那么多，就这样年少也轻狂了一次。我买了十盒蜡烛，99朵玫瑰还有一袋花瓣，去了一家环境很好的KTV，时间定在下午5点左右吧，我们男生算上我们寝室总共两个寝室的人帮我点蜡烛。前一天我联系了你们寝室其他女生帮我把你约到这家KTV，她们几个还特意建了一个群，里面没有你，就是想方设法把你约到这里来。那天我带了一堆打火机点蜡烛，因为蜡烛实在是太多了，火机几乎都用不好使了，室友的衣服也被烧了。搞笑的是你到门口的时候我们还在点蜡烛。在你到门口看到我的那一刻，手捂著嘴就跑了出去，我紧接著也跑了出去，幸亏你的室友把你拦了下来。过了一会儿，你情绪放松了好多缓缓地走了回来，我这些兄弟们见事情不妙随后也出去了。虽然蜡烛没有点完，但那次我知道你是真的被感动了，进来你直接抱住了我，一直在哭，和我说：「我不值得你这么喜欢。」那一次我真的心软了，我受不了女孩子哭，突然感觉我有点太过了。我背下来的草稿也没说，准备的歌也暂停在「你是陪我到老的女人」那一句，花你并没有收下，一直在说谢谢我，然后转身离开了。房间的我还傻傻的在捧著那束花，看著用花瓣与蜡烛摆出的你的名字，听著那首没有放出来的歌，时间再次静止了。
时间过得很快，但你从来没有在我的世界里请过假。每天在班级都会看到你，有时我们对视，你像是不敢看我一样，有时还感觉你特意不看我，但这对我来说已经很好了，我还能看见你。大一大二的时候上英语课，英语老师总会领著我们做游戏，输了有惩罚的那种，你被惩罚的时候总是那么不好意思，而我呢，总是上台唱歌。其实我唱的每首歌都是想唱给你听的。记得最后一次在英语课上上台唱歌的时候我唱了一首英文歌，《What are words》，这首歌唱的时候我是面向黑板唱的，不敢看著台下，因为看到你就紧张，虽然背过去了，但是紧张的那种感觉并没有消失。我室友后来和我说，这首歌直到唱完你一直都在盯著我认认真真地听。
2018年5月21日，我是真的想你了，看了看那次我们在一起那天的聊天截图，我把名字P掉了，然后发了一条朋友圈，我知道你看不见了，但是你的室友给我打来了电话，紧接著，你把电话接了过去，和我说了那么多，还哭了，说著：「你不是有女朋友了吗，还烦我干嘛？咱们俩已经不可能了。」我说：「没有，我不想烦你。」后来我们都没有说话，电话里隐约听到你的抽泣声，我说挂了吧，我以为你会生气地挂掉，但你也没有挂，最后还是我把电话挂了，我脑袋一片空白，不知道该说什么。那条朋友圈也听你的了，事后把它删了。
后来的我在嘴上说相信爱情，却不再相信爱情了，我想发展下一段恋情去忘记你，试过了，但最后都是以失败告终。看见你的时候，你的一个眼神就能让我拒绝别人，不知道为什么你总是那个让我拒绝别人的那个理由。
这么久了，我依然会想著你，梦里无数次的见到你，场景都很相似，在同一个班级，有时你是我的同桌，我们嘻嘻哈哈地在一起玩耍，看著你开心的样子，我也笑了。我是总结了，在梦里乐是真的会乐醒的。后来做梦成了和你说话的唯一方式，这种奢求也只有在梦里才能实现。在梦里和你说过最多的一句话，就是：「我知道这是场梦，你还愿意和我在一起吗？」每当我知道这是场梦的时候，感觉马上就要醒了，可我是真的不愿意醒来。但，梦终究会醒的，不是吗？
破镜可以重圆吗？科学的方式可以实现。但，我们呢？
毕业之后，我们也许再也见不到了，最后的天真，只留给你一个人吧。
2019年6月28日，再见，一切看起来都那么的熟悉，熟悉的学校，熟悉的班级，熟悉的你。
春季之花芬芳鲜艳
夏季之草坚强傲娇
秋季之叶凋零如我
冬季之雪悠然飘爱
恋如春夏秋冬的你
这场黎夕的旧梦，放下可以痛快一时，却躲不过来日方长。
安好。
我希望能一直喜欢男朋友 会不会和能不能是两个概念 首先做到能 其次才能会
不会 但是时间流逝，但陪伴已然成习惯，我会觉得喜欢并不是生命中最重要的了，责任才是。
我会，到现在还会，因为心里有抹不去的印记，过去一直埋藏在心里，现在和喜欢的人在一起，会越来越喜欢。以后还会喜欢。
hi，提问者，我想问您，您因为什么喜欢它?又因为什么提出这个问题?
这样的问题我最有回答的权力了，我今年18岁，我喜欢一个男孩子快5年了，我们一直都是普通朋友（我并不这么认为），曾经爱过，只是爱过。
刚刚想放弃他那会儿，白天我连课都上不下去，内心可疼，总是忍不住想找他然后逼自己忍住（我是挺没出息的），坚持了一个月在我心里他就不那么重要了，我就这样平平淡淡的过了2年，每年我们的联系就是互发生日快乐，最近快毕业了，面临著各种的压力，我是独生女在家也很孤独，朋友之间说的也只是学业上的事情，藏在心里的人怎么能拿出来说呢？
可是啊最近，有可能是因为我实在无聊，有可能是因为录讲科目，有可能是因为面临毕业，也有可能是因为要离开学校，我在某一瞬间想起了他。
曾经的我们是多好啊，青春里最美最美的时光都是有他，为什么要强迫自己磨灭呢？承认有那么难么？就感觉这几年我混混沌沌，因为生活中并没有他啊，我恍然大悟，但是，如果问我，要不要在坚持一下，再坚持一下或许就能成功，我想说，我会考虑。
我不知道提问者是男孩子还是女孩子，感觉是女孩子可能性大一点儿，如果!!您真的爱它好久好久而不敢表达，怕拒绝，去勇敢的说吧!!谁的青春没有狗血呢!!如果是因为它现在有另一半儿，我劝您，您放弃吧，爱情是有先来后到的您懂么？（我反正是明白了）缘分这个东西，很奇妙嘛，如果您是因为异地，我劝您坚持，真的!!你们都会在这段时光里成长的【咳咳，这段跑题啦，不好意思】
喜欢一个人很久，是喜欢它什么呢？外貌?才华?家庭?一万个人有一万种说法亲爱的，这样的问题我猜测您问出来是不是不想再坚持了??别怕小可爱，喜欢不一定要拥有（我并不这么认为但是还是要劝你呐），有些感情是可以放进心里，成最深沉的回忆，世间有很多美好的事物，都不是属于一个人的，都是属于有准备的人，您明白么？多年后想起它，希望您还有当今的热情。
不会，但我永远不会忘
谢邀，看你爱的有多深吧
如果那个人一直喜欢我我就会一直喜欢他
喜欢的定义是什么呢，如果是想起对方时感觉到快乐，那肯定会是一直的
我会一直喜欢，直到我不能喜欢，因为你有了另一半
不会，但是我会一直喜欢同一类人，一个不见了还会有下一个。
看什么人
不会
欣赏可以
当然不会，只要你会喜欢某一人，你就会喜欢某一类人
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