跟老婆在一起7年了，第二年还在上大学，有了一个宝宝，打掉了，那阵子对她伤害很大，后来第4年又有了一个宝宝，我们结婚了，我家那时候条件也不好，没给一分钱彩礼，没房没车，租房子住的，说白了，她嫁给我真的是因为爱情，我们的爱曾经也山盟海誓，天荒地老，孩子出生后，她在家待了一年半，我每天也忙工作，对他们母子照顾不周，收入也不高，仅仅够贴补家用，很快她手里的钱花没了，只能管我要，我也不记得说过什么，反正她后来说过再也不想过那种伸手要钱的日子，再后来我有点逼著她出去工作，我怕她在家待得失去方向（中间出去工作过两个月就不干了），18年3月，她去了现在的公司，后来我们谈话才知道，她的领导面试时就喜欢她，进入这个公司后由于地区人比较少，她们又是销售工作，据她描述，她领导在工作中很照顾她，之前我给她的那些打击让她不自信，而她的领导一直在鼓励她，说她很优秀，销售业绩好，很快收入是我的3倍多，她整个人变得自信，我也由衷的为她高兴，可是后来，大概18年7月份，我也不知道她们什么时候开始的，因为工作原因，她经常跟她的领导在一起，而我又时常加班，所以她们可能也是日久生情吧，但仅限于暧昧，比如「老公媳妇」的称呼，比如经常给对方发自拍照片，这期间我一直都是不知情，但是老婆那时候只是敷衍他，再后来可能她的领导很体贴，很有男子主义，事事都帮助她，满满的她被感动了，所以也慢慢的接纳他，后来与老婆聊天，她承认跟领导在一起时爱他，跟我在一起时也爱我，他们会一起去泡温泉，人比较多的那种，只有他们两个人，所有的聊天记录都没有让我看到过，老婆每次都会删掉敏感的记录，只留下工作的，他每天下班会送她回家，而那时我有房有车，我有时也去接老婆，甚至后来老婆跟我聊天有时候我会跟她领导撞车，她领导没办法只能走开，老婆有时候会趁我睡著去卫生间语音聊天，这期间我什么都不知道，加之我对老婆关心不够，还经常玩游戏冷落老婆，但他们也仅限于暧昧，泡温泉，接送回家，拥抱，没有接吻和xx，因为没有机会和场合，况且一开始他们就知道他们没有结果，老婆这边有家庭和2岁儿子，她领导那边有一个病的需要人一直照顾的女友，就这样一直到现在，19年7月12日，我刚刚跟老婆xx完，那个人的一条信息过来了，我不经意间看到了，我刚开始还觉得没什么，只是个爱你的表情，但老婆很快抢过手机把信息删除了，并说确实有不希望我看到的东西，我意识到事情的严重性，我开始质问，猜疑，胡思乱想，并且第二天趁老婆睡著，我偷偷的翻了聊天记录（我劝大家千万不要翻对方的聊天记录，那是一个深渊），终于让我找到了一些内容，老婆叫他领导老公，而且主动发她想他，我忍住心中怒火等著老婆醒过来，然后我质问她，她承认了，并且怪我一直对她漠不关心，我也有些自责，作为男人，我对家庭和自己的女人确实关心不够，老婆很懊悔，如果我早点转变就不会是现在这样，但其实她出轨已经一年之久了，她跟我说的是半年，因为前半年都是敷衍，没有动真情，后来被他领导的真情感动了，所以才动了真心，而这期间我一直都被蒙在鼓里，虽然老婆肉体没有出轨，但精神出轨也让人难受，学生时代走过来的爱情，一辈子的誓言就这么破灭了，但我对老婆还有爱情，老婆对我也还有爱，所以我选择原谅，并且最近几天每天都过去陪她，她在第二天也直接跟她领导一刀两断，她领导也知道他们不可能在一起，所以也结束的很干脆，但我心里其实一直都在滴血，我每次想到老婆叫别人老公，跟别人暧昧，真的很难过，每天都加倍对老婆好，又想折么她，我很病态，今天，我征求了老婆的同意，将她的手机微信聊天记录恢复，他们之前暧昧的次数很多，而在我面前老婆也没有表现出一丝不妥，后来她说她当时也是两边拉扯，两边都是真心，但毕竟现在他们断开了，我虽然被绿了，但我仍然不愿意背弃爱情，可我内心真的很难过，我该如何走出来？我现在一刻也不想离开老婆，我很爱她，她也很爱我，但我如何去忘掉她的过去，忘掉她的欺骗，忘掉她的背叛？

我该如何走出来？

对于这个问题，我希望题主可以对自己再问深一点：我是想从现在的痛苦中走出来，还是想从过去的那个自己中走出来？

看表述「我仍然不愿意背弃爱情」，题主应该倾向于后者，希望自己可以从过去的那个自己中走出来，希望让婚姻从困境中走出，希望两个人可以再次获得幸福。

那么，这个痛苦该如何看待呢。

我们来看看题主面对这个痛苦的主要反应是什么：「我如何去忘掉她的过去，忘掉她的欺骗，忘掉她的背叛？」

忘掉反应，可以说是人的本能反应，遇到危险与恐惧就赶紧溜，就像野兽看到火会逃避。所以，题主想忘掉也算是一种自保。

如果题主是想要的是从过去的那个自己中走出来，这样的本能反应可能就有些问题了，动物可是不会想到从过去的那个自己走出来的。

题主想忘掉她的欺骗，忘掉她的背叛，但是题主会发现自己忘掉的将远远多于欺骗和背叛。

题主还会忘掉：她的欺骗和背叛之所以产生的原因，还会忘掉她的欺骗与背叛被发现后对家庭和爱情的那种恋恋不舍，还会忘掉她谈及自己的欺骗与背叛时的那种懊悔与难过，还会忘掉她在自己的欺骗与背叛被发现后那种愿意一刀两断的肯定与坚决，甚至还会忘掉你们曾经有过的山盟海誓，忘掉她曾经不要彩礼钱也决定与穷小子结婚时的坚毅……这些都无可避免与欺骗和背叛，产生了紧密的联系，它们也将面临忘记的命运。

这就是题主想要的「忘掉她的过去」吗？

如果这一切都可以被忘记，那么题主摆脱的可能就不是痛苦，而是在阉割掉自己的过去。如果连过去都没有，那么题主就不可能从过去的自己中走出来了。因为那个过去的自己已经被自己亲手阉割了，已经不存在了。

当你选择忘掉他的背叛与欺骗时，最直接的影响就是你将同时忘记她之所以会如此的原因，而这个原因对于未来的生活——无论是两个人依然在一起，还是两个人最终选择离婚——有著重要的意义。

当然，题主之所以会说忘掉她的过去，或许是因为自己过于痛苦，才会如此。那么是哪些东西给题主带来痛苦呢？

妻子的欺骗和背叛行为，是带来痛苦的客观基础，那么它是如何起作用呢？题主这里有一段描述：「学生时代走过来的爱情，一辈子的誓言就这么破灭了」。

妻子行为所带来的这种誓言的破灭感，相信会让题主痛苦不堪。这个念头，一定经常盘桓在题主的心头。因为与之相对应的就是，在描述一开始的「山盟海誓，天荒地老」。

题主并没有描述这「一辈子的誓言」的具体内容，因此我们就借鉴这句新婚誓言：「无论贫穷还是富有，疾病还是健康，相爱相敬不离不弃，直到死亡把我们分离」。

题主的妻子做到了贫穷时，也不与题主分离，即使「没给一分钱彩礼，没房没车，租房子住的」时，也与题主坚定的生活在一起，此时的她信守了她与题主那一辈子的誓言。

在两个人结婚之后，题主做的事情为：「我每天也忙工作，对他们母子照顾不周」、「她手里的钱花没了，只能管我要，我也不记得说过什么，反正她后来说过再也不想过那种伸手要钱的日子」、「我有点逼著她出去工作」。

题主当时可曾做到了相爱相敬呢？

当然，那时的情况也是比较复杂的。

三口之家，只有一个人赚钱，两人还是在女方顶著家里的压力，男方家里的经济不宽裕的情况下结婚。此时，题主压力非常大，会有如此表现似乎也可以理解。

那么，为什么这个时候结婚呢？原因是「后来第4年又有了一个宝宝，我们结婚了」。两个年青人，进行不安全性行为后意外怀孕，才赶鸭子上架。罪魁祸首在于不安全性行为。

不安全性行为，题主有过前科，「第二年还在上大学，有了一个宝宝，打掉了，那阵子对她伤害很大」。

题主不安全性行为，第一次导致自己深爱的女人打胎，受到很大的伤害；第二次导致两人匆忙婚姻，生活异常艰难。如果说第一次，题主在还可以用更多的关心与照顾来安慰妻子，那么第二次则既没有表现出来关心与安慰，更没有表示理解和尊重。

所以，这个「一辈子的誓言」，看起来是妻子破灭的，可是它早就已经是一个空壳子了。它早就在题主的不以为意中，失去了根基，失去了根本。

这个誓言在妻子心中或许早在题主开始「忘记了自己说了些什么」的时候就已经破灭了。而且，她内中的这种破灭感，恐怕不比题主现在的痛苦来得轻多少，你要知道她刚坚守了贫穷时不离不弃的誓言，转眼之间，她就遭受了困难时不爱不敬的毁约。

题主，可曾真正的体会过妻子的这种痛苦呢？你但凡感受到她当年的这种痛苦，或许你不会说出口那些自己都忘记了的话，或许你今天的痛苦就不会出现了，因为妻子当年的痛苦你已经感同身受了，你会如芒在背，你一定会想方设法去坚守自己的誓言，那么就多半不会有现在的痛苦了。

而这才是痛苦的真正意义。

现在，题主面对痛苦就想忘掉，可同时忘掉还有会有自己当年给妻子带来的，一点儿都不输今天自己受到的这种痛苦，你也就忘掉了自己当时对这种「一辈子的誓言」做出的那些最严重的毁坏行为。

当然，我并没有指责题主的意思在其中，而是希望题主明白，虽然经历的波折与坎坷，你们之间这「一辈子的誓言」或许一直都在：

题主现在的痛苦或许像极了题主妻子当年的痛苦，题主现在的选择或许也像极了题主妻子当年的选择：痛苦著坚守著。

至于，题主所关心的问题，如何从过去的自己中走出来，那恐怕得先了解过去自己的是什么样的，而这些线索现在就在题主的这些痛苦的当中。所以，通过梳理痛苦的经验，去发现那些过去自己所不曾看到的自己，或许可以极大程度的治愈痛苦，或者改善痛苦的程度。

当然，关于情感痛苦的治愈本身是一件专业的活，一件枯燥的事儿，只有咨询当时的双方才可以受到其中的作用，作为外人来看，总是一件无聊的事情，就像一个药学门外汉去看药盒说明书中的药理作用，会不知所云。

现在再来说说题主现在遭遇的出轨。

题主给出了自己答案：「我一直对她漠不关心」。其实，这是一个很宽泛的结论，有很多原因都可以导致这样一个结论。

我尝试著分析一二，希望对题主有帮助：

1、题主似乎更容易沉浸在自己的感受当中

在这件事情发生之前，如果有人跟题主，他似乎不怎么爱这个家庭，不怎么爱妻子，恐怕题主多半不能接受。

首先，题主如此辛苦的工作是为了什么呢？应该是为了给家庭和妻子更好的经济条件。

妻子当年，不顾一切的跟自己结婚了，题主应该到现在都会感动不已，即使现在发生了这样一件事情。题主也不是一个忘恩负义的人，那么他在当时下定了决心，要好好待妻子，不让她受苦，所以题主会拚命的工作，想著改善当时恶劣的居住环境。

当时的题主，满脑子都是这样一件事。这件事情在他看来，就是不辜负妻子的最好方式。或许，这个时候，在题主的心中，妻子与孩子都消失不见了，完全沉浸在自己的感受当中，心中就只剩下这个事情了。

那么题主顾不上妻子与孩子，照顾不周全，就变得在情理当中了。因为题主已经完全沉浸在自己的感受中，何况这样一个设定，看起来是如此的正义，自然就更加全身心的投入了。

2、题主对那些容易带来情感伤害的行为缺乏感知

这个方面体现最显著就是「第二年还在上大学，有了一个宝宝，打掉了」。

如果，题主对她没有那么深爱，只是一种不负责的游戏态度，似乎可以理解，可是对方是自己深爱的女人时，这样的做法却变得有些难以理解。对于一个年轻的女性而言，不安全性行为可能带来的伤害，是相当大的。

另外，在题主身受压力时的出言不逊，这也是一种体现。事实上，我们通常都会有承受压力，或者心情极度不好的时候，可是当我们明白哪些行为可以带来极大的伤害时，就会极力去避免，因为知道这样的话不能说。

可是题主在描述中写到「我也不记得说过什么」。我相信这是题主的真实想法，没必要说谎，因为用一句——当时说过很难听的话，来代替，也没问题的。所以，题主或许是真的没有感受到当时的那些话到底是什么性质，如果伤人到底有多伤人。

这个心理能力是特别重要的，因为这个直接会导致，两个人可能会慢慢的没有共同语言了。比如，她认为这种句是极大的伤害，而你则觉得没什么，这就是两个人情感交流中的巨大障碍。特别是在走出校园进入工作和婚姻，此时身边的事情变得复杂，每个人的观点也会不一样，就极其容易给对方带来冲突与伤害而不自知

比如，「之前我给她的那些打击让她不自信」这个描述。或许题主在之前，压根就没有往这个方面想，更不会想到会严重到不自信，如此程度。

题主只要想想当年，「没给一分钱彩礼，没房没车，租房子住的」，她坚持跟你一起过日子，那里脸上多半充满著自信而坚定的眼神，或者就会明白从自信到不自信，这样的变化到底有多大，这样伤害到底是什么程度。

3、题主似乎在感受妻子的情绪时有些困难

在描述中显示出题主也是关心妻子的。

「我有时也去接老婆」，「她整个人变得自信，我也由衷的为她高兴」。虽然关于这个方面的描述不多，却也可以看出来，题主或许并没那么漠不关心。

而且，当妻子出去工作之后，孩子是谁在照顾呢。题主对于这一部分完全没有提及。如果孩子还是两个人带的话，丈夫多多少少还是帮了把手，通常感情基础比较深厚的夫妻，对家庭和妻子撒手不管并不多见。当然加班比较多，题主付出较少，多半是真的。

所以，题主得出的漠不关心的这个结论，应该有值得商榷的地方。

既然题主对妻子是有关心的，那么为什么妻子仍然会「怪我一直对她漠不关心」呢？那么多半就是丈夫给的关心并不是妻子想要的。这就源于题主并不能很好感受到妻子的情绪状态。

其实，年轻人在成家立业初期，都会遇到巨大的困难，特别是经济上的困难，会要求男性必须将这个扛在肩膀上，而题主也不负所望，挑起了担子。

在这种情况下，工作的压力，生活的压力，必然会导致男性全身心的投入，自然就没有那么多时间顾及家庭与妻子，何况自己也是疲惫不堪，因此难免有摩擦。这并不少见。

然而，如果丈夫能够比较好的感受到妻子的情绪，知道妻子受苦了，那么他会将这个事情记在心里，会在找一个合适时间，去安慰妻子，去补偿妻子。

如果能够这样，婚姻虽然还会有争争吵吵，却也是可以很和睦的。因为她也知道丈夫的压力，知道丈夫不容易，知道丈夫坏脾气的原因，所以自己也会承担这一切，可是这有一个前提，就是丈夫知道她的付出与辛苦，因此当丈夫可以做出那些安慰妻子的行为时，双方感情或许可以变得更融洽。

事实上，题主与妻子已经有过类似经历：「第二年还在上大学，有了一个宝宝，打掉了，那阵子对她伤害很大」。当时的题主一定是极尽全力去安慰现在的妻子，陪伴著他。虽然，题主的锅，可是题主感受到了她的痛苦，并且对自己的这种对对方痛苦的感受，做出了相应的行为，相信也得到了她的原谅，同时也没有影响到两个人感情。

可是，在结婚后，题主没有显示这个方面的感受性，那么也就不会产生相应的安慰行为。妻子觉得漠不关心就变得正常了。

如果我们不能感受爱人的喜怒哀乐，那又如何让对方感受到关心呢？

蟹腰。

我笑了，虽然我特别不耻出轨的女人，特别看不起这种人，但是她的错也就错在背叛了婚姻，违背了道德，她对不起自己，更对不起曾经深爱过的丈夫。这一点没谁同情她。

如果她先和你离婚，再和她领导在一起，我反而真的要衷心祝福他们幸福。

你有一个机会可以顿顿吃家常菜，新鲜好吃，未必你还回去吃垃圾？？？你还觉得吃垃圾很荣耀很幸福？？？没事就挑战人性，非要逆人性而行，笑死了。

其实你记得你中间在她没工作还要养孩子，又问你要钱时你对她说了什么，你记得很清楚，你只是不说。因为太难听了，让你在这里显得太不占理了。

不好意思，这里是知乎，不像你家里那个没见识，我们顶天的学历都有，社会上什么妖魔鬼怪都见过，摊手。我比你会演一百万倍。

一个女人在家养孩子，你以为养孩子是玩？整天看电视？照顾新生儿每天睡眠不足三小时很正常的，忙到一整天吃不到一口饭很正常的。尿布希么都要钱，她花完了自己手里的钱，不问你要，难道出去卖Y养孩子吗？？？？？

你呢？？？不管家里，不管母子，你工作忙。工作忙我还真理解，我一个女人工作都很忙。大家工作都很忙。

问题你真的工作忙能赚点钱甩回去都好呀，你又没钱。她要点和孩子生活下去的钱，你因为自己也辛苦，还怼她难听的话。现在跑网上你还装你忘了，哎我突然觉得这也真是呵呵呵。

现在人家不吃垃圾了，吃到家常菜了，感觉自己像个人了。除了这菜是偷吃别人家的，她确实道德有问题，其他哪里不好？

从道德和忠诚的角度我必须批评她，不带这么玩的，婚姻忠诚太重要了。不爱了，失望了，可以离婚啊，无论如何不可以给曾经爱过的人一头绿毛，这百分百是她的错，她这样就是给自己点火。

但如果她离婚了，重新追求幸福了，那真的要恭喜她，祝她幸福。

人生走错一步进了垃圾堆不可怕，可怕的是一辈子困在垃圾堆里。

吃著垃圾说真爱，这是最典型的姑娘读书读的太少了，见人见的太少了，满脑子只剩这个忽悠了。

我觉得，参见文章和马伊琍的婚姻。最终结果还是一样。还是出轨领导，我能说你没用吗？你不去她单位怼她领导，也不离婚，你怎么忍得了？冷漠就可以背叛婚姻，如果连收法律保护的结婚证都不能约束她的行为，你认为还有什么可以约束？？？难听一点，她觉得她反正跟别人上了，未来再和另外一个上也很随意，反正结果是会被原谅，会没事的。再难听一点，你可能在她的世界里有一项或者这几项选项已经无法满足她的要求了，她才会背叛，参见员工跳槽。不过你是当事人，你自己做决定，这种日子带著帽子熬你是熬不过去的，久了你会生病，然后，你所有的财产和孩子都白搭给别人了。谁说你们离婚了就不能相爱相处了，既然你说的你这么爱她，她这么爱你，你们离了继续做情人不就行了，信不信到时你就知道她爱你是假的

谢邀。发现你们貌似和好了。

大哥，能不能长点心？如果暧昧仅限于泡温泉，连亲吻都没有，你觉得他们是10多岁的孩子还是80岁的老人啊？

你老婆要是有这么好的自控能力，怎么管别人叫老公？还删除啥聊天记录啊？还精神出轨？

你这自我催眠的本事不错，我啥也不说了，反正绿绿更遮阳……

早干嘛去了？说句实话，你对你老婆好也是短期的，保守估计，3个月吧！到时一切恢复，你原来怎么冷漠你老婆还是一样的。夫妻的相处方式已经成型，你对她不会热情，她对你不会期待，说白了就是习惯了。

走出来，是时间问题，2年，你基本就痊愈了。而你的老婆，少了个关心爱护自己的领导，少了个信任自己的老公，跟犯人一样被你猜忌来猜忌去。

原罪是你，她是迷了路。如果你是用爱和责任把她引回了家，那还有大好时光等著你们，如果你是用殴打辱骂断了她对婚姻质量的追求，那你们的婚姻也走不远。

如果你是一束光，那她会一直围著你转；如果你是一坨屎，那请你放她一条生路。

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