就是不明白，到底是什么样的心理？

幼儿园就明确了自己喜欢女生

90年代周围的人都没有这种意识

一直到初中遇到喜欢的女生 不敢说出来 怕她像看怪物一样看我 最终没能憋住和她说了我喜欢你 中间过程历经曲折 初三她和我和她同桌的小男生暧昧 熬到中考完结 结果高中又在一个学校 哎哟！！

过程自然曲折 整个高中三年都在和她拉拉扯扯 她好像玩得不亦乐乎 一下选我一下选他 跷跷板似的这个时候一部分人接受同性恋的存在比如和我要电话号码的小学妹 蛤蛤蛤

但是我的好朋友们接受不了 一度关系为零

经历了好朋友离散 她对我的若即若离 曾经一度落得形单影只的下场

终于熬到高考完 可是我这个痴情逼依旧对她心心念念 上了大学感觉周围圈子变了 打开了新世界的大门

好多拉拉 好多妹子 为了走出初恋的阴影开始各种交女朋友 噢吼吼吼 高的矮的胖的瘦的 身为一个拉拉 终于感到了存在于这个社会上的幸福 自己并不是一个人

后来遇到了现任 瘦小而强势的狮子座

拜托了初恋的影子 快乐地生活在一起

我知道身为独生子女还是一个拉拉 除了对父母无数的歉疚外 我在努力工作 起码有了物质保障 证明我一个人也可以很好 承担著压力的同时我享受这一刻。

现在是凌晨两点五十六分，我已经连续很多天都在撸管，也几乎每天都是凌晨3点左右睡，其实我每天都很闲，完全没必要熬夜。

我喜欢男的这件事其实我很早就意识到了，差不多就是看葫芦娃的那个年纪，说实话我的性意识很早，虽然那时候不知道这个叫做什么，但我看到喜欢的男性多多少少有性冲动，不过还好我小时候就认为这是难以启齿的东西，我自己也进行了某种的压抑。但话又说回来，我对女性的性冲动不知道是不是也是被我压抑著，我一直记得小时候每当看到男的女的在接吻的画面我爸妈都会对我和我姐说小朋友不可以看，当看到女性暴露出某些部位时（腿，肩之类的）爸妈也会和我们说闭眼。我也一直想试图想知道我为什么是gay，我按照网上所说的方面也进行过一点点的分析，比如家庭，我爸妈婚姻状况很好，虽然会有吵闹但这是全世界夫妻的常态。我们家也不存在女强男弱的现象，尽管小时候唱黑脸的都是老妈，讲道理的是老爸，但我想这应该是很好的夫妻对孩子的教育分工了，至少不是丧偶式教育，我们家很多决定也都是一家人一起商量决定的。我也看到网上很多人是因为童年遭遇过一些不好的事情才成为gay的，但我回想起我的童年，我应该很幸运，我没有遭受到这样的事。之后网上也说大部分人是天生就是gay，基因就决定了，说实话我很认可我就是天生的，如果说其他原因那也就只有可能是我上面所说的是因为我错误的潜意识对我某些东西进行了错误的压抑，但我始终觉得这个最多只能说是一个小小的因素，算不上是主因。

高二的时候我第一次对一个男生有了不是性的喜欢，毕竟他也不算是长得很好看，话说回来我对爱情的认知真的很滞后，我从小的意识里只有亲情，如果让我失去爸妈姐姐，我想我会和他们一同失去。当时也很巧，我前桌就坐了一个腐女，她和我们聊天的时候说男的和男的在一起是真爱，不是为了繁衍而在一起的。我当时也差点信了……经过我这些年的亲身经历，觉得上面这句话完全是扯淡，男的和男的确实不需要考虑繁衍后代，但gay也是男的，也是用下半身思考的，很多时候自己以为的真爱其实只是想要来一炮而已，这个真的很真实，但也不是没有真爱，至少可能比异性恋还少吧，比例而言。

我不抽烟，我不沉迷游戏，喜欢喝酒但不酗酒，可是我觉得我真的是对性天生的成瘾，我几乎每天都想撸管，我会克制但效果也只是微乎其微。去年一年我老实说我也约了大概有两只手的炮，但还好我还是怕死的，我深刻的意识到这点是因为我上一次的约炮也是我最后一次，同时也是我唯一一次当零，当时我发现对方可能想恶意摘套，我不确定他到底有没有无套进去过，但我真的真的怕死，我去了医院检查了hiv，乙肝，梅毒之类的，但这也只能查之前的，我检查出来结果是好的，医生说万一他真的无套进去了，尽管他没射在我身体里，但前列腺液里会有少量的精液，最好是以防万一要吃阻断药，我当时毫不犹豫的去买了，还好我所在地区能够买到（这里提醒一下，阻断药不是所有地区所有医院都能买的到的，珍爱生命远离约炮），话说回来，这个药是真的贵，我不敢和家里说，不幸中的万幸是我暑假兼职有点小钱让我度过了这一关。我也按照医生的嘱咐，一个月后和三个月后去检查了HIV，还好都是好的，结果我真的觉得我是又出生了一回，这次给我的教训真的意义非常。可是我撸管的坏毛病还是在，哈哈，真希望有一个人能够管住我。

现在时间也不早了，凌晨四点零四，我该睡了，下回有时间我还想说说关于恋爱，以后婚姻，养老，和最最最是一块心病父母的看法，之类的问题，我真的很想倾诉下，如果这时候有杯酒就好了。希望大家都健康平安，最近出门记得戴口罩，流感很严重。这个我就不匿名了。

我明确知道我喜欢男人，我想和我喜欢的男人一起玩吃逛享乐，我希望他能静静地抱著我，感受呼吸和心跳还有皮肤的微微香味。直男们不是喜欢抱著矮矮的黑长直轻轻抚摸她们的头发么。【温柔范】

狂放起来不是喜欢按压揉搓然后直接猛烈插入么。【暴力范】

我们跟世界上有爱的人一样的呀，你们怎么样我们就怎么样，性别一样而已啦。。就是这样。
心怀一个巨大的秘密，害怕被父母知晓，可又喜欢在地铁站或者酒吧吻她，期待被发现。
在知乎上回答所有问题都只能匿名回答
应该就是。。。。怂？（要是我是男生我就能光明正大的追她了）这种感觉？不过也可能仅仅是因为自己怂。。。
终究还是快乐更多一些
说实话，我理解不了，真的
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