數數 該宣洩就宣洩 反正一個人 然後靜坐發獃 腦子哐哐哐得轉 卡得很 跟發銹的裝置一樣

看書、看無聊的電視劇，還睡不著的話就喫一片護肝片（對我有效），定好時放點輕音樂。

實在睡不著就不睡了，該幹啥幹啥，當白天一樣。

不知道從什麼時候開始我變成這個樣子 有時候做某件事情卻在事後找不出要這樣做的道理 把一件很小的事情無限放大是太敏感了嗎 以至於稍感到被冷落就想要逃離對方 可能在別人眼中都認為我為什麼這麼作 我太把自己當回事了吧 或者是覺得我腦子有病

認識的一個女生 以前真的對她是不能理解她給你的感覺是她有好多朋友 有時候卻感覺她只有她自己一個人 也有好多人覺得她這個人不好，很可憐 她在乎嗎我不知道 她沒有跟任何一個人說過她心底的祕密 以前覺得這樣真的很可憐啊 所有人在她心裡都站在一條直線上 沒有誰比誰更重要

現在 我有點羨慕這種感覺了

幾天前在知乎看見一句話 大意是說 正常人在陸地上 抑鬱的人沉在海底 而我在中間 上不去也下不來

說想死是真的 不敢也是真的 一個人死了最難過的是最愛你的人 想生病 治不好的那種這樣隨這時間他們可以接受我會死這件事情或許也就不會那麼難過了吧

魔法姐的ASMR真滴很催眠，失眠時一直會聽，可以讓心情平靜下來。

其他還會看漫畫，動漫，各種劇之類的。

深夜的縹緲思緒會讓人越來越睡不著。而知乎或微博，以及朋友圈這些與現實緊密相連的社交軟體中的信息會更容易讓人開啟夜晚的胡思亂想，所以深夜我不會去看。

深夜無眠一定不要受情緒指使做出任何衝動的舉動。非常關鍵

不匿了

不知道從什麼時候開始，深夜變得越來越難以入眠。打開手機，卻又不知道幹嘛，房間裏的黑暗讓我越來越恐懼，回顧自己的一整天，又發現自己無所事事，對未來充滿了恐慌，又覺得自己非常的差勁，自己好像很久都沒做過一件自己滿意的事了。生活充滿了痛苦，學業的壓力，父母的譴責，宿舍關係的僵化，戀情也很糟糕。睡眠變成了一件奢侈的事情。深夜無眠的話，刷刷知乎，看看B站，看看書，人生還很長，我們每個人都要開心的過好。不要像我，才17歲就患了抑鬱症，我想快樂，卻無法快樂。

最後，祝大家都睡得好

我覺得我有強迫症，睡不著的時候我不會玩手機，因為手機裏顯示時間，會讓我越來越慌，所以會不自覺計算自己還有多少個小時可以睡。。。。so ，睡不著，當然是躺一個晚上！

胡思亂想過得，想未來恐懼，不甘心現在卻又不得不被生活折服。

不知道為什麼最近總是早上四點多就醒了。我也不知道怎麼過的還是要六點多才能起來，然後急急忙忙去上班。

一定不要回憶過去，開心的 不開心的都不要回憶，因為這樣你會更睡不著。

我會選擇看看文字類的東西，你懂得 ，催眠。。。

左手一隻雞，右手一瓶酒，巴拉兩口菜，賊嘍兩口酒，噗噗兩口煙，捫心自問，你今天反三俗了嗎

腦子裡面各種想事情，就刷刷手機看看劇，後來買了褪黑素，喫了就很容易入眠了，不過不喫開始心煩意亂又睡不著，熬夜傷身體，長痘痘，黑眼圈，沒精神，謹慎熬夜

幻想自己有五千萬怎麼花，越想越興奮

得，不睡了，再想想怎麼纔能有五千萬，感覺不可能，好憂傷，還是想有五千萬怎麼花，想著想著就睡著了……

睡著度過的

和朋友聊天

思考人生

翻來覆去試圖睡覺

判斷自己為什麼會陷入這個狀態

輾轉反側，思考明天的計劃

我們老總教的，無限循環默唸： 唵（ōng）嘛（ma）呢（nī）叭（bēi）咪（mēi）吽（ hōng）。

比數羊管用。

閉著眼睛想想自己的未來，給未來的自己一個好的規劃。

想一個故事，在腦子裡反覆想怎麼發展，一個，星期就更新那麼一點，就像放電視劇

刷微博？刷抖音？刷知乎？刷小紅書？

今天已經是確診重度抑鬱重度焦慮的210天了，在我最低谷期的那段日子我吞過無數次葯，割過無數次腕，胳膊上布滿了密密麻麻的傷疤，每一天每一分每一秒對我來說都是煎熬，整天把自己關在房間裡面不喫不喝，連呼吸我都覺得很累，沒有人理解內心深處的痛苦，不知不覺眼淚就已經爬滿了雙臉，我難受我很難受說不出來的難受，內心說不出來的痛苦，每一次的崩潰我都會在心裡嘶吼，我開始享受把自己壓到極致在反彈回來的快感，看著太陽我都不覺得刺眼，在我的世界裡它是灰色的，一切都好像加上了黑白濾鏡，我不知道一切還有什麼意義，我找不到他們所說的那些生活的美好，我是一個沒有未來的人，我隨時都可以結束自己的生命，這就是我的未來，每天靠藥物控制情緒幫助睡眠，每次喫藥都覺得自己是個廢物，別人不開心喫糖，我不開心喫藥，我很享受血從血管流出的那種快感，那一片的紅色是那麼奪目耀眼，我想感覺到痛，只有那樣我才能感覺到自己還活著，可是我連痛感都消失了，我還要怎麼繼續下去……

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