没有归属感，自卑，觉得自己不配谈恋爱，不配结婚，觉得自己会耽误他人 其实我好想和爸妈一起存钱买我们家的房子的，但是我父亲总是没有目标，一和他谈到买房的事就岔话题，就打击

其实

这个问题，我男朋友一家就是了，他老家在农村，男友高中毕业后其父母为了工作方便全家人便搬到县城租房，房子一般，破旧但图便宜，一租就是七年了，农村家是瓦房又小，可是他父母工作不连续，做一阵停一阵，还有两个儿子上大学，基本就是把存款慢慢吃完，如今，连个在老家盖个房子的能力都没有，可能他爸妈也觉得有些不好意思提结婚（在我面前），我男友感觉他也挺为难的，他刚毕业，一穷二白，几年内肯定是没办法满足我家的最低要求，，，对了，不知道什么刺激到他家了，跟我说了好几次先领证，过几年再办婚酒，可没多久又说嫌麻烦，只领证算了！我感觉他家是怕亲戚朋友嘲笑没房没地吧，他父母我相处了这么多年，也了解些为人，人不坏，但就是怕苦，懒！没有一个工作是长期的，想干就干，回家就说这疼那疼，每次去他家，总见他爸翘著二郎腿看电视，中年时候不出力攒点钱，老了怕亲戚朋友看低，在外吹牛逼，要买房！他都好久不工作了好吧，，，我也好迷茫

参见

吉卜赛人

很自卑，然后我可能是个自私的人。家里住的不太好，今年说是看了一套房子，人家个人房源不给分期，最后的决定是先租三年，然后三年攒够钱再去买。我毕业刚工作不到一年一个月大概有4000自己在外地租房子，让我一年拿出个3万左右。就明显会在自己的社交圈子里自卑，我穿著19块9的运动鞋被同事拉著去逛彪马阿迪耐克，别人商量著吃火锅烤肉我在想的是路边摊。真的有时候觉得父母没本事让我心里很难受。为什么别人没有这种压力，可以月光可以找家里要钱，可以买自己喜欢的东西。别跟我讲什么养育之恩深明大义，我没有恨他们。就是这种情况下，活的很无奈，不敢谈恋爱，不敢社交，每天就想著怎么逃避现实，这些都是假的该有多好。

我家吧

房子05年的时候拆迁了 城市中心西移 我家那个位置彻底成了城乡结合部 开发商换过好多个 现在一整片烂尾在那里

这些年一直住姥姥家房子 姥姥姥爷在我很小的时候就跟我小姨去省会了

父母收入也不高 双下岗职工 这些年存款不到十万

体验就是 我妈发了疯的想搬家 因为一家三口再加上我奶奶一直住在姥姥姥爷的房子里 姥姥姥爷也是一直由我小姨在照顾 我妈一直很愧疚

去年的时候我妈看了很多房子 但是都是二手的 还要卖掉姥姥姥爷的房子 还要贷款

但是因为我现在马上毕业 所以姥姥姥爷还有大姨小姨都劝我妈等我稳定稳定再说 最后就没买

就我个人来说

从来没住有自己的房间 因为从小到大都和奶奶一起睡

对人生的追求就是赚钱买房子 每次看到结婚相关的话题都会默默的自卑 虽然家里亲戚一般觉得我是女孩压力不大 但时代早就变了 我不想依附别人 也不想成为别人的拖累

三方签到了深圳 但是工资不高 国企 技术工作 但好歹是大公司 就当自己是学习去的 对我个人发展来说也算是一个好的底子

就是很怕自己工作了还要让父母操心

题目是没房子的体验 我就不说穷了 毕竟虽然条件一般但父母从来没差过我任何 （可能差著我点现在就有房了呢）

想要自己的小孩能过上平凡富足的生活

出生能有自己的床 大一点可以有自己的房间 自己的书架 自己的衣柜 不用因为钱而不敢学艺术不敢学习才艺拓展爱好 可以刷卡进小区走柏油路进单元门坐电梯上楼

但是很难吧 所以也不敢想

愿望是能在以后发展的城市买一套房子把父母和奶奶接过来 让他们过上下象棋跳广场舞的生活

但是我妈不太愿意 她想去给姥爷尽孝

未来很迷茫 就和大部分年轻人一样

就只是我的梦想可能是别人的起点 拥有一套看得见摸得著住得下的房子

心里一边觉得父母很伟大 自己省吃俭用也让我上补习班 给我零花钱 让我在学校能过上跟别人差不多的生活 一边又觉得父母有点不思进取 不满现状又不愿意改变

有趣的是 我完完全全的继承了父母这种不愿意冒险的性格

其实以前家里也做过一点小生意 最后都以失败告终 我现在也没有一点点创业的念头 就算兼职也一直都是技术劳动 想赚钱 又抹不开脸面 穷 又想大方

特别是和朋友在一起的时候 越穷越怕别人嫌我穷

不想和朋友出去玩的时候让她陪我挤公交 不想她想吃什么的时候只能陪我忍著 不想旅游的时候她陪我住有虫子的民宿 她可以请客 但她照顾我的感受

越说越跑

有些东西只有钱可以维持 但是很多事情 不会等到你有钱了再发生

即便如此 我还是想等先有个房子再开始 毕竟有个房子 即便老了 也能躺在自己的房子里后悔

根本没有对房屋的渴望，直到我结婚了，很快又有了下一代，房屋的迫切性大增。好在广州周边的房价还勉强可以接受，北京、上海、深圳的房价真的要不起。现在我收入高于同龄人几倍，才敢对房屋有想法，但这样的人又有几个呢？大多数城里没有房的人过得比农民工惨多了。除了义务教育，根本没有任何优于农村的福利。

没有根的体验。

前面，找不到出路。

后面，没有港湾。

我觉得中国，在城市没有一套房的人应该很多吧。。。。。

我爸妈可以在农村住(浙江)，他们不住。城市的房价又很贵，如果是一二线，我都觉得值得买，三四线我觉得还不如不买呢。。。。

我个人特别喜欢在农村住，我爸妈非要在城市住，他们又只够首付，这个就得我这个女儿来负担，问题是我在其他城市工作，这房子除了给他们住，对我来说没有任何意义。我们城市的房价比成都，武汉这样的城市还贵(我参考58同城的房价，比较了一下)。

我也想孝顺，这样买一套我不想住的城市的房子，我又要背负房贷。

不知道我是不是太自私了。。。

没房确实很影响生活，已经对未来的期待，比较这是马斯洛需求的底层需求。

买房对于底层群众来说，相当于跨越阶级那么难了。。。。。

有没有房都得坚强的生活啊。

我觉得都没有一个安身立命的地方的人，还有心情看知乎？

不谈恋爱，不结婚，还能怎样，这辈子能靠自己争取活得体面就知足了

我们家 北漂 我出生都不在老家 从出生一直北漂 爸妈一直在租房

零几年 房价还不高的时候 我爸犹豫 结果就一直租著了 后来还有几次机会吧 都没抓住

小时候觉得没关系 父母在哪儿我在哪儿

现在上大学了 突然没底了

上大学 也算是第一次离家生活吧 在学校有时候很不踏实 觉得没有底兜著 而且刚上大一 家里还搬了一次家 我在学校没时间过去 放假了回去 很陌生 对这个家 都没有一点感觉 觉得只是一个可以睡觉的地方

楼上说的很真实的讲出了我的感受吧

再加上一直北漂 可能父母还好一点 但我对老家 对亲戚都不熟 对于他们来说老家就算是根了 但是 对于我来说 真的 感觉就没有根 就是一个一直在漂的人 我觉得家里待著很不幸福吧 我感觉父母也不幸福 没有幸福的感觉

诶 上了大学 自己的学习情况也不好 觉得自己傻了一样 很挫败 对未来也是很迷茫

现在就想把学习搞上去 也不想谈恋爱

希望以后赚大钱 自己独立 有一个自己的家

有点想哭 但自己又没资格吧 毕竟不管怎样 是他们把我抚养成人吧 也该自己承担责任了

希望自己不懦弱 成为一个勇敢的人

房子倒是有，农村自盖的小三层再加个院子。可是，毕业之后肯定要去城市工作的，家里有房也没用啊！城里没房没有人籍啊。

是真的很自卑。

活了二十多年一直是在租房子，一直在不停的搬家、换城市……

这样怎么可能找到人结婚呢。。唉

家里做生意被骗了，欠了几十万，把房子卖掉了，现在就一直租房子住，好在房东人好，也没有说生活有多难，把钱还了，攒攒钱，过个几年应该也会再卖房吧。

那种自卑心理还是挺难受的，小点的时候脸皮薄就比较抵触，长大点了吧，又不在意了，觉得这样也不是不行，我觉得最难的时候已经过去了，慢慢的在变好吧

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