現在小孩會走路了，我和老婆都去上班了，白天就我媽帶娃，我爸上班。因為從小是我老婆帶的多，所以她很細緻，喫什麼穿什麼都有規定，但是老人家會比較固執，所以有時候會有分歧，時間久了就會有矛盾，我夾在中間也難受，所以請教一下大家，該怎麼辦？

當然是協調老媽聽老婆的

孩子從小媽媽帶，媽媽對孩子最瞭解，媽媽要求的都是孩子習慣和接受並適應的，老人出發點是好的，但是孩子的適應性並不一定那麼強，如果按照老人的想法，孩子很容易遭些不必要的罪。

舉兩個個我家的例子。

背景:我家孩子從出月子就是我和我媽媽在帶，但是我帶得多，我經常看育兒書公眾號什麼的，我和我媽媽說的事情她都會很聽，但是有時候也會不聽，按她覺得對的方式去做。

例一:我媽媽經常給孩子穿很多衣服，我說孩子體溫高，動的多，不需要穿那麼多。我在家聽我的，我不在家，她仍然給穿厚衣服，她的理論是孩子和老人一樣，怕冷，所以她穿多少就給孩子穿多少。經常孩子熱得直揪衣服開始哭鬧才給換薄衣服。我在家這樣的事是不存在的。

例二:孩子會喫輔食後，我媽媽聽別人說孩子喫胡蘿蔔好，於是一天給兩頓胡蘿蔔，喫了一陣子，孩子喫傷了脾胃，不消化，拉肚拉了快一個月。喫了好多葯好不容易纔好了，我和我媽說不要給孩子喫胡蘿蔔了，孩子不消化。但是每隔一段時間，我媽必定做胡蘿蔔給孩子喫，喫完孩子就拉肚，她的解釋是:覺得孩子大些了，看看孩子能不能喫。我白天上班不在家，等我回家看到了我很生氣。我真是不明白明明孩子不能喫，為什麼要一而再再而三的試錯？最後孩子遭罪！

以上兩件事是老人最經常會做的事，說實話，我是自己媽媽，容忍度比對婆婆要高得多，如果同樣的事情是婆婆在做，可能一個胡蘿蔔就要吵起來了。反之也一樣，很多婆婆就喜歡證明兒媳婦是錯的，一定要和兒媳婦的意見反著來，配合度也不會有孃家媽媽高。這時，作為丈夫你覺得應該怎麼辦？雖然老人的出發點是好的，但是尊重媽媽的決定聽從媽媽的要求是必須的，這個世界上沒有任何人比媽媽更愛孩子。

首先要清楚，你和妻子，孩子是一個家庭，老人是一個家庭。其他家庭成員是來協助，不是來干涉。其次，和老人的溝通上也要合情合理

或者自己帶孩子，或者接納老人。

如果讓老人介入了你們夫妻和小家庭的生活，那老人肯定會干擾你們。

否則就去接納老人的幹擾，否則就別讓老人帶孩子。

既想享受老人的好處，又想沒有老人的幹擾，這是不可能的。

家家都有一本難唸的經，說的就是家庭矛盾的複雜性。

兩代人的生活態度不一樣，而且是來自不同的原生家庭，大家的生活方式不同，價值觀不一致，對待孩子的成長方式也會不同，所以，重在溝通、重在理解，大家要溝通，有矛盾不怕，怕的就是不溝通，生悶氣，互相尊重、互相遷就，實在不行，就只好自己帶。

不好辦，這個問題太普遍了。我還真有這種經歷，可以分享，僅供參考！一是要態度明確。要跟老人說清楚，孩子的教育主要責任在父母而不是他們，他們只是幫助撫養，孩子教育不是他們的責任，盡量讓他們少參與。二是多承擔。作為父母，只要有時間就多陪孩子，多帶孩子，這樣即可以不讓老人很辛苦，又很自然的減少了老人不自禁想管孩子的機會，矛盾也就少了。三是作為兒子、丈夫的男人，要有一定的話語權和決定權，在加強與家人（老人和妻子）溝通的情況下，對一些存在矛盾的育兒問題敢於拍板，統一標準和要求（當然，這需要你用心琢磨纔行），這樣就會將矛盾轉化，不會再針對你老婆了。總之，一句話，孩子的教育一定不能是老人的責任，老人只是幫助，不能過多參與。孩子教育一定要父母為主，也一定是父母的責任。

這是一個很多人都遇到的問題。沒辦法，三觀不一樣，也不能指望所有老人和你們兩口子一個想法。

我們家是全程我們倆帶孩子，老人不差手，也插不上手。

開始辛苦，煩躁，沒有耐心。

脾氣變得越來越不好，感覺人生怎麼就突然變成這樣了，都說女性容易產後抑鬱，其實男的也差不多。老婆生孩子到出月子，我還大病一場，後來醫生說應該是老婆生孩子，我這邊一直緊繃著，突然人鬆弛了就很容易生病。

沒有辦法，後來就自己慢慢調整，看書看視頻。調整心態。

好在我和老婆是一個月就上8天班，所以可以有更多的時間陪孩子。

也沒有什麼犧牲不犧牲自己的。

孩子媽媽有一段時間心態也不好，想出去工作，接觸社會。

好，那我就在家看孩子，當職業奶爸。後來心態都慢慢變好了，我一週出去上兩天班，老婆出去上兩天班。

說到底就是兩口子能不能互相幫助，如果受不了老人帶孩子的模式，想自己帶，那兩口子自己商量好，究竟誰在家看孩子，另一方有沒有經濟實力保證家庭的正常開銷。

兩個重點：

第一，態度先明確，孩子的教育主要是孩子的父母。

第二，你負責和你的父母良好的溝通上面的問題。

首先要肯定父母和你們夫妻二人都是愛孩子的，如果不愛孩子就不會在養育孩子過程中有分歧。

養育孩子這件事首先要知道誰的孩子誰養，誰的孩子誰做主。對老人可以採取溫和的態度告訴老人這些，老人之所以會過多插手孩子的養育問題，是因為老人覺得你都是我養大的，你的孩子更加沒問題。或者我是長輩你們應該聽我的等等。老人的心沒錯，但是是缺乏界限感，過多參與到你們小家庭中的事物，會導致很多家庭矛盾。

不管誰幫我們帶孩子，我們都應該感恩戴德，因為沒有誰理所應當幫我們帶孩子，帶孩子對於老人來說是一個重體力活。老人在享受生活的年紀來幫我們帶孩子，我們更加應該感謝老人。

如果父母不能按照你愛人的帶法帶。有3種解決辦法，1 讓你的妻子帶你給她發工資

2讓你的父母按你妻子的帶法帶給父母發工資

3請人帶，共同付保姆工資

都是為了孩子好，首先孩子是你們的，老人帶只能養活，養好和教育根本談不上。還有溺愛什麼鬼的，三觀不和很正常，你有沒有能力支付你愛人的工資或者支付高昂的專業保姆工資，沒有就想辦法說服你父母

如果你老婆不放心老人帶孩子那就讓她自己帶，如果真心希望爸媽幫手那就事情不要太多，老人家能幫你那也是一份人情，又沒問你要工資給你做義工還要求那麼多，你如果上幼兒園了交了學費你能給老師有那麼多要求嗎？你的態度很重要你就給你老婆說清楚兩點，一就是不放心就自己帶，二是要讓老人帶就要把態度拿出來。只有你自己做好了大家就都不會為難了，不要讓你老婆直接去面對你爸媽，你爸媽願意帶孩子那也是不想讓你為難，是你的人情所以也不要讓你老婆為難他們。

老婆和老媽都有各自的意見，作為中間人的你肯定是最難受的。

我是兩個孩子的媽媽，從大兒子出生開始，就是婆婆幫忙一起帶的。婆婆是個明事理的人，但是期間也因為孩子教育問題發生過矛盾。

當時孩子3歲了，到了上幼兒園的時間，我想送孩子是去私立幼兒園，並且實地考察過了，教學環境、配備的設置、老師的態度都很好，對孩子比較上心，一個班配2-3個老師，並且教學特色多樣化，還提前教孩子小學的課程。

婆婆卻覺得公立的好，畢竟公立的比較正規，老師大多都是有資格證的，而且我兒子還小，不應該過早去學習一些不屬於這個年齡段應該學會的知識，最主要是學費比較便宜。

老公也覺得公立的便宜一些，那時候氣得我都跟老公冷戰了。老公當時也很為難，又想讓孩子接受更好的教育和環境，又覺得私立的貴。但是我和老公是完全負擔的起的，這麼拚命賺錢還不是為了能更好的生活，既然有條件，為什麼不給孩子一個更好的環境呢？

最後我跟老公統一了戰線，由老公去跟婆婆做交流，並例舉了一些事例，把私立和公里做了個對比，還帶婆婆去看了私立的幼兒園，才說服了婆婆。

老婆和老媽的出發點都是為了孩子好，但是老人的思想畢竟很難跟上現代人的思想。建議大事情還是聽從你老婆的意見，來協調老媽。一些小事可以聽說老媽的意見。

我告訴你一個觀點，任何的家庭關係中，夫妻關係是第一位，接著是親子關係，最後是與父母的關係，唯有懂得這條，並踐行這條，你們的夫妻關係才會和諧。也就是說，任何時候，你們夫妻纔是一個戰壕裏的戰友，任何事都要以夫妻這個小家庭的利益與意願為先。父母可以當他們是尊長，可以尊敬，但不能順從。

有的男人想著不要違背父母，要孝順，要顧及老婆，自然為難。很多男人只能讓老婆受委屈，沒那麼為難，可夫妻關係就不好了。弱一點的就被老婆主導，但也痛苦。

這件事毋庸置疑，你就是老婆的戰友，父母當他們是領導，你和戰友是生死之交，一條戰線，對於父母的老舊觀念，必須你來反對，你來對抗，因為很多話你老婆不便說。

沒辦法。

我基本和你差不多。

家庭唯一的矛盾就是小孩子帶來的。

我開始和你一樣，先是兩頭勸，沒啥用，還受夾板氣。

我現在開始兩頭罵，總有了一家之主的感覺，罵完了，還讓他們自己去吵。

我在旁邊看戲，看完了再兩頭罵，叫你們不聽我的。

都是成年人，都是不聽勸的人，所以沒啥辦法好辦法，主要目的還是維持好自己和兩方的關係就好了。

他們不對付就不對付吧。

分開住。

想讓老人給帶孩子，只要不是特別埋汰特別臟，就按老人的意思來就行了，撐到3歲就上幼兒園了，再不行就2歲上小小班。哪能事事稱心如意，要不然就父母有一個不上班自己在家看孩子。

要麼就自己帶，要麼請保姆帶，保姆聽僱主的。要把孩子交給父母公婆帶，又要父母公婆按照自己的方法帶，大部分情況下是準備引起家庭戰爭了。

對你們我想說，改變一個人很難，幾乎是不可能。趁早接受這個事實吧。幫忙帶孫子/孫女又不是他們的義務，能幫忙帶就很好了，不要強求細節。

對你父母我想說，沒必要幫忙帶孫子/孫女，沒事惹一身麻煩幹嘛。養大兒子就已經盡到義務了。

這是一個千百年都難解的題目,也就是所謂的婆媳關係,婆媳關係很大程度上就是與孩子有關。

每個人的生活習慣不同，每個年代的人思想有不同，接受的信息教育都不同。

一個家庭裏為了孩子的教育喫喝住行問題爭吵的不在少數。

老一代人一輩子過來了，以前都是當爸爸媽媽慣了，現在不可能輕易配合兒媳婦的那一套。他們有他們的做事方法或者說想法。他們有他們老一輩的尊嚴和家庭地位。

聰明的女人如果跟老人生活在一起，在孩子喫喝拉撒教育問題上，我認為應該睜一隻眼閉一隻眼，那就是差不多能過就不要管，不要認死理鑽老人空子，各種不相讓。一些小細節不影響孩子健康或者習慣的前提下，我覺得應該閉一隻眼。那些影響到孩子健康或者脾氣性格方面的應該要干涉。

作為老公，你應該時常跟你的妻子分析她擔心的問題，然後正確的引導她，覺得這些小事不要計較，畢竟你們都上班，孩子還是在家給老人帶的。管不著看不見就不要去糾結。任何不滿意說明白，相信明事理的老人也會配合，適當的給他們面子，用尊重的口語跟他們商量探討問題，不是說教挑釁式的。

你對自己的父母也應該細水長流，慢慢灌輸他們那些帶孩子的錯誤的地方，該注意的地方，表明自己的立場，該跟老婆一致的就要保持一致。多推薦老人看看現在幼兒觀念，讓他們與時俱進。讓他們也理解年輕人的想法。

推薦閱讀：
相關文章