我孩子在家呆了一個半月了,今天最後一天,我要解脫啦。

每逢寒暑假必是激發我負面情緒的高峯期,往年還可以一頓旅行解決之,然而,現有情況下,目測未來兩三年都無法用這種途徑解決了。

題主所謂的價值感,和經濟價值還不完全一樣。

人生在世是需要價值感的支撐的。

所謂個人價值是,哪怕是路邊扶老奶奶過馬路,且扶對了方向,得到一句感謝,都會有價值感。

然而帶孩子並沒有,帶孩子就是每天無休無止的撕扯。

所有的投入都是「應該的」,因為做父母的不投入就確實沒人再能投入了,於是也就不存在會有人感謝你的投入。

甚至如果孩子抱著你的腦袋親一口,說「謝謝媽媽的辛苦付出」,還會懷疑是不是欺壓到孩子了,孩子都開始學討好了?!

照顧孩子的心力交瘁裏,很大一部分是需要強迫孩子去做特定的事。

受教育本身就是和挫折困難直懟的體驗,而父母就必須成為那個讓孩子產生挫折感的人。

孩子成行為習慣,孩子的學習信念,都需要靠父母來教育,這就是喫力不討好的活啊。

人強迫自己是可以的,強迫成功了就有特定的成果,強迫不成功,睡一覺也就過了。

但對別人不一樣,強迫別人成功了你不會有成就感,強迫別人不成功負面情緒爆棚就是難免的。

最最關鍵的是,帶孩子會擠佔做自己想做的事情的時間。

每個人都有想做的事,也會有繁瑣而不想做的事。

但有了孩子,想做的事情的時間就會被大幅擠佔。

我想看的書沒辦法完成,我想寫的文沒時間寫,我想接的客人沒辦法接,這比真正經濟上的損失更讓人抓狂。

也就是,即便在一些經濟條件不錯的家庭裏,女性可以安心做全職媽媽,但也總是會很難受。

用好的時間感來對抗缺乏價值感。

帶孩子肯定會崩,所以讓自己不崩,是讓自己過出每一分鐘的精彩。

  • 第一,劃分開孩子的活動時間和自己的個人時間。

人生不能只有眼前的苟且,對全職媽媽來講,如果只有帶孩子這件事,那麼崩潰是遲早的。

我的個人時間就劃分在了早上五點到孩子醒來之間。

這個時間就只有我一個人,哪怕是刷刷微博我都是開心的。

畢竟絕對不會有孩子在我身邊一直不停叫「媽媽」。

  • 第二,做完一兩件特定的事情。

每天做一件需要打卡的事最能保護時間感,而且這個事不能是被動的,譬如看視頻之類,哪怕讀書都不算是個好選項。

主動的事情,都是有點點麻煩,但又能每天完成的,這樣至少一串時間過去以後,自己還有切實能看到的行動軌跡。

除了健身、寫文以外,我每天會帶著孩子背一首詩,並且抄寫下來用n次貼貼在牆上,避免我忘了我背過,也能看起來尤為壯觀。

  • 第三,保持社交。

沉悶乏味的生活裏,和朋友交流的必要性是非常在的。

保持一個頻率帶著孩子和不介意孩子的朋友聚會喫飯也是調節好自己的關鍵。

朋友的煩惱聽一聽,就當喫瓜了,能避免只沉浸在自己的世界裡。

全職媽媽可以理解一下,老公再愛你也承不住你的全部,有的話還是隻適合跟自己說、跟朋友說,跟其他很多很多人說。

說到底,照顧好自己才能更好的照顧家人和孩子,缺乏價值感,就去找到自己真正想實現的價值。


在家帶娃抱怨失去價值感的人,大概率工作時在事業上也沒什麼成就感。


大家都從家庭經濟地位上來回答,我來說說單純的帶孩子這件事吧。

講真,即使孩子各方面都很出色你也很難說是孩子自己爭氣還是你的教育成果。而孩子一旦有些方面表現不如人意,又很容易被歸結為你的失職。全職陪伴孩子,怎麼都沒有留意到這些問題,沒有加以影響改善……

我自己反正就經常會這麼拷問自己。我的兩個孩子學業表現都算相當出色那一檔。但是,他們的出色和我有關係嗎?哥哥測過智商150+,學習於他和喫飯喝水一樣容易,搞競賽別人一週幾十個小時刷題,外面找各種培訓,他就只上學校競賽班的課,做老師佈置的作業,加起來每科一週撐死五個小時不會更多,物理和信息學競賽成績在我們這個小地方依然已經是頂級水準,數學競賽也是中上水平。妹妹沒測過智商,不過GA題比哥哥正確率還高,雖然對理科競賽沒興趣,但語言天賦不錯。這種情況我真的很難腆顏把他們的學業成績歸功在自己頭上,擱隨便什麼人家,只要家庭正常和睦,這個天賦讀書都不會困難的吧。勉強要說只能說我把他們生得好?即使我一路來努力自學各種教育學心理學課程,但我的的確確在他們的學習上是放養的,因為我發現我教不了他們,能力和眼界都不夠應對這樣的孩子,只很偶爾分享一些我學到的東西和糾正一些過於明顯的壞習慣。

然而兩個孩子在性格和為人處事上都有挺大的缺點。這又是我本應該注意並加以改善的。但我發現這些缺點也是從我而來,我沒有那個恆心和毅力去改變自己幾十年的陋習,所以他們在長時間和我相處中自然受到不好的影響。

這種拷問有時候挺折磨人的,好在我總體來說算心大那種,很能自我安慰,不太糾結在這上面。我們做家長的估計也沒多少聖人,孩子是自己的影子,有時缺點還會被放大,所以帶孩子這件事真的是挫折感遠大於成就感的。


我妹妹在家呆了四個月帶娃,因為家庭條件不錯,所以沒有太大的經濟壓力,同時隨著孩子的成長家裡一個老人帶娃也確實有些具體,所以她辭職後就開始體驗全職媽媽的生活。今天我聽到的信息是,過完年的妹妹還是決定東山再起出門求職,至於家裡的安排,她是計劃請一個白班阿姨跟她媽媽共同帶娃。且不說妹妹在外工作能不能掙錢,掙錢的多少是不是能超過聘請阿姨的水平,總之她決定了,說做就要做!

其實妹妹應該慶幸自己生活在一個小康水平的家庭裏,家裡的經濟支柱也非常立得起,只生了一個孩子的她完全可以在家自得其樂。她的幸運來自於她可以自主選擇。我跟她聊過幾次,問她為啥選擇上班,在家做理財照樣比上班掙錢多,還能兼顧孩子的成長陪伴,難道休息都不會了嗎?妹妹起初笑嘻嘻的回復我:別人都上班去了,找誰玩誰不在!每天在家裡除了帶娃特別無趣,辦了健身卡,每天也去運動,但是總覺得生活中缺少了些目標和精神動力

再次聊到這個話題的時候,妹妹已經少有歡樂的笑言,而是苦不堪言的抱怨:我把孩子的飯煮硬一點(因為兒保醫生說這樣幫助小孩長牙後的咀嚼能力)可是老母親不理解了,硬怪我連孩子的飯都煮不好。說以前他們那個年代都是把米飯煮的軟軟的便於小朋友喫完好消化吸收。類似生活案例數不勝數,很多時候是簡單的幾句不被認同的否定,時不時還伴隨著跟老母親激烈的爭吵和絕交收場。雖然媽還是親媽,孩子的養育問題也應該聽從父母,可就有一些說不清道不明的瑣事讓自己焦頭爛額。學習各種線上的育兒食譜,娃要是少吃了,吃了長得不好,統統都會被問責。總之就一句,做的越多,錯的越多。幸好跟妹妹打配合帶娃的是自己的親媽,換了是婆婆,說不定一世的心病就從此結下了種子。你說這個時候老公會不會站出來挺一下媳婦?事實告訴你:99.5%的男人都會選擇「和稀泥」。如果你吐槽婆婆幾句,說不定你老公就這樣鋼鐵直男般的把話聽進自己的耳朵裡面去了,他的理解就是說他媽=罵他!

家裡的事情太瑣碎了,你做得好是你的責任範疇,你都不去工作呢,在家裡還不能把事情和孩子帶好,那麼罪過都是你的。這種強盜邏輯在對方看來永久性成立!不被理解,不被尊重,失去獨立的經濟能力和獨立的社交圈子的女人視必矮人一等,自己底氣也足不起來。你知道人的底線是怎麼一步一步被瓦解的嗎?就是從你的生活開始沒有自己,只有孩子開始。你原本以為你努力把孩子經營好就可以贏得旁人讚賞的聲音,那麼你錯了!等孩子喫好了,他的身高體重是不是高於其他同齡的孩子將成為判斷的新準則。而當孩子的身體素質表現優異時,他的學習成績是否名列前茅,他是否多才多藝是個情商小達人又會成為下一屆的評判方向!在身後無數的議論聲中你終於扛不住了,你嘴上說:對,你們說得有道理,我會繼續努力。可是你的身體卻很誠實:你的皮膚太久沒有做過一次屬於自己消遣時間的面膜了,你的頸紋不自然的爬上了你的脖子,你從從前那個體重不過百的丫頭成為了現在這個腹部贅肉的中年女人,你忙得團團轉,卻失去了屬於女人魅力的色彩。終於你承受你是真的很累,你是咬牙堅持著帶娃的每一天,又憧憬著詩和遠方。這種思想讓你常常懷疑自己是不是人格分裂?

沒有人明白你的苦和愁,你曾經的夢想已經一地雞毛,太多的如果卻只有現實的結果!重複,單調,狹窄的社交圈,不被理解,年老色衰,老公對你外貌衣品挑剔的聲音,還有沒有屬於自己可能提升的時間,彷佛所有的機會成本都隨著帶娃的時間不斷延長被慢慢消磨殆盡。那麼你收穫的是什麼呢?孩子的笑,和一顆必須佛系的心。只有在深夜裡痛哭過的帶娃媽媽們才懂得什麼叫做有舍有得,什麼叫做阿甘信仰!

前幾天我和閨蜜們聚會,一個全職媽媽朋友跟我已經一年多沒有見面了,因為她真得挺忙的。她原本是985畢業的碩士研究生,在世界500強工作了10幾年,年薪60w+。他們兩口子屬於老來得子,家裡老人身體不好沒有辦法幫忙帶娃,綜合利弊後她選擇了辭職回歸家庭帶娃,偶爾有事情提前跟父母商量讓他們過來家裡搭把手照看孩子。那晚閨蜜喝高了,她說難得這麼盡興。在我看來她卻更像是一種發泄。她告訴我前段時間發現老公有些行為不正常,她說她半夜看見一個陌生微信信息上赤裸裸的寫著:我好想你。平日裏所有朋友都覺得他們是模範夫妻,丈夫對她非常照顧。可是就是這麼不湊巧的被她看見了不該看見的東西,一時間她整個人都跨掉了,想哭卻無論如何都哭不出來!我安慰著問她決定怎麼辦,她很平靜的說:能怎麼辦,睜隻眼閉隻眼吧。

沒有實錘,但是破鏡難圓!她心裡的苦只有自己默默承受!


因為在別人眼裡你沒有價值!

老公出軌了,出乎意料,又在情理之中!

我拎著一把殺豬刀殺了過去,卻看到那個女人頭髮微卷,長得並不漂亮但勝在保養得當,她和老公坐在一起有說有笑模樣,讓我想起了剛戀愛的時候。

那時,我也是身穿及膝短裙,苗條身材,臉上乾乾淨淨,沒有妊娠斑,沒有法令紋,更沒有現在的游泳圈,他說他會一直愛我陪著我,天荒地老,不離不棄……

透過大廳裏的鏡子,我清楚的看到了鏡子裏的那個人——蓬頭垢面、雙眼凹陷的黃臉婆!那個我曾經發誓不要成為的人,可笑的是,我已經是了!

不禁笑出聲來,突然不知道什麼打濕了雙眼。

他說,我愛的女人我養,別人管不著;

他說,生完孩子,你照顧家,外面風吹雨打我給你遮著;

他說,生完孩子,女人都這樣,沒事,我不嫌棄你;

他說,我和別的女人只是逢場作戲,你別認真,我對你的心始終如一……

可是,只有我知道,他爸媽有多看不上我,矮個子,黑皮膚,當初同意我們在一起也不過是犟不過他兒子。

剛生兒子的時候,他說在外地工作回不來,可是電話裏分明有若隱若現的女人說話的聲音,他說是電視機的聲音,我傻傻地信了。

坐月子的時候,公婆守在身邊,為了讓我下奶,各種大補,結果堵奶差點沒了奶,他們怨我能生不能養!

出了月子,婆婆留在家裡和我一起照顧孩子,孩子發燒了,非要讓用被子捂著,我堅持去醫院,他更用厚被抱著去,差點脫水!

給孩子買繪本,公婆說,他能看懂啥,省著點花,這都是我兒子用命掙的錢,不像你在家風吹不著雨淋不著,還有人伺候你!

他出差回來了,沒有問我好不好,只是去看兒子,問候他媽媽,而我像個多餘的人,在門外看著他母子逗弄小寶寶溫馨場面讓人嫉妒。

沒有人知道我十月懷胎的辛苦,婆婆說,女人都這樣;

沒有體諒我孩子高燒三天不眠不休,等來得是老公冷冷的責備——一個大人,連一個小孩子都照顧不好,也不知道整天幹什麼喫的!

沒有體會堵奶的痛,更沒人理解一早上不知要起牀幾次給寶寶換尿布,排空乳房多餘的奶水佔用了我多少睡眠的時間,只知道,孩子一旦紅屁股了,肯定是我這個當媽媽的沒盡心!

一天24小時,沒有一點自己的時間,不到一年,自己學會了為幾塊錢和菜市場大媽斤斤計較的黃臉婆,呵呵,也成了他出軌的理由……

他看見了我,奪出我手裡的刀,把我硬生生地拖了出去,冷冷地責怪,你知不知道,她是我多重要的客戶,你這樣做什麼意思,不好好回家看孩子,出來也不知道好好打扮一下,像個瘋子!

那是客戶?白天打電話,晚上微信互撩,真當我是傻子嗎?

「喫乾飯」「黃臉婆」「瘋子」,我到底是誰?我也想知道我到底是誰?


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