现在小孩会走路了，我和老婆都去上班了，白天就我妈带娃，我爸上班。因为从小是我老婆带的多，所以她很细致，吃什么穿什么都有规定，但是老人家会比较固执，所以有时候会有分歧，时间久了就会有矛盾，我夹在中间也难受，所以请教一下大家，该怎么办？

当然是协调老妈听老婆的

孩子从小妈妈带，妈妈对孩子最了解，妈妈要求的都是孩子习惯和接受并适应的，老人出发点是好的，但是孩子的适应性并不一定那么强，如果按照老人的想法，孩子很容易遭些不必要的罪。

举两个个我家的例子。

背景:我家孩子从出月子就是我和我妈妈在带，但是我带得多，我经常看育儿书公众号什么的，我和我妈妈说的事情她都会很听，但是有时候也会不听，按她觉得对的方式去做。

例一:我妈妈经常给孩子穿很多衣服，我说孩子体温高，动的多，不需要穿那么多。我在家听我的，我不在家，她仍然给穿厚衣服，她的理论是孩子和老人一样，怕冷，所以她穿多少就给孩子穿多少。经常孩子热得直揪衣服开始哭闹才给换薄衣服。我在家这样的事是不存在的。

例二:孩子会吃辅食后，我妈妈听别人说孩子吃胡萝卜好，于是一天给两顿胡萝卜，吃了一阵子，孩子吃伤了脾胃，不消化，拉肚拉了快一个月。吃了好多药好不容易才好了，我和我妈说不要给孩子吃胡萝卜了，孩子不消化。但是每隔一段时间，我妈必定做胡萝卜给孩子吃，吃完孩子就拉肚，她的解释是:觉得孩子大些了，看看孩子能不能吃。我白天上班不在家，等我回家看到了我很生气。我真是不明白明明孩子不能吃，为什么要一而再再而三的试错？最后孩子遭罪！

以上两件事是老人最经常会做的事，说实话，我是自己妈妈，容忍度比对婆婆要高得多，如果同样的事情是婆婆在做，可能一个胡萝卜就要吵起来了。反之也一样，很多婆婆就喜欢证明儿媳妇是错的，一定要和儿媳妇的意见反著来，配合度也不会有娘家妈妈高。这时，作为丈夫你觉得应该怎么办？虽然老人的出发点是好的，但是尊重妈妈的决定听从妈妈的要求是必须的，这个世界上没有任何人比妈妈更爱孩子。

首先要清楚，你和妻子，孩子是一个家庭，老人是一个家庭。其他家庭成员是来协助，不是来干涉。其次，和老人的沟通上也要合情合理

或者自己带孩子，或者接纳老人。

如果让老人介入了你们夫妻和小家庭的生活，那老人肯定会干扰你们。

否则就去接纳老人的干扰，否则就别让老人带孩子。

既想享受老人的好处，又想没有老人的干扰，这是不可能的。

家家都有一本难念的经，说的就是家庭矛盾的复杂性。

两代人的生活态度不一样，而且是来自不同的原生家庭，大家的生活方式不同，价值观不一致，对待孩子的成长方式也会不同，所以，重在沟通、重在理解，大家要沟通，有矛盾不怕，怕的就是不沟通，生闷气，互相尊重、互相迁就，实在不行，就只好自己带。

不好办，这个问题太普遍了。我还真有这种经历，可以分享，仅供参考！一是要态度明确。要跟老人说清楚，孩子的教育主要责任在父母而不是他们，他们只是帮助抚养，孩子教育不是他们的责任，尽量让他们少参与。二是多承担。作为父母，只要有时间就多陪孩子，多带孩子，这样即可以不让老人很辛苦，又很自然的减少了老人不自禁想管孩子的机会，矛盾也就少了。三是作为儿子、丈夫的男人，要有一定的话语权和决定权，在加强与家人（老人和妻子）沟通的情况下，对一些存在矛盾的育儿问题敢于拍板，统一标准和要求（当然，这需要你用心琢磨才行），这样就会将矛盾转化，不会再针对你老婆了。总之，一句话，孩子的教育一定不能是老人的责任，老人只是帮助，不能过多参与。孩子教育一定要父母为主，也一定是父母的责任。

这是一个很多人都遇到的问题。没办法，三观不一样，也不能指望所有老人和你们两口子一个想法。

我们家是全程我们俩带孩子，老人不差手，也插不上手。

开始辛苦，烦躁，没有耐心。

脾气变得越来越不好，感觉人生怎么就突然变成这样了，都说女性容易产后抑郁，其实男的也差不多。老婆生孩子到出月子，我还大病一场，后来医生说应该是老婆生孩子，我这边一直紧绷著，突然人松弛了就很容易生病。

没有办法，后来就自己慢慢调整，看书看视频。调整心态。

好在我和老婆是一个月就上8天班，所以可以有更多的时间陪孩子。

也没有什么牺牲不牺牲自己的。

孩子妈妈有一段时间心态也不好，想出去工作，接触社会。

好，那我就在家看孩子，当职业奶爸。后来心态都慢慢变好了，我一周出去上两天班，老婆出去上两天班。

说到底就是两口子能不能互相帮助，如果受不了老人带孩子的模式，想自己带，那两口子自己商量好，究竟谁在家看孩子，另一方有没有经济实力保证家庭的正常开销。

两个重点：

第一，态度先明确，孩子的教育主要是孩子的父母。

第二，你负责和你的父母良好的沟通上面的问题。

首先要肯定父母和你们夫妻二人都是爱孩子的，如果不爱孩子就不会在养育孩子过程中有分歧。

养育孩子这件事首先要知道谁的孩子谁养，谁的孩子谁做主。对老人可以采取温和的态度告诉老人这些，老人之所以会过多插手孩子的养育问题，是因为老人觉得你都是我养大的，你的孩子更加没问题。或者我是长辈你们应该听我的等等。老人的心没错，但是是缺乏界限感，过多参与到你们小家庭中的事物，会导致很多家庭矛盾。

不管谁帮我们带孩子，我们都应该感恩戴德，因为没有谁理所应当帮我们带孩子，带孩子对于老人来说是一个重体力活。老人在享受生活的年纪来帮我们带孩子，我们更加应该感谢老人。

如果父母不能按照你爱人的带法带。有3种解决办法，1 让你的妻子带你给她发工资

2让你的父母按你妻子的带法带给父母发工资

3请人带，共同付保姆工资

都是为了孩子好，首先孩子是你们的，老人带只能养活，养好和教育根本谈不上。还有溺爱什么鬼的，三观不和很正常，你有没有能力支付你爱人的工资或者支付高昂的专业保姆工资，没有就想办法说服你父母

如果你老婆不放心老人带孩子那就让她自己带，如果真心希望爸妈帮手那就事情不要太多，老人家能帮你那也是一份人情，又没问你要工资给你做义工还要求那么多，你如果上幼儿园了交了学费你能给老师有那么多要求吗？你的态度很重要你就给你老婆说清楚两点，一就是不放心就自己带，二是要让老人带就要把态度拿出来。只有你自己做好了大家就都不会为难了，不要让你老婆直接去面对你爸妈，你爸妈愿意带孩子那也是不想让你为难，是你的人情所以也不要让你老婆为难他们。

老婆和老妈都有各自的意见，作为中间人的你肯定是最难受的。

我是两个孩子的妈妈，从大儿子出生开始，就是婆婆帮忙一起带的。婆婆是个明事理的人，但是期间也因为孩子教育问题发生过矛盾。

当时孩子3岁了，到了上幼儿园的时间，我想送孩子是去私立幼儿园，并且实地考察过了，教学环境、配备的设置、老师的态度都很好，对孩子比较上心，一个班配2-3个老师，并且教学特色多样化，还提前教孩子小学的课程。

婆婆却觉得公立的好，毕竟公立的比较正规，老师大多都是有资格证的，而且我儿子还小，不应该过早去学习一些不属于这个年龄段应该学会的知识，最主要是学费比较便宜。

老公也觉得公立的便宜一些，那时候气得我都跟老公冷战了。老公当时也很为难，又想让孩子接受更好的教育和环境，又觉得私立的贵。但是我和老公是完全负担的起的，这么拚命赚钱还不是为了能更好的生活，既然有条件，为什么不给孩子一个更好的环境呢？

最后我跟老公统一了战线，由老公去跟婆婆做交流，并例举了一些事例，把私立和公里做了个对比，还带婆婆去看了私立的幼儿园，才说服了婆婆。

老婆和老妈的出发点都是为了孩子好，但是老人的思想毕竟很难跟上现代人的思想。建议大事情还是听从你老婆的意见，来协调老妈。一些小事可以听说老妈的意见。

我告诉你一个观点，任何的家庭关系中，夫妻关系是第一位，接著是亲子关系，最后是与父母的关系，唯有懂得这条，并践行这条，你们的夫妻关系才会和谐。也就是说，任何时候，你们夫妻才是一个战壕里的战友，任何事都要以夫妻这个小家庭的利益与意愿为先。父母可以当他们是尊长，可以尊敬，但不能顺从。

有的男人想著不要违背父母，要孝顺，要顾及老婆，自然为难。很多男人只能让老婆受委屈，没那么为难，可夫妻关系就不好了。弱一点的就被老婆主导，但也痛苦。

这件事毋庸置疑，你就是老婆的战友，父母当他们是领导，你和战友是生死之交，一条战线，对于父母的老旧观念，必须你来反对，你来对抗，因为很多话你老婆不便说。

没办法。

我基本和你差不多。

家庭唯一的矛盾就是小孩子带来的。

我开始和你一样，先是两头劝，没啥用，还受夹板气。

我现在开始两头骂，总有了一家之主的感觉，骂完了，还让他们自己去吵。

我在旁边看戏，看完了再两头骂，叫你们不听我的。

都是成年人，都是不听劝的人，所以没啥办法好办法，主要目的还是维持好自己和两方的关系就好了。

他们不对付就不对付吧。

分开住。

想让老人给带孩子，只要不是特别埋汰特别脏，就按老人的意思来就行了，撑到3岁就上幼儿园了，再不行就2岁上小小班。哪能事事称心如意，要不然就父母有一个不上班自己在家看孩子。

要么就自己带，要么请保姆带，保姆听雇主的。要把孩子交给父母公婆带，又要父母公婆按照自己的方法带，大部分情况下是准备引起家庭战争了。

对你们我想说，改变一个人很难，几乎是不可能。趁早接受这个事实吧。帮忙带孙子/孙女又不是他们的义务，能帮忙带就很好了，不要强求细节。

对你父母我想说，没必要帮忙带孙子/孙女，没事惹一身麻烦干嘛。养大儿子就已经尽到义务了。

这是一个千百年都难解的题目,也就是所谓的婆媳关系,婆媳关系很大程度上就是与孩子有关。

每个人的生活习惯不同，每个年代的人思想有不同，接受的信息教育都不同。

一个家庭里为了孩子的教育吃喝住行问题争吵的不在少数。

老一代人一辈子过来了，以前都是当爸爸妈妈惯了，现在不可能轻易配合儿媳妇的那一套。他们有他们的做事方法或者说想法。他们有他们老一辈的尊严和家庭地位。

聪明的女人如果跟老人生活在一起，在孩子吃喝拉撒教育问题上，我认为应该睁一只眼闭一只眼，那就是差不多能过就不要管，不要认死理钻老人空子，各种不相让。一些小细节不影响孩子健康或者习惯的前提下，我觉得应该闭一只眼。那些影响到孩子健康或者脾气性格方面的应该要干涉。

作为老公，你应该时常跟你的妻子分析她担心的问题，然后正确的引导她，觉得这些小事不要计较，毕竟你们都上班，孩子还是在家给老人带的。管不著看不见就不要去纠结。任何不满意说明白，相信明事理的老人也会配合，适当的给他们面子，用尊重的口语跟他们商量探讨问题，不是说教挑衅式的。

你对自己的父母也应该细水长流，慢慢灌输他们那些带孩子的错误的地方，该注意的地方，表明自己的立场，该跟老婆一致的就要保持一致。多推荐老人看看现在幼儿观念，让他们与时俱进。让他们也理解年轻人的想法。

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