玩电脑，随机播放周董的歌，妈妈突然进来，我只来得及把游戏关掉把写到一半的作文word调出来，歌来不及关了，而且我手忙脚乱的，妈妈估计得怀疑我。

结果我一回神，一听在放啥，呦呵，可了不得了

「听妈妈的话，别让他受伤」

妙啊，天助我也，看我顺水推舟

妈妈说「在听歌啊」

我说「嗯」，把QQ音乐点出来，歌名加歌词跃然幕上

我回头看妈妈，满眼都是爱的模样（我那时候居然没有憋笑，现在想起来都想笑）

妈妈沉默半晌，「乖儿子，继续写吧」

带胜利

可把我牛逼坏了

秀得像个点了凯旋和气定神闲的孩子

谢邀。

有啊。我人生最黑暗的一段时间，应该是我上初中那会儿吧。因为一些事情，那段时间的我很痛苦，不想回家，只觉得自己的家像坟墓。一个人呆著的时候总哭，头疼欲裂。直到有一天，家里电视的点播台突然放了一首歌，我不记得当时我在干嘛，只是听著听著就哭了。虽然是首写爱情的歌，但是世界上的悲伤总有那么一点雷同的地方。我到处去找那首歌，学会它，并且从那时候开始关注周杰伦。

那首歌叫 世界末日。

天灰灰，会不会，让我忘了你是谁。夜越黑梦违背，难追难回味，我的世界将被摧毁，也许颓废也是另一种美。

当年我发了疯的喜欢一个人的时候，我喜欢跟她唱《哪里都是你》

后来啊，她和她的同桌在一起了。那次我们班里很多人一起去唱KTV，他和她都去了。那次我一首歌都没唱（平时我基本上能连著2小时不停），就听它们对唱。

我发现真的不喜欢的时候，它们的秀自己已经习以为常，没有感觉了。

之后的寒假，我在年级面前唱了《夜曲》。

那天我记得，早上起来还拥抱著她，试著去哄好她。中午她执意要走，我试著去拦住她。但我从她眼中看到了厌恶，是真的厌恶，那个眼神我可以记一辈子。

她走了，我沉思了很久，试著跟平常一样给她发消息，不到两分钟，她回了一大段话，大意对我很失望，我完全呆了，当我反应过来想再跟她解释，你已不是对方好友。慌乱之中我打她电话，没接，发简讯，回了，跟前两天一样的争执，我前两天一直承认我的错误，努力去留住她，可是不知道为什么，在跟她最后发简讯的时候，我仿佛透过屏幕，看见了她的厌恶。可能也是我没有那个耐性，聊天以我一个「哦」结束了，那是我第一次对她如此冷漠，也是最后一次。没有你好的开始，没有再见的结束。如梦一场，我醒了。

我站在路边，思考了很久我要去哪里，那是下午两点，朋友跟我发消息叫我去吃烤肉，反正无地可去。下地铁我选择走过去，半个小时的路程中，我思考了很多，我想著为什么这样就结束了。不知不觉也走到了吃饭的地方，吃烤肉的店就在昨天我们一起吃过最后一顿饭的地方的对面。已经是下午三点。店不大，所以说即使不是饭店也没有那么空旷，和朋友坐下来吃饭，我一点胃口也没有，他们努力安慰我，也劝我去把她加回来。人就是这样奇怪，努力很久想得到的东西，一瞬间就可以放弃，我没有加她。我沉默的吃完了这顿饭，时间还很早，才三点多。我跟朋友分别了，孤身一人上了地铁，熟悉的二号线，但是少了熟悉的人。

离回学校的高铁还有一个小时才发动，看了看手机，还有百分之二十的电。下高铁还得打车才能回学校，身上也没有现金。揣著手机，在高铁站外站著，天也是灰蒙蒙的。我在思考著和她交往三个月以来的点点滴滴，这也是和她在一起以来第一次坐高铁回学校，以往都是在客运站分别，坐客车回学校。手机里的电化作周杰伦的歌流入了我耳朵，突然看到一个熟悉的身影，但是我又不怕认错，跟她发了个消息，确认她也在高铁站，走到她面前，是我大学同学。我悬著的心稍微落下了一点，也是那一瞬间，我突然感觉到了温暖。习惯孤独的我居然会因为遇到了一个大学同学而感到温暖，不过遇到了她，我可以安心的消耗为数不多的电。她看出我心情不好，也没有多问，我也没有多说，沉默著，沉默著，高铁来了，上车不到五分钟我就睡著了。

睡醒时周围人都快走光了，我赶紧下车，和同学碰面后一起上了回学校的车。天已经完全暗了，我坐在车上，看著后退的街景，与昏黄的路灯。突然耳机里响起来《一路向北》，听著听著，差点哭出来，回忆突然就开始翻滚，过往的画面不断涌现。但是，我不能哭。强忍著泪滴，突然一句「停止狼狈，就让错纯粹。」那一刻，我真的没有忍住，不过还好车里也很暗，别人根本看不到我的情况。哭了有几分钟吧，也到学校了。手机也充上了电，打开QQ，签名改了:停止狼狈，就让错纯粹。

拯救有点夸张，老粉了，但是每次不开心的时候听一听周董的歌，然后就开心啦

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