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  • 作者 : 吴若女采访整理
  • 先生43岁,我们结婚已经12年,没有子女,跟83岁婆婆同住,相处和谐。有佣人照顾婆婆,开支由七个兄弟姊妹共同分担,先生在家中排行老七。住的部份,没有租金的负担,只有水电开支。
他的工作压力一直很大,学历不高,不容许他放弃现在的工作,我们各有正职工作。 

有一天早上,他突然说,有种说不出来的感觉,不知道为什么,好像不爱我了,对我的感情没有感觉了,想要有新的生活,想自由,因此提出分开的要求,还一直游说我分开。我们一直没有吵架,为何来得那么突然?我处在被动的状态,不知道发生了什么事。 

我问他是否需要去看医生?他说不需要。之前有一次他感冒去看医生,原来他有中年危机,可是先生不重视这个问题,没有回诊。 

早在两、三个月前,他公司有三个好同事辞职,之后他心情低落许多,我们的婚姻便成了标靶。我们曾经出国放松一下,尝试救回感情,可惜失败,他依然一直游说我接受分开,还说看我在性事上做不出什么来。 

我们的婚姻出了什么问题?他为何会有那种抽象的感觉?这样分开就能解决问题吗? 

专家解答 林萃芬 

松德诊所 咨商心理师 


「中年危机」最早由瑞士心理学家容格(Carl G. Jung ,1875-1961)提出来,其实男女性都会发生,只是容格是男性,对男性做了比较多的分析和阐述。他发现男性到了中年会回顾过往,有一些遗憾,可能是他想做却没有做的事,也可能觉得现在的生活没有意义,或是压力太大。 

所谓的中年危机,是指进入中年之后,到了某个点,会开始对现状感到不满,希望未来的人生不要再过同样的生活。从你的描述看起来,先生似乎还满符合中年危机的状况,当一个男性有中年危机时,可能会出现以下几种心理状态。 

●变得叛逆 

他的青春期延宕到中年这个阶段,会变得特别的反叛,身为配偶的你可能没做错什么事,你们的感情可能也没什么问题,他就是想要叛逆,想在这时候去做他想做的事,像是他说的要自由,想去实现他心中渴望的事,所以他不能被阻碍,愈阻碍他,他叛逆愈严重。
 
●对情感和性生活,觉得激不起任何火花

有些男人则是想换对象,证明自己没有问题,只是跟太太不行而已。

●环境改变,受到刺激也想跟著变动

例如两、三个月前,先生有几个好同事辞职,之后他变得闷闷不乐,心情低落许多,这些友谊在他工作环境中应该是很重要的,失去了原本的支持系统,觉得茫然失落。可是工作如果无法有所变化,他就会想在其他方面改变,可能就把它都归因在婚姻这件事上。我相信他可能真的没感觉,想改变,想重新拾回感觉,人在生活中会想要有一些存在感。

●想寻找生命的意义

内心深处可能从小到大一直想做的某些事,对他特别有意义和价值,他想要去完成实现它们。

我觉得你先生似乎比较倾向前三种状况。比较不像有忧郁的倾向。忧郁症是完全提不起劲,对原本有兴趣的东西不再感兴趣,心理上也比较迟缓,吃不下或食量改变,睡不好或睡眠变得紊乱,或是有想死的念头,莫名的流泪。忧郁症的人明显提不起劲,你先生却还想有很大的改变。

你们的婚姻可能真遇到了一些危机,有可能是中年危机引发的,也可能本来就潜藏一些危机。

你要先接受先生已经改变的事实。你一直想找归因,是不是两个人感情不好?或是谁出了什么错?或觉得调整一些生活状态,出去玩玩走走就好了。但你可能忽略了先生的心理转折,他想要有一个不一样的生活,因此不是短暂出去旅行放松一下,就能达到他想要的。

我相信你没有做错什么事,目前这议题也不是你所造成的,是你先生的议题,扩大为婚姻的议题。

有可能你们的婚姻太平静了。感情有三个元素,分别是亲密、激情和承诺,好的亲密关系要三者兼具,不吵架的夫妻,不一定代表恩爱或者感情就很好,也有可能是平淡或疏离。

在婚姻关系中要有亲密感,包括沟通、分享、支持和了解。也要有激情,就是性的部份,想看到对方,在生理上有很大的渴望。最后的部份就是承诺,彼此承诺维持长久的关系。但如果关系中只剩下承诺,就是已经空掉的、虚的爱。

你先生之前有好的同事可以聊天,有支持系统和力量,所以你们平静平淡的婚姻还能维持下去,看起来相安无事。现在没有同事伙伴的支持力量,你们的婚姻如果又没有足够的亲密感,对他就没有支持力量了,婚姻里空空的那部份可能就被凸显出来。

因此不吵架,不代表关系没有问题,而是要回头去检视,爱情三元素中你们可能少了什么。在激情的部份,老夫老妻本来就会随著时间递减,就要靠亲密感来支持和维系。

多了解他,或许就能松开

如果你觉得你们两个人平常感情还不错,有好的沟通、分享、支持和了解,就还有机会在这个时候发挥作用,但也不要急于一时,在他现在这样的心理转折之下,多给他一点支持。

我建议你去深入了解先生内心深处的想法和感觉。

如果平常了解的有限,现在要做的确有些困难,不知从何做起。

比较好的方法,是让他有机会能够讲出来,比如说,先生说他想要自由,想要有新的生活,就可以问他,他想要的自由和新生活是什么意思?如果具体而为,会是什么样子?如果先生觉得分开比较好,也可以进一步请他谈谈,分开对他的意义是什么?为何会在此时此刻提出来?分开后想过什么样的生活?你唯一要做就是聆听和了解。没有充分了解之前,不要做任何决定。

不过也要尊重他说或不说的意愿和自由,按他想的去做,而不是按你所想的,比如出去旅行可能是你想到的解决方法,却不见得是他现在想要的。

如果能深入了解先生内心的渴望,知道他的意图,就让他去做他想做的事,让他心里被限制和阻碍的感觉降到最低,让他明白他想做的事没办法达到,跟太太一点关系都没有,他自己都还有个83岁的妈妈,想要做什么大改变或自我实现,恐怕也很难吧,然而他现在都归因给太太、给婚姻,所以太太在这个时候唯一能做的就是去了解他。说不定先生觉得被了解了,就不需要分开了。

拉近心理距离,而不只是身体在一起

如果先生真的很坚持,就是要分开,可以跟先生说:「要给我一点时间,在这段时间,你可以做你想做的事,但你也要尊重我的决定,毕竟我们结婚这么多年,不是一时就能分开的。」你可以维护你的婚姻,但不要著重在你没做错什么事,或是两个人之间到底发生了什么事,两个人不一定要发生什么事,就只是心理上有改变转折。

我想你一定猜过且问过先生是不是有外遇。但与其一直问他发生什么事,还不如尊重他,了解他的内心世界。当一个人内心有转折时,不要给他太大的心理负担反而更重要。

你可能努力挽回很久了,应该也累积了很多挫折感,现在可以尝试不要太靠近他,想挽回感情,但不要太用力,不要一直做他不想要做的事,引发他的反感,那反而让他的心愈来愈远。

夫妻之间有时候最麻烦的状况,是身体很靠近但心里很遥远,因此我鼓励你,要拉近的是心里的距离,而不是身体的距离,如果只是把这个人留下来了,不了解他,反而更形陌生遥远。

夫妻之间还有一种状况,就是在婚姻中不断的隐忍退让,但是到了某个时刻,想彻底改变,好像一些老夫老妻会在结婚数十年后对另一半说「之前我都是在忍耐你,现在我不想再忍了,我要去过我的生活。」不晓得你们是不是也有类似的状况,因为你说不了解先生为何突然不爱了的感觉?是不是你们之间一直有一些没有说出口的感觉,深藏在内心,只是现在突然说出来而已。

在婚姻里应该不会只有一个人这么强烈的觉得没有感觉,你也可以回过头看看自己,你自己的感觉又是什么?如果婚姻现在要重新做一些调整,两人婚姻的意义又在哪里?

一般来说,有些婚姻的确会靠小孩来支撑,你们结婚12年没有小孩,心情上是不是有了改变。不晓得你先生想要的新生活,是不是也包括想要有个后代,这也是你可以跟先生讨论的。

新婚一段蜜月期后,慢慢的会进入倦怠期,最后再走到平静期,你们现在似乎处在倦怠阶段,两个人当初结合的意义可能已大幅下降。因此,有必要回头去看看,重新检核,两个人当初结合的意义是不是有所改变。

多些分享与聆听,走出婚姻倦怠期

每对夫妻难免都会进入婚姻倦怠期,可能是金钱、姻亲、小孩或两个人的沟通相处等各种所造成。倦怠期的特色是对婚姻感到疲累无力,有些人长有些短,可能是激烈的争吵,也可能是冷漠疏离。最后婚姻会慢慢平静下来,在性的部份愈来愈少,剩下的就是陪伴,平静过完最后的人生。

我看你们还没有走到平静期,可是婚姻中可能只剩下承诺,还是要多了解先生,重拾或培养你们的亲密感。

或许你是比较单纯、务实的人,每天忙于生活和工作,比较没注意到微妙的感受变化,少了点浪漫和想像,跟先生这方面的连结比较少,或许可从这方面著手,多分享和聆听,多些情感上的了解和支持。

不过,你可能也要做另一层的心理准备,如果先生还是坚持要分开,婚姻告一段落,你要想想该怎么安顿你的身心灵,让自己的人生有个新的重心,对未来有不同的生涯规划,找出自己的意义和价值,自我实现。(吴若女采访整理)

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