在我進行親職主題的演講時，很多父母都會關切，當孩子犯錯的時候，應該要「做些什麼」來讓孩子避免再犯同樣的錯誤？但在我自己育兒跟接案的經驗中，有時父母更應該學的，其實是「不要做什麼」，有時父母什麼也不做，讓孩子從自己的行為後果中獲得體會與教訓，效果反而遠高過處罰與反覆叨唸。以下我想分享一個我跟兒子的互動，來說明什麼叫做讓孩子從自己的行為後果中學習。

 

    大約是在我們家兒子阿言六歲的時候，當時適逢中秋節，我們一家四口要一起開車回新竹的老家。可以回家過節讓兩個孩子都很興奮，特別是哥哥阿言，因為他剛開始可以領零用錢，而他花了好長一段時間，總算存了30元，他打算把自己的第一筆存款，用在當時他最著迷的神奇寶貝遊戲機臺（通常擺放在百貨公司跟大賣場外面的遊戲設備）。

    當天我們要出門的時候，我看哥哥還遲遲不肯整理自己的揹包，我催促了他幾次，他還是完全不以為意，繼續玩著他的玩具。

 

我：「哥哥！如果你再不收拾你的包包，我怕你會忘了東西，儘快收拾好嗎？我們快出門了！」

阿言：「我知道了拉！我又沒有多少東西，我等一下再收就好了！」

我：「待會你不是還要去家樂福玩神奇寶貝遊戲嗎？你有檢查你的小皮包嗎？」

阿言：「我說我知道了！我會記得收的！」

 

果然不出我意料，哥哥阿言直到出門前才慌張的把東西一口氣塞進揹包裡。當我們到家樂福喫完午餐，去遊戲機臺前面排隊時，阿言發現自己的皮包只有20元，有10元不見了。

 

阿言：「怎麼會這樣，我記得我有放進來阿！」

我：「是不是放在家裡呢？」

阿言：「我不知道！我記得有放進來！」

（他反覆翻找自己的包包）

阿言：「怎麼會少了十元呢！？」、「我應該有放進來阿！」

（他越找越著急，找到後來都快要哭了）

阿言：「爸爸怎麼辦？我有十元不見了？」、「我們可以回家找嗎？」

我：「我們已經出門了，不可能特別再回去一趟！」、「你可以等我們回臺北時再找找看」

阿言：「萬一沒有沒有在家裡呢？」、「是不是掉了」、「拜託你！爸比！我們回家找找看好嗎？」

我：「我們不會特別回去的！」、「你應該出門前先確認，現在你只能等回臺北再找！」

阿言：「拜託你拉～～～～～～～～」

（他開始嚎啕大哭）（我把他抱到旁邊，輕輕的摟著他）

我：「爸爸知道你很擔心！也很難過！」

（他還是哭個不停）

（看著兒子這麼難過，我覺得非常的心疼，也剛好我口袋裡有一個十元銅板，我自己陷入天人交戰，我該要拿出我口袋的十元給他嗎？一方面我知道我只要此時拿出十元來，我會成為兒子的英雄，也會看見兒子最燦爛的笑容，只不過是小小的十元，沒什麼大不了的吧？但另一方面，我知道這是一個極佳的機會，讓孩子學習為自己負責，有了這一次的體驗，我猜他下一次在出門前會比較仔細檢查自己有沒有忘了帶東西！？）

（我持續摟著嚎啕大哭的兒子，手裡緊抓著一枚十元，緊握到手都隱隱發疼，我知道我有多想拿出來；我也知道我不該拿出來）

（他大約哭了有三十分鐘，漸漸哭聲轉趨緩和）

我：「阿言！你有好一點了嗎？」

阿言：「我的心裡面還是會痛痛的！」、「不過少十元也不能玩，我只好再繼續存了！」、「我回家會再找找看，爸比！你會幫我找找看嗎！」

我：「如果能幫上你的忙，我當然很樂意！」

阿言：「謝謝爸比，你真好！」

我：「那我們開車回新竹吧！」

 

從上面的例子可以發現，當孩子因為犯了某些錯誤，做錯了某些決定，很自然就會帶來一些孩子所不樂見的結果，這就是Adler學派所強調之「自然後果」。當這些後果出現時，孩子會產生強烈的負向情緒與痛苦，此時父母不用再多做叨唸、處罰、說教，只要靜靜的陪著孩子經驗這些痛苦，孩子自然會從這樣的負向經驗中有所學習，避免再犯下同樣的錯。多數父母會因為心疼孩子受苦，而急於伸出援手解救孩子，然後後續再施以嘮叨與提醒，這樣只會會讓孩子覺得父母很煩、很討厭，而不需要做出任何的調整與改變。

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