终于,在很久很久以后,我们懂得
为遗憾而坚强,为流逝而勇敢,
轻抚过生命的每一道伤疤
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终于,在跨年的前一天毕业
想起来 进入台大医院实习 满整整一周年了~~
其实能在医院实习是很特别的经历
总会不经意,看到最真实没有防御的人生风景
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正因为青涩,所以美丽
最后一站,执导的佩珊老师跟我说:
大家都说跟以前比起来炳腾已经改变好多
哈哈,总觉得,不小心又被在伤口上撒了盐(我以前究竟多糟糕?!)
如果人生重来一次,不会选择在大家快实习完才开始实习
也许一切都会不一样!
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当初老师说一句话,让我很揪心:
你可以表现60分,当个及格的治疗师
但病人来到台大医院,他只看到一个60分的治疗师,你不觉得她很悲惨吗?
所以半年前,跟自己约定好要每天4点起床为了病人努力
到昨天最后一天实习,闹钟终于可以光荣退休
不过似乎,我最终还是没有办法成为那个100分的治疗师
毕竟这是需要岁月的累积
投入医学,真的是一个漫长的过程,才能独当一面,
只是病人没有时间等我们慢慢长大。
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后来我慢慢习惯台大的高要求、高水准
因为我知道很多老师、很多人,都是这样要求自己的
但也让我发现,我从来都不会强迫自己把标准定高,很随性的接受所有的一切。
尽管(我只是个过客)
但是我表现在一项专业的态度,尽管只是个小事,但却代表了我所有的态度。
才认真觉得PT物理治疗是一个很特别又有意义的专业
可惜只是一直都不被人们所重视,心里感到十分惋惜
因为有一群治疗师,是一直用著高标准,来治疗病人的!!
 
请原谅我就是一个比较过动,
无法好好在医院(就觉得好压抑) 按照规定或常理好好工作,
也许也是为什么一开始我会被电得那么惨的原因之一吧?
但回头看这段旅程,除了感恩,还是感恩!
我发现一路走来好感谢每位老师对我的教导,
相比于出了社会,他们完全没有义务教导我如何成为一位更好的人,
但是它们愿意花很多时间让我好好的成长,
真心的,在这里跟各个老师鞠躬,
最后,真的谢谢你们陪我走过这一年
看著过往的不成熟
谢谢老师、同学和病人们,是你们,教会我,成为更好的人!

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另一个部分是:我想因为每个人
都想要寻找这一辈子,能让自己发光发热的事吧 ?
都想要好好的表达自我.让别人理解。
我在最后一站的小儿, 遇到很多自闭症的小朋友
活在自己的世界,很难表达出自己的想法,
尽管如此,他们还是会想要表达,用他们的方式!
而他们也有权利,去爱人,去被人所爱。
我印象很深刻的是一个重症的自闭症小朋友
一开始治疗很挫折的是,我仿佛都是自己在唱独脚戏,
到离开前他会抱我,出现简单模仿我的动作,老师也大叹不可思议,
而也谢谢他的是,他让我看到,我自己内心原来,
我也很想要好好表达我自己,只是我不愿意承认,其实我很不会沟通。
所以我得好努力用不同的方式去试,
让别人了解,我只是一个特别的个体,我不是活在外太空,很难理解,
我只是还在试著让他人理解我的想法,
尽管我的想法真的很特别,不常见于世俗。
我小时候,有过动,也许我也有一丝的自闭?
但医学上,自闭是一道光谱,没有什么绝对的,
他也只是代表了一个人的特征、个性,
我们真的有权利,去说一个人的特别,是一种病吗?
或是只是因为他不一样,我们就贴标签了呢?
因为身而为人,每个人都有权力和义务,将人生过得向自己想像那样 。
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话说回来,至少似乎我的卫教讲座,好像还蛮广受好评的;
也许可以考虑让更多人了解物理治疗阿: ))
也不枉费,我也在台大曾经主持了大大小小的节目。
也是我唯一能回报这一年的方法了
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就跟旅行一样
你永远不知道下一步会发生甚么?
直到这些年结束后,我回头看才发现
为什么当初一个人,一直旅行下去,我会开始讨厌我自己的原因
我才发现,因为心灵想要得到的
在现实生活却是抓不住的珍宝
而常常虚幻的幻象 却是每个人所追逐的 表面因子
这句话,说的简单,但是我也常常陷入幻象里,而无法自拔!
尽管如此,我还是无法达到像我心灵那样的美好
所以,就勇敢地拥抱自己的丑陋与黑暗,因为这些,都是我。
我才似乎有点体会到 太宰治说:「生而为人,我很抱歉」
我太在乎别人是否喜欢我,而对他人抱歉,其实也是一种自大。
因为,没有人可以完美;也没有人可以让每个人都喜欢你
哈哈,也许宁可自己觉得每个人都喜欢你,
至少就不会知道有人讨厌妳了。
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然后也让我决心,考完国考后,不论如何,我都要去印度完成我的人生约定。
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一个人的记忆就是座城市,时间腐蚀着一切建筑,
把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走,就会被沙子掩埋。
所以我们泪流满面,步步回头,可是只能往前走
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告别了我的美丽与哀愁
忧郁与狂躁的2016
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